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标题: 关于孩子说谎严肃话题，请勿灌水！ [打印本页]

作者: 微雨 时间: 10-2-2010 15:06
标题: 关于孩子说谎严肃话题，请勿灌水！
孩子从小就说谎话，作为妈妈，我只要发现就及时纠正，孩子现在已是 teenager了，依然说谎，而且脸部变色心不跳，从小到大各种方法都试过，但没有效果。大灰狼的故事讲过，谈心也试过，骂也骂过，打也打过，无奈都没用。很头痛！请各位支招。谢谢了。

作者: kkmao2005 时间: 10-2-2010 15:16
长大了让他回国去从政
能进政治局

作者: 微雨 时间: 10-2-2010 15:23
标题: 回复 #2 kkmao2005 的帖子
你一定不是做父母的，所以不理解做父母的心情，请不要戏谑！

作者: MacroJ 时间: 10-2-2010 15:39
是不是孩子身边的人总在说谎啊？

作者: Manly 时间: 10-2-2010 15:42
讲道理，不要说教，不要说道德原因，要从小孩子的利益角度出发，为什么不能撒谎。

不能撒谎的原因是，一旦被人知道，整个人的信用就没了，没了信用什么后果，要说清楚。搜集一下撒谎盖不住，需要一个另一个谎话遮掩的故事，到了最后无法遮掩，整个信用崩溃，自己受到最大的损害。比如父母抓到他撒谎，以后说什么都不会怎么相信，即使他说真话。

而且要分清他为什么撒谎，为了自尊心，还是什么。从根源上找理由。

作者: 四天晒网 时间: 10-2-2010 15:43
关键问题还是要从小管。在萌芽的时候就让他知道说谎是不对的。

大了以后是不好管的，尤其到了叛逆的年龄。。。比较头痛。。。

个人觉得大了点的孩子关键还是要和父母有效沟通，真正地能沟通进去。要让他知道说谎是错误的，在澳洲不能说谎。可以给他举举本地的例子，比如前两年那个在开车违章上说谎而入狱的大法官之类，让他知道说谎是不能接受的。

[ 本帖最后由四天晒网于 10-2-2010 16:45 编辑 ]

作者: kkmao2005 时间: 10-2-2010 15:43

原帖由微雨于 10-2-2010 16:23 发表

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你一定不是做父母的，所以不理解做父母的心情，请不要戏谑！

奥
我很抱歉
你要看见我的面孔
就能看到那一脸的诚挚
此时此刻我万分的真诚
当年我家亲戚一个孩子就这样
上小学就撒谎
我每每摇头叹息
断言这孩子将来不会长进
后来二十年过去了
这孩子发财了
当然是相对于我们这些老实巴交的穷人来说

作者: kkmao2005 时间: 10-2-2010 15:44

原帖由 MacroJ 于 10-2-2010 16:39 发表

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是不是孩子身边的人总在说谎啊？

反对
你这是恶意影射楼主
我断言
楼主是诚实忠厚善良的

作者: kerenzh 时间: 10-2-2010 17:22
我也有个teenager的男孩. 我理解你的苦恼.成长真是操碎了父母心. 我觉得孩子撒谎一定是对说事实真相有所担心甚至恐惧比如做某事做的不好如果向家长禀告实情或许遭到臭骂或暴揍,所以孩子就选择一种方式不说实话最后皆大欢喜. 如此以来,事实就教育了他或许撒谎能有好的结果. 我认为和孩子讲撒谎如何如何不好的大道理作用不大,因为任何讲的道理都不如事实教育他. 我冒昧的讲一句,做父母的适当反省自己,看看自己有没有着急不认真倾听孩子的时候. 或者有没有对他犯错处理太过火的时候. 因为孩子是个弱者,如果自己讲真话会带来不利的结果,那他一定会选择不讲真话.其实有时成人也如此. 我就是觉得,你们不妨好好和孩子谈谈,找找根源,对症下药. 这比和他讲大道理更奏效

作者: SuperBBQ 时间: 10-2-2010 17:30
不用理会，随他去吧

作者: 冰翡翠 时间: 10-2-2010 17:57
我觉得要找出孩子说谎的原因，到底是怕说了真话（就某事）会被惩罚抑或已经成为了惯性、不经大脑张嘴就来？又或者有模仿的对象，通过对方发现说谎的“好处”...

