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标题: 家有婆婆猛于虎 [打印本页]

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 03:28
标题: 家有婆婆猛于虎
今天忽然觉得亏待了自己。

曾经答应自己，在努力以后一定要给自己的奖励，机缘巧合都不能实现，时至今日已然失去了兑现的意义。
这何尝不是一种失落——如果可以再来一遍，也许我可以更好地安排一切或者抛开一切，只为了让自己开心一次。

真的欠自己太多。
为了什么呢？
只因想满足所有人的愿望。
只因怕自己不够好。
只因人言可畏。
只因太在乎别人的感受。

如此卑微的我，
如此努力的我，
终究不能赢得所有人的喜爱。
终究在劳累困顿中落下泪来。

要一个自己的家，
要一家人能够团聚，
要孩子能得到力所能及最好的教育，
要自己在费力拉磨的一天天后得到一点喘息。
这样的要求算不算太多？

在不断被误解被轻视被挑战被压制的同时，
要周旋忍耐要坚韧勇敢要寻找出路，
这样的生活还要持续多久？

我累了。
可是我不能停下前行的脚步。
就像一个陀螺，还要继续旋转。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

以上是一个被婆婆压制、和老公分居、有保姆不能用、一边看孩子做饭一边在失业两年半后再次开始找工作的三十岁女人心声。
都说年底大家等奖金，明年3月职位会很多。可是我等多一天都是煎熬啊。

今天差点出岔，因为婆婆非常不满意我提出让宝宝读绘画特长班，说去试听过，当时孩子画的什么都不像，还说孩子太小，有的大孩子表现好会挫伤她的积极性和自信心。
我试图说服她，艺术有很多门派，不一定要画得像才是好作品，印象派抽象派有很多都什么都不像的；另外，现在竞争那么激烈，受点挫折不是很正常么，只要引导好应该没什么；主要是孩子从小就非常喜欢画画，我么应该给她提供一个环境，不要对她要求太高。
婆婆反问，你们家有人懂艺术么？
我一愣，我姥姥原来是北京京剧团团长，艺术都是相通的。
那厢说，唱戏非常不好。
我不理，女孩子小时候有点绘画基础，将来学设计什么的也可以啊，也可以管理画廊啊，不一定非要做艺术家。

谈话的结果可想而知，无疾而终。我终究也不敢擅自给孩子报名。
婆婆这颗地雷是碰不得的，上次就差点要断绝母子关系让我和老公离婚，这次弄不好要让我永生不得再见自己的孩子了。婆婆是中学数学老师，非常反感别人挑战她教育孩子方面的权威。
我觉得自己很失败，连自己孩子的事情都无法做主。要知道，是我从小带她到将近三岁，在婆婆这里她只待了半年多，其间我还在这里两个月照顾她。现在就已然没有了发言权。
我猜婆婆认可的职业只有教师工程师会计金融IT政府官员企业老总。她有生之年，我的女儿将无法拥有其它梦想。

郁闷，世界上婆婆这种生物，究竟要怎样保护呢？
要怎样才能和她们和平共处又不受伤害呢？

作者: 四香油饼 时间: 10-11-2009 08:24
沙发12345

你不是说么，谁怕谁啊

怎么光说不练啊

我觉得中国的这种家庭关系真的是太累人了

一个人的一生，年轻的时候不独立，依赖家里，

生了孩子给爷爷奶奶婆婆带着，自己也没省心到哪去

好不容易等到孩子长大了，到了该伺候老人的时候了

再过两年，孙子辈出来了，又该带孙子了

这一辈子过得。。。。

作者: michaelchin 时间: 10-11-2009 09:20
不知道，我躲在深山里不问红尘俗世....

作者: adelle 时间: 10-11-2009 09:29
小媳妇熬成婆就好了。

作者: michaelchin 时间: 10-11-2009 09:41
淡定淡定
让我先教你一招佛光初现

作者: naughtybaby 时间: 10-11-2009 11:00
婆婆是中学数学老师，非常反感别人挑战她教育孩子方面的权威。
-----------------------------一般婆媳关系就不好处理，这样的职业生涯出来的婆婆大多关系更难处理。。。

我反正是有事多会和老人聊聊，听老人发发牢骚说说看法尽尽孝，但是决定在我们自己。

孩子是你的，除了你们俩，谁都没有最终的决定权。长辈的观点可以参考，可你和你lg才是孩子的父母。
我觉得，mm你和婆婆还会有场持久的拉锯，你一定要通过你的老公，让你婆婆或者说长辈们真正弄清楚：
作为长辈，他们应促进你们夫妻关系和睦幸福而不是老抱着夺子心理战役；作为长辈，他们有发言权，但生活是你们自己的，孩子也同样是你们俩说了算。

作者: CHRISTINFUNG 时间: 10-11-2009 11:24
对待已经沟通不了的婆媳关系,如果你经济能力许可,老公不强烈反对,而且是做好自己本份的前提下.
----当她透明,所有关于婆婆的事都不理,不回应,不过问!

