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标题: 面对如此孝顺的男友，我该怎么办？ [打印本页]

作者: Puresimple 时间: 23-2-2010 19:53
标题: 面对如此孝顺的男友，我该怎么办？
大家好
首先请大家不要误解，我并非反对男生孝顺。一个对父母不孝的男生是让人不屑的。当初选他做男友最重要的一点就是觉得他为人正直善良，不但孝顺自己的父母,对我的父母也很体贴，可是近来我越来越觉得他孝顺到自虐的地步,伤害牺牲自己的健康和幸福不说，对他的父母也不见得会起好作用。发这个贴子虽然有抱怨的成分在里面，但最主要是想让旁观者帮忙看看他的心理和行为是不是很正常，还是我太过于敏感。我真是不忍心看到他这么折腾。
事情始于去年９月。他的工作性质注定他要经常驻外，他一直有一个愿望就是在他出国长驻以前带他的外祖母去昆明看花，因为我男友觉得她自从他外祖父去世以后很可怜，她老人家喜欢花，所以就要带他祖母从寒冷的东北去花都昆明赏花。当然他也要把父母带上，并请他们在北京住上一段时间，以尽孝心。为此他把自己在３环内的房子出租出去，因为他觉得周围环境和交通不够好，另花高价在地坛附近租了一个很近公园的房子，以方便他父母和祖母去遛弯儿。他祖母已经８０多岁了，可能是因为在去云南的旅行中大家把精力都集中在她老人家身上了，他和父母玩得比较辛苦，回北京的第二天他父亲突发中风，我能感觉到刚住院的那几天他真是吓坏了，每次和他通电话时他的声音都在颤抖。他和我讲他和医生说了用最好的药最大的剂量，我和他讲不可以，因为溶血栓的药大剂量很危险会引起脑出血，医生也是这么和他讲的，可是当时他就是不信。因为治疗的相对及时，他父亲恢复的比较快。在３０１医院住院２－３周以后除了手脚有些无力，没有留下明显的后遗症。可是他到现在还耿耿于怀刚一发现有些症状时没有立刻叫救护车。每次提到此事时，不论我如何安慰他已经送得很及时了，他都不住地埋怨自己，好似如抱撼终生死不足惜。
他很心疼父亲，哪怕有一点和以前不同他都不甘心，所以他和我信誓旦旦地说无论去哪个国家他也要把他爸爸的病治好。当时我就觉得他已经有些失去理智了，他的工资并不高，一个月４０００多些，他租的房子就要将近３０００，给他父亲看病应该花了他所有的积蓄，以前经常给我打越洋电话不说每天也差不多了可是现在连给我发短信都舍不得，所以我也尽量不给他发短信而是改成给他打电话以免他为难。这种情况下他一定是想倾家当产来治病吧。我主动要借钱给他可是他不用，说父母也有积蓄，但是我了解他，他是不会花父母辛苦攒下的钱的。其实钱是一回事，如果真是要换心换肺那类国外医疗技术远高于国内的情况，不治疗就救不他父亲的话，我一定会全力支持，虽然我还没有过门，自己也不富裕，但是我一定会倾我所有.问题是，虽然我不是医生但也医疗行业工作，为了他爸爸的病，我特意申请到神经内科工作，我觉得像中风后遗症这种常见病，哪个国家都没有更好的治疗方法。３０１医院已经是国内最好的医院了，我想走到世界各地也是这样了，出国治疗真是没有必要。可是，他看他如此孝心，我不忍打击他，就在图书馆的医疗数据库里专门帮他查关于中风后治疗的最新研究文章，但是真的是没有什么特效办法。
后来他爸爸闹着出院，医生也同意病情稳定可以出院，但是他不同意，他说有的医生说可以出也可以不出，所以他不管他爸爸多么想回家还是坚决让他爸爸又多住了一个多星期。在澳洲我也接触过很多病人，我能体会到他们想出院的心情。我觉得如果我是病人的话，没有危险，医院也已经没有什么治疗了我也会想回家的，医院怎么会有家里舒服呢。他请假和他妈妈整天２４小时守在病房，大眼瞪小眼守着他爸，护士每天都让他回家，因为陪护不能超过两人，他还要到处躲着护士，他爸爸看着心里能舒服吗？何况每天住院的费用将近２０００人民币，已经没有任何需要进一步治疗的有必要，他爸妈能不心疼吗？
出院后，他继续每天为他爸爸找康复中心和中医治疗，这无可非议，虽然我人在澳洲但我也想办法帮着他逢北京人就问，成宿帮他上网查资料。他的顾虑特别多，既怕西医治不好，又怕中医有负作用，所以每天都要跑好几家医院去打听。可是不同的医生说得不太一样，所以他愁得不得了，生怕耽误他爸爸的病，又怕有负作用。跑了好多天，确定了哪个医生最可信，哪个康复中心条件最好后，和他爸爸商量的结果是他爸爸坚持不去，认为没有什么效果，自己练习就可以了。其实出院时他爸爸已经可以自己走路，动手能力也可以了，我打听过澳洲的医生和护士的意见也是没有太大必要去住院，但是他给爸爸跪下求他继续治疗。就这样他们父子俩各让一步，院不住了，但是他还是硬逼着他爸爸和他去看了几次中医。
很快到了１０月底，我准备定票回国。原定就是我１１月中旬回国和他见面把我们的婚事订下来，并且接我爸妈到澳洲住一段时间，另外他爸爸住院其间他也流露出希望我能尽快回国帮他照顾父母，还说他妈妈已经把早买好的钻石带来，准备给我打订婚戒指。可是这时候他爸爸说要回自己家。我男友不干，他认为他家所在城市的治疗不会有北京好，他也不放心让他们不在自己身边，虽然事实是他家的城市是全国５大城市之一，他父母的所有亲戚和朋友都在那里而且住得很近可以互相照顾。他爸妈在北京人生地不熟，他恢复工作后又要经常出差，只能留父母自己在北京。但是他坚持不让父母回家，并且坚持认为他爸爸想回家的原因是因为知道我要回国了，要给我让地方。所以要求我取消这次回国计划。后来我给他爸爸通电话时他爸爸还责备我为什么不能按期回国，他说：＂我没有瘫在床上，能走能动，你为什么不回来了。”我只能说因为工作问题暂时回不去。我问他那我什么时候才能回国，他总说再等等，再等等。我建议了好几种办法，如我回去后和他一起劝父母留下，我可以住在朋友那里或和他们挤挤住在一起，他们不留在北京我就立刻回澳洲，可是我男友说这样他们会不好受的。或者我们不告诉他们我回国了，我偷偷在北京住一段时间，可是他说他不会有太多时间陪我，太委屈我了。我的工作通常要提前一个月请假，所以我每天焦急地等待。我爸妈的行程也因此不能确定。他们有澳洲的反程机票，回澳洲的日期改了又改。最后等到我爸妈的机票到期了，必须来澳了，我2009年也就回不去了。后来我又问他什么时候我才能回国，他就说那就等过了年以后再说，要看他父亲的病情。