以前偶有发现自己的孩子说谎，于是鼓励他说出真实的情况，给他暗示或明示，即使真相不是那么令长辈满意也绝对不会因此而惩罚他，而且还希望和他一起分析原因等等，通过引导，孩子就能主动说出真相。最早期孩子说谎绝大部分是为了逃避他预想中的来自家长或其他长辈的惩罚。

作者: 李大锤 时间: 10-2-2010 18:01
我从小学到初中被父母打骂怕了，经常撒谎。。比如出去抓鱼，骗我母亲是去同学家。。没少挨打。
突然有一天良心发现不能再这么骗了，发誓一定要说真话。
上了初三后不良习惯就改掉了。

作者: 男咕噜 时间: 10-2-2010 18:04
我小时候那会也撒谎
但都无伤大雅
主要是出去玩
怕父母老师不高兴
大了就好了
我觉得那会说假话的原因是和父母沟通不够
他们没法问
因为他们不了解情况
我又没法细说
我要是有小孩
从小就给他灌输思想
1：决不能沾毒品
2：决不能酒后驾车
3：尽量少喝酒，不抽烟
除此之外，其他事情都有的商量
有任何问题都应该和父母说
父母是你最近的人

作者: kkmao2005 时间: 10-2-2010 18:16

原帖由 男咕噜 于 10-2-2010 19:04 发表

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我小时候那会也撒谎
但都无伤大雅
主要是出去玩
怕父母老师不高兴
大了就好了
我觉得那会说假话的原因是和父母沟通不够
他们没法问
因为他们不了解情况
我又没法细说
我要是有小孩
从小就给他灌输思想
1： ...

乱搞男女关系也不行啊

作者: 男咕噜 时间: 10-2-2010 18:18

原帖由 kkmao2005 于 10-2-2010 19:16 发表

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乱搞男女关系也不行啊

这个是可以商量的
安全卫生健康有节制的性是可以接受的

作者: kkmao2005 时间: 10-2-2010 18:25

原帖由 男咕噜 于 10-2-2010 19:18 发表

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这个是可以商量的
安全卫生健康有节制的性是可以接受的

不行
这个度很难掌握
兜里掖副牌得谁跟谁来
那还行
男孩女孩都不行

作者: 霓裳 时间: 10-2-2010 18:26
说谎是为了保护自己吧。。。有不说谎的人么。。。
我姨的大女儿，从小谎话连篇，还偷大人的钱呢。。。长大后，反而越来越懂事、越来越省心，工作干得也好，嫁得也好。。。她二女儿，从小就听话乖巧，但是，自从上了大学以后，就象另外一个极端发展了，尽干让父母头疼操心的事情。。。
如果孩子觉得父母是可以依赖和依靠的朋友，而不是对立的掌权者，相信孩子对父母会更坦诚一些。

作者: kkmao2005 时间: 10-2-2010 18:31

原帖由霓裳于 10-2-2010 19:26 发表

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说谎是为了保护自己吧。。。有不说谎的人么。。。

有啊
我就不说谎
而且没治
一说瞎话就脸红
脸红心跳腿哆嗦
所以土埋半截也没什么出息

作者: Espresso 时间: 10-2-2010 21:12

原帖由 kkmao2005 于 10-2-2010 19:31 发表

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有啊
我就不说谎
而且没治
一说瞎话就脸红
脸红心跳腿哆嗦
所以土埋半截也没什么出息

这就是谎话...........

全是大瞎话

作者: dandanma 时间: 10-2-2010 21:53
LZ的孩子比我儿子大，所以我也提不出啥好建议，拿我儿子为例，我感觉小孩到一个年龄阶段，就会满嘴的胡说，他6，7岁时跟我打电话，就会专门说反话，然后咯咯笑个不停，我也没有在意，也没有当回事训斥他，过了那个阶段就好了。

我觉得LZ要查查孩子为啥说谎，是不是你们平时太严厉，孩子不敢说实话？你们可以跟孩子谈谈，或者抓住他一次，小题大做一次，比如因他说谎，不能出去旅行了；或者其他什么，比如妈妈病了，或者妈妈很伤心，教训他一下，让他记住

作者: Chivas0909 时间: 10-2-2010 22:48
我小时候说谎那是一个脸不红心不跳的，绝对正儿八经跟真事似的。
突然有一天，觉得不想骗父母了，就再也不说谎了，然后慢慢发现自己不会说谎了。。。