作者: mutoudemu 时间: 10-11-2009 11:47
强势的婆婆真讨厌，忍不住这样说出来。。。
其实儿孙自有儿孙福，都被叫做婆婆了，是该慈眉善目地安享晚年的时候了，却一天到晚把眼镜、嘴巴放在儿孙身上真是累不累啊。。
你要和老公统一立场才行，不过占强的婆婆也一般会要挟老公，哎，真是不好办，只有和婆婆不生活在一起最好了，你们带着孩子在澳洲生活，让婆婆他们还是在国内生活吧，在国内他们才有朋友圈啊。。。

作者: 牧马人 时间: 10-11-2009 12:46
lz的问题不在于婆婆，而在于老公。对于已经这把年纪食古不化的人，已经没有改造的可能，而你老公是婆媳矛盾的中间节点，他摆不清家庭关系的优先级才是问题关键的所在。我敢说只要你老公能拎得清楚，知道子女的教育权是在父母手里，而不是听任隔辈儿的妈发号施令掌控一切，而且能在这种原则问题上不妥协，那一切迎刃而解。

别看老太婆动不动断绝母子关系，那是他捏准了儿子的软肋，知道这儿子肯定离不开老娘也得罪不起老娘，所以才有这个底气，哪天你老公真要硬起来，“断就断，我还怕了你了？”你婆婆立马现原形。问题就是他硬不起来，唉，虽然人长大了，事业上也也可能做的不错，但是作为独立的人来说还不够，精神上阳痿。

[ 本帖最后由 Michael.Sun 于 10-11-2009 13:48 编辑 ]

作者: dark008 时间: 10-11-2009 13:24
LZ好可怜哦，很多家庭反倒是婆婆吃了很多亏，受了很多苦来帮助儿子保全一个家庭。而LZ的婆婆竟然去威胁你们离婚。

真的是太变态了，不过你老公也有很大责任，如此不讲道理的事情，为什么他不去努力改变状况？即使无法改变自己母亲的脾气，也至少能帮助在争斗中受伤的弱者，作为一个重要的中间节点的他，没有带来这至关重要的平衡。

最后，只能祝LZ幸福！！

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 13:26
标题: 回复 #9 Michael.Sun 的帖子
我老公年轻时曾和她闹翻过，为了上一次婚姻，她不同意，他逆反非要结，其实事实证明是个错误。都太极端了。他并不爱那个女人。

精神阳痿十分传神。我想是他这个家庭环境如果不想被指责不孝，必须忍受，也必须让我忍受。另外，经济利益也有一些，不出意外的话，他和他弟弟两个人应该在老人万年之后平分财产。可那和我没什么关系，我也不关心。相反，我还鼓励他不要接受婆婆借钱的offer，要自己贷款，因为一旦接受就凡事不能自已。他不听，他是做财务的，他们家的逻辑是“肉要烂在锅里”，不能便宜了银行。其实自己贷款，一两年也就还清了，根本不是问题。可是，在这种情况下，不接受就是让老人家难过，就是不孝。

我想，即使我现在腰缠万贯，我也担不起让我老公不孝的骂名。
所以，还是要忍耐。
可是，啥时候是个头呢？

作者: seraph77 时间: 10-11-2009 13:26
有人喜欢压制别人，无关善恶，但我总会坚持到底。比如我奶奶。。。
喜欢干预的老人家是最让人烦心的，他们逼我学会了辩论。
现在他们辩不过我，也无法干预我的计划，于是他们就开始支持我了。。。
当然。。。婆媳这一层是最麻烦的了，最最麻烦的是，根本没有对错可言，两个女人。。。没有道理好讲。。。
这时候只能看你老公的了，媳妇比较无能为力，但老公应该站出来啊。

作者: jessie_he8021 时间: 10-11-2009 13:28
我家婆婆也很强势的,还好她离我们特别远

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 13:31
标题: 回复 #12 seraph77 的帖子
老公很累，白天在外面不能出错，回家一点心思都不想走了。
我也不忍心烦他。
我承认，这方面，他是白痴。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 13:33
标题: 回复 #13 jessie_he8021 的帖子
都说生儿子的女人比较强势。
可惜我生的女儿。

而且她属龙，我属蛇。
就像孙悟空跳不出如来佛的手心。

作者: Man_alone 时间: 10-11-2009 13:42
楼主的这个难题是一个相当普遍的现象，所以其实也没什么好分析的，也没什么好的答案，最好就是三口之家单独生活，离开婆婆的影响力范围。

老公在婆媳之间的润滑作用的有效性归根结底要看婆媳之间的分歧究竟有多大，他们应该用不使矛盾激化的方式努力沟通，他们应该清晰地表达出他们的态度和观点。大多数男人是不可能舍弃自己的母亲的。他们也很难。

说他精神阳痿，我觉得有点过了，最多也就是缺点钙。

作者: seraph77 时间: 10-11-2009 13:43
标题: 回复 #14 laurawlqi 的帖子
我觉得婚姻最忌讳的就是隐忍不发。。
要么你完全适应，要么你完全发作。
不存在心里不爽，还强颜欢笑的幸福婚姻。

作者: 牧马人 时间: 10-11-2009 14:20
孝本是一种很好的情感，可“百善孝为先”这种变态的拔高简直把孝提升到压倒一切宗教的高度了。为了这个孝，万事得妥协，为了这个孝，原则得放弃，反正孝成了最高原则。可最后谁仔细想过，什么叫“孝”？

什么“不孝的骂名”，我想问这骂名从何而来，又有谁在骂？其实根本是有些被“孝道”绑架的人自我妄想出来的，脱离了这个绑架反而让他们有恐惧感，所以头脑中编制出这么个子虚乌有的“骂名”让自己继续的愚孝下去，还说服自己的老婆“你不能让我背上不孝的骂名啊”，然后重复千遍之后这老婆也相信了，于是两个人一起被绑架。典型的斯德哥尔摩综合症。

作者: 对方便友 时间: 10-11-2009 14:24
LZ啊，求你了，你就当你PP是个屁，把她放了吧！

作者: 对方便友 时间: 10-11-2009 14:28
2012, 3 years later, everything, everyone, everywhere, will be f***ed!
Only one thing, will be left... which is: nothing!

