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标题: 男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入 [打印本页]

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:33
标题: 男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入
警告：本帖所载之笑话相当的粗俗，凡未成年者、纯情少女、无敌圣女、道貌岸然者、装B者、反三俗者、思想高尚者、情趣高雅者勿入。如强行进入，一切后果自负，与贴主无关。

昨晚我哥们把网名改成了逗妇乳，今早我发现她女朋友网名改成了迎圣蛋。

刘谦："董卿小姐，坚硬吗？董卿："……嗯，坚硬！" 刘谦："你要我从哪个地方穿过去？董卿："......中间吧！董卿：刘谦再来一次嘛~ 太棒了！董卿：一年不见，你的手越来越灵活了……

花了一个月，追到一大美女，美女挺坦诚，跟我说，我不是处女，你会不会介意，我当时就安慰她，说没关系啊，我也不是处男，结果她用锐利滴眼神扫了我一遍，说，你不是？！恶心！别人用过的男人我不爱用！说完就走鸟！

[ 本帖最后由 extreme 于 31-12-2010 14:49 编辑 ]

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:34
一个女同事，常去酒吧喝酒。今天上班，丫匆匆打车而来，看来又是一场宿醉。换完衣服就开始打电话，好几个电话的内容都是：你们丫哪孙子操我来着？

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:34
一天逛家乐福超市的时候，有一对20不一定出头的小情侣也在逛，看样子是在校高中生吧．不知什么原因，小情侣突然争交了，男生转头小声骂了一句：“骚B！＂哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔？＂当时，在场的所有人一下子都愣了。。。。。。

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:35
正睡着，老婆摇醒我：老公，咱俩换个位置睡好不好？我说好，她跨过我的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：老公～我又想睡过来嘛～我二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又把我摇醒，还要换位置！我火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！她火比我还大，冲我吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:36
韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会！”

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:37
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！！

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:39
两个五毛党结婚了，他们以为永远是一块，谁知道通货膨胀，他们现在是一块二。

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:40
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:41
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
　　　
　　村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
　　

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:42
　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:43
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:44
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

作者: half 时间: 29-12-2010 12:45

作者: jackaroo 时间: 29-12-2010 12:53

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:59
俺也讲个真实的：
某日我对QQ上的一个MM
说：我曰！
MM：&%￥……&……%
我说：曰就是说的意思，你是知道的撒。
MM：哦，那你说什么嘛？
我说：我曰你好吗？
MM：%$#&%$#@^%$#&

作者: extreme 时间: 29-12-2010 12:59
丝祙是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”

作者: extreme 时间: 29-12-2010 13:02
一群小蝌蚪，游啊游啊游，一只小蝌蚪就说了：“累死我了，还得游多久才到目的地呀？”旁边的一个小蝌蚪漫不经心的说：“还早呢，才刚过扁桃体呢!”

作者: cyberanalyst 时间: 29-12-2010 13:03
句句经典！

作者: extreme 时间: 29-12-2010 13:03
1.小蝌蚪找妈妈——据说这是男性征婚专用说法。
　　2.财大器粗——网上瞧见的。据说是现代女人的择偶标准。

作者: extreme 时间: 29-12-2010 13:04
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

作者: extreme 时间: 29-12-2010 13:06
MM：今天《午夜心跳》上映啊！要不要去看？
我：好啊，正想看！
电影果然不错，真是惊险刺激，险象环生，MM吓的没松开过我的胳膊..
电影过后....我泪流满面....
MM:哭啦？至于吗？不就一恐怖片吗？（鄙视的）
我愤怒的把青紫色的胳膊摆在MM面前....
我：至于吗？不就一恐怖片吗？都把我胳膊掐紫了....

作者: freshfish 时间: 29-12-2010 13:56

作者: 雅瑶冬月 时间: 29-12-2010 14:42

作者: orientboy 时间: 29-12-2010 20:20

作者: winsuncn 时间: 29-12-2010 21:29
每个都经典

作者: 泡沫 时间: 29-12-2010 21:30
此贴是不是发去水版呢?

作者: cwb1000 时间: 29-12-2010 23:33

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:10
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:12
圣诞啊，每一个没有女孩陪的男孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...
“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:14
熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！"

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:16
伊拉克战争期间流行三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的...

