【二嫂信箱】

chubbycat

【二嫂信箱】我到底哪里做错了？

作者：二嫂

【路边社2月28日讯】一位读者来信向我抱怨，她的十七岁儿子与丈夫是水火不容，几乎是一开口就吵架，对她也常出言不逊，他把家当成旅馆，来去自如，关著房门深夜不睡，也不知他在做什么？平日对父母的管教充耳不闻，觉得他们没什么了不起。她感到非常痛苦，但是又失去了与儿子沟通的管道。偏偏她的儿子是功课全拿A上学校荣誉榜的高才生，钢琴老师的得意门生、学校乐团首席小提琴手，艺术天赋也高，屡次参加校外的比赛夺魁。

这样一个人人眼中「完美」的孩子，受到无数的夸赞，将来入一流大学是轻而易举的事，毕业后也不用发愁找不到好工作。但是他在家里却造成父母这样的痛苦， 问题出在哪？

一般社会上的观念，只要成绩好就是好孩子，父母以他为荣，用各种奖赏来强调成绩好的重要性。学校更是将他们集中在荣誉班以最优良的师资教导。但他们却往往忽略孩子在其他方面的问题。近日有个明星学校的资优生离家上吊自杀，他的辅导老师说：「资优生都太聪明，喜爱钻牛角尖，一点事想不通，就会做出难以预料的事」。他们是集三千宠爱在一身，为什么还会想不开？可见资优生功课表现好，智商高并不代表生活适应力强，所有青少年会发生的问题也会发生在他们身上。另外有些资优生却正好相反，自以为智力高人一等，以为经过他们精心设计的犯罪，很难被人抓到把柄。他们放送网路病毒、吸售毒品、勒索同学，有些父母当孩子被抓后，还不敢相信从小「品学兼优」的孩子会去作奸犯科。

在家中，父母亲对成绩好的孩子多给予肯定，而成绩差的孩子，则被认为是不够用功、偷懒、贪玩的，他们的优点常被忽略。美国有个网站曾经对家中有个杰出的兄姐的孩子提出三个建议：(1)避免与功课好的兄弟姐妹同桌吃饭，免得被拿来与之比较。(2)趁他们忙碌的准备功课时，多帮忙家事以取悦父母。(3)千万不要和他们学同样的乐器、参加同样的活动。可以想见，家中若有一个杰出的孩子，他的兄弟姊妹肯定是备受压力，先要调整自己的心态，不能气馁自卑，然后要费更多的心力去赢得父母的肯定。

父母与学校是否要把教养孩子的重点，多放在教育他们做一个好人，与人合作协调、具备忍耐宽容、谦卑和善的品性，而把争取最优成绩，比赛夺魁、好强好胜的心放下一些？◇

abmm

这个二嫂真不错

annyfs

原帖由 136mydream 于 4-1-2009 09:37 发表

                               
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中国人只担心孩子长大后的成就，不关心孩子是否快乐

我相反。我带他们来澳洲，就是为了他们能快乐无忧地度过此生。有没有成就都无所谓

我同意！
但是，这种观点对于绝大部分的中国人来说都是难以接受的，包括很多已经移民澳洲的家长。

136mydream

原帖由 chubbycat 于 4-1-2009 02:48 发表

                               
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【二嫂信箱】孩子，你为何双眉紧锁？

作者：二嫂

二嫂从小就喜欢抱小孩，一次去邻家串门，那家小孩刚几个月大，知道二嫂喜欢小孩就逗笑说，喜欢你就抱回家吧，对小孩爱不释手的二嫂听到此，二话不说，
抱著小 ...

中国人只担心孩子长大后的成就，不关心孩子是否快乐

我相反。我带他们来澳洲，就是为了他们能快乐无忧地度过此生。有没有成就都无所谓

chubbycat

【二嫂信箱】 我无法再信任他，怎么办？

作者：二嫂

读者：二嫂你好！我是个新婚不久的太太，夫妻感情本来很好，但因为丈夫工作的关系双方必须分开，这时候先生的前女友离婚，在心情沮丧和经济上都遭遇困难的情形下，回头来向我先生诉苦、求援，而我先生因不忍拒绝，就一再地帮助她，到后来甚至超出了普通朋友的界限。事后，他回到家也承认了错误，但还是使我精神上非常痛苦，至今仍无法完全信任他，我该怎么办呢？

－一个伤心的妻子

亲爱的朋友：谢谢你对我的信任，愿意吐露心事给我听，看起来你的先生是个心肠非常柔软的人，他只是没有决心与那个前任女友了断，但对你还是很珍惜的。你们的婚姻 还大有可救，我先为你松一口气。

我要告诉你自己亲妹妹的故事，希望你可以从中得到回答。我的妹妹长得很美，高佻修长，性情温柔，又有节俭的美德，当初我的妹夫击败了无数的竞争者才追到她。结婚之后，她省吃俭用数年间就还清房子的贷款，还把家中修得美纶美奂，一双子女教养得很好。

这样幸福的家庭本应该好好珍惜才对，谁知我妹夫后来因为改行经商，长期住在外地，有一天，他回来向我妹妹摊牌，和他同居的女孩怀孕了，并要求更进一步的承诺（合法夫妻名分），希望我妹妹能容忍两头都存在的事实，他言之凿凿的说他在异乡需要有人照顾，而且有同居人分摊生活花费比较省，只为了图个方便，没有想到有此后果。我妹妹突然遭遇这个打击，简直不敢相信，当然痛苦万分，在一个月之内人就瘦了一圈，前额的头发也突然花白，但她打定主意瞒著家人、孩子，把整个事情隐忍下去，绝口不提。

她写了一封长信给我，向我借钱周转，告诉我她准备去和那个女孩谈，要她离开，如果她要钱，她会付给她，至于那个图方便而出轨的丈夫，她会更努力的赚钱寄给他，让他住到旅馆去。因为当时妹夫的生意并不好，已经很久没有支薪，一切家用都靠妹妹的收入，妹妹除了白天工作，忙不完的家事，还经常熬夜写稿赚取额外稿费贴补家中及妹夫公司的亏损，这笔庞大的开销已经使她被压得喘不过气来了。我收到这封信后，可想而知是气愤填膺，我记得当时写了封长信指责那个负心的家伙，最让我生气的是，每次妹夫要求我带回去的华贵的衣物都说是要打点生意来往的客户，结果却被那个女人享用。我当时真想让妹妹乾脆把这种忘恩负义、沉重的「包袱」丢掉算了。

可是妹妹说她并不想这么做，她希望给妹夫和那个女孩留面子，不要弄得人尽皆知、两败俱伤不可收拾的下场。她说站在那个女孩的立场，一个未婚的女子怀孕了，要独自面对家中亲人的责骂、朋友的异样眼光，处境堪怜。她希望帮她度过这段难关。站在为丈夫著想的立场，他的生意接近破产，正在想尽办法挽救，如果闹得不可收拾，会使他一蹶不振，永无翻身之地。何况他们还有一个「幸福」的家庭，一对可爱的子女，他们对父亲的尊敬和爱会因此而破灭，与其让每个人都感到痛苦，还不如让她自己一人来承担。

现在，妹妹的婚姻挽回了，妹夫的事业好转，家庭美满，只剩下她心中一个「可能」已经愈合的疤。故事说完了，也许是陈年的事，好像说起来比较轻松。但是不管你做甚么决定，只要心中存著善意，报著为对方「好」的心，相信她（他）们都能感受到。虽然你可能心很苦、很受伤，但想想看人生一世谁无过呢？了解到建立一个幸福的家庭不容易，却可能在旦夕间毁掉。只有原谅才能使你彻底走出这个阴影，不要再提起此事揭他的伤疤，帮助他重新找回自己真正的归属。 你的先生迟早会感受到这份包容和爱，珍惜这份难得的夫妻情。亲爱的小妹妹，希望你能一如既往地为他准备一个温馨的家，温暖他的胃和心，让他感到家庭的温暖和轻松。常常告诉他你多么珍惜他、爱他。 衷心祝福你们！

chubbycat

【二嫂信箱】请聆听「天下儿女心」

作者：二嫂

一个16岁的女孩儿来信，说自己很努力但是学习成绩平平, 她的父母老是把她与别人相比，这使她与父母时常发生争吵，希望父母了解头脑不聪明不是她的错 ，请大家想一想做儿女们的悲哀，同时也可怜一下 「天下儿女心」吧！

这里，二嫂想给天下的父母一点建议，每个人不是天生都相同的，每个人都各有不同的天赋，因此，教养孩子最重要的是要他成为一个品行优良的人，有乐观进取的心。这个女孩儿很开朗，所以在学校很得人缘，未来到社会也会懂得为人处事之道；她知道成绩未达到标准，就去尝试改进，这说明她有进取心；她心里有不满，愿意敞开心胸和父母、朋友谈，这总比压抑、封闭自己好得多，虽然她用吵架的方式不可取，但是希望父母也能多听听孩子的想法。

教导孩子是要能让他们成为独立和有自信的个体。「独立」是当他们离开父母时能把自己的身心照顾妥当，这当然包括他们需要有种谋生技能；「自信」使他们对自己的能力有所肯定，将来不论做任何工作，能够有勇气去担当不会退缩。孩子在学校的功课好是重要的，但不是全部，许多事业成功的人在学校的成绩也不是最好的，成功还有其他因素在内。

许多东方的父母都吝于赞美，一个原因是他们习惯用自己父母的方法来教育子女，所谓管教就是不断的批评，深怕赞美会宠坏孩子，不时的要杀杀他们的锐气，千万不能让他们以为自己够好，以为这样就会鞭策孩子更加努力。另一个原因是他们觉得孩子好本来就是应该的，不值得特别提出来说。试问一下：再三的批评孩子不好或提出别人的孩子多么好，除了使他难堪、自信心受到打击之外，有甚么好处呢？我曾见过一些本来颇有自信的孩子到了青少年期后变得萎靡不振，凡事不肯多尝试，其中一些人就是因为时常受到否定而丧失了信心的，另一些则是因为父母过忙而疏于关心，但这里所谓的「关心」却不是重复的「提醒」、「批评」和「比较」，而是不断地为他打气，有长处要对他肯定和赞许，哪怕是一丁点儿进步，也不要忘记真心的称许他。

二嫂孩子的功课都不是最好的，在其他方面也表现平平。记得有一次，我的老大去应征夏令营的辅导员工作，因为个性比较木讷，面试时连事先教他要如何吹嘘自己的一番话都说不出口，结果被淘汰。因为我还是那届夏令营的筹备委员之一，心中真是气忿难消，我拚命按耐住不说话，但即使这样他还是感觉出那种气氛。在回家的路上，老大对我说：「本来我就不想说你教我的那些话，我觉得那是要我说谎，而且如果他们因为你是筹备委员而录取我，我会觉得丢脸，对别人也不公平。」接著他告诉我今天因为看到一个喜欢的女孩子，特别紧张（Tense），所以表现失常。当时的我真感到惭愧，同时也很满足，虽然我没有一个能说会道的孩子，但却有这样一个诚实、懂事的好孩子，这不是我们作父母值得珍惜与骄傲的吗？有时，我发现对孩子的要求未必是对他们成长最好的，或适用他们的，因此我就需要不断去调整自己，有时，我还能意外地发现孩子的身上有我们常常忽视的美好特质，值得我们做家长的好好学习。

青少年的孩子不是成年人，还需要父母的照顾，父母在身体上给他们的照顾较少，但在心理的照顾要比小时候还重要。青春期的孩子有成长的旁徨和苦恼，因为他们比以前更接近成人，需要适应成长的压力，英文称为「Growing Pain 」这时候父母需要有耐心，否定的气氛只会使他们关闭沟通的管道，不会有任何好处的。青春期的孩子即将离开父母出外求学或是就业，这时期是父母与他们相处的一段宝贵时光，也是能够影响他们的宝贵机会，更应该要好好珍惜 。不仅孩子要努力学习，为人父母也需要努力学习的。

chubbycat

【二嫂信箱】亲人染重症，我该如何做?