Why, why do u care, do we care, does anyone care, anything, anyone, anywhere?!

Let it go, as it goes....

作者: dark008 时间: 10-11-2009 14:37

原帖由 Michael.Sun 于 10-11-2009 15:20 发表

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孝本是一种很好的情感，可“百善孝为先”这种变态的拔高简直把孝提升到压倒一切宗教的高度了。为了这个孝，万事得妥协，为了这个孝，原则得放弃，反正孝成了最高原则。可最后谁仔细想过，什么叫“孝”？

什么“不 ...

弼马兄很有见地，我觉得这基本上就是国人的习性了，国人不喜欢用脑子，用手拧拧螺丝混口饭吃就行，凡事也不会去问为什么，一切都是party和长辈决定了，我只要种地拧螺丝就行......

一切权威都不敢去质疑，不孝，叛逆，不敬的种种罪名让这些人胆寒，他们也只能靠扛着所谓道德的大旗来壮大自己懦夫的胆量。

其实咱们中华民族还是有很多值得传颂的道德遗产的，比如说：先天下之忧而忧；己所不欲，勿施于人；............

但是在经过几十年的腥风血雨之后，很多已经变质，只能等待以后中国的文艺复兴时代才能重建了。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:01
标题: 回复 #16 Man_alone 的帖子
婆媳之间的分歧有多大？要多大有多大，没有最大，只有更大。
而且，有时候，这和老公是没关系的。
有时候，只是因为一个女人看另一个女人年纪稍微轻一点脸色稍微好一点身体稍微强一点得到儿子的爱稍微多一点而心里不平衡。很微妙。
表面种种，不足为信。
所谓天敌。

精神阳痿是一种说法，从一个角度看斯毫不夸张。但是我并不鼓励我老公和婆婆闹翻，为了我，或者为了不精神阳痿。
因为，闹翻不解决问题。
我婆婆只是中专师范毕业，她有她的局限性。
带大两个儿子，公公几乎不怎么帮忙，她也不容易。

我觉得基本上我是一个明事理的人。
我婆婆基本上是一个好人，只是非常敏感自尊、脾气很急、观念守旧、说一不二。
出了问题，我还是很坦诚地和她沟通，不管结果怎样，先把误会消除——让她认为我是尊重她的。

只是，突然觉得，这不是我想要的生活。
这种状态，可以一时，不可一世。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:10
标题: 回复 #18 Michael.Sun 的帖子
孝顺不孝顺，是我婆婆经常挂在嘴上的。
她经常借评价两个儿子中的一个在什么事情上做得孝顺不孝顺，说给儿媳妇听或另一个儿子听，以达到鞭策和警示的目的。

就我个人，我欣赏那种该付出的时候付出，无微不至但是不强买强卖，到儿女成人就放手，转过头来过自己的生活。
生活的真谛、做人的原则，都郑重托付过之后，就应该保持距离，让长大的孩子去决定自己的生活。
这难道不是一种做妈妈的职业操守么？

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:18
标题: 回复 #17 seraph77 的帖子
77，你结婚了么，结了多少年？

等你结婚很多年以后就知道，完全的这样或那样都只是极少数情况，多数情况是掺杂在一起的。
有的人能把自己的生活调制成一杯鸡尾酒，不单一，而且有层次。
有的人可能暂时没有能力做到这么超脱，于是他们的生活看上去像五味杂陈的果汁，分不清是幸福多一些还是痛苦多一些

作者: okiamfish 时间: 10-11-2009 15:25
我很怕“婆婆”，很可怕的生物，希望未来的未来我不要演变成那种可怕的生物

作者: okiamfish 时间: 10-11-2009 15:27

原帖由 laurawlqi 于 10-11-2009 16:18 发表

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77，你结婚了么，结了多少年？

等你结婚很多年以后就知道，完全的这样或那样都只是极少数情况，多数情况是掺杂在一起的。
有的人能把自己的生活调制成一杯鸡尾酒，不单一，而且有层次。
有的人可能暂时没有能力 ...

人很复杂，人与人的相处更复杂，况且是夹杂着各种难以割舍的社会感情，纠结

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:35
标题: 回复 #25 okiamfish 的帖子
你不会啦，你会是个很可爱的婆婆....

作者: 微风细雨 时间: 10-11-2009 15:35
婆婆也好，自己的妈妈也好。当你经济上依附与她们时，必定受到她们的牵制干扰，在她们的眼中，你永远是个小孩，她们永远以为是为你好，那种好有时你并不领情，反而是烦恼。

所以，要独力自主，只有靠自己经济独力，不依法她们的“输血”话才能说得响。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:44
标题: 回复 #21 dark008 的帖子
2005年趁出差去美国众多城市景点周游了一圈，和一些同事，和旅行社定了个行程，没多少钱，玩得很开心。
回来后发现因为坐长途车导致腰肌劳损，一个月才缓过来。

一个密友看照片，说，怎么出了国整个人精神状态那么好，好像换了个人似的！
我想，那是由内而外散发的对于自由的感激和满足。
就像一只出笼的鸟，自由，久违了。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:47
标题: 回复 #28 微风细雨的帖子
所言极是，但不适合我的情况。

我自从上了大学就没向家里要过钱。
我老公从月薪几百奋斗到现在，年薪百万多，从没在经济上依附于父母。

我们的问题是，如何让父母接受，我们可以经济独立的事实，我们不需要他们也可以幸福满足的事实。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 15:54
标题: 回复 #2 四香油饼的帖子
所以啊，有时候一个人也挺好。

也许，贾宝玉就是这样出家的....