其实这仅仅是开头，接下来这几个月，又发生了一系列的事,总之现在他基本上每天都要整天奔波在北京各大医院之间，父母有一点点小毛病他自己经常担心得睡不着觉，为父母去预定各种体检，每个结果都要咨询好几个不同医院不同科室的专家，在这种他父母没什么大毛病任何症状都不明显的情况下，各种专家说的说法都不太一样，这就让他更苦恼，于是就无休止的检查下去，他单位指派他的常驻任务他不是改就是拖。昨天他说这几个月他觉得自己老了１０年，每天一起床，就觉得无数事情要做。他自己没有生活可言，我们的所有计划也全被打乱了。虽然我向他抱怨过，可是只要我一提他对父母太过关心，我觉的我在他的生命里的地位低，他就认为我在和他父母比，表现出很反感的态度。他甚至说他父亲生病是因为为我们装修房子上火，可是他家装修的房子在老家的城市，他在北京工作，我现在在澳洲，将来我们即使真的结婚也１００％不会回老家生活，那个房子我们根本住不上。另外近两年内定婚或者结婚都不可能了，因为他说他父母会高估自己的身体能力而去张罗婚礼，这样他们又会累倒。
我该怎么办？

[ 本帖最后由 Puresimple 于 24-2-2010 00:14 编辑 ]

作者: chj 时间: 23-2-2010 20:02
用疯狂来形容孝顺，楼主不知想表达什么意思。

作者: orientboy 时间: 23-2-2010 20:06
孝顺是很正常的事。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
选你所爱，爱你所选吧。

作者: bubblejenny 时间: 23-2-2010 20:07
首先，同情lz无数个

纠结吧，这种问题不会有爽快的解决办法，或者什么答案

lz只能在澳洲继续自己生活的同时，看看bf有什么进一步的表现吧

如果他对你越来越淡，你说怎么办呢

结婚是两个人的事情额，根据我不成功的经验，女方主动开始是比较容易成功
苦头在后面

每个人遭遇不同
也倒到苦水供lz参考

作者: Puresimple 时间: 23-2-2010 20:12
标题: 回复 #2 chj 的帖子
可能是我的篇幅太长，您还没看完贴子。简单地说我怀疑他有心理疾病，因为他一直觉得他父母为了他而受苦，所以他自己享福，就愧对父母，所以就在不停的折腾，家里人也和他不停的折腾，每个人都身心疲惫。

[ 本帖最后由 Puresimple 于 24-2-2010 23:23 编辑 ]

作者: teamango 时间: 23-2-2010 20:50
是有些神经质了，找到最好的医院，听最好的专家的建议，顶多因为不放心，再找2个专家看看吧，怎么造出这么多是非来？
中风的预后治疗，该怎样就怎样啊。
和自己的婚姻大事也能冲突？怕父母累着，就应该婚礼从简，为什么拖着？

他对你怎么样，LZ你自己心里其实应该最清楚了
除非他也把你摆在一个重要位置，否则，不看好...........