作者：二嫂

读者：二嫂您好!我是法子，我来自台湾，家里的姐姐患了一种恶性肿瘤「横纹肌肉瘤」，现住台大医院观察治疗，现在姐姐只能用嘴巴呼吸，因为肿瘤已经布满了鼻子了。她才刚订完婚，还未披上婚纱，之前，她一直不敢让家人知道，但她有告诉男方家人，而男方及男方家人愿意接纳姐姐，而且悉心照料著姐姐，我很是感激!我知道她心里一定很难过，但在家人面前却表现得很坚强，我知道她背后一定流了很多眼泪，上天太捉弄人了，姐姐才27岁而已，而且我们才刚欢欢喜喜吃过她的订婚宴而已，没想到这时候却传来这令人错愕的消息，接下来的日子里，她都必须在医院里接受治疗，包括化疗，我不知道到时候化疗的时候，她能不能承受得住掉头发和恶心等等的症状，我辞了工作要北上照顾姐姐，医生说要半年的时间，我感到很不安，但我不能表现出来，我怕姐姐会难过，我怕自已不够坚强，无法当一个称职的照顾者，我一直告诉自已要勇敢，不然就没办法好好照顾好姐姐了，但是我好害怕，真的好害怕，怕失去姐姐。二嫂，我该怎么做?

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心碎的法子: 看到你的信真的很为你和你的姐姐难过。我们都希望身边的亲人能健康、平安，然而有时却很难如愿，病痛往往是不择老少、残酷而又无法避免的。其实，无论你把姐姐照顾得多好，你姐姐身体上的痛苦都无人能替她承受，而你所能做的，就是守候在姐姐身边，在她脆弱的时候鼓励她乐观；在她寂寞的时候陪她聊聊从前快乐的时光；在她想哭的时候，给她一个温暖的拥抱；在她情绪低落想要发泄的时候，默默地在她身边倾听……

二嫂看得出来你非常爱你的姐姐，甚至辞退工作去照顾姐姐，这非常难得。不要担心自己是否足够坚强，要知道没有人天生坚强，多是在后天的磨难中历炼出来的。当然，在看到姐姐受病痛折磨的时候，你也许会感到无奈、脆弱，体会人生的无常，生老病死谁都无法避免，这时候人们往往以宗教对人生的观点来抚慰受痛苦煎熬的心灵。如果世间上有因果轮回，那么人的死亡只是从这个世界消失，而以另一种形式还继续存在著，我们只是失去了沟通的管道，也许将来会有再见的一天。

二嫂始终相信生命的质素与生命的长度同样重要，一个人活著有很重要的意义存在，不论寿命的长短，一个常帮助人、爱人，时时散发光与热的人，这种特质会使人的心灵升华，让病痛减轻。

法子，在照顾姐姐的同时，你也要多保重自己身体，有机会找到别人代替，不妨出去放松一下，要知道这是长期作战，不要给自己太重的压力，你一定要加油！另外，二嫂建议你和一些与你有同样遭遇的家属或病患经常保持联络，交换这种病的资讯和照顾病人的经验，互相鼓励，还可以参加癌症康复俱乐部，以积极的心态寻求治疗的方法。

chubbycat

【二嫂信箱】 抓住机遇 充实自己

作者：二嫂

二嫂：您好！我在报纸上读过您的文章，很喜欢您的处世态度，想跟您聊一下，希望得到您的指点。我三年前随丈夫移民来到温哥华，2002年我们有了第一个女儿，一幌现在她已2岁了。在今年的4月份有个读书机会，我申请了贷款，而且是我比较喜欢的专业，到明年的3月学完，打算申请公婆来帮我们看女儿，看来一切蛮好，问题是我们还想再要一个小孩，是不是边怀小孩边读书很辛苦？因为我拿贷款不能中途停下来的。我是不想放弃这次学习机会，可又想要第二个小孩和我女儿一起长大，我该如何计划呢？

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亲爱的朋友：你的遭遇是典型的一个新移民要适应新环境而必要的过程，但你们现在不论是金钱上的投资、精神上付出、家庭生活的调整，都会在未来有所回报的。所以你不要犹豫，只管努力去做。如果你有心要读书，任何时间都不会嫌晚，可是你要有心理准备，每当你下决心想要做任何事，困难必不会少，可是越拖下去问题就越多，决心也就被渐渐磨损。因为为人母和作父亲是不同的，母亲的天性比较细腻，对丈夫和孩子的牵挂就会耗损掉你大部份的精力，但是读书往往是必须全力以赴的工作，有时候你得忍心放下孩子、家事，去做全力的冲刺。

至于工作是否可以生孩子，在法律上公司是不准以怀孕的理由把员工辞工，但是你若有此顾忌 ，最好是毕业后生完孩子才开始找工作，至于是否可以边读书边怀孕，这要视个人而定，有人怀孕的过程非常辛苦，对于不能兼顾精神压力和怀孕的辛苦的孕妇，我不主张同时做两件事。

你很幸运有母亲来帮忙照顾家里，你的女儿交给外婆还有什么好不放心的？先好好把握这笔得来不易的贷款，投资两年的时间把书读好，过两年你32岁，怀孕还不算迟，只要是身体健康的夫妇，不刻意避孕到时候应该蛮容易怀孕的。你就放下心来顺其自然，该来的躲不掉，不该来的等不到。

我记得自己读书的时候，先生正在读研究所，两人都忙得不可开交，我俩舍不得把孩子送回国内去托父母，因此我和邻居交换托儿照顾，白天我应付四个孩子，(另外有两个是为了贴补家用的托儿)，晚上去读夜校，时常是刚煮完饭，也顾不得吃就骑著单车上路，带著满身油烟味冲入教室、上课时累得打瞌睡梦周公是常有的事。而到有报告到期或考试在即更要熬夜赶工，偏偏我的老大是早产儿，多病且有肚子疼的毛病，为了不妨碍我先生的课业，我记得有时得彻夜背著他来回走动，一边安抚著啼哭的他一边复习功课。这些往事若不是你的来信，我早已忘了呢！可知「养儿方知父母恩」，你也会在这如飞的岁月中逐渐体会到其中的苦与乐的。

祝福你们

二嫂

chubbycat

【二嫂信箱】浪漫情怀 随处可得

作者：二嫂

二嫂最近遇到一位小妹妹，她今年27岁是个未婚的单身贵族，人很清秀也有个好工作。过去交往过几个男友都因为不同的原因而分开了。现在有个固定的男友，还是不尽如她意，她告诉我自己是个浪漫主义者，喜欢男朋友有时候会营造点罗曼蒂克的气氛，其实她要求的也不很过份，只是在生日或情人节的时候，送个小礼物或鲜花给她，或偶尔带她出去吃顿晚餐度过美好的夜晚，可是偏偏他的男朋友是个现实派，觉得这些都没有必要，只要在一起好好过日子就好。她越是不能如愿，心中越感到渴望，因此对婚姻很犹疑，到底她能否找到心中的理想男人？究竟这算不算过份的要求？是不是她还在作梦，乾脆打消憧憬找个条件差不多的就嫁了，毕竟女孩子没有多少青春可以蹉跎？

这个问题其实没有固定的答案。我看过许多不同夫妻的类型。有些如胶似漆老是黏在一起，有些却是分道扬镳各有所好。有些丈夫很会讨女孩欢心，生日、过特殊节日的时候从不忘送花送小礼物附卡片，有些（其实是大部份）从来都不记得任何的生日、节日，当然也包括他自己的生日，有些是满嘴甜言蜜语成天夸奖自己太太，有些是信守「沉默是金」的名言，吝啬（或是懒得）跟你多说话。

我的老公就是集后者之大成，从我们结识到现在，他从来没有买过鲜花、礼物给我，他的话很少，更不擅于说好听或赞美人的话（我当初就是喜欢他的沉默稳重），这辈子没有写过情书（他说自己的作文老是在及格边缘打转）。我记得刚来美国的那段时间，因为两个人都求学，经济上发生问题，我只好去外面打工贴补家计。有时在工作时受到委屈，很希望他能安慰我，但他好像是毫无感觉，也不过问，照常打球、吃饭、睡觉、过日子。他的个性很安静却很固执，即便动怒也不多言，而我却是有话藏不住的直肠子，因此每次争执好像是多言的我占上风，其实他采取的是不理不睬的冷战，甚至可以一星期不和我说话。我初来美国，在这个陌生的国家，有话无人倾诉，他这唯一的亲人却用这种方式对付我，可想而知心情是充满了埋怨。记得当时我真想丢下一切回国去，离婚的念头更不止一次的冒上心头。他的稳重、不多言是我当初的喜欢，现在却成了怨怒他的根源。

现在我年纪渐长，了解到女人和男人是不同的。大部份女性都是比较感性的，敏感而细腻，渴望获得感情的交流，自孩提时代就会渴望结交到知己姊妹，与朋友谈些悄悄话，抒发心头的烦恼；而男人却多半属于大而化之，个性木讷或是粗糙豪迈，可以放情于工作、运动，这使他可以累了倒头就睡，不会囤积烦恼，而且他的天性不善于制造浪漫。把这样两种不同类型的人绑在一起，要朝夕相处，当然双方要有很多的包容、让步。

可能在小说、电影或电视剧中把男女主角的爱情，描述得太美化，好像谈恋爱就是成天卿卿我我，写甜言蜜语的情书，约会上顶楼边赏夜景边吃饭，动不动找理由送个礼物，剧情里有的爱得不食人间烟火，有的爱得激动高潮迭起，使得年轻人都误以为爱情就是如此，可是那些都是戏，不是真实人生。

别忘了女人也有不同类型的，像二嫂这种节俭成性的人，要收到鲜花一束，可能会心疼责怪老公浪费，如果是礼物，我会想办法拿去退还取回现金，出去吃顿饭我也会挑个经济实惠的餐馆，否则就坐立难安食不知味，老公不止一次兴致勃勃的提议要去坐豪华轮旅游，都被我投反对票而放弃。可能就是这样，把先生的「浪漫情怀」慢慢地杀死，现在已经荡然无存了。

可是你别因为看到我们这种半百的夫妻活得这么现实无趣，就感到灰心气馁，俗语说：「山不转路转」，如果你要共度终身的男士，其他方面都很好就是缺乏你想要的「浪漫」情趣，你也改变不了他，那么你可以改变自己，反守为攻，反收为授，你可以在情人节送他一件喜欢的衬衫、一盒他爱吃的巧克力，在家中摆设花束，吃顿烛光晚餐，这些都是符合他实际的原则也可以营造你想要的罗曼蒂克的气氛，不妨发挥你的想像力给他一份惊喜。

chubbycat

【二嫂信箱】诚以待人 淡然看得失

作者：二嫂

读者：亲爱的二嫂：我是个刚来美国不到两年的大男孩，我来自大陆北方，自幼个性比较内向，在美国后，感到越来越孤独。我是打算在美国长期生活，但我毕竟是在中国出生，长大，很多思维方式和美国是截然不同的，而我现在却想溶入她，怎样去进入美国人的社会呢？过去我有个女友是个俄国女孩，因为出国而分开，她现在已结婚了。对此我一直感到很遗憾，但我遭遇新的问题，希望得到您的指示。我喜欢一个金发碧眼白肤的美国女孩，她年轻漂亮，但我因语言问题不能把心意表现得更好，我约她看新车连续三次都没来，也没打电话通知我。我又不敢明确的表明心意，怕被拒绝。怎样才能突破这个关口 ？中国人和西方人结合是否很难？