作者: 牧马人 时间: 10-11-2009 15:59
原来还不完全是我想的那样，老大妈不只是一般的绑架者，还是个精于政治手腕的，两个儿子之间玩纵横捭阖，胡萝卜（一点遗产）加大棒（孝道的恫吓），搞得两个儿子亦步亦趋，入了瓮却浑然不知，还相互较劲着的去当孝道的奴隶，生怕落后对方了，老娘对自己的爱少了。看来我还不是说重了，而是说轻了，不是精神阳痿，而是感情上还没断奶，还需要跟兄弟争“母爱”呢。一个感情世界里没断奶的孩子，要求他在感情世界里能“雄起”，也确实强人所难了。

[ 本帖最后由 Michael.Sun 于 10-11-2009 17:25 编辑 ]

作者: okiamfish 时间: 10-11-2009 16:01

原帖由 四香油饼 于 10-11-2009 09:24 发表

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沙发12345

你不是说么，谁怕谁啊

怎么光说不练啊

我觉得中国的这种家庭关系真的是太累人了

一个人的一生，年轻的时候不独立，依赖家里，

生了孩子给爷爷奶奶婆婆带着，自己也没省心到哪去

好不容易 ...

总结的太好了

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 16:02
标题: 回复 #32 Michael.Sun 的帖子

作者: 江上往来人 时间: 10-11-2009 16:03
多做事，少汇报。养成习惯。
比方说报名画画。就先报了，送孩子去就行了。你去汇报，人家自然就要发表意见，明知道会反对，又去说，人家反对了又不想听，又不想反着做，这不是给人给自己找麻烦吗？

做了，说钱已经出了，孩子上了再说。学过几次就说孩子喜欢去不就结了。

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 16:06
wean oneself from sth. 这个词可以在雅思里面用用，说改变什么坏习惯。

我倒是断奶了，断的很痛苦。
如果我老公不觉得痛苦，就让他继续享受妈妈的爱和专横吧。

作者: okiamfish 时间: 10-11-2009 16:11

原帖由 laurawlqi 于 10-11-2009 16:01 发表

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婆媳之间的分歧有多大？要多大有多大，没有最大，只有更大。
而且，有时候，这和老公是没关系的。
有时候，只是因为一个女人看另一个女人年纪稍微轻一点脸色稍微好一点身体稍微强一点得到儿子的爱稍微多一点而心里 ...

天敌，我也这么认为，两个女人爱一个男人

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 16:12
标题: 回复 #35 江上往来人的帖子
说实在的，我没想到她会反对，因为当初一个一个班都试听了，我们不在，是公婆带着孩子去的。

她反对的直接原因，她不承认，应该是插班的钱不好算。还有三个月，应该打折，可是不知道幼儿园同意与否。可能也给老师增加麻烦。
她反对的另一个原因，可能因为她还没来得及跟我解释，为什么现在孩子一个班也没上，我就提出来绘画班的事情，认为这是一种埋怨，她觉得委屈。

我觉得再来一次，我可能可以做得更好，但是是更慢更小心，不是更快更激进。
你说的方法，对有些人管用，对我婆婆不管用。

作者: tttkoo 时间: 10-11-2009 16:19
楼主不是怕婆婆，是怕老公

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 16:40
标题: 回复 #39 tttkoo 的帖子
你说的对。

如果我妈不讲理，我不会这样委曲求全。
我是怕我老公。
我怕他夹在中间难做人。
我怕他在外面受累挣钱在家里还要受夹板气。
我怕他得癌症。

我婆婆很怕，如果我老公再次离婚，我会分得很多财产，因此她总是话里有话觉得我占了他儿子便宜。
天知道，不是每个人都像她那样重视钱。
我随时可以净身出户，而且我不会比现在过的差。
只是可怜了我女儿。

而且，我和老公是真心相爱的，为什么要为了婆婆而放弃幸福呢？
我不能不坚持。

作者: okiamfish 时间: 10-11-2009 16:42
你太爱你的老公，所以你很为难

作者: 断点 时间: 10-11-2009 16:48
貌似婆媳关系真是挺难处理
在中国，婆媳大pk的多
在澳洲，房东房客大pk的多

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 16:49
标题: 回复 #41 okiamfish 的帖子
嗯。

我老公和我老公的弟弟都离了婚再婚才有的孩子。
直到现在，我婆婆还在说那两个儿媳妇的不是。
我想，这件事情，和她多少有些关系吧！

我不离婚，只是因为我不愿轻言放弃来之不易的幸福。
而不是因为我贪财，或者我懦弱。
即使不得已离婚，我的天也不会塌下来。
我是坚韧的，只是有时需要一点点力量。

作者: 断点 时间: 10-11-2009 16:54
你的孩子喜欢学习画画吗？？这些应该由孩子决定而不是家长。问孩子意见喽，孩子要是喜欢学画画，那就该报名

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 17:00
标题: 回复 #44 断点的帖子
喜欢。可是，因为年龄小，3岁半，有时精力不能集中太久。
她画画，是用水彩把各种颜色涂在纸上，我真的觉得很好看，只是需要一些层次和深浅的调配。
不行的话，我可以在家陪她画，没关系的。

发这个帖子，纯粹是因为这些话无人可说无处可诉，如果给大家带来困扰，请原谅。
基本上，处理得好，婆媳之间还是人民内部矛盾，虽然人民也是分等级的。

作者: okiamfish 时间: 10-11-2009 17:34

原帖由 laurawlqi 于 10-11-2009 17:49 发表

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嗯。

我老公和我老公的弟弟都离了婚再婚才有的孩子。
直到现在，我婆婆还在说那两个儿媳妇的不是。
我想，这件事情，和她多少有些关系吧！

我不离婚，只是因为我不愿轻言放弃来之不易的幸福。
而不是因为我 ...

