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标题: 给丈母娘发工资，我怎么觉得这么别扭 [打印本页]

作者: yauway 时间: 28-12-2011 21:28
标题: 给丈母娘发工资，我怎么觉得这么别扭
家有3月大小孩，丈母娘来澳看小孩。老婆建议给她发工资，$1000一个月，我怎么觉得这么别扭？虽说请个保姆可能更贵，但我爸妈看的时候可没有任何怨言啊？也没听说雇丈母娘的说法。

是我太outdated 了，太抠门了？还是世界变化太快了？大家评评吧？

作者: maggie2007 时间: 28-12-2011 21:36
老婆说发，你就发吧，难道你老婆不心疼自己的钱？？　老婆和老婆的妈妈ｈａｐｐｙ，你们一家人才会ｈａｐｐｙ，你才会ｈａｐｐｙ

作者: nil 时间: 28-12-2011 21:43

原帖由 yauway 于 28/12/2011 22:28 发表

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家有3月大小孩，丈母娘来澳看小孩。老婆建议给她发工资，$1000一个月，我怎么觉得这么别扭？虽说请个保姆可能更贵，但我爸妈看的时候可没有任何怨言啊？也没听说雇丈母娘的说法。

是我太outdated 了，太抠门了？还 ...

不是为了少浇水嘛！很正常啊。你为啥不给你妈发？白浪费。

作者: candy3487 时间: 28-12-2011 21:43
两种理解：
1 可能是老婆觉得和自己妈的关系没那么亲，那么恭喜你，她觉得跟你是一家，对于她，你比生她的人还亲近哦！
2 老婆觉得妈妈家条件没那么好，借机想补贴一点，也表达一下疼爹妈的心，必竟生她养她，对妈妈好，也要落实到票子上的，那么你老婆一定是一个很善良的，而且很善解人意的人，那么也恭喜你，你讨到好老婆了！
另外，LZ也说了，请个保姆也不止那么多，何况没那么放心，何乐而不为呢，大男人，别几几歪歪了，就这么办吧！

作者: Jen 时间: 28-12-2011 22:03

原帖由 yauway 于 28-12-2011 22:28 发表

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我爸妈看的时候可没有任何怨言啊？

你丈母娘有怨言？

作者: 我的霍巴特 时间: 28-12-2011 22:23
丈母娘happy一切才和谐。

作者: timsmith 时间: 28-12-2011 22:55
同样感觉很别扭。我老婆的妈妈也要来，不存在这个情况。
出现这种情况我觉得有2种情况：
1、女方家不是独生子女，女方担心不给钱其他兄弟姐妹觉得不公平。
2、女方其实是通过这种方式，给自己存私房钱，存在娘家。
反正觉得不对头

作者: 老菜 时间: 29-12-2011 05:33
$1000一个月

好贵啊。

作者: 独来独往 时间: 29-12-2011 06:39
1，这钱应该给，天下没有免费的饭，你父母也应该给，被你忽略了。2，两清的事，以后彼此都好说。再别说谁占谁的便宜。

作者: 熟悉的路人 时间: 29-12-2011 07:12
非常同意楼上的观点

作者: yan1125 时间: 29-12-2011 07:23
1。老婆自己看到老妈辛苦提出这个条件，如果条件允许的话，那就给。
2。老妈问老婆要的，那就不给。都包吃，包住了，自己在国内的生活也ok就没必要给了吧。

老人家估计也不会用的呀，如果你老婆是独生女，到时都是你们的。

[ 本帖最后由 yan1125 于 29-12-2011 08:31 编辑 ]

作者: 冰翡翠 时间: 29-12-2011 07:38

原帖由 独来独往 于 29-12-2011 07:39 发表

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1，这钱应该给，天下没有免费的饭，你父母也应该给，被你忽略了。2，两清的事，以后彼此都好说。再别说谁占谁的便宜。

有一定道理，只是不太符合中国人情理念，想开了其实也没啥。

作者: Jen 时间: 29-12-2011 07:43

原帖由 独来独往 于 29-12-2011 07:39 发表

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1，这钱应该给，天下没有免费的饭，你父母也应该给，被你忽略了。2，两清的事，以后彼此都好说。再别说谁占谁的便宜。

如果楼主同意给，态度须是感激老婆提醒自己体谅老人，从此公平，皆大欢喜。如果是带着情绪，恐怕会适得其反。

作者: Jen 时间: 29-12-2011 07:48

原帖由老菜于 29-12-2011 06:33 发表

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$1000一个月

好贵啊。

也许楼主家里这点不算什么？各人情况不同，量力而行吧。楼主觉得与自家经济情况不合适也可以提出。

作者: yauway 时间: 29-12-2011 08:23
标题: 回复 #9 独来独往的帖子
我给我爸妈塞钱，他们都不要，最多只收过买菜或是旁身的钱，倒是没有按发工资的那样给啊。

我觉得家里人逢年过节给钱，大家高兴，我没意见。可是按发工资来给，心里嘎达，这还叫一家人吗？算得那么清楚，那我难道还收她房租不成？

作者: yauway 时间: 29-12-2011 08:26
标题: 回复 #14 Jen 的帖子
这钱在交完房贷之后，就占我工资相当的一部分了。看来我攒钱买house是遥遥无期了...

作者: yauway 时间: 29-12-2011 08:38
标题: 回复 #5 Jen 的帖子
丈母娘没啥怨言，我觉得更多的是我老婆心疼自己的妈妈吧。

丈母娘很年轻，没到50。相处之后才知道，LP的强烈购物欲是从哪里来的。她们母女俩两天不去一趟Shopping Centre就觉得可没意思了。丈母娘也爱美，上周参加一个Party，回来聊到我姐穿的晚装很好看，她很认真的说要买一件，当时在场的LP朋友问是要送人吗？她说要自己穿。她们母女俩可以逛DFO一整天，我到关门的时候再她们接回来。

Boxing day更不用说了，早出晚归，我就当了一天超级奶爸，sigh...

作者: 和闲闲 时间: 29-12-2011 08:40
就当做孝敬老人好了，毕竟老人跟自己相处也就这么点时间。虽然有这个那个的不舒服，但是……所以，放宽胸怀吧

作者: robbyls 时间: 29-12-2011 08:54
老婆是中部某省的吧...

作者: yauway 时间: 29-12-2011 09:05
标题: 回复 #18 和闲闲的帖子
她才50不到，还要付费移民过来呢..