二嫂：小弟弟，请容许我这样称呼你，你年纪轻轻的来到美国，而且一来美国就有家庭作后盾，支持你的生活，可以自由选择求学或是就业，比起许多新移民来美国要砥手舔足的打拼讨生活、要一边求学一边打工的年轻人真是幸运得多了。你的前途充满了希望，就看你如何把握。你说很想留在美国生活，现在最重要的事是如何适应这里，积极的谋求一种生活技能，将来能独立自主，这才是你首要面对的问题，美国是个充满机会的国家，占著有利的条件，希望你要把握机会，因为机会是给肯努力的人。

美国本来就是个种族的大熔炉，你可以遇到各种民族的美国人。虽然种族歧视还是不能避免，但是我们华人已经在美国努力了很多年，中国悠久的传统文化，遍布世界有许多表现优秀的华裔，使华人赢得了相当的尊重，这是我们可以引以为傲的。你要有自信心去结交各种朋友，不论他来自何方，是何种族，是男是女，这种宽阔的世界观，会使你学习到更多的经验。

与人交往最重要的是语言和诚心，在美国就要把英文学好，与人说话如果沟通不好，除非对方是很有耐心的人否则很难获得友谊。 如果为了增进英文程度， 你可以先交些普通朋友，至于结交那种亲密的「女朋友」，我看要靠缘分，一时是无法强求的。

虽然过去有过一段与俄国女孩子交往的经验，那段感情已经过去，就不要再多去回想，也不要把过去的女朋友当成新女友的条件。与异族交往甚至结婚，其实是很平常的事，我也有很多中美连姻的朋友，他们都很幸福美满。基本上这种婚姻除了两情相悦、外形相互吸引外，还需要双方在文化上有基本的共识，如果一方有优越感，觉得高过对方，就容易埋下婚姻不幸福的因子，将来可能会成为生活不合的导火线，所以双方在「认真」交往时的沟通格外重要。

再有在美国有车阶级根本不算甚么，你想要以新车来吸引女孩子，难怪成效不大，何况这种与男孩约会只注重他开甚么车、口袋是否多金的女孩，头脑多半太简单，没有深度。因为你已经多次对她邀约又表示好感，她都没有理睬，看起来她对你兴趣不大，我觉得你不要把男女朋友的关系，弄得太私人化，否则你便只能找到那同一类型的人了。

不要把得失看得太重，得之我幸，不得我命，也许你未来的另一半比她更好，谁能预知未来呢？想太多徒增烦恼，这不是你目前优先要做的事。

chubbycat

【二嫂信箱】打开那扇尘封的窗户

作者：二嫂

西方的节日刚刚过，中国人的节日又快到了，这段时间参加了不少聚会，其中有一个很特别的聚会，给二嫂留下深刻的印象。那是一个由F*L*G学员邀请亲朋好友参加的聚会，当时二嫂接到电话邀请时没有想太多就答应了，后来一个朋友知道了劝阻说，何必和他们搅在一起？无非又是和你讲迫害的事情，还是离远一点。不管这个朋友的话是对是错，二嫂听了后心里很难过，是甚么让我们中国人这样仇恨、厌恶一个素不相识、在中国大陆受欺压的团体？二嫂决定要去亲眼看看F*L*G朋友们的聚会到底是甚么样的，是诉苦大会？还是有甚么别的目的？

聚会的那一天，下了好大的雪，因为赶在周末，所以没有太多的扫雪车，道路上每小时能开20英里就不错了，二嫂边开车边琢磨，在这么恶劣的天气去参加一个陌生人的聚会值不值得？但又一想：既来之则安之嘛。就这样患得患失的我推开了聚会的大门。二嫂看到的是一张张健康、充满朝气的脸庞，他们当中有耄耋老人，有稚气未脱的孩童，有年轻的姑娘小伙儿，也有经历过文革的老三届。他们很单纯，没有太多的客套，从他们的脸上，二嫂看到了喜悦。我真的惊讶于这种喜悦，也许许多和二嫂一样来参加聚会的朋友们都有这样的感觉，直到F*L*G的学员们播放了一段他们精心制作的电子祝福后，才让我理解了这种喜悦背后隐含的力量。

每一位F*L*G学员都对著镜头向自己的亲人或朋友说上一段祝福的话语，再配上优美的音乐和背景，所有的话语最后汇成一句：谢谢你们，辛苦了！在场的来宾都默默的看著屏幕上的这几个字，一下安静了许多，二嫂也被深深地感动了，真的，我感觉那是自然的真情流露，那是一种无私的发自内心的祝福。

电子祝福还在播放著：那里有无法和远在大陆儿女团聚的母亲，像天下所有的母亲一样叮嘱孩子们好好工作，好好生活；那里有无法围绕在父母膝下行孝的儿子，带著没有见过面的孙子一起给爷爷奶奶拜年；那里有无法和自己妻小团圆的丈夫，带著欠疚和感激向妻子娓娓道出自己的心声；那里还有兄长，还有姊妹。他们和我们一样，都是普普通通的海外华人，不同的是，他们为了自己的信仰而牺牲了许多东西。

那是怎样的一种力量啊！二嫂想起了哲学家康德说过的一句话：在这个世上只有两样东西可以让我们的心灵得到深深的震撼：一个是我们头顶上灿烂的星空，一个是我们内心深处崇高的道德法则。是的，二嫂也感觉到了信仰这种崇高的道德法则一定是曾经深深震撼了他们的心灵，使它在每一个F*L*G学员的心中，坚如磐石，天长地久。那种信仰的力量也曾经震撼了两千年前的佛教徒和基督教徒，让他们为了自己的信仰而前仆后继。

那天的聚会气氛很融洽，学员们还献上一组自娱自乐的文艺节目。离开聚会时，外面的雪不知甚么时候停了，一轮皎月静静地看著我，空气是那样的清新。

第二天，二嫂走在街上看到许多店家都挂著新唐人电视台将举办华人新春联欢晚会的广告，也有许多朋友高兴地对二嫂说：「海外华人身处自由之地，向往的就是传统的文化，这回可以大饱眼福了」，二嫂也有同感。古人说：「文章千古好，仕途一时荣」。二嫂无意去批评一些政治人物的当初镇压的决断，但作为普普通通、有著同根同源的华人，如果我们能多打开一扇自己心灵的窗户，宽容地尊重别人的选择，用更包容善良的眼光看待这个世界，那该有多美好？二嫂觉得，身处美国这个文化大熔炉，更需要发扬放开眼界、兼容并包的精神。当你放下被不实宣传造下的心理障碍，主动打开那扇尘封的窗户时，也许，你会发现，你得到的会更多，那是更多的感动，理解和爱！

MacroJ

厉害……你贴得超快

chubbycat

【二嫂信箱】：一个女孩的孝心

作者：二嫂

感恩节到了，许多人都准备在这个假期赶回家和亲人相聚，共度一段美好时光，二嫂今天和大家分享一个女孩的故事。她是有家归不得，只能遥远的思念亲人，忍受那种思亲啃啮的痛苦。那绝不是她犯了什么不可饶恕的罪，她只是为了坚持一种不渝的信仰，才使她受到这种不公平的待遇。

她今年才二十六岁，几年前从中国来美求学 ，不仅是半工半读，暇时还常做义工服务，她个性善良纯真，更有中国女孩勤俭朴实的美德。二嫂与她相识三年了，深深喜爱她那乐观进取的天性。 最近有次机会与她深谈， 她娓娓诉说她的故事，那种无可言喻的伤痛也深深的刺痛了我的心。

她在中国时在偶然的机会接触了「F*L*G」，觉得一个人具备向善的心是非常重要的，她开始以「真、善、忍」的标准要求自己，并从炼功中受益良多，但是中国政府禁止人民修炼F*L*G，还加以抓捕、迫害，同时对海外F*L*G学员也进行严密监控，并收集了 「黑名单」，这位女孩不幸被列入了「黑名单」中，从此她的信念成为「罪证」，被判决了无法归家的命运。
　　
今年初，她的母亲被诊断得了末期癌症，因为是家中唯一的小孩，她心急如焚地想要休学去陪伴母亲度过最后的时光，可是她的父母了解她绝不肯放弃修炼，为顾念她回国后的安全及家里将面临的磨难，再三要她保证不要回去，否则母亲死都不能瞑目。因为他们的邻居就是因修炼F*L*G而导致妻离子散，家破人亡。因为考虑到自己回去不但不能见父母的面，帮父母的忙，反会给本已精疲力尽的双亲增加负担，她只好含泪答应他们的要求。

她开始想各种方法尽孝心。得知母亲做化疗头发掉光了，她赶紧为母亲寄顶柔软舒服的帽子，当母亲接到这顶帽子时，高兴了好几天，因为她正在烦恼如何光著头去商店试帽子。她也常抽空为母亲选购衣服，一次，母亲收到了她寄去的一件毛衣，感动得又笑又哭，喜的是这件衣服合身又漂亮，悲的是不知道她还能穿多久。她还录下自己家居的生活、 刻意的唱歌跳舞快乐的模样，使父母在中秋节看这卷录影带，让他们过节时不感到孤寂。

女孩每个周末都打电话问候母亲，鼓励她坚强，乐观，和母亲聊天，回忆从前的时光，谈自己的现况和对未来的憧憬。她也嘱咐忙前跑后的父亲保重身体，注意安全。

二嫂知道她心中非常的难过，但是她外表还是很坚强 ，她告诉我：「每次打完电话得知母亲的病情的恶化，癌细胞扩散到大脑、骨头，母亲的记忆减退、腿骨萎缩、走路艰难，我的心就如椎心刺骨的痛，这种痛不是哭一场就会消失的。」

有一天，这个女孩又打电话给我，她说自己近来霍然开朗；因为她醒悟到：每个人的一生都是短暂的，没有人能知道自己还能活多久，与其消极痛苦地度日，不如过好每一天，以真诚、善意、快乐传递给身边的人，这样的人生才有意义。所以只要她母亲还活著，女孩都要和她快乐地度过。

中国人啊！你何其不幸，即使生在二十一世纪的今天还连最基本的追求信仰的权利都被剥夺 ，可是你又何其有幸！以数千年文化道德的薰陶才孕育出你坚韧不拔的情操。

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二嫂专栏】吾家有儿(女) 初长成

作者：二嫂

家中有青少年的父母都有这种经验， 每当孩子放学后，很想问问他们在学校的情形，但往往孩子的回答却是一句扫兴的「Nothing ！」这反应出孩子不想继续 谈话，也同时切断了与他沟通的管道。曾几何时，那个小时候一放学回家就依偎在你身边说个不停、渴望著你的关切，乖巧可爱的小天使 ，已经变成一个面无表情，沉默是金的“酷”少年，有些孩子是与父母避不见面，在家就飨以闭门羹，有些是与父母一见面就起争执，闹得不欢而散。

青少年期是人一生成长中的关键时期，这段时期的孩子身心方面都有极大的变化，在心理上渴望被别人认可、寻求自己在社会中的定位，表现在外的就是要与众不同，极端的行为包括举止变得夸张怪异、头发染成奇怪的颜色，过份追求外表的完美如崇尚名牌衣饰、很爱美、过度节食，对别人的批评很敏感如很容易产生自卑、伤心、激怒的情绪。在生理上因为要从孩子变成大人，发生的变化也很多，例如男孩子的声音变粗、女孩子内分泌增加、身材的发育，体内的荷尔蒙变化易感觉烦躁、疲倦等。首先父母要了解这是他们发育必经的过经的过程，才不会反应过度、大惊小怪或过于担心，然后要知道如何不著痕迹的从旁协助他们 。