加油

作者: tttkoo 时间: 10-11-2009 21:32

原帖由 laurawlqi 于 10-11-2009 17:40 发表

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你说的对。

如果我妈不讲理，我不会这样委曲求全。
我是怕我老公。
我怕他夹在中间难做人。
我怕他在外面受累挣钱在家里还要受夹板气。
我怕他得癌症。

我婆婆很怕，如果我老公再次离婚，我会分得很多财产 ...

我相信你是真的爱你老公，否则不会这么忍让婆婆，但是你老公爱你吗？他忍心你和婆婆不和吗？

作者: laurawlqi 时间: 10-11-2009 23:57
标题: 回复 #47 tttkoo 的帖子
他是天秤座，对谁都像朋友，不是双鱼要的激情、体贴和浪漫。
可是我相信他的忠诚和专一。我需要安全感。

作者: tttkoo 时间: 11-11-2009 01:05
可是这个问题是要你们夫妻俩一起面对的，而不是你一个人冲在最前面。如果只能一个人的话，合适人选是你婆婆的亲儿子--你老公。

我不看好你的心态，好像老公都是好的，有问题的只是婆婆。真要这样，你老公的前一个婚姻又是怎么回事？

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 01:43
标题: 回复 #49 tttkoo 的帖子
从我辞职那天起，家庭的分工就是他主外我主内。我们的默契是，在自己职责内的事情，有时候不能指望另一半来分担。
就像他从来不做饭刷碗做家务，他对我在未来工作上的发展也没有任何要求。
当一个人忙到坐在马桶上使劲的时候还在为公司的事打电话，作为他的老婆，怎么可能忍心让他仅有的空闲被家里的烦心事占据呢？
当然，现在他不那么忙了，有时间飞到上海看汇丰公开赛，可是习惯已经形成，我不知如何要求他额外做什么，也不知道他还能做些什么。
有些时候，我觉得我们不是一个战壕的战友，而是朋友——了解对方的疾苦却不能做些什么。

我不能说我的性格完美，毕竟我成长于一个单亲家庭，而且妈妈离婚两次。
我也不能说我老公性格完美，否则他怎会面对骚扰和威胁而妥协，娶一个自己不爱的妻子，然后受尽折磨匆匆分手。

婚姻有千万种，我们只是其中一种，每个人做好自己的本分，像个分工合作的小作坊。
我们都在为家庭做贡献，以不同的方式。

我的心态？我不知道。
我只知道，tomorrow is another day.
不放弃，总会有希望。
只是，偶尔，稍微，请允许我脆弱一下。

作者: 沉沉 时间: 11-11-2009 02:51
我有一个阿姨, 自从她婆婆死后她便见了生天一样. 她老公也是很好的, 早死, 她带大四个孩子, 还要面对婆婆.

我发现那种凶巴巴的婆婆总是命长的. 梅艳芳的妈妈也是身体倍棒。

那种把自己凌驾于孩子之上的父母也是长命的。

[ 本帖最后由沉沉于 11-11-2009 03:56 编辑 ]

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 11:26
标题: 回复 #51 沉沉的帖子
嗯，我猜是因为他们内心比较强大的缘故吧....

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 11:32
说道人民内部矛盾和等级，想到Animal Farm的名言——
All animals are equal, but some animals are more equal than others。

也许，在社会上，在家庭里，从来都没有平等。
有的，只是如何找到自己最舒服的位置和姿态。

作者: 沉沉 时间: 11-11-2009 11:34
标题: 回复 #52 laurawlqi 的帖子
是的. 她婆婆的去世对于她来说是一种释放....现在她抱孙子了, 是个很慈祥的祖母. 但是身体已经很差了. 好人未必有好报，我觉得这个可能只是我们的一厢情愿。

作者: okiamfish 时间: 11-11-2009 12:30

原帖由 laurawlqi 于 11-11-2009 00:57 发表

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他是天秤座，对谁都像朋友，不是双鱼要的激情、体贴和浪漫。
可是我相信他的忠诚和专一。我需要安全感。

我们都是双鱼

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 12:39
标题: 回复 #55 okiamfish 的帖子

作者: seraph77 时间: 11-11-2009 13:11
我自己没结婚。。。同居倒是好多年了。。。是没啥发言权。。。
不过看你家的情况，应该就是男人强势，女人主家的典型。你婆婆肯定会把他儿子的出息看作她那边的功劳，而且对你就更加强势。“我儿子没她可以，她没我儿子可不行”，于是一吵架时候就连撺掇离婚的招数都出来了。我们上一辈子的中年妇女真的很多这样的，思想简单的让人发指。
解决方案嘛，作为一个没有经验的人，请允许我纯粹YY一把。。。
首先是想尽一切办法分开住。
但是光分开住也没啥用处，你想啊，你站在你婆婆的立场想。我儿子赚钱了，他家里什么都舒服，好玩的也多，还有个小孙女。媳妇是个家庭主妇，有啥发言权，是我的出气筒，我说啥她都得听，我为啥不去，爽啊～～～到时候以看孙女为名，一住几个月，你还是没脾气。。
所以下下策就出来了——你肯定不会采用。。。就是把小女儿送去寄宿。。。
中策是让你婆婆觉得住你家不爽，千万别教唆小女儿恨婆婆——我就成罪人了——但也要防备婆婆教唆自己女儿恨自己。。。我觉得她干的出来。。叫你老公跟你离婚都干的出来。。。。咋让她不爽而又不产生副作用呢，我想不出。但现在她住你家显然是太爽了，又有吃的，又有玩的，还能满足一下教育下一代的快感，还有出气筒。
上策就是你老公。
越上的策越难用啊，同情楼主。。。。
直筒子直言，楼主勿怪