作者: Puresimple 时间: 23-2-2010 20:54
正是因为我对他深深的爱才不忍心看他这么折磨自己。发这个贴子，不是问要不要和他分手，而是我该如何帮他！
现在这种他认为的孝顺是愚昧的，虽然他是好心。但是首先他父母５０多岁，还很年轻，除他爸爸去年得了中风，身体并不那么差。现在他爸爸已经恢复得很好了，每天走两公里路，可以自己做饭包饺子。完全是他自己没有必要的担心他们生病才不停的看病检查。他在家每天给他爸爸量体重，测两次血压，血糖。稍微有一点变动，他就紧张。他爸爸认为没有必要坚持不去医院，他们每次都要吵架。你说这种情况他爸妈过得能安定吗？他爸妈也希望我们早点儿把事情订下来，可是他就认为不能让他们为婚礼操劳，即使我说什么都不用一切从简，可是他说如果从简他父母会觉得没面子不会开心。现在是他爸妈每天都问他我什么时候回国办事，他就推，你说这样他爸妈能安心吗？

作者: daxiao 时间: 23-2-2010 20:58
因为对家人爱之深，有什么不幸的事发生，不论什么原因，都会内疚，自责，然后竭力补偿．
这种心态很常见，只是你BF比较严重一些，近似偏执了．
只想让自己心安，减轻愧疚感，反倒没考虑父母是否真正需要，是否接受．

作者: teamango 时间: 23-2-2010 21:04
孝顺父母无可非议，但他屡次三番不让你回去，是不是他心里其实不怎么想你，也不怎么需要见你？
甜蜜恋爱到即将结婚，应该在精神上很依恋对方的，但你男友？？看不懂了

中风以后，是要长期治疗的，主要好像身边要有人看着，不是一朝一夕就可以完全恢复从前的体质（好像也恢复不了）
很多正常人，到了60多岁都可能突然中风的

作者: teamango 时间: 23-2-2010 21:07
标题: 回复 #7 Puresimple 的帖子
原来如此，你跟他父母实话实说呢?

作者: 长海 时间: 23-2-2010 22:43
同情楼主

[ 本帖最后由长海于 23-2-2010 23:44 编辑 ]

作者: 四香油饼 时间: 23-2-2010 23:00
个人认为，孝顺适度才好，此人现在父母50岁，估计能活到80吧，今后30年的生活就围着父母转了，在来个儿子，这生活。。。。等老的走了，小的独立了，自己也该50了，然后，肯定又盼望着从子女处得到自己对父母那样的回报。。。。反正我是不要这样的生活的。

可能我的思想比较西化吧。

作者: Puresimple 时间: 23-2-2010 23:22
标题: 回复 #9 teamango 的帖子
我相信他很需要我，每天我们都用各种通讯工具时刻保持联系。他也毫不保留地向我诉说他多么希望我们能在一起。可是他还说他父母的身体更重要。他说他父母做一切事情都是为了他，所以他不能为了自己的幸福而不为他们着想-----这就是我说的自虐性孝顺。
如果我不通过他而直接和他父母说实情，不论他父母如何反应，他一定会认为是我在逼迫他父母，他还是会认为他父母是为了他才如何如何做的，并且他会恨我一辈子。他自己和父母说话都小心翼翼，单位派他驻外的事情和我们俩的事情他都回避，生怕他父母为他操心，多心。

作者: Puresimple 时间: 23-2-2010 23:25
标题: 回复 #12 四香油饼的帖子
我很赞成你的话。我真的觉得他们一家人活得都很辛苦。可是这话我和他一说出来，只能起反作用。

作者: Puresimple 时间: 24-2-2010 09:54
标题: 回复 #8 daxiao 的帖子
他认为他的做法是对父母好，而父母不接受是因为他们言不由衷，他们为儿子着想！

作者: zzx 时间: 24-2-2010 17:46
强迫症，需要心理医生介入了吧。说还定他父母还不喜欢这种方式呢，真累

作者: timebirds 时间: 24-2-2010 18:09
也谈不上心理疾病，虽然可能你甚至大部分人觉得做得过了点。你不了解他的过去，不了解他的成长历程。如果你了解他的性格，成长历程，可能就能体会很多。我自己的老婆有几次为了很小的事情和我吵架或者挖苦我，虽然我没说啥，也让着她了，但是让我心里浇了一盆冰水，很长时间都化不开，如果类似的事情再发生几次，可能以后都很难热乎起来，缘分也就到头了。一次是我给我侄儿买了几本书，他说我管得太多，操心太多。一次是给我遇到突发事件经济严重危机的姐姐2000块钱过年，我回家就跟她说了，她说我没跟她商量，大吵大闹。那次吵架，虽然我没说啥，但是直到现在，我心里还有很大的阴影。她的家庭条件和背景也不好，我为他家操心和付出无论是从经济上还是操心上，一点也没比我自己家少，为啥她总觉得我做得不够？我为自己的亲人做那么点，她就要挖苦讽刺说我越俎代庖？而我试图和她讲道理，进行一下比较，以说明我并没有偏心，为她家做得不比我家少，她就又哭又闹，说我就那么点事情总提，怎么怎么样。

虽然客观地说，她人格方面还是不错，回家的时候对我父母和家人也不错。但是单独和我在一起的时候，却经常那么不正常的心态。如果类似那样的事情再发生几次，我估计我的感情也就没了。夫妻间的感情需要温度，而我这个人，一旦冷下来，就基本上不可能再热起来。

你们如果确定关系后，你可以观察他是否对你的父母孝顺，如果他对你的父母也孝顺（从关怀上面，但是感情上肯定有区别，因为不是自己的父母，没有长期的养育关系和感情，不可能一样，这一点也是正常的），那么说明他就是个比较孝顺的人，如果你觉得他为上辈做得太多了，太对不起她自己和你这辈子了，那么你可以不选择他，但是你不能用你的标准说他心理疾病啥的。这是不公平的。

