我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

飞飞

jinglin08 发表于 19-11-2013 21:10

                               
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没用的  如果是不讲理的婆婆  会说你把我儿子都带坏了 他以前对我多好多好 现在怎么这么样

老公爱吃饺子了都是我带坏的，他们应该只吃馄饨。

欢语

幸福妈妈以己度人，覆盖面不是很大。牧马人的意见虽然犀利，但是指导意义还是挺广泛的。因为世人虽不是全部，但是确有很多是如同牧马人等人所说一样。很多人还属于饥饿状态，顾不得吃相。
我自己的情况可能普遍性也不强。我和婆婆关系挺好，我们互相都挺宽容，开始时她也挺关心我的。我知道她希望我能和她更亲密一些，但是我个性冷淡，只能多买一些东西给她，让她儿子记得主动给钱，也会关心他们的身体，他们的需求。但是家长里短只是敷衍，无法投入。不过也因为如此，他们一家人在一起时，我虽然是种外人的感觉，但不是很在意。公公婆婆会做几乎所有的家务，不过还是喜欢分开居住，住在一起还是会有不自由的感觉，也会老公太听TMD话，自己很无力的感觉。不过个性不一样，可能会有不同的感觉。因为我也曾有过喜欢很多人在一起那个阶段，只是到我结婚的时候，性格已经改变很多。

cynthiawu

牧马人 发表于 19-11-2013 15:36

                               
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原来代理丈夫是这个意思。其实客观讲，丧偶的母亲一定程度把儿子看作代理丈夫是人之常情，可深可浅，取决 ...

现实中的代理丈夫不仅仅存在与寡妇的家庭中，有的病态的家庭，生物学上的父亲是存在的，但是在家庭中不承担丈夫的责任，于是为了家庭的某种平衡，孩子～男孩就承担了安慰妈妈等的一系列责任，那个孩子就是家里妈妈的代理丈夫

牧马人

lf-wxh 发表于 19-11-2013 21:16

                               
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我可能比楼主婆婆的年龄都大，你们说的是年轻人的道理，我的看法代表老年人。养儿防老尽管是老思想，但婆 ...

天伦之乐当然好啦，四世同堂更好呢。

牧马人

欢语 发表于 19-11-2013 21:23

                               
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幸福妈妈以己度人，覆盖面不是很大。牧马人的意见虽然犀利，但是指导意义还是挺广泛的。因为世人虽不是全部 ...

你自己的情况其实也可以找到很多类似的，应付家长里短这种事儿有一部分人勉强做得来，还有一部分人可以乐在其中，但都得额外的花心思精力，很多时候也是场面上的事儿而已和内心无关。而对于性格慵懒又相对更关注自我内心的人来讲，既不会有兴趣也没多少精力做这些。

有些人热衷social life，自己一个人闲着的时候无所适从，而放到人群中就如鱼得水，怎么都吃得开，这种女人往往也比较擅长处理婆媳关系，也比较容易成为婆婆眼中的好媳妇，虽然不一定是好爱人。典型例子，王熙凤。而如你这类人则不容易成为婆婆眼中的好媳妇，虽然可以成为男人的好爱人。典型例子，林黛玉。

我属于勉强应付得来的那种，短期内可以做的不错，但时间长了会觉得烦，大部分的时候应付家长里短都是出于亲情考量，而如果剥离亲情看内容，两代人之间能在类似的mindset，类似的价值观，类似的兴趣的情况下交流，极少极少。说白了，就是唠闲嗑。其实老人指望跟儿女说话能说出多少共鸣来多数是奢望，还是要有老友才行，儿女可以做老人情感的寄托，但是想法认识和兴趣上的共鸣还得在老友中找。

shaio

看到很多老人参与讨论，觉得应该澄清下，生活不是时刻都一百分，每个人都不自由，婆婆要来，情理之中，媳妇不虞，人情之内，婆媳矛盾一般根源在于婆婆对夫妻生活的影响，但矛盾激化有媳妇不妥协因素，实际上婆婆不希望儿子儿媳离婚，但是她认为她的一些行为不对儿子的婚姻有影响，实际上，很多夫妻感情就是在婆婆儿媳对儿子的争夺战中消磨，甚至没有战争，只要婆婆对儿媳稍显不满，儿子立马认为媳妇大逆不道，这样的婆婆怎么不让儿媳如履薄冰？所以，想家庭和睦，男人不要激化矛盾，你妈没养你媳妇，你就别要求你媳妇跟你一样顺，如果你媳妇孝顺，你应当感激她。每年和老人住一段时间尽孝心，天伦之乐，每年有一段时间给媳妇点空间，谁不想过小家？我还是认为，如果男人很好，他媳妇不用畏惧婆婆不经意的挑拨，婆婆也不必担心儿子被媳妇抢走。