作者: 男咕噜 时间: 10-2-2010 22:58

原帖由 Chivas0909 于 10-2-2010 23:48 发表

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我小时候说谎那是一个脸不红心不跳的，绝对正儿八经跟真事似的。
突然有一天，觉得不想骗父母了，就再也不说谎了，然后慢慢发现自己不会说谎了。。。

还是没必要骗了
说实话已经能达到自己想要的结果
而且说假话会内疚

作者: Chivas0909 时间: 10-2-2010 23:01
不是，就是不想骗了。
往往有时候善意的欺骗更容易达到目的，不会引起纠纷的时候，还是说了实话，结果反而动静闹得很大。
但是，就是不想骗了。

作者: smallmoon 时间: 10-2-2010 23:10
这本书会对你有帮助的，《好妈妈胜过好老师》尹建莉著。网上联结：http://read.dangdang.com/content_609308
这里的节选
孩子天生不会说谎
孩子天生是不会说谎的。

圆圆四岁时，我和她爸爸带着她在北京已漂了近两年。户口没着落，房子也没有，我们一家和另外一个姓高的朋友合租了一个有三间平房的小院，圆圆管那人叫高叔叔。高叔叔很喜欢圆圆，经常和她说话。当时我们想找个能解决户口和住房的地方安顿下来，正好烟台有两家设计院希望我先生去面谈，于是我们带着圆圆一起去烟台。临走前，因为考虑到能不能谈成还是个悬而未决的事，没必要向别人声张；所以先生在临走前一天遇到小高时，说我们准备回内蒙古老家去。

到烟台后，和一家招聘单位初步谈好条件，决定来这里，但先生需要留下试用一周。于是我带着圆圆先回北京。因为我考虑事情还是要等到先生在那里工作一周后才能最后确定，为稳妥起见，在回京的火车上对圆圆说：你回去见到高叔叔不要对他说我们来烟台了。

圆圆懂事地点点头。

结果，我和她回到那个小院后，圆圆一看到小高，就赶快宣布：“高叔叔，我不能告诉你我去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去哪里了。”弄得我只好把实话都讲出来。

我们到烟台后，单位很快把户口给办好，还给了我们一套三室的房子。漂泊几年后，来到这样一个美丽的海滨城市，有了这样一份安稳的生活，这让我们觉得非常幸福，心里很感谢招聘我们过来的院长，于是春节回老家时花二百元买了一对有蒙古特色的工艺小银碗，准备作为老家特产带回去向院长表示感谢。

我和先生从没给任何领导送过礼，这一次送这个小工艺品虽说只是出于感谢，但真拿着“礼物”带着圆圆往院长家走时，心里还是有些不好意思，似乎很害怕别人知道。圆圆不理解我们的心情，她来去都兴高采烈的，很为自己去给别人送了点什么而愉快。所以当我们回来走到楼下，看到和我们同住一个楼的她爸爸单位的同事时，她就兴冲冲地对那人说：“熊伯伯，我们刚才去院长爷爷家，给院长爷爷送礼去了！”她爸爸只有尴尬得嘿嘿笑的份儿。

这些事现在看来只是笑话，很有趣，当时却弄得我们很不自在，有些下不了台。但我们没责怪孩子一句，也没有试图再说任何一点掩饰话来圆这个场。如果当时为了面子，当着孩子的面说些谎话，我们自己可能不尴尬了，却是教给孩子说假话。这样的事不合算。

我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。

“不说谎”是人生幸福的基本保障，一个假话连篇的人，即使他以世俗的标准看有多么“成功”，他实质上也不是个幸福的人，因为他的道德一直悬空着。

小孩子都非常聪明，能很细腻地体察大人的反应。可能是那次“给院长爷爷送礼”让我们一瞬间脸上流露的窘迫太多，圆圆回家后似乎有一些不安，她觉得自己做错事了。我们立即安慰说，没事，原来只是觉得没必要说，你说了也没关系。她爸爸更嘉奖似地抱起她说：爸爸就这么点秘密，全让你给抖落出来了！宛如她做了件有功的事。

我们都笑起来，圆圆一下轻松了。

圆圆在一天天长大，越来越懂事，她以后肯定不会因为我们这样一种坦然的态度，就总去“抖落爸爸的秘密”。有些东西随着年龄的增长自然能明白，什么该说什么不该说，她只要有健康的心理，就一定会把握好这个分寸。