[ 本帖最后由 timebirds 于 24-2-2010 19:16 编辑 ]

作者: stellahie 时间: 24-2-2010 18:30
哎，我觉得你要是认定选择了他，就是别理那么多，即使是夫妻对方家事还是很难插手的。要不就好像楼上说的，你可以不选择他。

作者: stillying1983 时间: 24-2-2010 19:14
你要做好思想准备，如果跟他结婚，你以后会很累很累的

作者: Puresimple 时间: 24-2-2010 21:08
标题: 回复 #17 timebirds 的帖子
已经认识他十四年了，其中同学７年，自认为对他还算了解。虽然我们没有结婚但是我们之间的感情可能会比很多结了婚的还深。他这个人也很容易了解。大家都熟悉傻郭靖吧，他就是现代真人版。善良正直憨厚之程度不亚于郭靖，但是比郭靖更顽固不化。我也可以肯定，如果我父母在他身边，他也会一视同仁。这个世界上他最对不起的人不是他父母和我，而是他自己。

[ 本帖最后由 Puresimple 于 24-2-2010 23:21 编辑 ]

作者: timebirds 时间: 24-2-2010 21:10
我上学时候和刚工作时候出门，经常不吃饭，如果冬天1个小时或者夏天半个小时可以得到免费的水源，饮料钱也省了。后来我老婆经常说我，干嘛那么亏待自己。

原帖由 Puresimple 于 24-2-2010 22:08 发表

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已经认识他十四年了，其中同学７年，自认为对他还算了解。虽然我们没有结婚但是我们之间的感情可能会比很多结了婚的还深。他这个人也很容易了解。大家都熟悉傻郭靖吧，他就是现代真人版。善良正直憨厚之程度不亚于郭 ...

作者: william_m76 时间: 24-2-2010 21:22
你如果想清楚了能接受和他这样过日子, 就和他过, 接受不了就散伙, 就这么简单, 总拖拖拉拉, 对谁都没有好处.

作者: 青山 时间: 24-2-2010 21:24
这个有点讲不通了。如果只是为了父母不操劳，就耽搁婚姻大事，这个确实有点问题了。

我个人的观点，爱上一个人，这个人需要是一个独立的人，无论男女，要分清小家庭和父母家的界限，这个分不清楚，说明还没准备好建立自己的家庭。

原帖由 Puresimple 于 23-2-2010 21:54 发表

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他爸妈也希望我们早点儿把事情订下来，可是他就认为不能让他们为婚礼操劳，即使我说什么都不用一切从简，可是他说如果从简他父母会觉得没面子不会开心。现在是他爸妈每天都问他我什么时候回国办事，他就推，你说这样他爸妈能安心吗？

作者: klux 时间: 24-2-2010 21:38
奥扫分特。

作者: Hardthinking 时间: 24-2-2010 21:40
我估计你在你们两个关系中也是你照顾他的多，其实人有时候会找各种理由为自己的成长开脱责任。结婚意味着要独立了，意味着再也不能在父母面前那样让人照顾自己了，要开始履行丈夫照顾别人负担家庭的责任了，这是他还不能适应的，或者说他还没有做好准备。你的帮助不仅不会帮他长大，反而会更加地令他依赖起来。
为什么孝会那么重要呢？孝只是一个不成长的借口。这一点是与他成长背景有关的事，不是短期内形成的，如果他改变不了，你也接受不了，那么结果就只有分开。

[ 本帖最后由 Hardthinking 于 24-2-2010 22:45 编辑 ]

作者: hidec 时间: 24-2-2010 22:04
去问问关大师吧

作者: Puresimple 时间: 24-2-2010 22:42
荆棘鸟，William，晞晞，
我没想过分手；
即使想分手，也不会是纯粹为了这个原因，只能是他不爱了或者我不爱了
即使我不爱了，也不会在他感到很脆弱的时候和他分手，他这一步我是一定奉陪到底的
即使他不爱了，我们的友情还在，我也不能眼看他这么不理智地折腾自己，折腾家人而袖手旁观---只是我觉得自己嘴也很笨，总是说不到位，不能让他安心

作者: 牧马人 时间: 24-2-2010 22:50
尽孝没啥不对，可这样的程度就成了孝道的奴隶，这样的男人已经没有自我，我不客气的说，分了算了，不然你就等着被这个强迫症患者拖下水吧，到最后不管什么后果还都是你lz的不是，因为你不支持人家“尽孝”

作者: stellahie 时间: 24-2-2010 22:57
标题: 回复 #27 Puresimple 的帖子
分手其实可以因为很多原因，不只是爱不爱的问题，有时候是说不清道不明的。分不分手就你自己决定好了，只要问心无愧，你倒是不用介意旁人的眼光的。

如果决定和他在一起，就要接受包容他的一切，也别想着可以改变他，即使你是看起来多么的为他着想，你也很可能是单方面的一厢情愿而已。

作者: liyuefu 时间: 24-2-2010 23:01
这种人很容易被看作愚孝，不过在我看来是因为现在已经很少有“孝”了，所以当有一个人真的“孝”时，就显得出格，甚至"不正常“。
正值，孝顺。是楼主给bf的评价。我觉得这个评价非常高。楼主也是因为这个而爱bf。一个字，赞！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。那是痛苦，而且是不能弥补的。
百善孝为先，积善之家必有余庆。
祝楼主和bf幸福美满。
btw，推荐楼主看看《弟子规》。

作者: Puresimple 时间: 25-2-2010 00:04

原帖由 Hardthinking 于 24-2-2010 22:40 发表

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我估计你在你们两个关系中也是你照顾他的多，其实人有时候会找各种理由为自己的成长开脱责任。结婚意味着要独立了，意味着再也不能在父母面前那样让人照顾自己了，要开始履行丈夫照顾别人负担家庭的责任了，这是他还 ...