作者: yauway 时间: 29-12-2011 09:06
标题: 回复 #19 robbyls 的帖子
哈，错也，正宗东北姑娘。

作者: yauway 时间: 29-12-2011 09:07
标题: 回复 #18 和闲闲的帖子
孝敬当然是要的，但是每月交纳吗？我想知道其他家庭是不是也有这样的要求呢？

作者: 听风说话 时间: 29-12-2011 09:15

原帖由 yauway 于 29-12-2011 10:06 发表

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哈，错也，正宗东北姑娘。

东北的都这样,女方会把自己一大家子的人都整过来住在一起.
我身边东北女的都这样干.

作者: 听风说话 时间: 29-12-2011 09:16
LZ,你爱LP,就得接纳她的家人

作者: ArBen 时间: 29-12-2011 09:44
楼主，别惯那臭毛病,,,,,毛病都是惯出来的，，

作者: gpoint 时间: 29-12-2011 10:02
That is extremely NORMAL!

We've done so since my boy was born - 5 years ago. (but not up to 1k per month, was a few hundred SIN dollar per month).

作者: 退休养老的人 时间: 29-12-2011 11:21
楼主你老婆是独女吗？不知道她工作吗？如果没工作或者挣的也不多应该自己带，让老人来短时间的帮忙坐月子是可以的，但时间长了还是不要的好，摊上这么个还要臭美的更会晕死你

作者: 电视机 时间: 29-12-2011 13:18
不到50，如果长得漂亮的话，应该风韵犹存吧

我最喜欢14岁-50岁的漂亮姐姐了

作者: Jen 时间: 29-12-2011 13:28
谢谢楼主解答。

听口气只是楼主一人养家？我没听说过家里这条件给1000/月的，100-400左右差不多，尤其给了多半是拿去败。

楼上说的短期在理，请不起就自己带被。房贷，移民，小孩教育，花钱的地方多着呢，败家须有度。

作者: robbyls 时间: 29-12-2011 13:31
我以前也听说过类的事，觉得现在有些女人把好男人当傻瓜使，赚钱辛苦养家，还要付稀奇古怪的费用。如果外婆真把自己当做家人，自己贴路费也愿意过来，现在请过来还要给工钱

。我建议既然分的这么清楚，帮她移民的费用当你是中介及提供担保的费用，估计不下10万澳币吧，让她付你吧？

作者: lht890527 时间: 29-12-2011 13:42
标题: 好吧
我只是看看能不能回复的

作者: yibinzhang 时间: 29-12-2011 14:06
唉，看来我是out了，结婚前我也是疯狂购物，因为自己养自己足够，结婚了，我就没买过衣服呀。什么都得省。生小孩也是自己辛苦带，主要是心疼老公一个人上班太辛苦。

作者: ArBen 时间: 29-12-2011 14:49

原帖由 nnzdwxjy 于 29-12-2011 14:18 发表

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不到50，如果长得漂亮的话，应该风韵犹存吧

我最喜欢14岁-50岁的漂亮姐姐了

口味有点重哈，，，

作者: ArBen 时间: 29-12-2011 15:05
丈母娘和亲妈那就是一个地一个天。俺一哥们，亲妈来了怕给儿子添负担，一个月给他＄1000，要是和他爸一起来，就给＄2000。

他的丈母娘和你的一样，要这要那，连机票都要报销，，，

现在的丈母娘真的都是极品，，，，

你得变得TOUGH 点，臭毛病是惯出来的，，，

作者: 电视机 时间: 29-12-2011 15:38
标题: 回复 #33 ArBen 的帖子
40多岁也不算老吧，特别是有些保养得好的，跟30出头差不多。

太嫩的没经验呀，我喜欢那种生活的沧桑感，不识货的把这叫做“骚”

作者: Jen 时间: 29-12-2011 15:43
标题: 回复 #35 nnzdwxjy 的帖子
这楼被你歪得，赶上匿名版话题了

作者: 厨娘一枝花 时间: 29-12-2011 15:44
我妈来这里帮我们待一年孩子，那叫一个任劳任怨，做法洗衣服种菜带孩子
我们除了买了机票，平时爱买一些零食，最近买了一些衣服和鞋子给妈妈也就没有了
妈妈本身很节约，给钱她是不会要的，我们也没那么矫情，不过老公还不错的，有我妈爱吃的巧克力坚果啥的都会提醒我买

作者: dongbotang 时间: 29-12-2011 15:45
有办法
把小孩改老婆姓这个丈母娘应该不会收钱了

作者: yauway 时间: 29-12-2011 15:55
标题: 回复 #34 ArBen 的帖子
你怎么知道的，我确实是给我两位in-laws买的机票，不过这个我倒是乐意的，毕竟来一次也不容易，一家人团聚是件好事

作者: yauway 时间: 29-12-2011 15:56
标题: 回复 #35 nnzdwxjy 的帖子
哥们打住，有点太臆想了吧。

作者: Jen 时间: 29-12-2011 16:01
1000/m，按你对丈母娘的了解，她能接受吗

作者: channel1016 时间: 29-12-2011 16:03
我自己不会这么做，我父母，我公公婆婆来即使我们给钱，他们也都不会要我们的钱，不过适当的孝顺点还是应该的，我们现在每年都给他们点零花钱，即使他们不缺钱，就算稍微表达一下不能在身边尽孝的歉意吧~
每个家庭的情况不同，很难一下说到底这样做对不对，只能说看你们自己的情况，如果这钱对你们来说不算什么的话，那就给吧，你岳母的钱将来不都一样是你们的，即使她把这个钱都花掉了也没什么，人这一辈子就那么点时间，钱能让她开开心心的挺好。如果这个钱对你们现在来说有点吃力，那建议你和你老婆好好谈谈，谈的时候注意点技巧，也不要拿你的父母和岳母来比较，每个人都是不一样的，你的父母任劳任怨对你们非常好，你的岳母做不到同样的高度也不能说她就是错的。和你老婆好好谈开了，说说你想买房，养孩子，养家，要给岳母办移民等等这些都是为这个家，都是要花很多钱的，岳母来的时候就给点零花钱就好了，平时吃穿用的你也不会小气，会好好待她，只要你老婆通情达理应该不会非要发工资不可的，孝顺父母也是有很多方式的，不是仅仅给钱就是孝顺了~