这时期父母与孩子间的沟通也很重要，但最好的沟通是双向的交流，或是一起做事时自然地交流，而不是勉强他事事向父母报告。还有的父母会为了亲近孩子刻意培养与孩子同样的嗜好，使相互间没有代沟，成为亲密的伙伴。父母要以对待成人的态度待他，当孩子想独处或与朋友相处时，就留给他们一个自由空间，不受打扰。这样让孩子的心中觉得受到尊重、信任，也知道父母会守在他(她)身边、随时可以依靠。

二嫂有个朋友她和女儿格外亲近，她说每周有一天会把老公赶出卧室，因为那是属于她和女儿的晚上，她们俩睡在一起讲悄悄话、谈心、听音乐、聊人生和学校，相互倾诉心中的不悦、苦恼，女儿到了青少年期就不受影响，很顺利的度过了，因为她从小就与母亲亲密无间，已成为无话不谈的好朋友。

最近看了一部中国电影，一位老邮差因为长年在外工作，在儿子成长的时期老是缺席，而他的个性就像许多的东方父母一样，平日不善于表达、言辞，所以造成了父子之间的隔阂，直到一天这邮差因为患风湿病要退休，儿子必须接下他的工作，在第一次送信时他坚持陪儿子同行，在送信途中与儿子一同跋山涉水，长时间的倾谈、相互扶持，这一趟好几天的路程走下来，促使父子俩化解了原本的冷漠和误会，孩子领悟出父亲的责任感和善心，使他更趋成熟了。

和孩子保持亲密感情要持之以恒，由于现代的父母平日双方都忙，孩子年幼时多能受到无微不至的照顾，到了青少年期，就认为孩子长大了，在生活上可以独立照顾自己，所以只会关心到他的学业而忽略到其他方面的需要。这中间一旦有了断层，隔阂就会越来越大，一旦出事，就难以弥补。殊不知，心灵的沟通远比衣食无缺的照顾更为重要。

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【二嫂信箱】向他勇敢地表白：「我喜欢你」！

作者：二嫂

有位年轻人问二嫂是否可以为他介绍对象？ 恕二嫂不敢轻易为双方牵线，因为责任重大，但二嫂愿意向时下年轻人的交友提点建议，供你们在与异性交友时做些参考。我看这周先从女孩子开始。

许多年轻女孩子都有这种经验，在芸芸众生中就有一个他，每当他出现时会使你眼前一亮， 他的一举一动都深深地吸引著你，想要和他结识又害羞不敢采取主动，所以你就等待著，有一天他或许会发现你的存在，也或许那一天永远不会到来，眼睁睁地看著他投入别人的怀抱。

二嫂就是生长在这样一个保守的时代，但是如果让我重来一次，我一定会消除羞涩，勇敢地向他表白：「我很喜欢你的个性，我们能不能做个朋友？」多么亲切坦白的言语，如果一个男孩子听到这句话，一定会信心百倍， 即便他已经有了心仪的对象，这种被别人欣赏的感觉也会令他满心欢喜吧 ！

如果你鼓起勇气告诉对方，万一被拒绝了，千万不要气馁。没错，我们总是希望能够与自己心仪的伴侣交往，但是你有没有想过：在你身边会不会也有人默默欣赏你？只是你没发觉而已呢？所以，你不妨仔细看看身边的人，试著与他交往，假如从来没有交往，你怎么知道自己会不会爱上他呢？小说中「一见锺情」的爱情故事虽然是有，但可遇而不可求，很多时候，爱的感觉往往是要在双方一起经历了许多事情之后慢慢培养出来的。

通常女性只能在追求她的男性中找对象，这实在机会太少了，终其生可能就是一选一或是数选一，错失很多其他的机会。你是一个现代的、有主见的女性，知道自己要什么，不需要等待被别人选择，要反过来主动寻找你所要的。同时一个女孩子平日要充实自己，像适度的装扮、吸收新知识，要多培养一些业余的嗜好，令人与你相处时如沐春风，言谈有趣，气氛愉快。

最后问你一个问题，你懂得如何去爱了吗？试试看吧！心中有爱的女孩最可爱，如果我们先从爱自己开始，再多关怀我们的亲人、朋友、同事，甚至扩大到周围的人。一个亲切的微笑，一句鼓励的话语，一个温暖的拥抱，一份设身处地的同情心，一时或许看不出显著的改变，但若持之以恒，会让你成为一个人人都想亲近的女性，它带给你的影响将是不可估量的。

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『二嫂信箱』爱你在心口难开

作者：二嫂

读者：二嫂您好！我有件事不知怎么办，想跟您请教。我喜欢上一个女孩子.跟我同校同系，比我低一届。从第一眼见到她就记住她了。她秀丽端庄，明媚动人，身边不乏追求者，可我有自卑感。但如果我不向她表白的话，我会后悔一辈子。我想给她写封信，可是这样是不是太直接了？我又担心会吓著她。我今年快26了，可泡妞这方面还是挺笨的。盼望得到您的指点。

二嫂：旁徨的男孩，美好的人或事，当然大家都迫不及待地想得到，为什么你这么喜欢她，却迟迟不敢表明？你说自己有自卑感，这自卑感就是你心里的障碍，这层障碍若不去除，即使你费尽苦心得到她，又会患得患失深怕哪天会分手，这样你很难过得舒坦幸福，不是吗？

我相信你一定有自己的优点，首先要客观了解自己，这样就不会轻易受外界的打击而退缩。其实每个人都有缺点，不尽如想像得那么完美，年轻人往往憧憬爱情，所以眼睛容易被蒙蔽。每个女孩都有她个人的特质，但「外貌的美」不是使人幸福的唯一要件。好女孩还有其他的特质就如气质好、可爱纯真、吃苦耐劳、勤劳节俭、善良温柔、乐观进取、聪明能干、慷慨好施等等，希望你也能看重这么多其它的「美」。

追求女孩的方法还是以诚意为最重要，你不妨先和她做普通朋友，尝试去参加她喜欢的社团、选同样的课，甚至结识她周围的好友，加多彼此接触的机会，在和大伙一起的活动时，才能真正认识她，也可以多向她表示友善及体贴的服务，这是含蓄也比较能被女孩接受的表达方式。通常女孩子对自己喜欢的人，可能前几次不会答应邀约，是因为怕被人认为太轻浮、显得随便，但是多试几次她的心就会软化。如果她一直拒绝，那是对你无意，你就要接受事实，所谓“大丈夫，拿得起放得下”想开一点，喜欢一个女孩，不一定要天长地久的占有她，做个朋友亦可以吧！顾虑少一些，心胸宽一些，好女孩一定会撞入你的胸膛，祝福你！

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【二嫂信箱】痴情难久 道义无价

作者：二嫂

读者：我是一个单亲母亲带着孩子移民来美，我有个仅能糊口的工作，住在亲戚家的地下室，但没有任何生活保障，日子过得非常辛苦。在一个偶然的机会，遇到一个有妇之夫，与他发展了一段感情，我对他很好，甚至每天挖空心思为他带饭、连他的儿子也一并照顾周到，可是到头来他却狠心离我而去，留下一场空。我现在每天活在又悔又恨的日子里，每时每刻都在恨那个负心汉又感叹自己命苦，我想过多种报复的手段，要置他于生不如死的境地。这种椎心的恨吞噬了我的心……

受骗的女人

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二嫂：亲爱的朋友，看到你在异乡孤独无依的日子里和一个有妇之夫产生感情，并由此产生痛苦、旁惶与悔恨，二嫂很为你难过。

感情有时是不可理喻的，是错综复杂的，是双方面的，是两情相悦的，但是长久稳固的感情往往需要一个很重要的因素，就是「义」，即责任。在人生中，我们总会遇到令我们心跳，欣赏，喜欢的对象，如果两人都是单身并发生好感，在一起交往没有问题，但如果一方已结婚，就要对这段情潇洒挥手，快刀斩乱麻，及时止住。因为这将注定是一个无花果，是不被人，也不受神祝福的。

不瞒你说，二嫂有一个女友，二十多年前，她凭着自己的美貌，拆散了一个本是很平静和谐的婚姻，那个家庭的女主人是个典型的贤妻良母，后来，我这个女友如愿以偿，和这个背弃家庭的男人组成了家庭，并拥有了一双可爱、活泼的儿女，当时的她从没有想过内疚与抱歉。二十多年后的今天，不久前，我又在街上遇到了她，她看上去很憔悴，往日自信的笑容也消失了，谈天后才得知，她这个先生又经不住另一位年轻、风流女人的勾引，现在正准备和她办理离婚手续。

我们常看到别人的很多不幸，可却从不相信有一天不幸会降临到自己头上。女友告诉二嫂，有一段时间，她总不停地自问，是不是这些年对先生还不够体贴，不够好？是不是没有尽到贤妻良母的责任？可她找不到答案。直到有一天，她突然想起二十年前她的所为，她猛然明白这是对自己的报应，她现在所经历的痛苦正是她曾带给另一个无辜女人身上的痛苦，她开始第一次对自己的所为感到愧疚。

朋友，二嫂希望你就此放弃心中的愤怒，恨与不平，让这段情随风而去。你对他的好，不是你自己心甘情愿的吗？如果你期待以此来获得他离开家庭的决心，那本身就是错误的。

二嫂理解作为一个单身母亲的不易，每个人都难免会做错事，你还年轻，往后的日子还长得很，如果你老是作茧自缚跳不出这情网的煎熬，终日恨意难消，日后你怎可能会发展更好、更健康的男女感情呢？同时，你也要为孩子想想，孩子已经没有了父亲，更加需要一个好母亲全心全意的照顾他，你是个成年人，不顾一切去和一个已婚男子交往，又在分手后活得这么愤怒、沮丧、消沉，在孩子稚弱的心灵中，定会造成相当的伤害，因此，看在孩子的份上，也为自己的将来着想，及时回头，振作起来，早日忘记那个拈花惹草的花心男，把时间用于充实自己，以求得一种谋生自立的能力，才能在美国立足。如果你符合低收入社会福利的帮助对象，可以积极地去申请免费职业训练班，这样能省下不少学费。

二嫂祝福你早日回到正确起跑线上，走出阴影，做一个好母亲，积极地面对人生！

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二嫂信箱】出人头地高处不胜寒

作者：二嫂



二嫂您好：

身为青少年辅导老师的我，对于自己的问题理不清且理还乱，更无人可谈。归根于执著，放不下，有远大理想，但年近四十，智力、体力及婚姻未有著落的我，又感觉到无能为力、又不肯放弃，因为没有让我放弃的理由，却有许多让我非达到不可的原因，可是……

我小学全校第一名毕业，一直读第一流学校，大学考上了医学院护理系，在四年无周末的日子里以优异的成绩毕业，留校当研究助理及讲师。工作了五年，我想到美国留学拿个博士学位就可以升副教授了，到时父母、家人、自己一定都很高兴，而且学校也等著我拿到博士学位呢！这对我来说是何等光荣的事啊！

可现在我英文无啥进展，TOEFL、GRE奇糟无比，申请好学校都难，若在名不见经传的学校读个博士学位回去又怕被同仁笑话，以前的成就感、自信心几乎低于零 ， 现独自在外打拼，想要安顿父母过好日子，他们能等我多久呢？我的心在淌著血！

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苦恼的辅导老师：

「知易行难」世上很多事都是如此，有时辅导别人容易，但到了自己的身上就不那么容易了， 所以俗语说：旁观者清。从你的来信中感觉，你是个很上进的好学生，拼了命读书其它一切都可以舍弃，你同时还是一个非常孝顺的孩子，为了让父母享福，逼自己要不断地上进。