原帖由青山于 24-2-2010 22:24 发表

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这个有点讲不通了。如果只是为了父母不操劳，就耽搁婚姻大事，这个确实有点问题了。

我个人的观点，爱上一个人，这个人需要是一个独立的人，无论男女，要分清小家庭和父母家的界限，这个分不清楚，说明还没准备好 ...

青山 and Hardthinking,
我觉得你们俩说的有道理。虽然他照顾他父母和照顾我都无微不至，他也是30岁的人了，但是在我俩独处时，他喜欢让我把他当成小孩子。但是我我觉得这个原因可能和他想推迟结婚有关。但是他过于担心父母的健康也是真实的。
举个例子，他爸爸验血其中一项不常见的指标高于正常值。这个指标所能代表的含义现在的医学还没研究清楚，有可能与消化系统有关。全北京只有协和医院和301医院能验这一项。很多医生都没听过这个指标。因为可能会与消化系统有关，所以他爸爸做了一个腹腔扫描，发现肝部有一小处阴影，不确定是什么。因为他爸爸不想做进一步检查，医生就吓唬了他一句，当时他就崩溃了，给我打电话时痛哭流涕。后来作了CT,301的主任医生说是普通的肝血管瘤没问题，可是他还是不放心。继续验血那项指标正常了他才稍微安心了一些。3个月以后,重新在301坐一次腹腔CT，医生说还是同样的血管瘤，没变，可是他怀疑因为这个医生看到了主人医生以前写的病例是因为不敢Challenge主任医生才这么说的。于是要求他爸去北京医院再坐。这回除了发现原有的血管瘤以外又多了一个很小的只有不到1cm的灰色区域。医生说看不清是什么，很可能是良性的，要不做个什么扫描造影或磁共振，但是即使坐了也很可能还是看不清。他拿着新拍的片子又到协和和301挂号请大夫看，有的说没事，过一段时间再观察，有的说这么小都有可能是机器或片子的问题，如果想确认就再做做别的。可是他还是很担心，也没有耐心等，但因为他父亲已经作检查坐烦了不太可能再去做磁共振，所以他让医生给他爸再验血，结果是原来有些高的那个指标又高起来了，于是他又崩溃了。挂了北京医院，协和医院，301的消化，肝胆，和肿瘤科。因为有些医院有票贩子，他不是总能挂上号，所以要跑好几次，有时凌晨4点就要去排队。可是医生都不太清楚为什么这个指标会高，有的说可能跟体质心情有关，有的说可能和化验的试剂有关，有的说建议做进一步检查。但是又担心他爸做胃镜痛苦，做肠镜他怕他爸泻肚受不了。虽然医生向他推荐做无痛的胃镜和肠镜，我知道很多澳大利亚也都是做这种，给病人用的知识小剂量的sedation的药，不算麻醉对人体没什么害处，医生也是这么说，可是就是因为一个护士无意中说了一句麻药可能他爸爸有脑血栓有影响，他再一次崩亏，又继续跑多家医院问，还重新挂了神经科。。。。。。真的是没完没了，我都没耐心叙述了
这仅仅是他爸爸的一个问题，还有他妈妈的一个20多年前眼睛受过伤的小问题，他也是以同仁医院为主，其他医院为辅好几家的那么跑，就要不要现在做手术纠正，做一只还是两只眼睛，手术的成功率，后果等问题，复查复查再复查。每天他都要就这些问题和我讨论好几个小时。我现在刚刚放下下电话，这次是关于他忽然认为他妈妈的眼睛可能不是受伤的问题而是神经的问题。。。。。。
看他自己担心的那个样子，我真的很想救救他

[ 本帖最后由 Puresimple 于 25-2-2010 01:08 编辑 ]

作者: Puresimple 时间: 25-2-2010 00:11

原帖由 liyuefu 于 25-2-2010 00:01 发表

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这种人很容易被看作愚孝，不过在我看来是因为现在已经很少有“孝”了，所以当有一个人真的“孝”时，就显得出格，甚至"不正常“。
正值，孝顺。是楼主给bf的评价。我觉得这个评价非常高。楼主也是因为这个而爱bf。一 ...

