当年写的长沙方言相声

江南柴进

此相声是以网上笑料编写为主而成。乐不乐，说不准。所谓“专制使人冷嘲”，偶今天也嘲一把。
　　因本人不是长沙土著，故而有些方言捏拿的不准，请长沙的网友勿恼。

　　甲：（长沙话，以后同）今夜的星空如此地灿烂
　　乙：（标普，偶尔塑料一下）快乐的时光总是那样短暂
　　甲：光阴似箭，日月如梭。转眼2002年过去嗒。
　　乙：看样子，你有一点感想要说。
　　甲：（做抒情状）时间过得飞快，我们变化也蛮大啊。
　　乙：那是，你人变老了，脸变厚了，名堂变多了，钱包变薄了，女朋友变成老婆了。
　　甲：哎，你发现冒罗，公司员工，是越来越多嗒，漂亮mm，就哈抢嘎嗒，办公室叻，就哈占嘎嗒。
　　乙：公司发展迅速嘛。原来，公司员工我都认识，现在吃饭的人越来越多了，都是生人，半生不熟的。
　　甲：（紧接着）那吃嗒会拉肚子。（然后话题一转）有一次，刘总，从外面回来，有个同事正好在前台，把刘总上下打量半天，讲：恩找哪个？
　　乙：我找......我……（做哭笑不得状）
　　甲：咯人一多嗒，路情就来嘎嗒。
　　乙：有什么“路情”啊？
　　甲：先讲咯匝排座位罗。公司人越来越多，座位调来调去，我就调嗒好几回咧。
　　乙：没把你调到街上去吧？
　　甲：原来我坐最后一排。
　　乙：好位置啊。
　　甲：（得意的语气）部门经理坐咯叻。
　　乙：为什么是部门经理坐的呢？
　　甲：唱：“MM你坐前头～呕～呕～经理在后面瞧，一举～一动，我都看见了～～”
　　乙：（领悟状）监工啊？
　　甲：咯一换座位，我就上调嗒。
　　乙：就是换个座位而已，别那么想不开啊。
　　甲：调到第二排咧，上不着天，下不挨地。右边冒得衰哥，左边冒得MM。
　　乙：你结了婚这么多年了，还想什么MM。是皮发痒了吧。
　　甲：咯还不行，还要调，公司又有人来嗒。
　　乙：又来的什么人哪？
　　甲：（唱）来得都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量。人一走，茶就凉，有什么周详不周详。
　　乙：到底是什么地方来的客人嘛？
　　甲：（唱）不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流～～浪～～（伴奏大篷车音乐段子）当当当当当当～阿瓦拉古，呜～呜～呜～，阿瓦拉古～～
　　乙：（紧接着打断甲唱）我知道了，看样子来的是印度客人。
　　甲：听讲印度软件好发达，我们请嗒几个人来搞合作叻。
　　乙：是啊，印度人来硬的不行，搞软的七精八怪，就是狠。（话题一转接上）哎，那为什么要给他们换座位呢？
　　甲：印度人怕冷咧。
　　乙：公司里这条件就“硕”了。这种天气还怕冷阿？没有空调吗？
　　甲：哪里冒得空调罗。个个都喊热，西装都穿不住咧。
　　乙：那印度人就这么怕冷？他们穿什么啊？
　　甲：他们哪，跌－－脚穿凉鞋身穿纱，披个围巾冒棉花。
　　乙：那是会冷。为什么不穿毛衣啊？印度人穷成这样了？连毛衣都没有？
　　甲：不是地，咯是国情不同噻，印度冒得几个裁缝，做件衣服贵死个人，幸亏天气热叻，扯条布包起就行嗒。
　　乙：那把他们换到哪里去坐啊？
　　甲：冒办法，只好单独搞间办公室，我们那间，买台3匹空调，开到35度，（唱）湖面吹来了热（月）乎的风～～”
　　乙：那可真是“暖风熏的游人醉，直把长沙做印度”啊（把印度讲成塑料长沙话，“印斗”）
　　甲：我们呢，就只好发扬国际主义精神，搬到别的地方克坐嗒。
　　乙：那你们风格就蛮高嘛。
　　甲：产品支持部来，哪个不要我们支持罗。
　　乙：哎，你们跟印度人同事这么久，印度语学会了吗？
　　甲：印度语啊～～～当然（是说当然会噻的口气）～～不会噻。印度人讲么子语言咯？
　　乙：（接口就说）印度人讲～～（只好承认）我也不知道。
　　甲：（做可以开始吹牛的样子）不晓得就好办了。我来告诉你，他们讲的是印度英语。
　　乙：还有印度英语啊？难怪我总是听得半懂不懂。
　　甲：（作得意洋洋状）咯一年我就发财嗒。把个印度英语学会嗒。
　　乙：学会了印度英语啊？讲两句我听一听？
　　甲：两百块钱。
　　乙：要钱干什么？我欠的钱，不是早就还给你了吗。
　　甲：你要我讲两句印度英语啦。一句一百，正好是两百块。
　　乙：讲英语还要钱啊？
　　甲：哪有白讲的。何况是印度英语（得意）。
　　乙：先讲两句听听，看货给钱。
　　甲：咳～咳～（清一下嗓子作欲讲状，然而不会只好来敷衍）。你想听些么子罗？
　　乙：随便讲两句听听嘛。