作者: yauway 时间: 29-12-2011 16:03
标题: 回复 #41 Jen 的帖子
我是觉得是我LP的主意，我想丈母娘不会要的吧。不过上次她给别人做月嫂的时候一个礼拜7天就收了900刀。

作者: channel1016 时间: 29-12-2011 16:12
再加一句，真的是人和人是非常不一样的，我原来觉得大多数丈母娘/老丈人都是疼女婿的，比对女儿还好，我妈就是这样的，啥好吃的好用的都尽着我老公，我都得靠边站。我们俩有了矛盾，我爹妈都是先批评我，如果真的是我老公做的不对的，他们就开导我，说人都会有不足有缺点的，知错就改就好了，不要老揪着别人错的地方不松手。就连买房子不写我的名字，我爸妈异口同声说干啥非要写你的名字？不过最后还是写了俺的名字嘿嘿

作者: channel1016 时间: 29-12-2011 16:14

原帖由 yauway 于 29-12-2011 17:03 发表

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我是觉得是我LP的主意，我想丈母娘不会要的吧。不过上次她给别人做月嫂的时候一个礼拜7天就收了900刀。

如果是这样的话，那你们一个月才给1000刀，她会不会觉得太少了。。。

作者: Jen 时间: 29-12-2011 16:22
标题: 回复 #43 yauway 的帖子
难得来旅行一次还去做一周7天的月嫂？

我想就是夫妻双方，家里各自的经济情况消费观念也不同的。丈母娘通情达理就行，平时多惦记着老人家，定期酌情给点也没啥。老婆那边好好沟通一下，利害轻重，大家要有共识。

作者: xygangqin 时间: 29-12-2011 16:46
到了澳洲思维方式也该变一些

作者: 厨娘一枝花 时间: 29-12-2011 18:07
标题: 回复 #34 ArBen 的帖子
不是这样说，丈母娘和婆婆都有极品的好不好，不能一棍子打死

作者: timsmith 时间: 29-12-2011 18:23
感觉是楼主的老婆的问题，是她的主意。或者是她妈妈说了一句她真的就找楼主要，而不是居中调解。

反正很奇怪

作者: cndpan 时间: 29-12-2011 18:35
这个钱的事情，不是娘的问题就是闺女的问题。
现在2人在一起，日子长了，估计还有其他。

签证一到期，赶紧送这丈母娘回去吧。

作者: yauway 时间: 29-12-2011 18:46
谢谢大家关注。

其实我LP还是很勤俭持家的，也许她带小孩太累太闷了，逛街散散心是很正常的。而且她很多时候都是window shopping多一些，现在买东西重点都转移到小孩身上了，在对一个85后来讲还是不容易的吧。

发工资的事可能是交流上理解错了，只要用心的孝敬孝敬丈母娘，她和LP都会很开心的。家和万事兴啊。

麻烦管理员不要置顶这帖子了，让它沉下去吧，谢谢！

作者: ArBen 时间: 29-12-2011 20:09

原帖由 yauway 于 29-12-2011 19:46 发表

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谢谢大家关注。

其实我LP还是很勤俭持家的，也许她带小孩太累太闷了，逛街散散心是很正常的。而且她很多时候都是window shopping多一些，现在买东西重点都转移到小孩身上了，在对一个85后来讲还是不容易的吧。

...

楼主有点慌张了哈，，，，怕媳妇看到哈，，，

作者: ArBen 时间: 29-12-2011 20:12

原帖由 channel1016 于 29-12-2011 17:12 发表

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再加一句，真的是人和人是非常不一样的，我原来觉得大多数丈母娘/老丈人都是疼女婿的，比对女儿还好，我妈就是这样的，啥好吃的好用的都尽着我老公，我都得靠边站。我们俩有了矛盾，我爹妈都是先批评我，如果真的是我 ...

你老公太幸福了，可惜你结婚了，，，

作者: 其乐荣荣 时间: 29-12-2011 23:20
看来楼主他老婆也是“业内人士”

作者: mimiyaya 时间: 30-12-2011 06:11
沒什麼。我沒給我媽媽錢，但是給我婆婆錢的。
如果你丈母娘經濟條件不好，多少是要給點。
沒錢花的日子很難受。
最終他們多少也會花在你們身上的。

作者: 老菜 时间: 30-12-2011 11:33

原帖由 Jen 于 29-12-2011 08:48 发表

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也许楼主家里这点不算什么？各人情况不同，量力而行吧。楼主觉得与自家经济情况不合适也可以提出。

也是，各家情况不同，我同意。

作者: kuafu 时间: 31-12-2011 18:44
标题: 我看了这个帖子也别扭。
我认为男子汉大丈夫应该这样处事：
1、钱属身外之物；
2、亲情不能靠钱维系；
3、双方家长一视同仁；
4、坏毛病不能惯。
你可以直接问你老婆，你父母照顾孩子时她为什么没有说发工资的事情？
你可以同意给钱，但不是发工资；因为小孩的爷爷奶奶当时没有，现在有是照顾。
如果丈母娘不通情达理，尽早送客；包括不通情达理的其他人。
不是一路人，别扭着过日子，图啥呢？

作者: 四天晒网 时间: 4-1-2012 15:07
你告诉你老婆，不能叫工资。因为你丈母娘的签证是不允许打工挣钱的，否则会被税务局罚还会被移民局遣送出境。。。

当然，钱还是要给的，就叫“孝敬老人”的钱吧。

作者: bluemm 时间: 6-1-2012 10:36
父母和父母是不一样的。我的父母来澳洲所有的机票钱和在澳洲生活的费用都要给我，我实在是不收，父母非常不高兴，一定要给我，最后我收了，没办法呀，不收不行啊，将来再给他们吧。他们不愿意给我们增加任何的负担，看到我们生活的好就是他们最开心的事情了！

作者: yauway 时间: 6-1-2012 11:43
标题: 回复 #59 bluemm 的帖子
你太有福了

作者: y2kgo 时间: 6-1-2012 12:08
楼主我觉着您也很有福啊
有老婆有孩子还有丈母娘来帮忙照顾
楼上同学说的对，这不能叫工资
给老人点零花钱总是要的啦
给多少嘛，力所能及的就好了