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:16
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:21
要想当好领导首先要向女人学习，一是肚子下要容的下小人；二是能顶得住来自上面的压力；三是能容忍有人在后面捅；四是要善于应付摩擦；五是能在摩擦中获得快感；六是每月必须开例会。

要当好领导必须像男人小弟弟那样：一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻硬的起撑得住；三是能培育出接班人；四是善于攻击对方又让其感到愉悦；五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐；六是胜利后能谦恭地缩小自己！

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:22
--- 这位小姐，以我多年相术，看你印堂发黑，眼有血光，恐不日将有祸事！
--- 哦，那就日吧。

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:22
两北京人邂逅。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:23
女：射了吗？怎么没感觉？
男：让子弹飞会

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:28
今天去机场接我妈，飞机晚点了。我问我爸我妈怎么还不出来，我爸扶下墨镜淡定地说：“让你妈飞一会。”

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:29
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
老妈，咱敢含蓄点么？……

作者: extreme 时间: 31-12-2010 02:29
中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“f*** you”…

作者: crystal08418 时间: 31-12-2010 08:25

好多都是没看过的段子

作者: 8戒 时间: 31-12-2010 09:00
哈哈，真不错，比肥猫的笑话好看。

作者: flydragon132 时间: 31-12-2010 11:11
不错

作者: extreme 时间: 31-12-2010 13:44

原帖由 extreme 于 31-12-2010 03:29 发表

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中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin ...

这个就是男女差异，哈哈

作者: extreme 时间: 31-12-2010 13:50
牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊

作者: extreme 时间: 31-12-2010 13:51
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

作者: extreme 时间: 31-12-2010 13:55
今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:03
上帝给了男人两个重要的器官：头脑和鸟鸟。可是提供的血液却非常有限，每次只够操作其中的一个

我和我老婆唯一一次同时获得高潮是在法官签署离婚文件时。

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:10
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾……

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:10
一对夫妻要离婚了，正在为了孩子争执。
妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？”

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:11
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:11
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:11
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

作者: 懒贝壳 时间: 31-12-2010 14:20

作者: flydragon132 时间: 31-12-2010 14:21
前面还可以后面不够粗俗

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:38
标题: 回复 #54 flydragon132 的帖子
谢谢鼓励，我会努力再粗俗一点的。

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:49
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:50
男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。
女人就像古代硬币。前面是洞，后面也是洞。

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:52
师：孕妇和烂萝卜有何共同点？
甲同学：都是虫子惹的祸。
师：60分
已同学：都是拔得太晚。
师：咳……咳……

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:54
民主生活会上，一把手语重心长地和副手们交心：我感觉最近的班子运转有点问题，因此想和大家谈谈正职和副职的关系。咱们之间的关系呢，就像男人的龟头和包皮，头进皮要退，要让头，头缩皮要进，要护头。合作的好可以共享欢乐，合作的不好呢，只好把包皮割掉。散会！

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:55
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:56
女友糖尿病害我蛀牙

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:56
某男之妻经常红杏出墙但他却时若不见。
同事送上一幅对联
上联：只要日子过得去，闭只眼。
下联：哪怕头上有点绿，忍着点。
横批：忍者神龟

作者: extreme 时间: 31-12-2010 14:57
夫妻在大街上吵了起来。妻狠狠甩了夫一耳光，夫为保面子向妻嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”妻毫不犹豫再次甩夫一耳光。夫顿了顿，道：“既然你这么听话，我就饶了你。”

作者: bfox 时间: 31-12-2010 15:36
有不少是第一次见

作者: n95 时间: 31-12-2010 15:45
欢迎粗俗

作者: jinlongtj 时间: 31-12-2010 16:33

原帖由 extreme 于 29-12-2010 13:34 发表

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一天逛家乐福超市的时候，有一对20不一定出头的小情侣也在逛，看样子是在校高中生吧．不知什么原因，小情侣突然争交了，男生转头小声骂了一句：“骚B！＂哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔？＂当时 ...