　　甲：随便讲两句，你讲的轻松。一百块钱一句，随便几下，你身上就冒钱嗒。
　　乙：那好。我来讲汉语，你来翻译。好不好？
　　甲：只两句啊，不能讲多嗒啦。讲多嗒就会匡瓢嗒。（对观众偷偷讲但声音不能小）
　　乙：这印度英语里，“你好”怎么说。
　　甲：How are you？一百块啊。（不要有要钱的动作，假装大家默认记账了）
　　乙：这跟英语也没有什么区别啊？一百块，划不来。
　　甲：咯印度英语的味道，主要体现在成语翻译上。
　　乙：成语翻译？那我倒没听过。你讲两句听听。
　　甲：成语就要两百块一句啦。
　　乙：两百块啊？那也太贵了吧？
　　甲：英语成语噢，难度高啦。两百块，已经是跳楼清仓赔本忍痛割肉挥泪大甩卖打折价嗒叻。
　　乙：说吧，少废话。
　　甲：（故意把他理解成翻译“少废话”）No shit。
　　乙：什么？
　　甲：少废话，翻译出来就是No shit。两百块钱奥。
　　乙：这也算成语啊。
　　甲：咯何解不是成语罗？少废话就是No shit。哪个不晓得罗？咯还不算成语啊？
　　乙：（做无奈状）好好好，看我给你来个难的：人山人海。
　　甲：各有么子难的罗。听清楚嗒。People Mountain People Sea。
　　乙：People Mountain People Sea...你这也叫成语啊？不行，不行，退钱，退钱。（不能有要钱动作）
　　甲：我讲好是印度英语嗒。又冒得哪个戳你。不把钱冒关系噻，你看我翻译的好不好？
　　乙：翻译得倒是凑合，就是不知道印度人听不听得懂。再翻译一个行不行？
　　甲：这有么子不行的罗。张口就来。
　　乙：红颜知己。
　　甲：简单，Red face know me！
　　乙：Red face know me...红颜就是Red face啊。那关公就是个女人了，瞎扯淡。
　　甲：关公是么子女人罗。现在哪个女人不是“白里透红，与众不同”。（学广告词状）
　　乙：（跟着观众笑）看我给你来个长点的成语。
　　甲：随你好长。都冒得戳把子长。
　　乙：说：好好学习，天天向上。（甲稍停顿做困难状，乙略有得色）翻不出来了吧？
　　甲：咯有么子翻不出来的咯。毛主席语录，我下翻译嗒。咯句话翻译是～～
　　乙：是什么？
　　甲：（一字一顿地为让观众听清楚）Good good study， day day up。（得意非凡）精彩吧？有水平吧？鼓掌鼓掌。
　　乙：少臭美了。你这个印度英语不怎么样嘛。
　　甲：你还想怎么样罗？
　　乙：我考你一个机智问答题。看你有多厉害。
　　甲：么子问答题罗，只管讲。
　　乙：说是，有一个联合国粮食计划署官员，为了了解世界粮食问题，对各国小朋友出了一个题目。
　　甲：么子题目罗？
　　乙：题目挺简单。说是，（注意吐词清晰让观众明白，可稍慢点）请各国小朋友 对其他国家 粮食短缺的问题，谈谈自己的看法。
　　甲：是有蛮简单啦。咯还不容易。
　　乙：容易是容易，要答出水平，那可就难了。
　　甲：咯要么子水平罗。要不我就来演各国小朋友。你来问，看我张口就答，包你有一脸的水平。
　　乙：那好，我就来问了啊。哎，这位非洲来的小朋友，请你对其他国家 粮食短缺的问题 谈谈自己的看法。
　　甲：（做饥饿状，用塑料普通话，以下同，可自由发挥）粮食？什么是粮食？我很久没有见过粮食了。
　　乙：一看就知道你是非洲来的，饿得都开始浮肿了。（语气一转，转向欧洲小朋友）好好，这位欧洲小朋友，你来谈谈好吗？
　　甲：我从来不晓得什么叫做短缺。
　　乙：这位欧洲小朋友，看样子一点苦都没有吃过。好好。来来，这位日本小朋友，你来谈谈？
　　甲：（一脸天真呆痴状）什么叫做自己的看法？
　　乙：这位日本的小朋友就蛮天真可爱啊。算了算了。下一位，这个台湾的小朋友，你来谈谈。
　　甲：（一脸迷惘状用台湾语调）人家现在还不知道什么是国家耶。
　　乙：也是一个小糊涂虫。（不耐烦状）下一位下一位。这个美国的小朋友，该你了。
　　甲：（过度自信状美国普通话）我只知道地球上有个美国，其他国家在哪里？
　　乙：瞧，连这美国小孩都染上霸气了。下一位下一位，这位北京的小朋友，你呢？
　　甲：（不紧不慢地普通话，甚至可以从兜里掏出发言稿来）我们历来尊重他国主权，强调在平等基础上，进行经济与文化领域的，合作与对话，决不干涉他国内政。对于这个问题，我可以说是无可奉告。

景泰蓝

你真有才

woolla

这叫相声？

miloking7880

喝杯白酒，交个朋友。
我是长沙的，加我咯，qq29999168