作者: angelar8 时间: 7-1-2012 01:57
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 85后节省点也是应该的，没什么应该觉得特别的。25.6岁的人了，早该持家过日子了。
很正常的~~~有了孩子，如果还喜欢败，才奇怪呢~~~除非LZ很能赚，呵呵

作者: yauway 时间: 11-1-2012 13:55
标题: 续闻
最后还是元旦的时候给丈母娘800刀，意思意思。人家也没有拒绝，推两下把钱放中间，最后不了了之收下了。

风平浪静了一阵子，除了不是每天就是隔天逛超市，也没啥事。我也很感激她带小孩。

今天招一房客，随来的同伴听说我丈母娘下月要走，也想租下, 我推脱了。事后丈母娘不经意说，就现在把她的房子租出去吧，她住楼下... 我正感动ing, 她接着说，收的房租给她好了。我差点没喷饭，还好已经练成面不改色心不跳了，当时就说怎么能让你住楼下呢？不行不行。

我又想不通了，我的房子让你住，也没收你钱，这下你委屈自己把房子让出来，怎么就要把房租拿下呢？好像她成房东了。怎么算的这么好？我跟我老婆一顿牢骚，老婆说一家人你不要在乎。我说我当她一家人了，她好像没有，怎么啥事都是钱？算的这么清楚，怎么不自觉向我交房租？

晕死。孩子生出来没给大人整什么麻烦，倒是大人总添乱，闹心啊。

[ 本帖最后由 yauway 于 11-1-2012 14:56 编辑 ]

作者: Jen 时间: 11-1-2012 17:42
之前楼主说丈母娘不能要工资，但看了这段，我觉得你丈母娘还是很愿意有稳定收入的，只是她知道你们不容易，不好意思让你出。说起来这个也很正常，她本来年轻能干，一直都有正常收入和消费，突然就无产了。你想，她真的愿意住客厅吗？但是她付出时间和精力却换不回稳定收入，自然会下意识想其他办法。楼主，你理解了她这种心理有落差但又不想给你们添负担的心态，心里就不会那么不平了。

办移民买大房子，不还是为了一家人过得开心吗？她下个月就走了，有啥计较的呢。一个月房租能有多少，换我就当终于找到机会给她钱了。

作者: hunzaioz 时间: 11-1-2012 17:59

原帖由 channel1016 于 29-12-2011 17:12 发表

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再加一句，真的是人和人是非常不一样的，我原来觉得大多数丈母娘/老丈人都是疼女婿的，比对女儿还好，我妈就是这样的，啥好吃的好用的都尽着我老公，我都得靠边站。我们俩有了矛盾，我爹妈都是先批评我，如果真的是我 ...

请问您还有妹妹吗？有的话，我预订先。

作者: ArBen 时间: 11-1-2012 20:29

原帖由 yauway 于 11-1-2012 14:55 发表

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最后还是元旦的时候给丈母娘800刀，意思意思。人家也没有拒绝，推两下把钱放中间，最后不了了之收下了。

风平浪静了一阵子，除了不是每天就是隔天逛超市，也没啥事。我也很感激她带小孩。

今天招一房客，随来的 ...

你丈母娘真极品，你老婆是不是凤凰女哈？？？

作者: ArBen 时间: 11-1-2012 20:30

原帖由 hunzaioz 于 11-1-2012 18:59 发表

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请问您还有妹妹吗？有的话，我预订先。

哥们，俺先来的，，，

作者: Greenhouse 时间: 11-1-2012 20:44
这样的丈母娘还真是挺少见的。倒也没有什么错，不过让人觉得有点儿别扭。
她是不是国内没有收入，也比较缺钱，你老婆又是独女，需要你们资助啊？这样的话，也算是能理解吧。

作者: kuafu 时间: 11-1-2012 21:40
标题: 所以有这样的丈母娘，不外乎下面原因
1、从小苦日子出身，大了又没有接触先进文化；结果把钱看得很重。
2、潜意识中没有把女婿当做自家人，做月嫂还收钱呢，凭啥给你扛长工？
3、深信你们夫妻不是铁打的，但钱可换真金白银。

作者: Jen 时间: 11-1-2012 21:45
看大家都觉得这丈母娘极品，是我对老人家太宽容？我始终觉得，孩子是父母的责任，老人家已经完成了自己的任务把儿女养大成人了，至于带孙子的时候，是愿意贴心贴肺还要倒贴钱，还是完全不管不问，还是管了没好脸色或者心有索求，都挺正常。

两代人之间，相处融洽就多来往，不融洽就少来往。

作者: eva_kong 时间: 11-1-2012 22:11
家和万事兴。好好沟通，先从LP入手吧，换个方式，不能太直接，免得伤了和气，以后更难难相处。

作者: doubletoplei 时间: 11-1-2012 23:00
我只能说,超出我的理解能力了,太极品了...有点同情楼主.

作者: yauway 时间: 11-1-2012 23:05
标题: 回复 #64 Jen 的帖子
本来她回去的时候我是肯定会给钱的，只是没有她必要做的这么难堪。

我也觉得她年轻，肯定想实现她的价值。我跟老婆说了好几回，让她去打工吧，我们自己雇人就好了，不要难为她。我老婆她又心疼她妈打工累，噻。

作者: yauway 时间: 11-1-2012 23:08
标题: 回复 #69 kuafu 的帖子
深信第一二点

作者: Jen 时间: 11-1-2012 23:40
标题: 回复 #74 yauway 的帖子
第一点里面，把钱看得很重，我想家教和天生性格也是很重要的因素。穷人和没文化的人，重义轻财的也不少，富人也有斤斤计较的，有时候一个家庭里面，也有性格迥然不同的人。太多因素可能会造成一个人看重身外之物，这个年纪的人，恐怕只有信仰可以改变她一些几十年形成的看法。

其实既然打算给钱，又知道她有个心结，怎么要等到最后才给呢？

作者: kk-11 时间: 12-1-2012 00:05
极品丈母娘！但关键要看老婆。

首先讲丈母娘，我说极品不是反喻。我是觉得楼主碰到的丈母娘也算是比较不错的了。

一是楼主LP说每月一千，但你给800了，丈母娘没什么争执。我觉得他去做7天月嫂也能有900，应该就会有想图在帮你带孩子上，有点收入。这种思想对农村妇女来说，是正常的。估计楼上各位都是大城市里的孩子。其实在农村，一般习惯是会免费帮带儿子家的孩子。但是帮带女儿的孩子，会固定每月收一点钱，是很常见的。所以楼主不必对这事太记于心上。