作者: jessi 时间: 11-11-2009 13:41
顶遥遥

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 15:08
标题: 回复 #57 seraph77 的帖子
现在有了孩子，想分开不容易。

你说出了我婆婆的心声。比较绝的是，她非要借钱给我老公买这里那里的房子，非要我们欠她钱不要欠银行钱，搞得她现在住的联排别墅我们还欠她钱没还清（写的名字是我老公和我公公，但他们非说将来留给我老公，所以我老公就要付全款，否则将来两个儿子一人一半谁占便宜谁吃亏就不好说了，因为房子涨价很厉害）。不管她什么目的，反正结果就是我老公得听她的。

我从来就不招老女人待见，更不招中学老师待见，这回凑一块儿了。
爱谁谁吧。

当没有解决办法的时候，只能把眼光放长远一点，不能意气用事。

作者: okiamfish 时间: 11-11-2009 15:17

原帖由 laurawlqi 于 11-11-2009 16:08 发表

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现在有了孩子，想分开不容易。

你说出了我婆婆的心声。比较绝的是，她非要借钱给我老公买这里那里的房子，非要我们欠她钱不要欠银行钱，搞得她现在住的联排别墅我们还欠她钱没还清（写的名字是我老公和我公公，但 ...

有时候生活不就是给你点甜头再给你点苦头，衡量利弊的只有你自己。
亲爱的，谁的日子都过的不是那么顺心地，能快乐的时候就尽情快乐，难过的时候就好好释放，生活不就这样的吗，谁也比谁惨不到哪儿去，也好不到哪儿去。

作者: tttkoo 时间: 11-11-2009 15:20

原帖由 laurawlqi 于 11-11-2009 16:08 发表

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现在有了孩子，想分开不容易。

你说出了我婆婆的心声。比较绝的是，她非要借钱给我老公买这里那里的房子，非要我们欠她钱不要欠银行钱，搞得她现在住的联排别墅我们还欠她钱没还清（写的名字是我老公和我公公，但 ...

楼主啊，你不是说你们夫妻是你主内他主外吗？怎么买房的事情听TMD呢？

合着你们俩都做不了自己的主，那叫啥来着，“丫鬟拿钥匙，当家做不了主”

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 15:26
是的，就是这样畸形。
所以我我才想离开这个变态的环境，到一个起码自己能做主的地方。

作者: tttkoo 时间: 11-11-2009 17:14
关键是你自己，你自己想不想独立做主。
你想独立，办法有的。

[ 本帖最后由 tttkoo 于 11-11-2009 18:15 编辑 ]

作者: laurawlqi 时间: 11-11-2009 18:41
标题: 回复 #63 tttkoo 的帖子
何方神圣？
该是不食人间烟火的吧。

我想独立，但我不想放逐自己孤独终老，我要过正常的生活，我要完成身为人母的使命。

作者: tangchao 时间: 11-11-2009 19:10
婆媳关系的确和男人的态度非常有关。一个朋友的妻子，聪明漂亮能干，朋友失业在家几年，经济上全靠妻子，娘家家境较好，支持了一部分钱让他们买房子。婆婆有点受不了，因为是从小到大的邻居，看着这位婆婆一辈子与人争风吃醋，对朋友父亲的家人，亲戚拒之门外，让家里两个孩子对父亲家人深恶痛绝。家里请个挺好的保姆，因为老头说保姆能干，想方设法赶走了保姆。女儿结婚后，女婿家人上门一次便再不敢来往，朋友的姐姐跟姐夫一开口吵架便埋怨姐夫家人。朋友结婚后，因为妻子太出色了，婆婆一度非常不开心，但也没办法，找尽机会去和儿子一起住，顺便调拨。儿媳娘家经常给小俩口经济上支持，也介绍些社会关系。婆婆按耐不住了，告诉儿子他岳母跟别人说房子是她买的，朋友自尊心大受打击，跟老婆吵翻天。老婆没想到要养家，娘家出钱还落个如此结果，动了离婚的年头。奇怪的是，我们作为旁观者都看的非常清楚，那个婆婆不知怎样把儿女搞掂的。

作者: sucewang 时间: 11-11-2009 19:13
标题: 家家有本难念的经
每个家庭都不同，出现的问题也都不一样。俗话说家事无小事，家事处理不当会影响的面很大。
你老公的事业很成功，年薪一百万，而且你们还有一个可爱的女儿，这样的家庭是人人都羡慕的，要好好珍惜。
如果因为婆婆就闹得鸡犬不宁，实在不值得，毕竟你婆婆不会跟你们一辈子。有事情还是多沟通吧，理解万岁！

作者: tangchao 时间: 11-11-2009 19:19

原帖由 sucewang 于 11-11-2009 20:13 发表

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每个家庭都不同，出现的问题也都不一样。俗话说家事无小事，家事处理不当会影响的面很大。
你老公的事业很成功，年薪一百万，而且你们还有一个可爱的女儿，这样的家庭是人人都羡慕的，要好好珍惜。
如果因为婆婆就 ...