在你的努力下已经取得了不少成功，但「天外有天，人外有人」，尤其是在外国，要用另一种语言去和别的本土学生去拼，读名校的博士班、有高薪的工作，当然是非常完美，可是把这么多沉重的担子压在肩膀上，你哪有不累的道理？

我想，别对自己太苛刻，其实别人的羡慕、父母的骄傲都是短暂而虚渺的，父母最希望看到的是你过得快乐、幸福，你的父母一定不忍心见到离乡背景只身在外打拼的你过得如此辛苦。既然到了国外，除了在学校读书，周遭一定也有值得学习的东西，为甚么不放松一下，多去发掘生活中其它的乐趣，即使在所「名不见经传」的学校读个博士学位，也是迈进了一大步，足以为自己骄傲。不妨抱著「尽人事，听天命」的心态面对成败，接受真实的自己，跳开世俗的期盼，不管选择哪条路都不要懊悔，只要脚踏实地的过自己的人生，你会得到幸福的。

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【二嫂信箱】甚么是真正的信仰？

作者：二嫂

二嫂喜欢边开车边听广播，最近二嫂听了大卫．布如德诺埃的脱口秀（David Brudnoy Show），主持人就新罕布什尔州（New Hampshire） 任命了一位同性恋新主教的事与听众展开热烈讨论。

主持人表示，也许新主教是个好人，只不过是同性恋而已。他的话引来很多人的反对，其中一位听众的回答给二嫂留下了极深的印象。他说：「我就是不明白为甚么有人口口声声说相信神，却不依照神的话去做。 《圣经》中明确说同性恋是有罪的，而他却不知悔改，这样的人做了主教将会怎样引导别人呢？」

主持人说：「也许新主教其他方面都很好呢！」

那位听众回答：「所谓的好只是在他自己的眼中，不是在神的眼中。人不能自己评判自己，是神在评判一切。」

二嫂对此颇有同感。二嫂小时候就与教堂为邻，那时候家家环境都不好，也没有甚么娱乐，只知道上教堂可以领取免费的奶粉、面粉、旧衣服，小孩子只要会背经句、唱圣诗就可以领取礼物，我甚至连做梦都会梦到闪金的旧圣诞卡、巧克力糖和甜饼。教堂成了大人和孩子们领救济品、社交活动的场所，我对教堂的牧师、长老、传道人非常信服和尊崇。可是年岁渐长，亲眼看见一些教堂中不合理的现象，例如有些势利的牧师嫌贫爱富、几个在教堂受人尊敬的长老，早上才在主日崇拜高声祷告求神「赦免我的罪，阿门！」，回家挽起袖子就开始搓麻将，其他还有教友在相互的谩骂，诉说某人私下多拿了救济品等等。

那时正值青少年的我顿时对教堂的一切起了极大的反感。如果神职的牧师、教堂的长老都不能照神的意旨做，那他们又如何能依照神的教导去启发别人？我内心的不平衡和抗拒被一位80岁的老牧师看透了，他在即将退休前夕教友为他告别的礼拜后，与我单独谈话。他告诉我说：「人在做，神在看。你来到教堂是敬拜神，不是敬拜人，真正的信徒不管在何时何地都要心中有神，遵从神的道理。」我当时茅塞顿开，了解到真正的信仰在于自己内心，我不需要崇拜那些高高在上的「职位」，也不需评断别人。

去年波士顿天主教发生了骇人听闻的事，近百名天主教堂的神父因对幼童性骚扰而被起诉，而最近刚退休的前波士顿大主教早知此事，却害怕教会的名声受损而一直采取掩盖策略。这个丑闻曝光后，成千上万的民众对之口诛笔伐，觉得天主教堂这个神圣之地受到蒙污，而天主教的信徒心灵受伤，对神父开始心存怀疑。
　　
其实这些都是不必要的。因为真正的信仰植基于每个人内心不断地追求、反思，那些神职人员、教堂的理事、热心的教友都只是凡人，是凡人就会犯错，关键在于他们有没有从内心意识到自己在犯错？将来会不会不再犯同样的错误？

有许多人去教堂作礼拜、佛堂礼佛、作善事及奉献捐钱多流于一种形式，一旦发生人事上的挫折、纷争就开始信心动摇，没有去追求真正的信仰。真正的信仰是「稳若泰山、坚如磐石」地植基于每个人的心中，不会因人、事、地及人生境遇的变迁而动摇。有些人在教堂内虔诚地忏悔，出了教堂门就我行我素，在二嫂看来，这就不算真正信神。因为信神就要紧遵神的话去做，做错事后不但要忏悔，更要避免下次犯同样的错误，这才是真正的信仰神，即使不去教堂，也是一个真正信神的人。

其实无论是信仰天主教、基督教，还是佛教、道教，都应该从内心改变自己，真正依照神的话去做才算是真信仰。

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【二嫂信箱】离婚不是世界末日

作者：二嫂

亲爱的二嫂：

我从中国广东移民来美已15年了，但并没有几个朋友。我一直都很勤力地工作，每天除了工作就是睡觉，连花钱的机会都很少。我于1995年回中国娶了个老婆回来，她因为读书上的压力忽略了我们夫妻间的那种很微妙的感觉－－性。我觉得自己很年轻极需要性生活，而她根本上不喜欢，所以很多时候我只能忍受著，我宁愿自己心中苦，但只要看见我的神情就知道我不开心，因为我无法将感情收藏于心中，所以往往变成了两个人都不开心。我们在2001年生下一个可爱的女儿，原以为孩子可以让我们之间的感情回复正常，没料到最终却还是以失败告终。她刚刚才大学毕业，现在我们正在办离婚手续，双方是和平分手的 。即使是和平分手，我在精神、经济、身体上都受了伤，难以平复。

此时此刻我心乱如麻，觉得人生已经没有希望与乐趣。我真的很迷惘，不知道你或是任何人能给我指点迷津，也不知自己是否能够走出婚姻失败的阴影。我希望离婚后我能有个新的开始。

一个感情失败的绝望男人

二嫂：有关婚姻的悲、喜剧总是在不同的时空下重演著。人生也像浪潮，有高低起落。朋友，现在你就好像是在低潮，但是另一个新的开始，总是等待著你。

中国人总是劝和不劝离的，尤其你们真的很可惜，相识这么多年，她也顺利完成学业，你们又有个可爱的孩子，又没有第三者的介入，本可以是个甜蜜的小家庭。感叹世事难料，人的心理和需要是很微妙复杂的。若是真正无法挽回，我相信你因此会学到一些经验。

你说得没错，性是维系美满婚姻的重要因素之一，但不是婚姻生活的全部。会不会是因为生活太单调了才把它看得这么重要？当然对年轻夫妇来讲，这也是很重要的生活调剂。不过你太太可能是课业上压力过大，或是性观念过于保守，或是她对你某方面有不满，或是你在事前忽略了她心理的需求，也可能是她害怕生小孩……这其中的因素很多，不是外人可以猜测的。不过所谓鱼水之欢，需要两个人相互有爱，相互体贴，一方无法强迫另一方。

在工作之余，二嫂建议你多参与一些活动，这样可以转移你的兴趣。你和太太是否有「偷得浮生半日闲」的娱乐？去看一场电影、出去吃顿饭、到附近风景游乐区逛逛，和朋友们相聚聊天儿、唱歌，这些都是花不了大钱的消遣、减压的方法，你要懂得让生活平衡一下，为情绪找到疏散的空间。

朋友，离婚不是世界末日。我有好多离婚的单身朋友，他们有的过得比以前还好，乐观、独立而自由自在；有的却很痛苦，没有办法逃离婚姻失败的梦魇。这其中的好与坏其实全在自己一念之间。一个离过婚的朋友说：「我什么都不争不抢，两手空空的离开，反而无牵无挂，心安理得，省掉许多烦恼，彻底离开过去，开始过新生活。」另一个朋友拖延数年不肯结束婚姻，请律师争产、托朋友传话，绞尽脑汁想多分一点财产，结果导致失眠、忧郁症，至今仍陷于痛苦中不能自拔。这就是全在于你的选择，看你是否能放得下？

人言「宁愿人负我，不愿我负人」，做人总是难如人意，但原则是不要亏欠别人，尽力照顾好你分手的妻女，这样，以后才能心安理得地过日子。

时间是最好的治疗剂。二嫂希望你能尽快地从记恨与伤痛中走出来，积极乐观地生活，无论将来和谁在一起，都要去关心对方，尊重对方的想法，培养共同的兴趣，适当时还需要做些妥协，这样夫妻感情也许会更加融洽。

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【二嫂信箱】执起你的手，说：「我愿意…」

作者：二嫂

二嫂到朋友家和几个太太聚在一起聊天儿，除了照往例谈谈先生、孩子外，话题转到近来有个女性朋友的先生有外遇，使她痛苦不堪，有人感叹过了中年的女人已经够可怜了，自己在工作上的压力不算，还要担忧先生的工作前途，头疼儿女的学业和应付他们的青春叛逆期，每天有忙不完的家事，再看看自己，想当年花容玉貌的风光不再，烦恼不知不觉爬上身的一圈肥肚腩，又饱受更年期生理变化的摧残，如今再雪上加霜，遭受先生的遗弃。今后不但要单独教养孩子、面对经济的压力，周遭朋友的好奇询问，心情怎么不苦？

有位太太坦白的说：「我只要先生按时拿钱回来就好，他在外其他的事我不想管也管不了。」其他几位太太也同意的说；如果先生有外遇，就让他去好了，反正有钱我们可以自己去找快活，例如结伴去旅行、购物、唱卡拉OK、洗三温暖等，何苦在家里跟自己过不去，结论是：「反正和朋友们玩比和先生玩更有趣。」其实这些都是事不关己，才说得出口的风凉话。如果婚变真正发生到自己身上，双方很少不是闹得山崩地裂，恶言相骂，争财产、争孩子的抚养权、赡养费，搞到反目成仇两败俱伤的地步。

结婚证书只是一张白纸黑字的契约，不能保证夫妻感情永远不变 ，已经过了中年的夫妻，多数身材走样，双方激情已消褪，缺乏了年轻时的吸引力，如果孩子都成长或离家，两人没有了共同养育孩子的目标，婚姻中的歧见就突显出来，就如同踩在海上漂浮的冰块上。夫妻间如果没有努力去加深心灵的契合、去彼此相互的关爱，相互的成长， 两人的关系如果不好好的经营，只任其自生自灭，它就只会灭，不会生。

我有个朋友，她先生是从事装修业的，她老是羡慕别人的丈夫有学历、头脑灵活，懂得投资置产、作生意、会赚钱、住华屋、开名车，总之，别人的都是好的，她自己都是运气不好，她把这些不满的情绪都发泄在丈夫身上，轻视他没有学历、是作装修的工人，先生辛苦工作回家，也得不到应得的照顾和尊重。其实她的先生非常努力，自己从事装修也买了出租的物业，还为家人盖了一栋大房子，每天忙得早出晚归。但是有一度经济不景气，房子租不出去，他失业在家心情苦闷，这时候，她不但没有安慰的话，还成天对他唠叨、抱怨，甚至口没遮拦地辱骂，又在朋友之间诉苦，说自己的工作如何如何辛苦、担子沉重，而她的先生却不肯出去打工。久而久之，她的先生更加对自己失去信心，每天心情沉重，只得逃避在外，不愿意回家。后来他们的婚姻生变，听说先生毅然放弃一切所有，只身离开，他找到一位愿意和他同甘共苦一起打拼的伴侣，当经济好转，他的事业也逐渐恢复往日的繁忙，他带著新太太去欧洲旅游，我的这位朋友在电话中哭诉、恨他入骨，又使出各种手段干扰他们的生活。可惜大事已去，再也无法挽回失去的感情和婚姻。