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，对，这句话他常说。

作者: 阳光MM 时间: 25-2-2010 00:15
天啊，和这样的人怎么过日子啊！肯定闹心死了。

作者: Hardthinking 时间: 25-2-2010 00:31
标题: 回复 #31 Puresimple 的帖子
你拯救不了的。医疗技术没有百分百的完美，都是适可而止，这已经不是担心了，而是一种逃避。我有些奇怪的是，如果他是真心逃避的话，你就有把握拯救他？你用了拯救这个词，可是谁能改变得了别人呢？有很多善良的女孩子以为努力可以改变对方，再不行就跟他结婚，婚后也许会变的吧？结婚了发现还是那样，再怎么办呢？也许用离婚的办法就可能迫使他变变，但是他还是不理怎办呢？离婚了，以后的路怎么走呢？

作者: stellahie 时间: 25-2-2010 00:33
标题: 回复 #34 Hardthinking 的帖子
呵，是，永远不要想去改变一个人。

作者: cherub 时间: 25-2-2010 10:33
好累啊，感觉是掉进了漩涡，出不来了。

作者: haiyan 时间: 25-2-2010 11:32
还是别结婚的好。。
不然以后孩子也要跟着承受

作者: mutoudemu 时间: 25-2-2010 15:20
我都觉得不像是什么孝顺不孝顺的事情了，而是LZ的bf似乎有强迫症？太过了，什么都按自己并不一定妥当的方式来，搞得大家都哭笑不得。。。遇到问题分析解决的方法也不是很好。。关键是，他这样搞，只怕病人本来在老家能好好过日子的心情也被折腾得一团糟，反而加重病情，感觉他太强迫症了，把自己的意识和对医学的不认知强加到病人身上，最痛苦的反而可能是病人。。。

理解LZ心情。。

[ 本帖最后由 mutoudemu 于 25-2-2010 16:26 编辑 ]

作者: Puresimple 时间: 25-2-2010 19:35
感谢大家的理解和同情。当初发贴子的时候我还担心会有人拍砖呢，毕竟我要挑战的＂孝顺＂是中国２０００多年的传统美德。我甚至怀疑是不是我思想觉悟低，还做好了接受人民群众的批评和再教育的心理准备。
我和他相知相识十多年，让好多人都羡慕。这么遥远的距离也没有阻碍我们的感情，怎么可能现在说散就散呢。至少我也要努力一下，对他动之以理，晓之以情。既然是大多数人都可以理解的事情，那么他应该也不会无动于衷。可是我口才巨差，既不会甜言蜜语，也不会说谎。经常好心做好事，却挨累不讨好。
所以请多才多艺的同学们帮帮我，怎样讲道理，站在什么角度，用什么样的基调，从哪里开始讲？谢谢

作者: liyuefu 时间: 25-2-2010 19:57
他孝顺，那么应该知道儒家的一句：修身，齐家，治国，平天下。
后面的太难，前面的还是可以的。
修身，提高自己的德行，修养，自己和和气气，大家都愿意和你沟通，你周围一团和气。
齐家，自己的德行提高了，推而广之，就是家庭和睦。

让他自己对照看，如果女朋友对他有意见，让女朋友担心自己，他应该反省。哪儿做得不够好。

仅做参考。

作者: 牧马人 时间: 25-2-2010 20:47

原帖由 Puresimple 于 25-2-2010 20:35 发表

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感谢大家的理解和同情。当初发贴子的时候我还担心会有人拍砖呢，毕竟我要挑战的＂孝顺＂是中国２０００多年的传统美德。我甚至怀疑是不是我思想觉悟低，还做好了接受人民群众的批评和再教育的心理准备。
我和他相知 ...

不是你在挑战孝顺，而是孝顺这东西被有些人极端化的成了宗教，放在自己的人格心理里面就成了强迫症。

我说话不中听，我楼上说的也不知道你看进去没有。不过我还是要告诉你趁早醒悟，绝对别把自己幸福的希望寄托在去改变一个人的可能性上，别想着当救世主，先救救自己差不多。我今天就把话放在这儿，你要是继续的耗下去，甚至义无反顾的投身进去，就等着成为孝道的殉葬品吧，你男友的孝道里面连他自己的位置都不存在，更别指望你这个老婆会得到真正应属于老婆的位置，真的当了老婆，你的职责就是陪着他帮着他尽孝，做的不好，那就是你的问题，不管外面的世界怎么样，不管主流的价值观怎么样，这样人的心里头，孝道就是至高无上的真理，在这个无限责任的孝道体系内，你永远不可能正确。等到过几年你遍体鳞伤的时候再回来看这些话，恐怕也来不及了，现在抽身出来成本还很低，到了那时候，要是还有了孩子，看你如何收拾吧。

作者: dandanma 时间: 25-2-2010 21:27
忍不住出来劝下妹妹，既然可以肯定你们的感情，也可以肯定这个人的人品，珍惜他吧，是个好男人。从我自己的经历，连父母都不要的人，肯定会连你也不要，人与人相处，最是“患难见真情”，看有没有事情，平时大家各自上班，说不定还是你照顾他多，万一遇到大事，人这辈子谁也说不好啊！他能不抛弃你，那才真是好呢！而且你们这么久的感情了，离开他，你能找到对你这么好的还都是未知数。把这些跟他爸爸妈妈聊一聊吧！

作者: Hardthinking 时间: 25-2-2010 21:34
标题: 回复 #41 Michael.Sun 的帖子
爱情是一种付出，但不是一种拯救，如果是拯救，也就必然意味着有个苦难的人需要被拯救，如果他不再苦难了，那爱情也就没了。她心中这个拯救者的角色也不是一天形成的，她自己也有原因。

作者: Hardthinking 时间: 25-2-2010 21:37

原帖由 dandanma 于 25-2-2010 22:27 发表

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忍不住出来劝下妹妹，既然可以肯定你们的感情，也可以肯定这个人的人品，珍惜他吧，是个好男人。从我自己的经历，连父母都不要的人，肯定会连你也不要，人与人相处，最是“患难见真情”，看有没有事情，平时大家各自 ...