如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。

孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。

首先是模仿大人。虽然没有一个家长故意去教孩子说假话，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，为了哄孩子听话，经常用一些假话来骗他；或者是家长经常对别人说假话，不时地被孩子耳闻目睹，孩子就会慢慢学会说假话。还有一种情况，是家长出于成人社会里的某种掩饰需求，经常说些虚饰的话，虽说并无道德上的不妥，只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下说假话的印象，教会他们说假话。
墨子就染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则黄，所入者变，其色亦变。故染不可不慎也。”所以如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。

造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚、达成愿望或取得平衡，就去说假话。

一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。

她的孩子是个女孩，当时读初二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。

她说，就拿最近的一次说吧。我花1000多元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两个小时。她得到这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。直到第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。

这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。

我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。

我对这位妈妈说：就这件事情中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？

这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。

我说，你们认为严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。

这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？

这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方式。

并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己。她有些为难地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行吗？

我说，这不是个装不装的问题，而是你如何理解孩子的问题。你们以前的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。
博士点点头。我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既然已经说过许多遍，而且惩罚过，说明这些方法都没用。如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还让孩子多出了说谎的毛病。以后在这个问题上要用“办法”来帮助她，而不是用“批评”来教育她。

我给她举了自己的例子。比如我女儿圆圆有一次乘出租车把太阳帽摘下来放在旁边座位上，下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢在车上。我们就总结，以后乘出租车，绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻烦。如果拎了几个袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢下东西了。

帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？

这位博士妈妈是个特别善于学习的人，她是我遇到最能诚恳地探讨并进行反思的家长。我们这次谈话后，她又和我通过几次电话，她对于“不让孩子丢面子”这一点领悟得非常好，夫妻俩在处理方式上想了很多办法，完全不和孩子冲突了。她说孩子不仅不再“说谎”，而且性情也平稳了许多，学习成绩也有明显进步。我仅从她的语气中，就能听出她一家人转变后的轻松。

很多人习惯把儿童的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子；可我从自己及他人的经历中真切地看到，孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子自己，你也有责任通过改变你自己唤起孩子的改变。不这样思考，你就永远找不到改变孩子的路径。

2007年7月30日我在北京电视台看到一期叫“作业／谎言”的节目，一个女孩不爱写作业，经常因为写作业说谎，父母又打又骂都不管用，全家人来节目现场，求助专家帮忙解决。通过他们的叙述可以一眼看出来，问题的核心是父母不当的教育方法导致孩子厌学，并由于害怕受到惩罚而说谎。所以改变孩子的根本，在于父母教养态度的转变。

　　但被邀请来的一位“心理专家”却把重点放在教育孩子上，对孩子大谈一气“聪明与智慧”的辩证，最后只对家长轻描淡写地说一句“你们也有一些过错”，根本没认真提醒家长反思自己。

　　专家的话听起来没什么错，却等于什么也没说出来。大道理谁都会讲，可小小的孩子，她哪里能每天面对让她烦恼的作业时，通过思考“聪明与智慧”而获得写作业的动力？

　　节目结束前，在主持人的努力下，孩子当场保证说以后要好好写作业，再也不说谎了。看得出，孩子之所以说出那样的“保证”，显然是由于节目现场气氛的胁迫，还有对成人的畏惧，以及对自己“变好”的渴望。

　　孩子下保证的时候我相信她是认真的；但我也相信，做完节目回到家中，只要日常包围她的“教育生态环境”不改变——主要是父母的态度不改变——她就不会改变，很快又会回到原状。事实是，可怜的孩子不由自主地在节目现场又说了一个大大的“谎言”。

　　可以推测这个女孩说谎的成因——最初因为没好好写作业，父母就提出批评，并要求她做出保证，于是孩子许下一个好好写作业的诺言。可儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计，她只是迫于家长的压力去承诺，既缺少践约的理性也缺少践约的兴趣。如果这个时候家长缺少细致入微的体贴和恰到好处的推动，结果只能是孩子食言，因为有太多的原因会导致她完不成诺言。

　　孩子的每一次食言都会引起大人的不满，批评她说话不算数，并流露出不满，甚至是鄙视。孩子自己也会因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，对他人的要求和自己说过的话越来越满不在乎了，为了逃避处罚，可以随时拿出假话进行抵挡——她不但学习没搞好，还发展出说谎的坏毛病，脸皮也越来越厚了。

　　说谎和厚脸皮往往联系着，苏霍姆林斯基说过，“不知羞耻是由不肯履行自己的诺言产生出来的” 。　说谎的次数多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一个人的道德也随之开始堕落了。　　当一个孩子养成说谎的习惯后，他会因为各种各样的原因去说谎。