二嫂很为这位朋友惋惜，可这也怨不得她先生，因为在他失业、潦倒最需要鼓励和安慰时，她却吝惜的给与，这在夫妻的感情上无疑是雪上加霜，把先生推出温暖的家庭。但其实二嫂的这位朋友也很可怜，她不过是犯了一个我们大家常容易犯的错误，即当我们拥有一样东西时往往不容易感受到快乐与感激，而当我们失去时才发觉珍贵。这就使二嫂想起了钱钟书的著名小说《围城》，在书中，苏文纨恰到好处地把婚姻比喻为「是被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来……」幸福的感觉好像只有在没有拥有时才体会得特别的强烈，当拥有后，很快就开始去为幸福设定新的定义了。这种围城般的幸福定义好像一直都在循环著，甚至是难以觉察的，随著生活阅历的加深，二嫂开始以感激的心去注意身边所拥有的，而仅少去关注自己所没有的，从中感觉到一种平静的快乐，没有愤世嫉俗，有的只是心底的快乐。

最近，二嫂和先生去看海，除了海景、美丽的海滩外，那里还设有城堡、纪念碑以及一个可以边运动边吹海风的散步环堤。我们走在长堤上，看到有渡轮可以载乘客去对面小岛上游览，先生遗憾的告诉二嫂身上没有钱，钱包还在车里，所以不能去看对面的小岛。二嫂几乎想也不想的回答：「我们现在就在岛上。真的！而且是一个美丽的小岛，这里有长堤、有纪念塔、城堡、雕像，还有小型游乐场，如果我们在对面的小岛，是不是会非常想来这里看一看呢？而我们现在就在这儿呢！」很快，先生把遗憾抛向脑后，兴致勃勃地继续欣赏这里的风景。

其实很多事当我们用不同的目光去看时，都会有不同的效果。二嫂发现，当把目光从远处收回放到现在，就会发现很多生活中以前未曾注意到的美丽。当然，有追求也不是什么坏事，只是千万不要因为追求而忽视了眼前的幸福，那可是得不偿失的。

这里，二嫂附录一首《婚姻的誓言》送给二嫂专栏的朋友们，与你们重温一下当年在婚礼时承诺的誓言。祝福你们能够以欣赏的眼光把握住身边的幸福！
　
《婚姻的誓言》
当你悲伤时，我愿拭去你的泪水。
当你害怕时，我愿安抚你的恐惧。
当你忧愁时，我愿带给你希望。
当你迷惑时，我愿帮你宽解，
当你迷失，看不见一丝光亮，
我愿成为照亮你的灯塔。
这是我的誓言，我将信守承诺，直到永远
如果你问我为什么？
因为你是我的至爱、我的密友。　　

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【二嫂信箱】如何让自己立于不败之地

作者：二嫂

二嫂的一位朋友，好几次打电话来，都因先生在一旁而欲言又止，匆匆结束谈话。她说在办公室里受了老板责骂，在众多同事面前完全不给她留面子，使她伤心又难堪。想乾脆辞职不□，但受制于身份未定，不能轻易离开。本想和好朋友谈谈心诉
苦衷，没想到却被朋友当话柄传了出去，好像当她是只落水狗，对她的处境幸灾乐祸，不是真心关怀她。心里的委屈也不敢吐露给先生，怕他担心。

虽然我不知道为什么你的老板会这样做，我可以为你说一些痛快解气的话，但二嫂不想这样做，只想从另一个角度和你聊聊儿。所以， 我答应用文章来回答她的问题。

入境随俗

能到此地来留学的学人，在国内多是成绩佼佼者，聪明才智不在话下，可是中国人到美国要入境问俗，这点学分是学校里没有修过的课题。我们能过五关斩六将的一路杀将过来，所具备的聪明才智当然足够继续把这个学分修完。首先，我们要认清自己是「外来者」，夹杂在白种人中间，说著带口音的英文，吃的便当里的菜有「异味」，不太了解美国人的幽默，看不懂美式足球，不理会、不关心美国同事、老板 ，甚至不与美国邻居来往、不看美国报纸、电视新闻，不关心美国政治。上面所提到的情形，多数中国人或多或少都有些。那么你入境随俗的学分就不及格，在美国人的眼里，你就永远是“异国人”，很难让他们完全接受你。

保持祥和的心态

试想一下，在我们的一生中，曾有多少时候，我们会莫名其妙的发脾气，也不管对方是否有错，能不能承受，只图一时之快，事后会后悔或者道歉。你的老板也是一个普通人，那么他(她) 是否在此之中呢？在我们感到痛苦不公的时候，先别著急去埋怨别人，想想我们以前是否也曾像那个伤害你的人一样伤害过别人，这样，我们就容易理解别人，原谅别人，心情好过一点，以后的某个时候，当你要发泄不快时，也许会想起这种委屈，而改变自己。

西方人的性格比较外露，喜怒哀乐溢于言表，不高兴就发一通脾气，过去就忘了。我发现很多年龄已很大的美国人有时天真得还像个孩子。如果你的老板也是这样的人，你就更不需要介意，因为在你为此事难过的时候，他(她) 早已将之抛到九霄云外了，你说这不是很不值吗？总不能跟小孩生气吧？

二嫂常想，在我们一生中，除了吃饭、睡觉，工作占去了大部份时间，因此在一个轻松和谐的工作环境中工作就显得尤为重要。你和你的老板与同事之间有些隔阂，没有关系，是很平常的事。不要逃避，也别觉委屈，不如想一想有什么可以改进的。比如，是不是工作上的方式或做法上与老板想的不太一样？由于中美文化上的差异，东方人与西方人的思维方式有很大的不同，表达方式上也有很大的差距，因此对我们日常生活与工作上要求就高了，需要经常性的交流与沟通。

其实，平常的日子里，我们多保持一颗平和的心，祥和的心态，遇到矛盾就会有一个缓冲余地，不至于一下子“干”起来或气得发抖。和老板也好，同事也好，先生也罢，你能这样忍下去固然难得，可是你的心理压力会很大，二嫂担心有一天你会爆发。我有时常这样想，人生不如意事十之八九，不能给自己太重负荷，为别人对自己的态度好与坏而喜而悲，那不可怜吗？就尽自己的努力踏踏实实地生活、学习、工作，凡事顺其自然，不与人计较，这样心情就不至感到委屈与不公，大起大落，而会有一种平静的快乐。过去有句老话「吃亏是福」，二嫂视其为至理名言，它看似简单，但做到不易，这是一种不为人情绪带动的境界，
真能做到，二嫂就要向你恭喜了，因为不管以后遭遇什么，你这一生都将是宁静、快乐、与世无争的，即便身处闹市也像在世外桃源一般。

穿得适度得体让自己有尊严

多年前外子的一个要好同学，人生得高大体面，又是麻省理工科毕业的博士，可是每次才刚听他找到工作，隔不久就被辞退，朋友们见面都对他抱以同情的眼光，但是都不愿也不忍告诉他真正的原因。原来这位朋友是个好好先生，他太太在生下一对双胞胎后，不到一年间第三个孩子也接著来报到，太太是全职工作而且身体不好也不会开车，所以他不但当司机且扛下所有的家事，平日洗衣做饭带孩子买菜都是他，使他忙得分身乏术，每次看到他时，都是满脸倦容，他穿的衬衫洗得不灰不白，衣领老有一圈污渍，裤子上老是黏著一堆毛球，这样一副尊容，如何去带领下属？如何与上司一同会客？再加上他每天关起门吃自带的便当，从不与同事出去吃中饭，自然相互交往也少，他被炒鱿鱼数次还不知道是什么原因，只是难过的说：当他被辞退时从没有同事帮他说说话向上司挽留他。

尽其在我 坦然面对

如果你不幸有个挑剔的上司，首先你要作好自我心理建设，我就是我，尽其在我，如果不小心犯了错，要坦然面对，先不要为他对你的态度恶劣而动心激气，影响到工作的心情。不要急著为自己解说，因为这时候他也听不进去的。圣经上说：「唾面自乾」这还是消极的方法，我貌7b为还不如主动出击，私下约个时间去和他沟通一下，说明自己做事的态度，不是有意犯错。有机会你可以考虑送点人情礼，当然要做得自然一点。如果他只是一时冲动对你发了脾气，这会使他有个台阶下，以后也不好意思再对你采取敌对的态度。

认清楚「会做事和会做人」是一样的重要。你不可能改变别人，那么就先改变自己，做一个工作努力、待人以诚、乐于助人、关心别人的中国人。这样的人是不会被拒绝的，所以你就立于永久不败之地。

祝你一切顺利，要对自己有信心，并且，谢谢你对二嫂的信任，真心祝福你拥有一生的快乐！　

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【二嫂信箱】人若赚得全世界

作者：二嫂

今天去看一个老朋友，她曾是人人眼中的女强人，这个「强」字意味著事业成功、身体强健、孩子争气，最重要的是凡事都坚持不懈、经得困难的考验。她也的确是如此，年轻时开始经营房地产，从投资第一栋开始，她陆续买了三十几户，先生不到中年就退休帮忙管理修缮，夫妇终日忙得不得闲。他们可说是人人称羡的成功者，现在即将到了退休年龄，正应该好好享受多年辛勤的果实，可是听说她去年在开刀大手术刚出院就得上法庭去为房客的问题打官司，连续多日的气愤、劳累，身体就此拖垮下来， 我看到现在的她憔悴不堪，与昔日坚强的她判若两人。多年经营房地产的忙碌操劳，病了硬称的本事，终于抵不过身体的抗议。

二嫂原本也是不甘平凡的人，总羡慕别人头脑灵活，精通各种投资，运气如宏，事业成功。看到别人在事业上有丰硕的成果真是又羡又妒，恨不得也能伸出三头六臂，步他们的后尘闯出个名堂来，可惜我的运气不佳，每次尝试的投资都是断羽而归，所以我总有著太多太多的不甘心，这种强烈欲望的追求、得失心的起伏终日扰乱我的心思，到了寝食难安的地步，曾有一度严重的失眠影响到身心的健康。

现在我已过了中年，慢慢的悟出有些事不能强求，有得就有失的道理。我反而开始羡慕那些可以心无□碍、不计名利的人，纵使只一张足以安身的草席，每餐仅仅糊口的饭菜，还是干之如饴。在自己的工作本位上，不计较得失，又可以尽心尽力、这样的心境，真是舒坦啊！虽然我们从小就一直听人家说；要为工作而生活，不要为生活而工作，但是这个崇高的理想，这么平凡的作为，扪心自问，又有多少人做得到呢？归根就底：人世间就是有太多想要不平凡的人，不甘于目前的处境，放不下名利的追逐，活在现实与理想的冲突和矛盾中，徒然作苦自己。

二嫂有个朋友，在她先生有外遇而离开后，怨心气闷日夜不成眠，很想用宗教来解决身心的创伤，于是跑到佛堂去诵经礼佛，后来又决定一了百了，乾脆出家算了。她卖掉房子、家俱，搬到一个佛堂附设的宿舍去住，每人仅仅分到六尺平方的地方，她起先带去的东西很少，清心寡欲的过日子，我看她一扫过去的阴霾，气色红润健康，身心祥和宁静，很为她高兴，她还到处劝人信佛，宣扬它的好处。可是渐渐地她开始买东西，添点儿这买点那儿，有人送她东西也来者不拒，不多久房间变得越来越挤，东西堆到房间外的过道上，侵占了别人的空间，最后终于被赶出来， 那阵子我看她因无处栖身而仓皇失措的样子，真是爱莫能助了。