jinglin08

前一辈的中国的父母，一般都有几个特点。
1，讨债思想。儿女小时候，我对你有多么好，现在你就应该对我怎么样。
2，代入思想。我因为某某原因，没能上大学，没能读上书，我现在给你提供这么好的条件，你就应该。。。。。（省略N字）
3，儒家思想。天下没有不是的父母。我是你老子，叫你怎么样就要怎么样。更不用说进门的儿媳妇了。
以上不是原创，好像在哪儿看到的。记得不是很全了，深有感慨。
不过，对于我来说，儿女是上天给我的恩赐，给我带了来了数不清的欢乐。而他们是如此的全心全意的信赖我，依靠我。我很感激他们。我要抚养他们成长，这是我在报恩。
在他们的成长路上，无论他们取得怎样的成就，我都会一如既往的爱他们，不会因为成绩不好或者没有一份体面的工作而嫌弃他们。当他们长大，开始独立生活，我会尊重他们的选择，包括他们的家庭和生活。
当然 我希望他们能爱我，就像我爱他们一样。但是，如果不是这样，这是我的错。孩子就像一张白纸，上面的颜色，有很多都是我画的。
我能理解，很多父母到老了，想要依靠子女的想法。但是，如果你真的爱他们，就要爱一辈子。无须任何的回报。
对于我来说，“没有回家看父母，是违法”  这就是一个笑话。所谓的孝顺，也是一个笑话。 如果你从小教育你的孩子，做人要懂得感恩，要懂得回报，你也会觉得它们是一个笑话。孝顺不是能要求的，也不是法律能规定的。是发自内心的感情，是你教育成功的证明。
很抱歉，这个回帖和LZ的问题没有什么关系。只是看了这么多的帖子，有感而发罢了。

nihaowohao

希望每一个发言的人都给自己的言论用纸张做个备份，与你的结婚证一起保存。到你60岁时拿出来再看。

nihaowohao

过去婆媳不和大多是因为婆婆“太强势”，封建思想作祟；
现实婆媳不和大多缘于当事人中有人文化涵养不足，或者一个巴掌拍不响。

nihaowohao

告诉你：如果你的配偶连亲身父母都要算计，或者对爱人的至亲都不能善待，别以为与他（她）同床共眠就能携手到老。

nihaowohao

无论夫妻，你不能由衷善待对方的父母，对方能爱你有多深？爱你有几分呢？

幸福妈妈

说一千道一万，归纳起来就一句话：心有多宽，家有多和，家和万事才能兴！

“晚辈们把自己现在的观点和自己的结婚证一同好好保存起来，等到自己60岁的时候（或者自己做了婆婆的时候）翻出来再对照着读一读”，我很赞同这个观点！

有时我们人类很是生在福中不知福，总要在职场上斗完之后，回到家里继续斗，而且斗得更加遍体鳞伤、非要把原本幸福的家弄得鸡犬不宁才肯罢休！（职场上没法这么自由地发飙，不是吗？）

为什么我们要这么傻？

是不是觉得伤害家人总比伤害同事和上司更容易得到谅解？

是不是觉得伤害了家人就可以显得自己在家里更有地位？

作为婆婆，为什么要跟媳妇争夺儿子的爱呢？把儿子的爱+婆婆的爱一起送给媳妇，不就简单了吗？ 媳妇也不是冷血动物，总有一天她会明白，会知道婆婆和老公都很爱自己，媳妇幸福了，家也就幸福了，哪怕彼此不在一个屋檐下，也可以因此而彼此真心牵挂，足以！

作为媳妇，为什么要不让老公爱自己的母亲呢？把自己的爱+老公的爱一起送给婆婆，不就简单了吗？婆婆也不是冷血动物，......