　　我有一次听到一位高中生的家长说他的孩子总说谎，比如本来有足够的零花钱，但为了在同学面前摆谱或乱消费，就经常编各种谎话来骗父亲的钱，或者是直接从抽屉里偷钱。父亲认为这是孩子天生带来的贪欲，哀叹自己命苦落这么个儿子。这个父亲的苦恼我能理解，但他这是在乱归因，把结果当原因来理解了。他儿子之所以把说谎骗人看成平常事，在他前面的成长中，一定有一系列的事件损害了他的道德，而不是“对钱的需求”本身让他这样。

　　所以，在解决儿童说谎问题上，家长一定要体察孩子为什么说谎，不要孤立地看一件事，要看到事情的来龙去脉，看到背后隐藏的症结。从症结入手，才能从根本上解决问题。只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。

[ 本帖最后由 smallmoon 于 11-2-2010 00:32 编辑 ]

作者: Gstring 时间: 10-2-2010 23:13
再不改你孩子完了。。。。

作者: 亲爱的 时间: 11-2-2010 08:10
要看什么事情，严重程度，说谎频率
谁没说过谎呢
比如lz自己吧，如果5分钟前刚刚和老公超过架，你妈问你“最近你们怎么样啊”，估计你也会说挺好的，不至于立刻说吵架了那么250吧

作者: y2kgo 时间: 11-2-2010 08:58
偶上小学的时候有一次放学回家告诉爸爸妈妈第二天学校放假然后就赖在家里睡觉看电视
第二天爸爸妈妈下班回来说他们去上班的时候看到别人家小孩去上学的，说偶撒谎，被狠狠的教育了一顿，
其实偶也很莫名其妙的，长大了以后回想起这事，可能就是偶小时候上课老开小差老是幻想着学校放假，想多了脑子抽住了就当真了
楼主别着急，教育孩子要多点耐心呀，估计长大了病就好了

作者: channel1016 时间: 11-2-2010 11:07
不管是谁都会有说谎的时候吧，要看说谎的频率和原因
我小学的时候平时每次考试都是前三名，但有一次考试没考好，考了第12，
我很害怕回家就和爸爸妈妈说谎说考了第2名，他们都没有想到我会说谎，
但是第二天爸爸去同事家里，他家孩子和我是一个班的，
人家和我爸说你家女儿这次为什么考的不好，我爸才发现我说谎了，
回来要打我，给我吓的跑到奶奶家的凳子下面死活都不出来，
后来爸爸和奶奶保证回家后绝对不打我，奶奶就让我跟着爸爸回家了，
虽然我百般不愿意，但是也不敢不回去，生怕回去挨打，
但是爸爸遵守了对奶奶的承诺，并没有打我，回去只是和我好好谈了一次，
教育我考试考不好无所谓，但是不要说谎，
我知道当时爸爸从同事家回来要打我的时候是有多气愤多伤心，而且又在同事面前丢了脸，
要忍住不打我不严厉教训我是多难做到，但是他对我奶奶承诺了他就做到了。

孩子有错误了很正常，父母不要发现了就严厉批评他，觉得这样才能让他改正错误，
很多时候往往父母自己就没有做到，又怎么让孩子说到做到呢？
再举个例子，我爸说我很小的时候，有一次我爸发现我会翘二郎腿了，
大概可能就是上幼儿园的年纪吧，我爸可能觉得女孩子将来养成这样的坐姿习惯不好，
而且我还那么小在长身体，这样对身形成长也不好，
和我好好说了一次，但我还是对这种姿势乐此不疲，
后来他观察后发现，他下班回来有个习惯就是换好衣服往沙发一坐二郎腿一翘就开始看报纸，
每次他这样做的时候，我一般都会屁颠屁颠的爬上沙发拿起自己的费力的翘着二郎腿看自己的小儿书（当时腿太短了还不能自如的翘二郎腿呢）
他明白了我是在模仿他，从那以后他就把自己这个几十年的老习惯给改了，
他说孩子模仿大人是天性，孩子学东西也是最快最敏感的，
大人一定要做好言传身教才能给孩子最好的示范

我爸现在很自豪，说从小我就和别人说爸爸是个一流的父亲，会教育孩子，
事实上我确实一直就是这样认为的，虽然我的爸爸没有多有钱有权，
但是他比很多有钱有权学历很高的父母更会教育孩子
到现在他们单位还有很多人会来向我爸请教怎么教育子女
他们认为我爸的教育是很成功的