同意王姐，但两人的感情因此产生裂痕是很难弥补的，我结婚较晚，周围同事朋友的类似例子见了许多。这就是为什么我和老婆约法三章，无条件支持对方，绝不让家务事影响感情的原因。

作者: tttkoo 时间: 11-11-2009 22:18

原帖由 laurawlqi 于 11-11-2009 19:41 发表

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何方神圣？
该是不食人间烟火的吧。

我想独立，但我不想放逐自己孤独终老，我要过正常的生活，我要完成身为人母的使命。

恭喜你，现在你就过着正常的生活，纠缠于正常的婆媳斗争，尽心尽力地行使着为人母的使命。

作者: tttkoo 时间: 11-11-2009 22:26

原帖由 sucewang 于 11-11-2009 20:13 发表

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每个家庭都不同，出现的问题也都不一样。俗话说家事无小事，家事处理不当会影响的面很大。
你老公的事业很成功，年薪一百万，而且你们还有一个可爱的女儿，这样的家庭是人人都羡慕的，要好好珍惜。
如果因为婆婆就 ...

正因为楼主老公挣100万，婆婆才如此强硬，因为在她心里，这是“她的”儿子的，就是她的，不是媳妇的，有话语权的是她！而楼主老公无疑是默许了这点。

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 00:13
标题: 回复 #69 tttkoo 的帖子
没想到这层。
是的，你说的对。
他默许。

但我还是无所谓，因为我本来也不是为了这个。
而且不到万不得已我不会以净身出户以澄清自己，那样太幼稚了，而且也不会有好结果，婆婆会说我外面有人不然怎么会那么毅然决然地离开。
我无法澄清。欲加之罪何患无辞。

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 00:15
标题: 回复 #67 tangchao 的帖子
请教，你们是怎样约法三章的？

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 00:38
标题: 回复 #66 sucewang 的帖子
婆婆是一个非常节俭的人，追着别人后面嘱咐如何省水省热水器；
婆婆是一个非常敏感的人，小辈的稍有不同意见就容易触动她脆弱的神经；
婆婆是一个非常固执的人，认定自己是最明白事理的如果不同意她就是不明白事理。
婆婆是一个非常算计的人，算小钱算大钱算怎么省钱怎么不花钱，儿子一个CFO一个外资银行老总。

老公是一个不太善于沟通，懒得钻营关系，不会主动解决问题的人；
也许他耗费了太多在工作上，回到家经常连话都懒得说，十分疲惫，连正眼都不会看我一下。
和他在一起的时候，每天变着花样给他做喜欢吃的，酱牛肉、打卤面、饺子、煲仔饭、熏鱼、焖面、肉皮冻、肉骨茶、燕窝、阿胶、豆浆、牛奶、各种水果....
结婚体检的时候，他有小三阳，现在，连续几年体检正常。

鸡犬不宁有过几次，一次是婆婆误会了老公的冷淡，以为他不欢迎她，过年的时候把椅子往墙上扔；
一次是孩子和别的小朋友学会不好好吃饭，我很着急，他说我不该这么凶。

我不能说，没有婆婆我们之间就没有矛盾，我们也积累了问题不是百分百美满。有时，我们对彼此真的很失望。
可是，我们还是愿意分享自己的烦恼，虽然知道得不到帮助。比如，他会告诉我，公司的事情。
我对他只有一个要求，就是不要让我长时间和婆婆住在一起，他知道。他自己也无法长期与自己的妈妈相处。

我还能要求什么呢，如果这一切在生命的长河中只是暂时。
Believe me，鸡犬不宁is the last thing I want in my life, as I've seen too much of it and it sucks.

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 00:44
标题: 回复 #65 tangchao 的帖子
这个婆婆像我妈。

作者: 沉沉 时间: 12-11-2009 05:18

原帖由 laurawlqi 于 12-11-2009 01:44 发表

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这个婆婆像我妈。

你妈妈也这么厉害吗.

[ 本帖最后由沉沉于 12-11-2009 06:20 编辑 ]

作者: tttkoo 时间: 12-11-2009 11:38
我劝楼主不要和婆婆怄气，明显你老公是和他妈联盟的，你在家里是没有地位的。你这么斗气下去，短时间你自己生气，长久下去，他前妻就是前车之鉴，不管你想不想净身出户。

作者: yanfang_qian 时间: 12-11-2009 13:45
楼主珍重！

作者: benben811208 时间: 12-11-2009 15:01
我也有不可理喻的婆婆，唯一做的就是不理不睬，不闻不问，不用她的钱，不用她帮忙，让她的作用发挥不出来，从心里上与她划清界限。。。。让她觉得在我们这里没有任何的作用。因为她是一个很要强的人。。。。

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 18:07
标题: 回复 #77 benben811208 的帖子
其实如果可以，我很希望有一个不用走很大心思就能和平相处的婆婆，因为我从小已经缺失家庭的温暖。
本身，我也不是走心思的人。

怄气是没有的，鸡犬不宁是肯定要避免的，势单力薄是一定的，本本分分是必须的。

作者: CHRISTINFUNG 时间: 12-11-2009 18:13
LZ并没打算怄气,只是在这里散散气!