二是虽然丈母娘说楼下房子先租，她收租金。其实这只是说明你丈母娘想尽量在她能力范围内多赚点钱，说明她是苦日子过来的。她愿意以她睡客厅的代价来换房子，站在农村妇女的角度来理解，这是情理之中的事，想想一周的房租，都抵中国农村一个月的收入了。这事情上，似乎有极品味道，但是其实它恰恰也说明了你丈母娘朴实。所谓的极品，其实只是城里人与农村人的文化差异，会很不理解而已。

总的来说，我觉得楼主的丈母娘是没有什么不对的，因为能理解农村妇女的习惯，也就会理解这类妇女的朴实。你丈母娘到底是好与坏的区别，我觉得应当在于带孩子是否有爱心。比如，也许他会以一个月一千帮你带孩子。但是如果你因家里经济问题，降低了报酬，一个月给600，她如果也一样会尽心帮你带孩子。那么你丈母娘就是典型的、朴实的农村妇女，那对你们就是有爱心的。即，不因报酬的高低而改变。

而如果原先是一个月一千带帮带孩子。降为一个月600后，就不肯帮带孩子了，那么这个丈母娘就是不好的，等于是看重钱，而没有爱心的。你不能因为固定每月给你丈母娘工资，而就评价她的品行。你应当以改变报酬，而带来的变化，来判断你丈母娘的品行。

回头讲楼主的老婆。我觉得不论丈母娘的好与不好。最重要的是老婆是怎么做的。老婆是否有考虑到一个家的负担。如果在经济上绰绰有余，那楼主也别计较这每个月一千了。如果经济上有压力，老婆还会说要每个月给一千，那就要认真看一看，老婆会觉得给一千的出发点是什么了。是觉得惭对父母，还是觉得无论如何都要给父母一点钱，还是父母要求她要给？

反正，简而言之，没有经济压力，你老婆这样要求没有任何不妥，应该只是呆城市与呆农村的文化差异。但如果有经济压力，老婆还这样要求。那么，你老婆要么是有某种原因愧对父母，要么就是你老婆怕她父母。即，如果有经济压力，你老婆还要求你要给，那么不是你老婆主动给，就是你丈母娘主动要。

综上，我认为，楼主所说的，丈母娘的行为，到目前为止，所讲出来的事情，只不过是典型的、比较爱惜钱的、朴实农村妇女的特征，无任何好与不好的行为，只是正常行为。

楼主会有不习惯，只是文化观念的冲突。

关于楼主丈母娘的为人，是好，还是不好，要综合其它情况具体看。单凭楼主目前所言，不能作任何根据。

估计楼主是城市人。楼主有抱怨，源城市、农村的文化观念差异。楼主全面分析一下，会看得更清楚。

发完这贴子之后，有人发短消息对我说：你觉得很正常是吧，可能在中国是很正常。可是在澳洲这个是极其不礼貌的。这个就是文化差异，别想当当拿中国觉得理所当然的事跑澳洲来也理所当然。

我觉得这是一个挺大的思想意识，在这里简单补充一下。

是中国人，就要承认中国的文化。所谓的文化差异，是在知道差别以后再改正。我不知道你所言具体到哪一个小事情是极为不好，但是，前面讲在中国正常，后句讲在澳州是极不礼貌，并且也懂得说是文化差异，那就说明你懂得其中差别，但是你看不起不懂差别的人。要懂得有理解。

而不是无知地说“拿中国的理所当然的事跑到澳州也觉得理所当然“。

我没有任何一种意见是觉得所有习俗世界通用，我会懂得入乡随俗，因为在我家附近相距不过一百多公里，就有两个走极端的风俗的村子。最简单的事例，如在某个村子中，鸡屁股是留给一桌中最尊贵、最敬重的人吃的，要是资格很差还抢鸡屁股，会被人打；而在另一个村子中，给人鸡屁股是不敬，没有人要吃鸡屁股。假如你在一个桌宴中，我不是去评价，该不该给鸡屁股，而是应当懂得，要去理解给鸡屁股的含义，也要理解不要鸡屁股的含义，先有理解才有协调。

如果只是生硬地说，不要拿中国习俗到澳州来说事，那么只能体现你无知，也体现你自以是澳州人了，看不起中国来的、比较没钱的、比较朴实的中国人。不愿意用中国的文化来理解。

尤其是对年纪大的人，因为要他们改变一种习俗是比较难的，因为他们的思想比较顽固了。所以更要有理解。对年老之人，应当是有爱心的理解，即使再与当地文化有冲突，也应当要懂得代为铺垫，应当懂得把老人家保护在家里。而不是强硬地要求老人家一出门，就懂得澳州的所有禁忌。

我觉得是求理解，先有理解，然后才会有改变。

Freeoz就是用来团结大家，一起共同更好的理解澳州当地的生活及禁忌的。你可以说这种中国习俗在澳州是很不好的，但是你应当作出这样的评价“拿中国的理所当然的事跑到澳州也觉得理所当然”。

如果你只是生硬地说，不要拿中国习俗到澳州来说事，那么只能体现你对自已在中国历史的否认，也体现你自以是澳州人了，看不起中国来的、比较没钱的、比较朴实的中国人。不愿意用中国的文化来理解。

而中国来的，尤其是一些层次比较低的技术工人，以及靠自已奋斗到澳州的、层次比较高的移民的父母。由于这些人受教育层次较低。拿中国习俗来想事、做事的，会比较多一点，但是，你不应当强求过多，应该有爱心，多指导。

别以为你呆澳州，就是澳州土著人？

顺便说一句，假如你真当了澳州土著人，你在澳州就是属于被歧视群体的。

[ 本帖最后由 kk-11 于 12-1-2012 14:42 编辑 ]

作者: haiyan 时间: 12-1-2012 09:30
如果两代人处的好，感情融洽，真心互相帮助
老人来带孩子做家务，给钱是应该及必须的，请保姆也要花钱

如果处的不好，互不欣赏关心，相互计较
最好是不要一起常呆，不然影响夫妻感情和孩子的教育，这样还是请保姆的清爽

你需要认真地告诉另一半你的感受，双方父母一视同仁

作者: yauway 时间: 12-1-2012 09:30
标题: 回复 #75 Jen 的帖子
唉，我又不是很有钱的人，这边努力打工赚钱买房子，那边频繁shopping花钱，小数怕长计。而且她们都有健忘症，今天给了钱，走的时候不给有得有意见了，给多少是够啊。她要是把我家看作自己家，干吗老惦记着钱。我买了房子，一家人开开心心过日子不就得了，我还不给她吃不给她喝不给她穿不成？只恐怕她还有更高的要求。