一个家庭的幸福与否（或者离婚与否），都不是因为婆婆或者媳妇的单一因素造成的，只要真心的爱不存在了，什么都很难再存在了。

一个媳妇若能“能干”地做到让自己的老公不再关爱自己的母亲了，很难想象这个老公能把多少爱留给自己的媳妇？（一个连母亲都可以不爱的孩子，他能懂得爱其他任何人吗？）

智慧聪明的媳妇一定不会在老公耳边说婆婆的不是；聪明智慧的婆婆也一定不会在儿子面前说媳妇的坏话。

因为说来说去的结果就是给未来的家庭战争埋下导火线！只可惜读懂这个道理的人并不多，一声叹息！

无论是晚辈还是长辈，都先学会尊重，再相互在一起生活吧！

幸福妈妈比较“二”，总是想不通为什么我们要在家里斗，而且还要相互不依不饶？

倒一杯茶；读一本书；听一段音乐；回忆一段童年的趣事；做一道可口的小菜；上街看看美女、看看橱窗里漂亮的衣服......都比吵架有价值得多的多啊！

过不去的婆婆和过不去的媳妇，都是自己找的烦恼，伤害了自己，也伤害了家庭，更伤害的是婚姻的质量，何苦呢？

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回答小马的提问：两家人在一起生活肯定会有很大的差异，无论什么时候，我和幸福爸爸都选择“低头”和“谦让”。 “低头”和“让步”有时可能才是最积极的“昂头”和“争取”，也算是一种生活的哲理吧！与家人无需争个高低，低点就低点喽，也不少一块肉，少一根发，对吧？

从一开始就要学会把心放宽了，今后的路才能越走越宽......

与他人活路，才能给自己活路啊！

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韩国首尔有所著名的女子大学，校门口有这样的描述：真善美 （女人最美莫过于：真、善）

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Listrong

幸福妈妈 发表于 20-11-2013 01:53

                               
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说一千道一万，归纳起来就一句话：心有多宽，路就有多宽！

“晚辈们把自己现在的观点和自己的结婚证一同 ...

强烈支持。

Listrong

nihaowohao 发表于 20-11-2013 00:15

                               
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告诉你：如果你的配偶连亲身父母都要算计，或者对爱人的至亲都不能善待，别以为与他（她）同床共眠就能携手 ...

我孩子都知道，做人就像照镜子。你笑他也笑，你呲牙裂嘴还能求得什么？

牧马人

幸福妈妈 发表于 20-11-2013 01:53
说一千道一万，归纳起来就一句话：心有多宽，路就有多宽！

“晚辈们把自己现在的观点和自己的结婚证一同 ...

这一次我不能认同您的思路了，那些个为什么人类问了几千年也问，类似的问题还有人类为什么这么自私，人类为什么不能爱人如己，等等。每个人都这么想别说婆媳关系不是问题，世界早都大同了。问题是人性总是复杂，有光明有阴暗，亘古不变。一个人可以单纯的那样想，但却无法改变他人的想法。别人的阴暗不会因为你的阳光而消失，很多时候会变本加厉的来吞噬，这就是社会。单纯的阳光而又一路很顺的只能算异数，是没有普遍意义的。别人人学不来。
另外关于对长辈的让，很多时候让一让确实是解决问题的办法，不会少什么。有些时候长辈也没有真的在争什么。这种情况是不会少头发少肉的。但还有其他的情况，有时候老人要争的不仅是鸡毛蒜皮，是小辈作为家庭角色中的核心利益，这不是掉肉，而是可以要命的。当然小辈可以问自己那些为什么，但只是单方面的问解决不了任何问题。这个问题上单纯的以己推人，只能代表很少的一部分。

floatstone

nihaowohao 发表于 20-11-2013 00:15

                               
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告诉你：如果你的配偶连亲身父母都要算计，或者对爱人的至亲都不能善待，别以为与他（她）同床共眠就能携手 ...

和这样的人生活在一起我也怕

floatstone

幸福妈妈 发表于 20-11-2013 01:53

                               
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说一千道一万，归纳起来就一句话：心有多宽，路就有多宽！

“晚辈们把自己现在的观点和自己的结婚证一同 ...