这话不能随便讲的啊，多数人都会成长独立，独立就意味着可以自主选择，父母不再是主导者，这跟抛弃父母是不同的意思。

作者: Puresimple 时间: 25-2-2010 23:09
标题: 回复 #43 Hardthinking and #41 牧马人的帖子
谢谢你们真挚的建议
我不是因为想拯救他才爱上他。爱上他是很久以前的事了。他一直很孝顺，这我早就知道也不反对还很支持，我回国时给他父母和姥姥带的礼物比给我爸妈的都多。
直到去年他爸爸生病以后他才变得如此unreasonable。可能是当时他爸爸的情况比较危险，是脑干的血管栓塞，所以他被吓到了，现在才变成这样。
为什么我们帮助亲戚朋友甚至陌生人都可以，但是却不能想办法帮助自己的爱人呢？
我觉得在爱情中单一的付出也是不负责任的做法。我明明看到你爱的人因为想不开而受苦，我就只能眼睁睁看着吗？和他一起错下去就是真正的付出和爱情吗？

[ 本帖最后由 Puresimple 于 26-2-2010 00:42 编辑 ]

作者: 刘叔 时间: 25-2-2010 23:50
标题: 回复 #1 Puresimple 的帖子

他给爸爸跪下求他继续治疗...他还是硬逼着他爸爸和他去看了几次中医

分了吧。你男朋友现在还只是一心为孝，如果以后大家意见不合、各自都觉得有道理的的时候，他会怎么做？跪着求你？那算好的，等到他拿着刀子硬逼着你服从的时候，你就等着哭吧！

这是典型的偏执倾向，心理疾病。

另外，他如此担心家人的健康，也许以前受过刺激，比如说亲人或好友意外身亡等。

最糟糕的是，他的理智还不足以驾驭自己的情感，他不知道“为一个人好”是应该服从“尊重他人意愿”这个前提的。

祝楼主好运

作者: 刘叔 时间: 26-2-2010 00:17
标题: 回复 #45 Puresimple 的帖子
才看到你最新的回复，为你们的感情而感动，再多说两句。

他的做法，从大方向来看其实并不是“错”。只是在整个过程中，太过于关注亲人的健康，而忽视了其它方面，比如父母的意愿、与你的关系、工作、生活....等等。用股市的话来说，满仓押宝在一只股票上，不懂得止损又不舍得割肉，终于深度套牢、回天乏术。

想要给你一些建议：
1）在你知道的医学方面，坚决的制止他错误的想法，比如“用最好的药最大的剂量”；
2）在你能力范围内帮助他，订好止损的界限，平衡自己的生活；
3）不要在他面前抱怨，跟自己的妈妈讲。

作者: Hardthinking 时间: 26-2-2010 00:41

原帖由 Puresimple 于 26-2-2010 00:09 发表

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谢谢你们真挚的建议
我不是因为想拯救他才爱上他。爱上他是很久以前的事了。他一直很孝顺，这我早就知道也不反对还很支持，我回国时给他父母和姥姥带的礼物比给我爸妈的都多。
直到去年他爸爸生病以后他才变得如此unreasonable。可能是当时他爸爸的情况比较危险，是脑干的血管栓塞，所以他被吓到了，现在才变成这样。
为什么我们帮助亲戚朋友甚至陌生人都可以，但是却不能想办法帮助自己的爱人呢？
我觉得在爱情中单一的付出也是不负责任的做法。我明明看到你爱的人因为想不开而受苦，我就只能眼睁睁看着吗？和他一起错下去就是真正的付出和爱情吗？

如果他只是被吓到了，只是他父亲生病以后才出现的情况，你为什么会发帖子说这是个有关“孝”的事呢？
你能够支持他的孝顺吗？你能够承受在他的孝顺中没有你存在的生活吗？如果你能，这个帖子恐怕就不会出现了。
你在他那里其实是没有位置的。在头脑中我们人可以“接受”这种状态，因为爱一个人，有什么不可以付出的呢？但爱首先是自足的，然后才是给予，如果匮乏而给予，那就几乎成了变相的索取。被忽略的人，一定会产生愤怒，不表现出来只不过是压抑到了潜意识中去而已，事实上是不可能真正阻止这种愤怒感的，甚至越愤怒表现出来的却是越“爱”。
我这么说并不是认为你不能够帮助自己的爱人，而是说你不能改变他。帮助的意思是，以受助人为主，其他都是辅助，跟拯救差别很大。
你要是能在帮助他的过程中做到这些，我也会支持，但从你前面的说法来看，因为他的孝而忽略你似乎都是可以接受的，在这一点实际上就已经放弃了自我，而这个放弃导致的后果却不见得能从他那里得到反馈的爱之后得以修复，最需要帮助的倒很可能是你。

当然，上面这些只是凭你的话想到的，具体情况也可能还有出入，不一定准确，仅供参考。

[ 本帖最后由 Hardthinking 于 26-2-2010 01:46 编辑 ]