作者: nil 时间: 12-1-2012 09:38
啊。还在讨论啊。。。楼主真累。。。

作者: 阿瓜瓜 时间: 12-1-2012 14:13
同情楼主先。
楼主的家事倒是让我先愧疚了一番。公公婆婆来了快半年，在家操持所有家务，打理了一个非常整洁和丰硕的菜园，我和老公都从来没给他们报酬。不过公婆都是非常朴实温和的人，来的任务就是不要给儿子媳妇增加负担，尽量在生活上多照顾一些，我有提过公公回国时带些钱回去把国内房子装装修什么的，公婆都摆手笑笑，说家里没有给予很多的经济援助给我们都已经觉得有些过意不去了，退休工资够他们用了。
但是楼主的情况，确实不能以错对来衡量丈母娘的行为。可能产生于大家庭的环境，出生背景，人生经历等等。。。像老公的家庭出生，婆婆为长女，所有的阿姨舅舅都非常以大姐为重，整个大家庭都非常和谐，一家有事，全全出动，所以婆婆的个性非常的温婉和体谅，不会为钱而计较。公公一辈子都是和婆婆相濡以沫，金钱上的事情也都没有顾虑过他。
对于有人提到儿子女儿有差别呢，可能也有家庭差异，我爸妈也在澳洲和我们住了几个月，家务也是全包，我也没有给过任何报酬，倒是妈隔三岔五的从国内海运或快递寄大包小包过来。
每个家庭的经济条件都是不一样的，如果楼主经济条件允许，然后又不可能改变丈母娘的观念的话，那就以和为贵吧。

作者: kk-11 时间: 12-1-2012 15:08
分析事情，尝试理解，学会沟通。

毕竟是老一代，能改变就改变，不能改变，要会包容。不能包容，要懂得选择。比如送老丈人回国等等

生气、抱怨、鄙视是解决不了问题，只会让好事变坏事，或激化现有矛盾。

如果饱含爱心，才会越来越融洽。

作者: beckyniu 时间: 12-1-2012 16:52
感觉LZ是个好男人，是不是夫妻年龄差距比较大啊？要不然怎么LZ会感觉85后的太太不太给自己买东西，主要给小宝宝买就那么不容易哪？感觉好多做了妈妈的人都是这样的心理。不觉得85后的这样做就是特别难得，别的年龄段的人这样做就是理所应当。

作者: susan166 时间: 12-1-2012 17:43

原帖由 yauway 于 29-12-2011 09:38 发表

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丈母娘没啥怨言，我觉得更多的是我老婆心疼自己的妈妈吧。

丈母娘很年轻，没到50。相处之后才知道，LP的强烈购物欲是从哪里来的。她们母女俩两天不去一趟Shopping Centre就觉得可没意思了。丈母娘也爱美，上周参加 ...

跟我老妈有一拼

作者: kuafu 时间: 13-1-2012 01:03
标题: 回复 #76 kk-11 的帖子
你的文字码了一大篇，给我的感觉除了那两个鸡屁股的故事有吸引力，其他观点根本不着趟。
我问你：住在女儿女婿家，主动住客厅后的房租凭什么归丈母娘，如果她“比较爱惜钱的、朴实”，出自为女儿女婿着想，会对“房租”有非分之想吗？
我再问你：“在农村，一般习惯是会免费帮带儿子家的孩子。但是帮带女儿的孩子，会固定每月收一点钱，是很常见的”，这是多么典型和愚昧的重男轻女封建残余观念。你认为这个很正常“不必对这事太记于心上”吗？
我不知道kk-11是不是来自农村，我更不愿意由此发起“城乡”论战，只是出于美好的愿望奉劝一句：农村的男孩不要找城里的姑娘结婚，城里的姑娘不要嫁给农村进城小伙儿；而且门当户对绝对有科学依据。不然，家庭战争不可避免。

作者: kuafu 时间: 13-1-2012 01:12
标题: 回复 #76 kk-11 的帖子
通篇都是“小农意识”禁锢下思维的狭隘、偏见、短视。

作者: kk-11 时间: 13-1-2012 02:09

原帖由 kuafu 于 13-1-2012 02:12 发表

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通篇都是“小农意识”禁锢下思维的狭隘、偏见、短视。

请问楼上，你是一生下来就现在这么聪明么？请问你是小时候就学会了澳州的习俗么？你的思想从来不会有狭隘、偏见、短视么？

如果楼上是个天才，恭喜了，你虽然能到澳州，但是你也带有色眼镜看国人。

我的思想不过是：人贵于理解，而不在于对错。因为，谁都会错！

所以，能相处得好，不在于你总是做得对，而在于你能容忍错。能改变别人的错固然重要，但一个家能相处得好，关键是在于容忍错。而要容忍，前提是理解。所以首先学会理解。

活得好，在于包容。我们只是各杼已见。楼上不必上纲上线，有思想，你就把你思想说出来，下什么定论，仁见仁，智见智，诡见诡。我曾经是中国人，我曾经在中国农村生活，我曾经见过我朴实的邻居，虽然我也见过势利的邻居，虽然我有愤怒，因为有些“小农”实在可恶，但我比较愿意先学会理解他们。因为理解之后才有改变。

如果是你的无关紧要之人，你当然可以说这人“狭隘、偏见、短视”。但一句说完之后呢？如果一句说完之后还要相处呢？那么只有三条路可以走，一是心里怨着并因对方没改正而老是生气，一家吵吵闹闹；二是心里怨着但气也往心里忍着，天天难受，这结果是总有一天会爆发；三是学会理解然后让自已没有怨气，然后尽力去改变，当然，不能改变也要学会接受，而如果能改变，那更好。

楼上的想想，如果是你的丈母娘这样。你是要这个丈母娘？还是不要这个丈母娘？你是要这个老婆，还是不要这个老婆？将心比心一下，别人是一家人，心难受，才拿出来说说，你应该是伤口上洒盐巴的人！

[ 本帖最后由 kk-11 于 13-1-2012 04:09 编辑 ]

