直面父亲的外遇,我出离愤怒却无可奈何

jessie_he8021

这个一点问题都没有

妮南

哪就好办了，让你母亲离开父亲，与你生活一段时间。

分居好了，不必谈离婚。

等着你父亲来求你母亲。

jessie_he8021

以前我妈都经常来跟我们一起住的，每次至少都是一两个月，大白胖子可喜欢我妈做的饭菜拉
不过我父亲是绝对不会来求我母亲回去的，他巴不得没有人管他呢

西域夕阳

说服你的母亲，选择离开。长期这样压抑的生活对健康很不利！！！

妮南

家家都有一本难念的经。

我舅舅和舅妈那时已经60岁，孩子已成家立业，他们却因一些家庭琐事而闹分居。十多年过去了，舅妈移民到澳洲与大儿子家住在一起，照顾孙子孙女，也不知道日子过得快乐还是不快乐。舅舅不想移民，后来与一位离异妇女一起生活到现在，走得动的时候就出去旅游，但人到了70岁，总未免有点孤独和失落感。

成了家庭、有了儿女，看来应该是圆满和完整的。最后，不少人真到老的时候却失去了老伴，真的需要子女的时候却也未能得到他们的照顾。

牧马人

老人家要是不想离也不要强迫了，不过完全可以事实分居，让你妈妈单独生活或者跟着lz一起，还有很重要一点，lz父亲不是喜欢啥都不管只风花雪月吗，那就让他继续逍遥，把财产尤其是中药店想办法转移出去，比如转到lz名下。这样就高枕无忧了。

au-mel

还是不要离婚，但是要让你妈妈有自己的生活，不要再围着你爸爸转了，也许这样你爸爸反而会有所改变。

我爱猫眯

抱抱J版 真是不省心呢.

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

xiao_yizi

2个人之间的感情出现问题,旁人最好的办法是不要参与,让他们选择最合适自己的方案解决,即使这个旁人是他们的儿女
我相信任何人在任何年龄段都有可以追求所谓的爱情的权利,这个权利就是人的意识决定的,无法受法律或道德约束即使你父亲这个年龄,包括你母亲也可以
我也相信任何人除了爱情之外同样有更有价值的东西去追求,或许你同情你的母亲觉得她非常可怜,但是请相信你对你以为的弱势人群所认为的可怜的程度远远超过了她真实所感受到的可怜
你的母亲或许有心痛的地方,但可能没你想象的那么心痛与不堪,她有她的药店要打理,或许这个比你的父亲来说更重要
所以让你的母亲自己作出最适合自己的决定,同时她的决定肯定是让他比较快乐的

牧马人

原帖由 xiao_yizi 于 5-9-2009 13:52 发表

                               
登录/注册后可看大图

2个人之间的感情出现问题,旁人最好的办法是不要参与,让他们选择最合适自己的方案解决,即使这个旁人是他们的儿女
我相信任何人在任何年龄段都有可以追求所谓的爱情的权利,这个权利就是人的意识决定的,无法受法律或道 ...

人有追求爱情的权利不假，不过婚姻的义务更高，你要追求爱情可以，先把婚离了，自由身想怎么追求就怎么追求，不然就是犯罪。
另外你要是说lz父亲玩的这些是追求爱情，拜托，请别糟蹋爱情这两个字。

妮南

对J版的妈妈来说，估计已经开始领退休工资，小孩又不用她负担。所以药店生意并不是那么重要。

梦唐

唉，抱抱LZ.
个人认为，对子女来说最痛苦的事莫过于父母感情不好，即使没有外遇，那种感觉也非常不好，何况要面对你父亲外遇的事实。我自己认为父母和睦就是对子女最大的财富，但是事实常常相反。
无论你多爱你的父母，你都无法改变你父母对感情的态度，所以你所能做到的是尊重他们各自的想法，最大限度的表明你的态度，就是希望他们按自己的方式生活和感到快乐，同时也表明每个人都应对自己的行为负责，你现在是成人了，你也有自己的生活并对自己的生活负责。
在他们需要你的帮助的时候给予帮助，但是一定要拒绝无理要求，比如满足你父亲索要财物的要求，他要，你要问为什么，他自己的钱为什么不够，他给你分析清楚了，是必须的，才给，不是必须的，可以直接拒绝，因为你不是提款机，你挣钱也不容易。对于你母亲，要尽量给予最大的安慰和关怀，不要在你母亲面前说你父亲的坏话，试着分析他们之间的感情对于你母亲存在的意义。
J版，我可以很肯定的说，也许你母亲在你父亲心里的位置远远没有你高，你一定要在他面前表示你的强大和独立，一个强大和独立的你会让你父亲心生畏惧，远比去说服他强多了。而且你没有必要和他谈，因为你也说他在你面前根本不承认，这是你做女儿的力量，他也不好意思承认。你只需要在他面前表明你的态度，你对婚姻的一些看法和认识。
无论你内心如何清楚你父母之间的事，一定在他们面前回忆，提醒对方的好，千万别说对方的不好，这样只会加重他们的痛苦而已。同时表明自己的立场，甚至即使他们离婚，也同样是你父母，你只希望他们幸福而已。我个人感觉这远比去找谁谁谁谈有效。同时希望J版能释怀，每个人都有自己的命运，这个是别人无法左右的，无论对父母，对子女都是如此，我们所能改变的只有自己。