强烈支持，女人最重要的就是真，和善良

北京的春天

开这个贴我开始有压力了，我可不可以不再盖楼了？大家如果想讨论可以继续。当时开帖的时候就有一点犹豫，因为毕竟有一些个人隐私。但因为心情非常紧张、忐忑，觉得还是要找到一个解决办法，所以还是在坛子里说出来了。经过大家热心出主意，一是我以前纠结的一些事已经想开不纠结了，二是对今后如何相处已经有大概的思路，下面就是摸索着尝试了，所以从我个人来讲，这个贴子目前已经达到了我需要的帮助。
一千个家庭有一千个版本，每家都不一样，所以大家讨论的广泛度也很大。我觉得辩论出一二三很难，但向榜样学习、吸收别人做得好的地方，是可以帮助家庭进步的。但是如果遇到之前说媳妇滚的那种老公，这家庭不维系也罢。

我婆婆已经过来几天了，是暂住3个月，移民还没开始申请，因为我们来澳洲还不到2年。这几天我感觉基本还好。婆婆帮忙收拾院子，我家的小菜地已经从业余爱好者的水平变成准专业水准的菜地了，我跟着学了好多种菜技巧。当然也有一些地方会觉得不舒服，比如我女儿有时候是有点害羞的，别人让她说些什么，她有时候会张不开嘴。这种时候我从来都是微笑着看她，什么都不说，给她时间由她来决定说还是不说，不论什么决定，都由她来告诉对方。但是我婆婆就是个争强好胜的人，觉得孙女什么都得表现好，所以昨天有人问我女儿一个问题，刚问，我女儿还在“嗯。。。”，我婆婆就来一句：说呀。弄得我女儿压力更大了。唉，这种时候我就心里特别不舒服。根本没有对错之分，就是不同的性格、习惯造成的不统一。

前几天指纹说过沟通很重要，我很认真的想了想，觉得要时时刻刻把这句话记在心里，有事正面沟通。前天和我婆婆聊天的时候，我就主动沟通了一下，感觉还好。所以如果都是明事理的人，把话敞开了说透了，大家都舒服。

昨天我开始补课看双面胶，我的妈呀，我婆婆、我老公、还有我妈的影子都能在这里找到。幸亏不是完全一样，有些地方还是好的。

floatstone

dorislv 发表于 20-11-2013 11:02

                               
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开这个贴我开始有压力了，我可不可以不再盖楼了？大家如果想讨论可以继续。当时开帖的时候就有一点犹豫，因 ...

恭喜你和婆婆相处的错，看出来楼主是明事理，识大体的人，家庭生活也会处理的好，你说的太对了，有问题，只要大家本着平等原则，心平气和当面沟通最好，大家都舒服。

我也觉得应该封帖了，没什么再讨论的必要了，有些自以为是人的负面能量还是少看的好，我也不跟帖了，最后祝楼主家庭生活幸福美满。

牧马人

dorislv 发表于 20-11-2013 11:02

                               
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开这个贴我开始有压力了，我可不可以不再盖楼了？大家如果想讨论可以继续。当时开帖的时候就有一点犹豫，因 ...

本想进一步探讨下人性的，不过也和主帖关系有限，以后有机会再说吧。

沟通确实至关重要，你还算幸运，婆婆明事理，如果是个不明事理又固执的如双面胶中的那位，你想沟通都没办法。沟通不需要事无巨细，那样显得太计较，但也别积累到不得不沟通的时候再沟通，你被动，你婆婆也觉得很受压。很多生活中不大不小的事儿可以旁敲侧击来沟通，真的明事理的人点两次就通了，而且大家面子上都好看，当然你得多花些心思，要累一些。

shyaka

nihaowohao 发表于 20-11-2013 00:15

                               
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告诉你：如果你的配偶连亲身父母都要算计，或者对爱人的至亲都不能善待，别以为与他（她）同床共眠就能携手 ...

合法合理合情的维护自己利益，在你这就成了算计，就成了不能善待。呵呵。

并不是说你是父母，你是至亲，我就要满足你的一切要求好不？做人也要有合法合理合情的底线和原则好吧？

牧马人

shyaka 发表于 20-11-2013 11:54

                               
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合法合理合情的维护自己利益，在你这就成了算计，就成了不能善待。呵呵。

并不是说你是父母，你是至亲 ...