作者: Jen 时间: 13-1-2012 02:38

原帖由 kuafu 于 13-1-2012 02:12 发表

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通篇都是“小农意识”禁锢下思维的狭隘、偏见、短视。

我理解，kk的意思是一家人要首推理解沟通和宽容，如果在这个基础上，能够让狭隘的一方有所改变那就最好了。

作者: Jen 时间: 13-1-2012 03:09

原帖由 yauway 于 12-1-2012 10:30 发表

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唉，我又不是很有钱的人，这边努力打工赚钱买房子，那边频繁shopping花钱，小数怕长计。而且她们都有健忘症，今天给了钱，走的时候不给有得有意见了，给多少是够啊。她要是把我家看作自己家，干吗老惦记着钱。我买了房子，一家人开开心心过日子不就得了，我还不给她吃不给她喝不给她穿不成？只恐怕她还有更高的要求。

对于购物狂来说，你觉得足够的“吃喝穿”，与她想要的“吃喝穿”，差别是很大的。作为子女，尽到孝道便是，不要太过纠结对方把钱怎么花了。她的购物欲望你满足不了，也不是你的责任。

说到喜欢购物，其实她除了带孩子，应该追求吃喝穿以外精神上的东西。没事讨论一下怎么教宝宝，提前统一看法解决未来的矛盾，说一下父母移民政策，让她知道啥都不容易，耐心听听她唠叨，让她认识一些朋友，参加一些活动，让她有想的东西，其实生活里面可以花时间的东西太多了，而且未必会需要很多钱。

只有精神充实了，才能够看轻那些浮云。

作者: hsy12 时间: 13-1-2012 07:00
反过来问：如果你们以后带孙子孙女，会问儿子女儿要钱吗？

作者: sarahyuan 时间: 13-1-2012 12:54
还没搞清楚的一点是，lz的老婆到底上不上班？如果不上班，还是把丈母娘送回去，老婆自己来带比较好。如果两个人都上班，那么适当的给些“劳务费”也说得过去。而且如果两人都工作的话，我认为经济上也会稍微宽裕一些，能够负担吧。

KK有一点说的很对，抱怨解决不了问题，所以，当观念冲突不能相容的情况下，还是尽可能的分开比较好。

作者: yauway 时间: 14-1-2012 23:34
大家好我是楼主的老婆，今天看到大家的留言，首先感谢大家对老公的开导，其中好心同鞋的建议我也要好好采纳，其实好多事情只是一面之词，听一听另一边的说法或许比较全面。请大家给个公平的答案~~

首先，我不是凤凰女，家境很好，母亲做生意，父亲一直是国内中等城市国企领导。爸爸妈妈也一直努力工作勤勤恳恳，直至到最近父母婚姻出现问题，妈妈决定移民澳大利亚，移民所有费用我父亲一人承担，我承诺父亲一定要照顾好妈妈的。看着她一天天为我们付出，总想有点补偿。小时候爸爸忙事业，我是妈妈一手带大的，感情很深，她受一点点委屈我都受不了。

其次，我工作，一直到宝宝出生才休产假，宝宝很重，是个男宝总是动，生他最后一个月累的想休假了，想想老公一个人辛苦，还是挺挺就过来了。中间4个月产假处理家里好多事再学习，所以照顾宝宝还有做饭家务都交给母亲一个人打理，偶尔帮帮忙。工作3年，对于85后工资算是可以，平时和妈妈出去逛实在是不忍心看到她一个人在家闷一天，出去散散心吧。买东西都是我掏钱。（目前还是两个人帐户分开，因为每个人都有自己的HOMELOAN帐户。）可怜天下父母心，在这边没有同龄妈妈能配她说说话，我想买买打折东西能缓解一下，最近国内家里发生的大事太多了，妈本来是个很豪爽快乐的人，在家她也挺怕我老公发脾气的，他不怎么给人解释的机会，自己不高兴了，脸一黑谁都不敢说话了。我想本来他大我8岁，至少阅历和涵养比我高吧，但处理问题和人际关系的时候总是很不给力。

还有，公公婆婆在我家照顾了三个星期就去楼主姐姐家了，老人家来去自由这也是我一直和老公说的，没什么不对，我妈出去打工三个星期，但是她照顾小宝3个多月了，任劳任怨，从没有说过什么，我只是站在女儿心疼妈妈的角度上，去给的这个钱，没想到成了老公的眼中钉肉中刺，他心里总是过不去我真的也不知道如何劝解。最后800还是我和他商量后，在我的帐户里面取的。有时候想想，为什么不站在对方角度想想呢，我们家又不是缺这个钱，你现在有房子有老婆，你要的就是大HOUSE，那我们细水长流慢慢来好了，干什么一定要3年之内拿到呢？

房租的事是我的错，本来那天说的好好的，我非得多来一句：“妈你要一定住客厅，钱你拿阿，我可不收” 一句玩笑话，我妈也是为我们好，叫老公和人家女孩子说说让她过来住。其实钱不钱的，老人家都为子女好，哪有真要的，她的钱都花到我们家了，天天去趟WOOLWORTH买水果买零食，住在悉尼的都知道，这800一个月能剩多少？我妈真的对我们家没的说，她打工回来还拿打工的钱在回家的路上转个车买了１０公斤肉背回来，衣服都湿透了，这样还得每天看着你脸色。有些时候想沟通，话在嘴边就回去了。觉得妈妈都做到这份上了，你还看不到，我多说又有何益呢？

结婚前，你把我气走，把爸爸妈妈气哭，你是如何承诺他们的？我坐月子里，每隔几天你给我气受，我都默默流泪。试问，在人生最开心的时间里，你像一个真正的男人一样珍惜过吗？如果问心无愧，那么就是我马失前蹄看走眼，不想说太多，事理你都应该比我懂。

作者: Jen 时间: 15-1-2012 14:03
标题: 回复 #91 yauway 的帖子
看了楼主老婆这番话，和楼主的版本相差甚远啊。

谢谢这位MM上来分享，你写出来很不易，晚一点有时间给你们回帖。

作者: Jen 时间: 15-1-2012 15:29
写了很多，还是不发了，两夫妻的事，指责真的不是什么积极的方式。

我想借用幸福妈妈的一句话，请你们每天都问问自己：他当初为什么要娶我/她当初为什么要嫁我？自己今天做到了给出的那些承诺吗？有没有把对方的幸福当作自己的幸福？

夫妻俩，事事为对方着想，少计较付出，才能够得到真正的幸福。如果付出的总是某一方，天平慢慢倾斜，难免有倒塌的一天。

作者: kk-11 时间: 15-1-2012 16:46
标题: 回复 #91 yauway 的帖子
夫妻之事，首要是五百年有得同床缘份，要么早分，要么就要懂得珍惜。