xiao_yizi

你可能没有真正看清婚姻和爱情的关系,当然多数人都弄不太清楚
老觉得婚姻是与爱情捆绑的,买一送一的
真正与婚姻捆绑的是亲情而不是爱情
无论你是否结婚,人主观上那种在某一时刻遇到某个人的莫名的喜悦蠢蠢欲动不会因为一张结婚证而受限制,更不可能被法律所限制,这是人性,如果你说你能自觉的受限,那只是因为你没有在结婚后再碰到再次的心动而已
什么是爱情?
不要说谁糟蹋了爱情2个字,不要用你的道德标准来评定别人的爱情,爱情没有任何道德可讲的

牧马人

我觉得我说的虽然不多，但是逻辑还算清楚吧，怎么就看不懂呢？
与婚姻捆绑的当然不是爱情，是亲情，当然还有义务和责任，义务和责任不承担也就不是一个合格的丈夫或者妻子，也没资格拥有婚姻。哥们，到底是我弄不太清楚还是你弄不太清楚？

lz父亲是什么情况，几十年夫妻亲情丢下了，责任和义务全丢下了，就去追求风花雪月的刺激去了，当然在你眼里这是爱情。你还拿追求爱情的权利来给lz父亲辩护，在你眼里，几十年的亲情丢了无所谓，做丈夫的责任义务丝毫不尽也无所谓，只要追求“爱情”就可以理解是吗？如果这就是你的道德标准，那我用我的道德标准来拍一拍你看来是没什么问题了。

再说一遍，追求爱情可以，哪怕是结了婚的人也有这个权利，你要是结婚的时候搞点暧昧，搞个红颜蓝颜的都不算很了不起的事儿，只要你还顾家，还尽心尽责的去做丈夫或者妻子。如果你想越雷池，拜托，把婚离了再去跟人家上床，别玷污了婚姻的神圣，毕竟人人结婚的时候都是宣誓过的，别把誓词当放屁，当然大部分中国人都没有信用概念，确实不把誓词当回事。

别跟我谈人性，贪婪，懒惰，淫欲，嫉妒哪一样不是人性，存在的就是合理的吗？打着这样“人性”真的可以无恶不作了，因为做什么都是因为“人性”，拜托，好好再去理解一下“人性”的含义吧，要是再能理解一下人的罪性，那你的思想就上一个档次了。

[ 本帖最后由 Michael.Sun 于 6-9-2009 11:27 编辑 ]

xiao_yizi

1.你的逻辑我不赞同,不赞同=看不懂?
2.他是否有资格拥有婚姻,2方说了算,1妻子,2法院,目前来看2方都承认他有这个权利,第3根葱没资格判决,别把自己当法官
3.如果用你的所谓的责任义务去理解,如果今天养家赚钱的是他父亲,经济支柱是他父亲,照你的逻辑,这就是尽了家庭的责任义务了,他就有资格去追求风花雪月了,再直白的说,就是以家里谁赚的动钱谁就有资格在外面玩,不好意思,直译你的逻辑,你自己看了估计都不能接受,不过你这道德标准还真幽默,居然还好意思理直气壮的来批判别人的标准,真好笑

我最讨厌在就事论事的帖子里用一种自以为是自认有腔调的语气批判别人突显自己,更可笑的是语气往往带着挑衅,非要跟你开火不成,你不接火他还猴急,先不论观点是否赞同,就那挑衅的语气就让人觉得搓气,所以对于此话题本人只回复至此

删除掉人身攻击言论，警告一次，请理性辩论。 - coredump

牧马人

1.你不光是不赞同，而且明摆着没看懂，大概是理解力的问题
2.现代社会里人人都应该有一套自己的道德标准，我没判决的权利，但是有判断是非的权利，别告诉我你不想有这个权利，我看你用的挺欢啊。
3.摆明了你就是没看懂我的逻辑，责任必须要承担的，担不是说承担了就可以为所欲为，不知你从哪得出来的，我上面帖子里说的很清楚，婚姻外的关系最多搞点暧昧到头了，不能再多，要跟人搞上床，先把婚离了再说，说的明明白白，没看见还是读不懂汉语？倒是你这个“爱情”至上论者，眼睛里亲情没有，家庭责任没有，反倒指摘其我的道德标准了，哥们，你不觉得很滑稽吗。

好好的讲道理你不听，自己一露拙了就恼羞成怒张口骂人，水平这东西实在是没办法。

alphabeta

呵呵，牧马人动了人家在婚内追求“没有任何道德可讲”的随时可以发生无需拘束的对其他人“爱情”的理论基石，人家主观意志已经达到1000%，再加上理解能力不济……不给你扣帽子就怪了，骂你也是正常，认了吧你就