这是中国社会文化中的一个很缺陷的部分，可以做，但不可说，一说既是错。当你看到阴暗面的时候，不可说，说了就是你自己阴暗。当你用心思维护自己不受伤害的时候，不可说，说了就是你在算计。其实只要是个正常人，都每天在算计中活着，最简单的比如跟人相处的时候如何说话让大家都好受这也是一种算计，但是如果你直白的说出来自然会有人指过来说你鼠肚鸡肠，说你算计。但是别人可以把同样的事情换个说法，就成了孝顺或者是爱心。

有一部分的finger pointer是真的单纯，而另一部分的则是说起来漂漂亮亮，做起来比一般人都狠。这个帖子里其实也都能找到。虽然这个帖子里能和我有共鸣的人不少，但真正让我感兴趣的是那些想法不一样尤其是几个finger pointer。也正是这样的一次次碰撞让我有机会对人性更多一些的认识。

指纹

感谢各位参与讨论的童鞋，这事儿看来是没法有一个放之四海而皆准的解决方案的

非常欣赏@幸福妈妈 的生活处事态度，本来任何人和任何人之间都是应该以爱心为出发点来交流接触，问题是好的用心有时并不能换来同样的对待

@牧马人 的直白可能会让有些童鞋感到不舒服，是的，有些问题我们从小到大所受的教育就是忌讳讨论的，譬如：父母于子女无恩论，当年孔融那么受人尊重，说了这个论点之后就被曹操找到了杀他的理由（我没考证过），不过如果因为忌讳，就想当然的接受了千百年来的传统观念，就是对自己的人生不够尊重了

但是这并不是说我们不应该爱我们的父母，爱对方的父母，爱与不爱说到底还是当事人如何为人

如果每个人都能有幸福妈妈的心怀，这个世界完全可以变得更美好。

还是内句歌词：

We are the ones who make it a brighter day, so let's start giving!

jinglin08

幸福妈妈 发表于 20-11-2013 01:53

                               
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说一千道一万，归纳起来就一句话：心有多宽，路就有多宽！

“晚辈们把自己现在的观点和自己的结婚证一同 ...

理想状态  有这样的家庭只是极少的个例。与其想象的太美好，倒不如在事情发生以前，未雨绸缪，做好一定的心理准备。

phoebepiggy

FF.dawn 发表于 19-11-2013 19:02

                               
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其实事事无绝对，因为婆婆夫妻离婚的是不少，有些离得还莫名其妙，但由于婆婆干涉，本来要离婚的没有离的 ...

这样的二手老公离了也不可惜啊

black_zerg

shyaka 发表于 20-11-2013 11:54

                               
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合法合理合情的维护自己利益，在你这就成了算计，就成了不能善待。呵呵。

并不是说你是父母，你是至亲 ...

You just need to treat your parents the same way as you treat your kids. Nobody says that you have to do anything they want.

shyaka

black_zerg 发表于 20-11-2013 15:45

                               
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You just need to treat your parents the same way as you treat your kids. Nobody says that you have ...

As I treat my kids, my spouse, and the parents of my spouse in law, rights and obligations level with my equal respect.

当然，你压根就没了解我要说啥。我绝不会允许我或我的配偶在满足无论谁的父母的要求时被侵犯或牺牲我或我的配偶的权利，除非我和我的配偶一致同意。反过来也如此。

FF.dawn

phoebepiggy 发表于 20-11-2013 15:11

                               
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这样的二手老公离了也不可惜啊

谁能保证下一个老公不是二手，三手，n手呢？

phoebepiggy

FF.dawn 发表于 20-11-2013 17:03

                               
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谁能保证下一个老公不是二手，三手，n手呢？

定义不一样啊，偶不是说男人不能有感情经历，有感情经历的才是好男人。
但是我的意思是跟你在一起的时候出去逛一圈又回来，这咋整啊？
这次原谅了，下次呢？那你这里不都成了酒店式公寓啦？随时check in随时入住啊？！！
有没有同感的XDJM啊？

FF.dawn

对于我而言，我非常赞同你的观点，我会觉得很脏，而且我还会有种感觉，就像一座活火山，随时会焚毁一切。但是每一个人的感觉和处理的态度都是不一样的，就是一种米养百种人，汝之砒霜，彼之蜜糖，有些人觉得宁缺毋滥，而有些人觉得有总比没有好，其实在这个案例中，这个妻子只是想表达对婆婆的一种感激之情，和对于后来现状的一种满意。在中国，很多时候，再婚的女人会比较困难，不是他们没有智慧，而是她们没有很多机会，所以很多时候，在我会告诉她们去调整自己，去改变对方，而不是很简单的离婚。