作者: Puresimple 时间: 26-2-2010 20:02
标题: 回复 #47 刘叔的帖子
谢谢刘叔的建议，很实用。
我提醒我了，男友可能真的受过刺激。就是大概５年前，他有一次加班回家的路上看到几个流氓调戏一个女孩，于是他见义勇为去阻拦，结果和那几个流氓打了起来，导致手骨骨折。因为不能工作，他就在家养伤，他爸爸照顾他。那天他外公出院，他妈妈和其他的亲戚去医院接他外公到他家调养。不幸的是，他家住在７楼，没有电梯，他外公爬上７楼后，突发心脏病，没有抢救过来，去世了。这件事对他打击很大。一方面，他觉得自己有责任，如果他没有受伤的话，他或者他爸爸一定会去接他外公并且把外公背上楼，这样他外公就不会突发心脏病去世。另一方面，他觉得医生不够负责，以他外公当时的身体情况来说还不应该出院。我想这也很可能就是现在为什么他不太信任医生说的话。不论求医问药，他都要多问几家。可能也是因为同样的原因，他才对他父母万分小心，生怕再出任何差错，悲剧重演。：（
我也和他讲过，不要只注重身体的健康，人是身体、心灵和各种社会关系的结合体，所以要全方位的为他父母着想。可是他会回复我，生命是本钱，留得青山在之类的话。他这么说我能怎样回复呢？
有时他还说他爸爸不喜欢去看病是因为他爸爸是右脑受损，而中风患者中右脑受损的病人比较情绪化，并切不愿承认自己的病情。这一点也是有科学根据的，还是当初他爸爸情绪不好时我和他讲的，目的是让他多理解他爸爸的心情，没想到现在成为一个他逼他爸爸到处看病的借口。
他就是没有自己的生活，也从来没要求过要如何享受生活。上次我问他你每天跑这么多医院不累吗？你不想享受一下生活吗？他就说，反正他也不想也没有别的事情做。他的确是能为他所爱的人做点儿事，他就觉得满足。每当想到这时，我既被感动，又因为心疼他而生气。我记得有一次他曾说过他能想到的最快乐的一个MOMENT就是很久以前我们仅是好朋友时我托他帮我租一个房子准备复习考鸭，当时大热天，他走街窜巷帮我寻找合适的房子时最快乐，因为可以帮到我。

作者: 青山 时间: 27-2-2010 07:07
没有自己的生活，自己的追求的男人，楼主还是慎重。

作者: Puresimple 时间: 27-2-2010 11:43
标题: 回复 #48 Hardthinking 的帖子
不愧是Hardthinking呀。你说的很对。我很愤怒，不能宣泄的愤怒让我的内心在抓狂。我只有在这里，只有现在才能说出我的愤怒，甚至在刚开贴子的时候我还试图遮盖。可是我也讨厌自己为什么会这么失控，既然口口声声说爱他，为什么不能无私的奉献，默默地等待！

是不是还是我爱得不够

作者: Hardthinking 时间: 27-2-2010 19:13

原帖由 Puresimple 于 27-2-2010 12:43 发表

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不愧是Hardthinking呀。你说的很对。我很愤怒，不能宣泄的愤怒让我的内心在抓狂。我只有在这里，只有现在才能说出我的愤怒，甚至在刚开贴子的时候我还试图遮盖。可是我也讨厌自己为什么会这么失控，既然口口声声说爱 ...

你男友在你试图进入他的家庭的时候，给你制造了很多麻烦，诸如满足这个满足那个看病什么的，这应该是无意中他展示了某种东西给你，可说是某种自己原生家庭中的情结，也可说是在某种压力下被迫做出的被动反应，总之这个情况阻碍了你们进入婚姻的过程，阻碍的意思就是有人不希望进入这个婚姻关系。你前面也讲“以前我们仅是好朋友时”有过最快乐时光，那么为什么就不能继续做个好朋友呢？
对于你而言，在这里发帖其实没有什么作用，真实原因并不是简单的因为别人不能被改变，而是因为这样做会把责任都推到别人身上。别人越有问题，越显得有拯救的必要，而真实情况是，这些问题的生成和发展都很可能是由这种自上而下的拯救关系造成。这实际是在控制别人，每一个帮助你的人也都成了你控制别人的利用工具。
如果你能够看到自己的问题，并且明白自己能够做什么，你们还有希望。方向不是向外寻找，反求诸外意味着不用尊重别人的个人意志，也正因为这一点，你在别人那里也才会被忽略了，这大概是你愤怒的来由。还是反求诸己吧。

[ 本帖最后由 Hardthinking 于 27-2-2010 20:15 编辑 ]

作者: NEUTRAL 时间: 5-3-2010 16:26
这样的事情，别人的看法恐怕对你也没用。
佛说：“勿执”
别执着
估计楼主不喜欢这样的想法

原帖由 Puresimple 于 24-2-2010 23:42 发表

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荆棘鸟，William，晞晞，
我没想过分手；
即使想分手，也不会是纯粹为了这个原因，只能是他不爱了或者我不爱了
即使我不爱了，也不会在他感到很脆弱的时候和他分手，他这一步我是一定奉陪到底的
即使他不爱了，我 ...

作者: 长腿兔子 时间: 6-3-2010 13:23
楼主的男友有点偏执了.　如果以后生活在一起应该会很累的,因为你要适应他的这中思维方式,这种生活.　结不结婚楼主仔细思量一下.千万别一结婚就要孩子,在一起生活一段时间再说,不然还得来发抱怨帖.

作者: tttkoo 时间: 6-3-2010 14:09
楼主还不撤退？

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