[ 本帖最后由 alphabeta 于 6-9-2009 13:04 编辑 ]

black_zerg

怎么说呢人都会死，人都老了，想做点爱做的事我都特别理解。当然最好的情况是两人拉手白头偕老，如果不能同床异梦的老了还要不舒服那也没必要，人都为自己活。绝不是支持这样或觉得这样是好事，只不过人老了很容易就死了，再多也再活个十年二十年，作为子女你不让他干想干的事情总是不忍心，不开心的话即使两个人贞洁的不得了又有多大意义呢，你老妈以后整天看你爹一张臭脸，这不是浪费生命么。 人和人不一样，有的人比较重感觉重爱情吧，还是那句话，人生流水，自己得为自己负责。

viviankimura

年纪大了,他们怎么舒服怎么活, 不要强迫他们...人就一辈子, 要活得开心...

liaowhy

这是jessie的帖子，大家能帮上忙就帮，帮不上就算了，辩论还是另开帖子吧。

dandanma

从你妈妈身上，我看到很多那个时代妈妈们的影子，我大姨就这样，一个人忍辱负重，含辛茹苦养大了6个子女，而大姨父的工资也不给家里一分，还成天在外面乱搞。好在孩子们都有出息，尤其我二表姐做事风风火火的也极为孝顺我大姨，他们大我许多，从我记事起，大姨父也不敢对大姨怎样。就这样将就一辈子，大姨早过世了，大姨父的日子过的更滋润了。

从你爸爸这个角度，他能这么恶劣的对待你妈妈这么些年，说明他真的不爱你妈妈，而且他算准你妈妈不敢离婚，一辈子捏惯了你妈这个软肋，所以才为所以为；其实离婚未尝不是一种解脱，你妈妈也才50来岁，如果能找到一个性格脾气相投的，能心疼心疼她，她也不枉活这一生。前面一个朋友说的对，想办法把家产转到你的名下，不要吵闹啼哭，那对解决问题没有帮助，跟你爸爸谈谈，说要过就好好过，不过就离婚好了，看他怎样说。

wzleegee

争论无处不在，就这么几个人，呵呵。再开个贴让论坛上几位人才讨论下国家大事吧，要不憋死了。真纳闷这么多理论家怎么都输出来澳洲了呢？

刘叔

难道你说的是慷慨激昂、义愤填膺、滔滔不绝、拯救宇宙、舍我其谁、正义化身、超级无敌的青春美少女？

tom_tom

原帖由 tttkoo 于 3-9-2009 18:03 发表

                               
登录/注册后可看大图

开上去很美丽，可是婚姻是LZ的吗？怎么可以越俎代庖呢？包道理讲清楚就可以了，得人家老妈自己做主。

-------估计这位老大没有经历过家变，所以说我越俎代庖。

我一开始以楼主的方式劝我老妈离婚，她不愿意。过一段时间后，他们吵得更厉害，我也不理，按这里很多人说的顺其自然方法，结果他们经常打架，有一次半夜还拿出菜刀来砍杀，吓得我不得不横在中间挡着。
也因为这样的婚姻，害了我当时还在读初中的品学优良的弟弟，天天不回家跟外面的坏人混在一起。
所以我觉得不好的婚姻就离了好，万一事态发展变坏，当中有人死伤，你会更伤心。
我建议的方式，也没有什么坏处，如果老爸转好了，就让他们复合，如果老爸变本加厉，只会让你妈少受点伤害。

tom_tom

另外我觉得没有跟楼主相同或类似经历的，请谨慎一点给意见，可以给安慰和同情。
有同相经历的，可以多说说当时的自己的处理方式和这类型父母后面发展模式，让楼主好根据最适合自己的情况来选最适合用的方法。这才可以帮到楼主。

尽量避免发扬中国人爱闹内哄的优点，让楼主看了更难过

刘叔

你好，看了你#43楼的帖子，有问如下

请问，你为什么要做这些让父母亲离婚的事、这些让父亲伤心而母亲未必开心的事呢？根据自己的道德观、是非观，就可以干涉别人的生活吗？吵架打架拿菜刀砍杀就可以说明婚姻失败吗？影响了孩子的学习就能证明婚姻不好吗？

或者你觉得爸妈要努力保持婚姻幸福是对你的一种义务？

flch0606

清官难断家务事，有些事情即便是做子女的也帮不上忙，只有当事人才明白他们想要什么

aric_cui

父亲已经没有了对母亲的关爱和坦诚，以后的生活对母亲也是折磨，劝服母亲选择让自己生活的开心一点的方式吧。安慰一下J版！

dandanma

之所以回答，是因为斑竹既然拿到这里来问大家，总是想听听大家意见的，回答的也是实事求是的经历过的事情，斑竹也不是小孩子了，他们的家事当然还得自己拿主意。但是根据我自己的经历，有时候只是上来发泄一下，心里就舒服了，希望早日找到解决办法

vivibear

唉，那么长时间没上来，一上来就看到J版家出了这个事情，好遗憾，也替你难过！
我个人认为，现在你妈妈觉得现在和以后该怎样生活是对她最合适或者最舒心的，就由她去选择吧。毕竟我们做儿女的无权帮父母选择他们的人生道路。。
抱抱J版，无论怎样一定要坚强！加油！