想一想，人生不过短短数十载，人要求什么？争什么呢？一日忙碌，夜里屈身的地方，也不过是几尺见方，饥肠辘辘，张口吞食的不过白饭几碗，往这方面想，每个人的一生，又能不平凡到那里去呢？偏偏一般人不甘于平凡，总要历尽沧桑、尝尽苦头后，才会醒悟；殊不知，安于本份、尽心付出才是最快乐的一件事啊！

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【二嫂信箱】夫妻之缘

作者：二嫂

近来收到两封读者来信，都是希望二嫂帮助物色人生伴侣的。虽然我们素昧平生，但可以感受到你们对二嫂的信任。

寻找人生伴侣不容易，尤其在华人有限的海外就愈显困难。有时想得很好，要找什么条件的，可往往事与愿违。说来有趣，二嫂年轻时择偶条件很简单：一、不能是医生(二嫂不喜欢医院的气氛)；二、不戴眼镜；三、身材魁梧。结果呢，一个偶然的机会，二嫂在医院陪伴照顾体弱的母亲时，与一位戴眼睛、身材不魁梧、还是个「医生」的年轻男孩儿一见钟情，后来就成为了我的先生。好玩的是，我母亲的病房本不该由他负责，那天他是替别人来查房，更巧的是，我俩的生日只相差一天。想来想去只能信缘，两个人能走在一起，都是缘分促成的。不需要去担心，顺其自然就好。缘分到时，也许刚一出门，或去超级市场买菜，总之会在一个偶然得不能再偶然的时刻与你的有缘人相遇。

当然，能主动地参加一些感兴趣的社交活动，结交一些朋友也很好。当你还没有找到朋友的时候，要对自己好一些。常听朋友抱怨，自己在家没兴致做饭，凑合著填饱肚子完事。二嫂不这么想，即使自己一个人过，也要把日子过得精彩，不一定要做很多菜，但起码要做一、两道可口的菜给自己吃。这不仅仅是一个做菜的事情，这是一个人生的态度，我们自己首先要能照顾好自己，将来才可以去照顾别人。

最近，二嫂的一个朋友在经历五年的婚姻生活后离异了。他们是大学同学，曾经是同学眼中的模范情侣，也是少数的几对大学情侣中有结果的佳偶。但谁曾想经过了几年的婚姻生活后，两人日渐憔悴，痛苦不堪，并不是他们不爱对方，而是不知道如何融洽地共处。他们两人性格都很强，女人希望在家里自己说了算，男人对自己百依百顺，同时又要保持男人的自尊和性格；男人呢，受不了女人比自己强，可找个贤妻良母型传统女性做妻子又不甘心。结果，他们就这样争来斗去的找不到出路，对家庭幸福的向往好像是水中月、镜中花，遥不可及。

而二嫂的另一对朋友，却非常幸福，他们很普通，但很恩爱，结婚多年还依恋不减。二嫂向女友取经，她说，女人的「强」体现在能力上而不流于表面。女人的温柔、善良才能赢得男人的尊重和爱，同时也给男人机会发挥男人的「强」，扛起家庭的责任，这样家庭生活就自然和谐了。

话扯远了，只是希望你们能在寻找到人生理想伴侣后，聪明地经营你们的家，使它成为一个和谐、温馨的安乐窝儿！祝福你们早日找到有缘人！

【当你苦闷时，当你身边没有朋友时，当你看不到一丝希望时，写封信投入「二嫂信箱」，什么问题都可以，让二嫂来为你心中点一盏灯，陪你渡过人生的低潮，乐观勇敢地走出困惑。二嫂信箱欢迎你。电子邮件：boston@epochtimes.com；传真：781-862-0833。】

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【二嫂信箱】 重拾信任心

作者：二嫂

近日在家，常看电视现场节目，也想试试美国人的口味，到底这些现场真人真事的节目为什么这么受欢迎？魅力在哪儿？看了一阵儿，发觉无聊，都是些生活琐事，家庭纷争、男女情变、层出不穷的社会问题以及男女双方或一方当场揭开多年的隐私，惹得全场哗然，还有一大群看热闹叫好添油加醋的观众在一旁观看，参与评判乐在其中。其中有个程序似乎是非常普遍的，就是当夫妻一方对感情有怀疑时，节目特别提供测谎专家来帮忙测谎，然后双方通过测试结果来决定未来，看得二嫂好心凉。咱先不说测得准不准，但凡有点骨气的人绝不愿通过专家测试来证明自己，更何况是证明给自己最亲近的人看，这种不信任的感觉是否真能因测试结果而烟消云散，二嫂心存疑虑，以后又有什么事不信任了怎么办？是不是应该随时准备一个测谎仪？

　　看现在，很多男女结婚时由律师先作好财产声明，为的是万一有婚变好给自己留条后路，不致倾家荡产一穷二白。可这后路在二嫂看来，已为未来的婚姻生活涂抹了一层不信任的颜色，当每个人都口口声声说要婚姻幸福，要彼此信任，可在保护自己利益的时候谁又将信任放在首位？我们就这么矛盾的活著，一方面痛恨虚伪狡诈，另一方面却在为保护自己而维持著这么一个社会环境。
　　
　　看自己，不看别人，二嫂也身在其中。当锁门时总是不信任地一锁再锁，一推再推；当出门时，总是将钱包紧紧看牢，不敢稍作怠慢；当迎面走来一个黑人时，总是加紧脚步攥紧钱包；当别人对我莫名地笑时，总是揣测他(她)在不怀好意；当我有什么好事时，总是遮遮掩掩，担心告诉别人会引来讥讽嫉妒；当我有什么烦脑时，又担心别人会幸灾乐祸口是心非；出远门时总搞得精疲力尽，心里一刻不能放松，时常处于戒备状态，直到回家才能松一口气；当委托别人办事时，总是千叮咛万嘱咐，怕他不够重视把事情办糟；当别人委托自己办事时，也怕自己疏忽误事……

　　不由得，二嫂想起儿时的一个小小梦想，记得那时是夏天，路边常有工人光著膀子在路边一躺，旁若无人的打呼噜。说来可笑，二嫂一直非常羡慕他们，因为他们睡得是那么的自在，那么的舒坦，没有恐惧，没有戒心。

　　这个梦想并没有实现。当我长大后，曾想试试合衣躺在公园草地上，才发觉心里是那么的不稳，担心别人异样的眼光，怕自己形象难看，原来要达到那样一个境界也非易事，只有当一个人完全没有牵挂与恐惧、不在乎别人怎么说、怎么想时才能达到。

　　不指望改变别人，从二嫂做起。二嫂决心已下，从今天从现在这一刻开始，要争取言而有信，说到做到，逐渐使自己成为一个可以被别人信任的人，二嫂也要慢慢学会给予信任，信任朋友，信任自己。@

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【二嫂信箱】 初尝“贤妻”美

作者：二嫂

身为女儿身，生在提倡“男女平等”的时代应该算是一件幸事，可以享有和男人一样的权利，做一样的事，甚至可以标新立异地穿男装，戴帽或剪个短发，吹个口哨什么的。上学也是，男女公平竞争，谁成绩好谁受称赞；长大了，在工作单位，谁有能力谁当领导；成了家，自然不能甘拜下风，也要处处领先，样样争强。在现代社会要有人夸你是贤妻良母，可能隐藏的是嘲讽和贬意，就是说你没本事，经济不能独立，尽会做些婆婆妈妈的事；就如同有人夸你老实，背后之意就是说你傻不知变通一样的道理。最近，二嫂清闲在家也效仿了古人做了一把“贤妻”，感觉还蛮不错的。

　　平日上下班时就好像是上战场一般，工作上要力求表现，额外加班是家常便饭。与人勾心斗角、周旋交际应酬，以确保不被淘汰于社交圈之外。这样一下子不用像往常一样超负荷地盘算，头脑好像一下子轻松了很多，精力也充沛了许多。比起往日上下班回家已是强弩之弓，精疲力尽，还要赶著做饭、吃饭，刷锅洗碗，往往床上一躺就睡到大天亮。现在，二嫂的生活除了能给工作一天的老公准备丰富可口的饭菜，承包起家务外，还有很多属于自己的时光，看看书，锻炼身体，在阳光灿烂的日子去外面散步，品香茗、嗑瓜子与友人悠哉的谈天说地。周末省去了做家务的时间，与老公郊游共享二人世界的浪漫……

　　近日，二嫂又多添了一个嗜好，尝试做做针线活。还记得小时候，去东北老家串门子，大概那里的女人时兴刺绣，二嫂去拜访的那家有两个姑娘，平日就静静地坐在屋里绣花，当时就好羡慕她们的绣艺，尤其是她们穿针引线的优雅姿势看了著实让人著迷。请别误会二嫂也在练习刺绣，二嫂只是拿个普通针线在家练习缝东西，还因缺乏练习手工生涩粗糙，拿起针有如称陀。不过心里的感觉大概没有区别，一种女性内在的娴静温柔油然而生，天性中女性情怀得到抒发。当你拿起针来，你就是个女人，真的，不信试试看。

　　或许古人真的也没有什么不好，男主外女主内，男耕女织，只要安贫知命，家庭温饱、和乐就好。女人在追求所谓的平等的过程中是否也在遗失著什么？是否忽略了身为女人更为珍贵的气质？自古以来，讲究男人的阳刚美，女人的阴柔美，这样结合在一起的婚姻才易有幸福。当先生回家闻著二嫂依照菜谱做的美味饭菜，他也由衷的感慨，原来古人确实有福气。当男人在外面拼打累了，一 想到家中可口的饭菜，温暖的妻子，内心的疲累也就烟消云散了。

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【二嫂信箱】棍棒下的尊严

作者：二嫂

二嫂是在严母的教育下成长起来的。小时挨打共三次，每一次都可说是刻骨铭心。第一次在四岁那年，由于二嫂是“左撇子”，所以写“2” 总是反方向，在母亲反复说明而不见效后，就拿出家中很大很宽的切菜刀，一边握著二嫂小小的手，一边吓唬说：你要还这样写，我就把你的手剁下来！二嫂当时说得更决：你剁吧，剁了我就不用写了；第二次与第三次都是因为一些生活小事，家中来了客人，二嫂没做好，待客人走后，母亲把父亲关在门外将门反锁，然后帮二嫂扒下裤子按在地上，拿起笤帚疙瘩开始教育，每打几下就问二嫂，错了没有，二嫂不服软，母亲就接著打，一直到打累了，沮丧地说：你走吧，我养不了你了！二嫂二话没说，爬起来，提上裤子，就要打开门向外走，母亲慌乱起来，问：这么黑，你去哪儿？二嫂头也不回地说：不知道，反正离开这里。当年二嫂才五岁。自那以后，母亲再也没有打过二嫂。

事后很久，母亲还常提往事，并告诉二嫂，当时只要二嫂服个软，说几句好听的话，就不会挨打挨得那么厉害，甚至根本就不会有皮肉之苦，母亲还责怪说二嫂太倔强，不像人家孩子那么聪明，一看形势不对，马上承认错误，避免吃亏。而家长呢，打孩子的目的就是让孩子认错，孩子越不认错，家长就越气，打得也就越凶。