其次，夫妻再大的事，也不应让外人讨论，尤其是陌生人。所以不赞同发贴，因为发贴等于声讨。

第三，双方都应当懂得，各自生活二三十年，自然各有个性。婚姻需要包容和发泄。人无完人，骂一下，发发脾气的事是会有的，但家庭稳定的基石应不变，要会疼爱对方，会疼爱孩子。当然更要懂得为家人担起责任。

第四，善意的谎言有时是必要。即然800还是女方给，那么女方就不如不要提工资的事，就说给了老妈3000红包嘛。或者干脆直说老妈要离婚了，以前老妈疼你，现在你心疼妈老人没人养，要给点钱嘛。

第五，结婚是你挑的，结了婚，要么一起过，要么不过。要分容易，要合才需要认真。人总有缺点，所以应当懂得一边改变自已，一边适应对方。单方面的忍受，或者你无意中咬他一口，他又咬你一口，这不是婚姻

第六，家里，没有什么大不了的事，想想如果家中对方出门取个万把块时，钱被人给抢了，损失钱了，你心急钱，还是心疼人？还不是得去医院好好陪着！钱事小，人事大。钱可以再赚，心情，有一天愉快就是多一天高兴。人活一个心情嘛。当然，也不要太慷慨大方，量力而行，咱也不是什么二代，钱还是紧着花的，但我总觉得情绪重于钱。同时，在澳多少比在国内赚点钱来得容易，自已过好点，也适当想想曾为自已付出过的人。然后多将心比心，站在对方的位置考虑一下。

第七，人生不如意，十之有八九，多想好事，多让心情愉快。当爱人对你不好时，回想一下爱人曾经对你的好，同时想一下其它对你坏的人，是如何对你使坏的。兄弟姐妹呀，家就是家呀！

夫妻吵闹，回家多沟通，在大众论坛上发贴声讨，不觉得是拿家中事丢人现眼么。

因为：
老公对了，别人就说你老婆差；
老婆对了，别人就说老公差；
两人都不好，别人看笑话。

所以家事纠纷呀，尽是落人话柄。跟你没穿衣服跑出门一样。

Jen是不忍心指责了，我来接他的话说

宝宝都有了，还为千把元的家事到论坛诉苦。这个老公呀，不够大气。这个老婆呀，不在家沟通，要上论坛来讨说法，不够聪明。其实应当要找老公沟通后让他自已发贴讲事实认错。

俺当过心理医生的，你这两口子，回家好好沟通。好好关门回家互相道歉，好好过日子。

[ 本帖最后由 kk-11 于 15-1-2012 18:45 编辑 ]

作者: timsmith 时间: 15-1-2012 17:07

原帖由 yauway 于 15-1-2012 00:34 发表

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大家好我是楼主的老婆，今天看到大家的留言，首先感谢大家对老公的开导，其中好心同鞋的建议我也要好好采纳，其实好多事情只是一面之词，听一听另一边的说法或许比较全面。请大家给个公平的答案~~

首先，我不是凤 ...

是不是重庆，或者四川的呢？呵呵
另外，可能你们两夫妻是分开用钱，AA制吧？
如果是分开用钱，肯定会出这种问题，两个人肯定要算计算计。呵呵

作者: silvialex 时间: 15-1-2012 17:12
楼主，不管丈母娘还是娘，给钱都是应该的，发工资只是以一个名义而已。
老人们为你们付出那么多，给点钱还要计较？你又不是拿不出这钱来！
其实能用钱来解决的问题都不是问题，最怕就是用钱解决不了的问题了！

作者: ggh1288 时间: 15-1-2012 17:38
标题: 回复 #57 kuafu 的帖子
没看完回帖，自动删除了
希望楼主和楼主夫人都各自检讨自己，好好沟通

[ 本帖最后由 ggh1288 于 15-1-2012 18:45 编辑 ]

作者: channel1016 时间: 15-1-2012 20:26
怀孕生子对女人来说从生理到心理都是个很大的改变，对于家庭来说也是一样的，由甜蜜的小两口变成了幸福的三口。楼主的老婆不容易，孕前也坚持工作，父母现在感情有变，自己又生了宝宝，难免情绪上有些波动，楼主作为丈夫还是要多多体谅下老婆的。
至少看来双方感情上没有什么问题的，家庭琐事引起的矛盾更要双方好好沟通，互相体谅，多换位思考一下，争执和摆脸色不能解决问题的。尤其是现在有了宝宝，你们爱情的结晶，生命的延续，该开开心心的享受三口之家的的快乐。凡事多互相商量互相理解，有事好好说，你们夫妻之间有矛盾了孩子也会感受的到的，即使他还只是个小宝宝。让宝宝过的开心幸福应该是你们夫妻的共同目标吧？快过年啦，希望你们多包容多沟通，把以往的问题都解决掉，开开心心过好年~

作者: Greenhouse 时间: 15-1-2012 20:41
一家和气最重要。
多沟通，有些事，都是误解，你做的我看不到，我做的你看不到。所以，只低头做事（包括妈妈做的一切），不自我向对方表白，可能也是原因之一。另外，多从对方的角度看事，都会理解多一些。
我总觉得，做儿女的被父母从小养大，都有好多意见与父母不同。那么夫妻两人结婚前生活在不同的环境，一定会有更多的想法，做法不同。都是很自然的。只要两个人大目标一样，都是为了这个家，多沟通，什么都会解决的。
祝楼主全家新年快乐！

作者: ArBen 时间: 17-1-2012 21:43
如果楼主老婆写的是实话的话，单从用她自己打工的钱给你们买东西这一点来说，这个丈母娘还行，并不是只认钱的。
俺前面提到那哥们，也是因为有个极品丈母娘，成天跟俺们借酒浇愁。

鬼佬这方面处的很好，从不跟孩子一起生活。

那时候俺们给那哥们提的建议是能不能给丈母娘在外租个房子，不在一起生活会不会好一点哈，，，，

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