我现在想想有时候会很害怕哦，不知道有了孩子以后自己能不能教育好，
父母把全部的爱全部的心血都倾注在孩子身上了
就怕孩子长歪了学坏了可是很多时候孩子不是那么让人省心的
教育孩子任重道远，可怜天下父母心呀

作者: chenlocus 时间: 11-2-2010 11:49
小孩每次说谎的时候，我就想到：这个世界本身就是充满大大小小的谎言的，很多时候（比如我自己），脑子里被灌了水，还不知道脑子里有水（打个比方，没有骂人的意思），这就是人类悲哀的地方。

我们吸收的那些所谓知识当中，有多少是真理，有多少是利益集团通过媒体给我们灌输的？谁知道呢？

所以，我觉得小孩只要本性善良，说说慌也无所谓。但是要确保它们不去做伤天害理的事情。

作者: 微雨 时间: 11-2-2010 20:02
一上来看到这么多热心的朋友在帮我分析问题，解决问题，非常感谢各位的关心。
这两天我也认真反思了自己的教育方式，觉得自己也存在很多的问题，比如脾气急躁，耐心不够，这让孩子产生了畏惧心里，是造成孩子说谎的一个原因。最早发现孩子说谎是在国内的时候被老师叫去训话，说实话我虽然理解那位班主任的心情，但内心里也确实不敢苟同老师的教育方式和方法，当然，不能把责任归咎于老师，因为我不怀疑老师也是为了孩子好。
孩子除了说谎外，平时生活中还是一个很乖巧的孩子，比如心地善良，富有爱心和同情心，体贴父母等。不管怎样，我已经下决心要帮着孩子改掉这个恶习。再次感谢各位的关心。

作者: 微雨 时间: 11-2-2010 20:10
标题: 回复 #28 channel1016 的帖子
嗯，理解你的意思，也感谢你的印证。从孩子懂事的时候我就给灌输这样的观念：谁都有做错事的时候，包括爸爸妈妈，但做错了要敢于承认，做错了再说谎等于错上加错。可能是说的太多遍了，反而没用了。

作者: 微雨 时间: 11-2-2010 20:13
标题: 回复 #24 smallmoon 的帖子
真的非常感谢你的支持和帮助，我也试着在网上找一些关于这类的资料，但没找到，我会认真学习的。加分表示感谢了。

作者: 微雨 时间: 11-2-2010 20:15

原帖由 Gstring 于 11-2-2010 00:13 发表

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再不改你孩子完了。。。。

我也担心啊

作者: graceliao 时间: 18-2-2010 09:26
好好想想他为什么撒谎，再好好想想你是否也经常撒谎，只是你自己没有觉察到。一定要让孩子愿意和你们夫妻二人成为朋友。试着开始每天早上出门前都对他说一声你最爱他，最相信他，再给他一个温暖的拥抱，每天晚上回来看到他再给他一个有力的拥抱，告诉他今天你很想他，让他充分的说说学校里的情况，好的，坏的，不要批评，不要情绪，只是让他表达自己的意见和态度。信任你了，就什么都跟你说了，也就不会有欺骗了。这么大的孩子能有多大的错误啊，引导，理解最重要了。

作者: coolapple 时间: 18-2-2010 09:58
具体不大了解。不过感觉楼主个性过于stress. 对孩子要求会挺死板的那种。如果是这样，不容易和孩子交心。每个人都是一个自由体。很多时候你觉得他是孩子，孩子会认为自己是小大人。出发点都不一样了，交往就很难深入。

作者: 霓裳 时间: 19-2-2010 15:15
标题: 回复 #18 kkmao2005 的帖子
呵呵。。。善意的谎话也没说过么？。。。

作者: 霓裳 时间: 19-2-2010 15:24
偶侄女2、3年前也说谎。。。大概是1、2年级的时候吧。。。哥和嫂都头疼坏了，分不清哪句真拿句假，很是头疼。。。有的时候，没有必要撒谎的事，也撒谎，而且就像沉浸在谎话的幻想里。。。到现在，这种情况越来越少了，估计这是因为随着对学校生活、老师、同学的了解和适应，夹在学校生活和家庭之间的那种陌生和紧张感逐渐在消失。。。

。。。突然想到这个原因，也是因为她在上学之前从来不撒谎，撒谎都是上学以后的事儿。。。

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