长大了，有一天，二嫂突然觉得这其实根本就不单单是一个小家的事情，就说这个家长吧，咱们举例，国家领导就像一国之家长，在中国哪有国家最高领导向百姓真心道歉、切实改正错误的呢？他的决策从来都是英明的、高瞻远瞩的，即使事后证明是错的，也要为了整个家庭的“安定团结”，更为了自己的面子和权威硬撑到底，绝不悔过，哪怕一错再错，哪怕明知冤枉也要牺牲不听话儿女的幸福甚至生命，也要坚持到底。这个家长不惜动用古今中外各种惩罚方式，为的就是让“不听话”的子女服输：我说对就是对，不对也对；我说不对就是不对，对也不对。最后，看看实在转化不过来，就干脆赶尽杀绝，反正儿女这么多，干嘛不要好养听话的呢？再说说儿女这边，大多数的儿女都从小就培养了见风使舵、明哲保身的聪明态度，所以当他们一旦领悟到家长的喜好后，就会自然而然舍弃自我，迎合家长，做一个孝顺，听话，顺从的儿女，为的是“好汉不吃眼前亏”。

想到此，二嫂不禁忧虑，这样的家庭还会有在家长暴力下敢说真话的孩子吗？长大后不都成了察言观色、趋利避害的虚伪之徒？由此，二嫂打心眼里敬佩那些敢于直谏舍身忘死的“不识时务者”，因为他们为了自己的选择、不屈服于暴力，他们将被家长唾弃，被其他聪明儿女鄙夷，将失去世上一切的荣华富贵、基本生存条件甚至生命，但是这还是值得，因为他们为这个家庭保持了一份真诚，他们的牺牲也许能够改变这个家庭的粗暴的“家长”作风，让这个家庭的所有成员将来能够自由、平等、有尊严的活著。

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【二嫂信箱】改换跑道 重新出发

作者：二嫂

近日逢假日多，少不了有些聚会，本来大伙在一起轻松地聊聊趣事，唱唱歌，舒缓平日工作的压力。可是近来经济不景气，很多朋友失业在家待业，有些从这些社交场合中消失，另有一批搞起生意自己当老板，积极参与社交活动。最近在各种场合，四周的人好像都是有所目的而来，有的滔滔不绝的谈生意、搞推销，有的逢人就递名片，五花八门的生意、保险、房地产、退休投资理论搅得耳根不得清静。这就是现实的无可奈何，也令人无处逃遁。

记得多年前外子从德州大学毕业时，适逢经济不紧气，同学间都互比谁发的求职信多，数百封是司空见惯的事。外子也在寄出两百多封求职信石沉大海的情况下，开始申请学校继续攻读博士。数个月后，眼看无路可走就剩下打包回国一途时，接到麻省理工学院的入学许可，在毫无经济支助、银行里存款仅数百元的窘境下，硬着头皮决定先入学再说。美国南部的七月天，温度足以熔化柏油马路，我们从德州开着老爷车，载着少许家当和刚满月的老大，千里迢迢地奔来麻州，为了省钱沿路不去住旅社，累了就在路边打个盹儿，晚上在休息站漱洗过夜，因为早产仅仅六磅重的孩子，也跟着我们吃苦受累，境况凄惨。

后来外子费尽辛苦得到博士学位，开始工作，但因公司太小，一度又因经济上入不敷出
，要他留职停薪三个月，在逼不得已的情形下，他只好下定决心另谋出路，为了不要再一次被人“炒鱿鱼”，在经济上能独立自主，就只有自己筹划开业，作自己的老板一途
。这样匆匆过了十五年，从当初养家糊口的小生意，现在也略具规模，存有少许资产。回顾当初那一波经济不景气，被失业的浪潮推向另一个浪潮，不得已改行的朋友们，如今也都个个事业有成，不少人的成就甚而超过当初没被裁员的同事。应验一句古语：“失之东隅收之桑榆”，危机就是转机，只要你能好好把握。

十多年前我曾应征数位保姆，每位来的时候，都不免俗地要标榜自己过去如何如何....，这是中国人过去“万般皆下品，唯有读书高”的旧观念作祟，但是现在这种观念已经改了不少，有不少失业的专业人才，都能放下身段重新再学习，准备投入另一行业；自己作生意也可，不论生意大小，全看自己的兴趣、能力和财力。当然改行换跑道之前的评估也是很重要的。其实在美国这种社会，职业是不分贵贱，有韧性的人不断调整自己去适应各种环境，绝不会被职场所淘汰。前任麻州州长的威廉·威尔德的夫人是在生养五个子女以后，才回哈佛大学修完法律硕士、东亚关系研究所的博士课程，成为一个名律师、亚洲问题专家。可以想像在她的忙碌生活中，能再回学校完成学业需要多么大的毅力和决心。

二嫂有个对工作的定义，就是“工作”只是人活着为人类服务的渠道。您若有这种体认
，在您转换跑道时，改变观念，选择一个自己喜爱而又能服务他人的工作，而不是只看重短期内赚钱多、权高位重来取决工作。其实许多成功的人都是在长期的敬业中，累积了口碑、人脉而发展起来的。

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【二嫂信箱】孩子，你为何双眉紧锁？

作者：二嫂

二嫂从小就喜欢抱小孩，一次去邻家串门，那家小孩刚几个月大，知道二嫂喜欢小孩就逗笑说，喜欢你就抱回家吧，对小孩爱不释手的二嫂听到此，二话不说，
抱著小孩拔腿就往家赶，当年二嫂才五岁大，吓得小孩父母不知所措，好说歹说才将二嫂哄住，以后就成为一段趣事。二嫂长大了，天性不改，还是有事没事往孩子堆里扎。有点感想，很想一吐为快，也为孩子们说几句。

　　如果你细心观察的话，你就会不难察觉到东方、尤其是中国的小孩大多数很少笑，见了陌生人，非常害羞，小小的模样中透著那么一份过早的严肃；而西方的小孩则恰恰相反，非常的外向，喜欢和陌生人交谈，善于表现，逗笑，总是一副笑模样，即使生气也不沉默，甚至连年过半百的西方人，有时他们的行为、思想也单纯得像个孩子。也许你可以推说是文化、民族性格上的差异，二嫂也不反对，但觉得还不完全是这样。例如，当你和一、两岁的小孩在一起玩时，你会发现东、西方的孩子几乎是一样的，一样的无拘无束，一样的调皮不管不顾，脸上春夏秋冬四季分明。渐渐的，东方的孩子随著年龄的增长而开始减少笑容，失去天真。关于这点，二嫂认为与家长们的教育是密不可分的，孩子的心是敏感脆弱的，有时一个不经意的言语，心不在焉的眼神就会在他们幼小的心灵中留下伤痕。孩子的性格有时就像是一根有弹力的橡皮筋，当你给予鼓励与关爱时，他们就会将事情发挥到更好，性格也易变得外向，自信增长，喜欢接受挑战、冒险，有时也会发挥过度，就应了老话 “人来疯”，但实际效果是积极的，能激发出孩子的内在潜力；当你打击、责怪孩子、夸奖别人的孩子、或当著别人的面谦虚的说自己孩子的不足时都会使孩子自信受挫，能力缩回到最小的极限，顾虑增多，笑容减少。有时，甚至当你在孩子面前嘲讽别人的孩子时，对你自己的小孩也是一个无形的负面挫折教育，孩子会潜移默化的产生担心别人也会嘲笑自己的恐惧。

　　二嫂发现一个有趣的现象，西方家长对孩子总是充满信心与鼓励，接送孩子上下学时问孩子过得愉快吗？当孩子有一点点进步时，毫不吝啬地给孩子一个紧紧的拥抱，告诉孩子：我为你而自豪，甚至当孩子尝试后失败时，也会拥抱孩子并告诉他们，我为你能勇敢尝试而自豪；而中国的家长绝大多数把自己的爱深埋心里，把对孩子的爱转变为严厉的鞭策，甚至还将自己未实现的梦想强加于孩子小小的肩头上，当孩子有一点点进步时，不动声色，默默欢喜，为的是不愿让孩子骄傲自满，常常对孩子的要求建立在自己认为是好的基础上，而不是尊重孩子们的选择。这种现象的根由，二嫂分析还是家长站在什么基点的问题，如果你真是为孩子好，就应该努力去捍卫他们可贵的纯真，帮助他们建立自信，拥有一个健康的性格是留给孩子一生最珍贵的财富，可以帮助他们以乐观坚强的心态度过难关，无论这一生贫穷
还是富有；如果你认为你是对孩子好而勉强孩子做他们不喜欢做的事，要孩子为自己争气，从而得到别人的赞许，那么孩子将逐渐牺牲自己的快乐与笑容，实际上满足的只是你自己的虚荣。

　　当我们为孩子照相时，总是情不自禁地让孩子挤出点儿笑容给人看，想想做孩子的难处，真正地爱他们，无条件地完全站在他们的立场给他们以尊重与爱，有一天，二嫂相信，孩子会露出他们心底真正美丽的笑容。

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【二嫂信箱】 重拾信任心

作者：二嫂


　　近日在家，常看电视现场节目，也想试试美国人的口味，到底这些现场真人真
事的节目为什么这么受欢迎？魅力在哪儿？看了一阵儿，发觉无聊，都是些生活琐
事，家庭纷争、男女情变、层出不穷的社会问题以及男女双方或一方当场揭开多年
的隐私，惹得全场哗然，还有一大群看热闹叫好添油加醋的观众在一旁观看，参与
评判乐在其中。其中有个程序似乎是非常普遍的，就是当夫妻一方对感情有怀疑时，
节目特别提供测谎专家来帮忙测谎，然后双方通过测试结果来决定未来，看得二嫂
好心凉。咱先不说测得准不准，但凡有点骨气的人绝不愿通过专家测试来证明自己，
更何况是证明给自己最亲近的人看，这种不信任的感觉是否真能因测试结果而烟消
云散，二嫂心存疑虑，以后又有什么事不信任了怎么办？是不是应该随时准备一个
测谎仪？

　　看现在，很多男女结婚时由律师先作好财产声明，为的是万一有婚变好给自己
留条后路，不致倾家荡产一穷二白。可这后路在二嫂看来，已为未来的婚姻生活涂
抹了一层不信任的颜色，当每个人都口口声声说要婚姻幸福，要彼此信任，可在保
护自己利益的时候谁又将信任放在首位？我们就这么矛盾的活着，一方面痛恨虚伪
狡诈，另一方面却在为保护自己而维持着这么一个社会环境。
　　
　　看自己，不看别人，二嫂也身在其中。当锁门时总是不信任地一锁再锁，一推
再推；当出门时，总是将钱包紧紧看牢，不敢稍作怠慢；当迎面走来一个黑人时，
总是加紧脚步攥紧钱包；当别人对我莫名地笑时，总是揣测他(她)在不怀好意；当
我有什么好事时，总是遮遮掩掩，担心告诉别人会引来讥讽嫉妒；当我有什么烦脑
时，又担心别人会幸灾乐祸口是心非；出远门时总搞得精疲力尽，心里一刻不能放
松，时常处于戒备状态，直到回家才能松一口气；当委托别人办事时，总是千叮咛
万嘱咐，怕他不够重视把事情办糟；当别人委托自己办事时，也怕自己疏忽误事…
…

　　不由得，二嫂想起儿时的一个小小梦想，记得那时是夏天，路边常有工人光着
膀子在路边一躺，旁若无人的打呼噜。说来可笑，二嫂一直非常羡慕他们，因为他
们睡得是那么的自在，那么的舒坦，没有恐惧，没有戒心。

　　这个梦想并没有实现。当我长大后，曾想试试合衣躺在公园草地上，才发觉心
里是那么的不稳，担心别人异样的眼光，怕自己形象难看，原来要达到那样一个境
界也非易事，只有当一个人完全没有牵挂与恐惧、不在乎别人怎么说、怎么想时才
能达到。

　　不指望改变别人，从二嫂做起。二嫂决心已下，从今天从现在这一刻开始，要
争取言而有信，说到做到，逐渐使自己成为一个可以被别人信任的人，二嫂也要慢
慢学会给予信任，信任朋友，信任自己。