都是验证过的实话

作者: 西澳海豚 时间: 31-12-2010 21:14
很好~
很粗俗~

作者: 男咕噜 时间: 31-12-2010 21:27
又粗又酥，

作者: 8戒 时间: 31-12-2010 21:33

作者: extreme 时间: 1-1-2011 00:41
2010年上半年最邪恶新闻标题： 3月15日重庆晨报：《三大全国性交易市场在渝中布局》 3月29日南方都市报：《干了112天，终于湿了！》 6月9日解放军报：《放松操，让女兵笑容更灿烂！》 6月11日搜狐娱乐频道：《莱昂纳多恋情告吹，只因女友逼太紧》。

作者: extreme 时间: 1-1-2011 00:41
如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”，”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…古巨基:最蛋疼是,爱得太迟…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂…

作者: extreme 时间: 1-1-2011 00:42
《卖油翁记》
康肃问曰：“汝亦知射乎？吾射不亦精乎？”
翁曰：“无她，但手熟尔。”

作者: extreme 时间: 1-1-2011 00:43
某日，妇联某部部长殷某某下乡去检查工作，晚上开群众大会。晚上，妇女们都到齐了，但殷部长还没有到，村支书就急了，跑到主席台上拿过话筒就喊：殷部长在哪里啊？没人应。他又喊：殷部长在哪里啊？还是没有人应。支书有点火了，大声嚷：殷部长在哪里？都不知道吗? 大家喊：在下面....

作者: extreme 时间: 1-1-2011 01:14
一天一个美女QQ问我 "见过大爷手淫没有" 我说没. 然后紧接着又发过来说"建国大业首映没有"...............我的汗啊什么输入法

作者: matthew1976 时间: 1-1-2011 08:32
个个精辟

作者: 其乐荣荣 时间: 1-1-2011 14:00

好，楼主真会收集

作者: elfweil 时间: 1-1-2011 19:48

原帖由 extreme 于 31-12-2010 15:55 发表

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美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

这个太搞笑了，，

作者: matthew1976 时间: 1-1-2011 20:25
没有哪，，，我还等着看新的呢

作者: matthew1976 时间: 1-1-2011 20:29
接着贴

一个少女走在冰天雪地里，想方便一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来阴毛粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？忽然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问，姑娘啊你在干什么啊？这姑娘说大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了，老头想了想说，那好吧，我就用哈气给你解冻吧，于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的阴毛和冰面连接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说，大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了，小伙子说可以啊，不过你得让我先干一下，姑娘也顾不上那么多了，说你干吧，这时候老头突然对小伙子大声喊到，小伙子你可先看清楚了啊，横的是嘴竖的是B啊！！！

作者: matthew1976 时间: 1-1-2011 20:32
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”

想了许久，我终于明白了。

作者: matthew1976 时间: 1-1-2011 20:41
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃。经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子结果医生对他说: 来...来...不及......了

作者: matthew1976 时间: 1-1-2011 20:44
值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
　　“这有什么问题”
　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”

作者: extreme 时间: 3-1-2011 20:55
一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”

作者: extreme 时间: 3-1-2011 20:56
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣

作者: extreme 时间: 3-1-2011 20:59
罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 ...

作者: extreme 时间: 3-1-2011 20:59
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部。

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:00
一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，
女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:01
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”

她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”

女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:01
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:02
喝毒药并不可怕，可怕的是瓶盖上竟然写着“再来一瓶”

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:05
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:05
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要.
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.对不起，你拨打的用户已结婚.
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:06
一女子两年内离婚十二次。问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；第八任老公是个外科医生，不见血不停手；第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。第十一个老公是公务员，就知道走后门。第十二个是中国足球队的，一搞90分钟，可就是不射.

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:07
女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？

牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？

女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？

牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？

女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？

牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:07
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。

会场一片哗然，他以为大家不耐烦。

就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:07
男女在海边散步，看见远处有一军舰。

男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！

女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！

作者: extreme 时间: 3-1-2011 21:08
世界上最可怜的人
大牛：谁是世界上最可怜的人？
来福：炮兵连炊事班战士！
大牛：为什么？
来福：戴绿帽背黑锅看别人打炮

作者: floweret 时间: 3-1-2011 21:46

作者: extreme 时间: 4-1-2011 18:39
有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。
有的人穿着黑丝袜，她还活着。。。

作者: extreme 时间: 4-1-2011 18:40
一年一度的开捕节开始了，全村的男人都出海打渔去了。没过几天忽然发生了海啸，有一具只有下体的尸体被冲上了沙滩！~ 妇女甲：“这不是我男人也不是村长”妇女乙：“这不是木匠也不是我姐夫”寡妇路过看了一眼：“滚犊子吧！这不是咱村男人……”

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