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 18:14
标题: 回复 #75 tttkoo 的帖子
我今天再一次发现我老公沟通有问题，不仅起不到开导的作用，反而让我十分堵心。

面试回来的路上，跟他说情况，他说这个工作不适合你。
我说，只是暂时的，过几个月换一个就好了。我只是想离开。
他说了很多，我想是说让我处理好关系，找一个合适的工作再离开。
我说我在努力，现在关系很好，但是现在不离开我不能保证这种不咸不淡的关系是否能继续。
找工作就找工作，不合适再换。这难道不是找工作的正确态度么？大家在澳洲为了生存不都是这样做的么？
不合适不去，合适的再去，I can't afford it.

作者: stellahie 时间: 12-11-2009 18:16
遥遥
看似委屈，但无比坚强
看似无奈，却很有手段
眼前吃亏，最后是赢家

作者: laurawlqi 时间: 12-11-2009 18:27
标题: 回复 #81 stellahie 的帖子
手段谈不上，我从来都不是先知先觉的人。
忍耐吧，反正人总是不能随心所欲的，即使工作以后，离开婆婆以后。

有一点我很奇怪，是男人永远不理解女人，还是我老公永远不理解我。

作者: stellahie 时间: 12-11-2009 18:31
标题: 回复 #82 laurawlqi 的帖子
我说的手段不是耍心机的那种
而是一种生存之道

知己知彼百战百胜
我觉得
还是让女人来了解男人好了
男人就继续糊涂下去吧

作者: benben811208 时间: 12-11-2009 20:12
标题: 回复 #78 laurawlqi 的帖子
鸡犬不宁是肯定要避免的，势单力薄是一定的，本本分分是必须的
超级认同LZ这句话。如果和婆婆相处不好，最好不要闹到撕破脸，到那份上，老公也不会偏向你，即使是婆婆的错，老公会觉得你不够体贴与大度，在那毕竟是他的母亲。老公和你的婆婆站在一条战线上的滋味不好受。
其实LZ不是你老公不理解你，或者交流困难，只是面对母亲的强势，他只能忽略你的感受，需要你的忍耐。如果他能为你做的话，早就会做了，起码不会有你婆婆闹断绝母子关系那出戏了。现在的戏就是你婆婆拿捏你的老公和你的孩子而威胁你，这是她的资本。。。。如果老公你掌控不了也就罢了，也丧失了孩子的拥有权。我不明白LZ，孩子不是和你一起生活3年吗？怎么就到了你婆婆手里？
我就不明白了，现在的婆婆怎么都上演这出戏，而且还屡试屡赢。这样的婆婆就是恶婆婆。

[ 本帖最后由 benben811208 于 12-11-2009 21:15 编辑 ]

作者: 冰翡翠 时间: 12-11-2009 22:06
遥遥至少不能把孩子完全交给婆婆去控制，最担心连孩子也要失去:-------一个事事听奶奶、奶奶说了算的孩子，哎yct_22

作者: 浪沧孤客 时间: 12-11-2009 22:20
我想，我妈应该是个绝对好的婆婆，因为她说，要是我敢欺负她儿媳妇，她帮她儿媳妇打哭我

作者: tttkoo 时间: 12-11-2009 22:44

原帖由 laurawlqi 于 12-11-2009 19:14 发表

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我今天再一次发现我老公沟通有问题，不仅起不到开导的作用，反而让我十分堵心。

面试回来的路上，跟他说情况，他说这个工作不适合你。
我说，只是暂时的，过几个月换一个就好了。我只是想离开。
他说了很多，我 ...

在换工作这个问题上，我赞同你老公的观点。

你这种逃避政策同样体现在家庭生活中。

作者: sucewang 时间: 12-11-2009 23:11
标题: 如果可能搬出去住
只要不住一起，什么矛盾都没有了。

作者: 沉沉 时间: 12-11-2009 23:28

原帖由 tttkoo 于 12-11-2009 23:44 发表

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在换工作这个问题上，我赞同你老公的观点。

你这种逃避政策同样体现在家庭生活中。

一个人是不是常常用同一种态度对待不同的事情。。。？

一个在一个环境中给人欺负的人，在另外一个环境中也是如此。。。。

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:09
标题: 回复 #87 tttkoo 的帖子
怎样才是不逃避呢？
倒要请教精明的上海女人。

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:11
标题: 回复 #89 沉沉的帖子
错。

有的人在家沉默，在外爆发。
我发泄的方式，如果你感兴趣的话，是定期找人吵架。

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:12
也不排除疯了以后杀一两个人。

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:13
标题: 回复 #85 冰翡翠的帖子
Exactly. That's why I'm here putting up with her.

作者: shaly 时间: 13-11-2009 00:15
想起《双面胶》里面的婆婆。
你带着宝宝来澳洲吧，理她远远的，距离产生美

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:20
标题: 回复 #88 sucewang 的帖子
能住的都让他们卖了，找到工作后在城里租房，周末回来陪女儿。
我的底线是，没有谁我都能活，但我要为女儿负责，尽量给她一个完整的家庭、和谐的环境。

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:20
标题: 回复 #94 shaly 的帖子
That's where I'm heading....

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:28
我想我是没有安全感。
我没有银行存款，没有房子，没有车子，没有工作。
有的，你们都看到了。
我老公的钱和我没有关系，which 我没有意见。
我女儿如果离婚的话应该不会判给我，也是经济原因。

这种情况下，怎样算逃避，怎样算勇敢？
不知道你们，我是不可能赖在家里等天上掉下好工作的。

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 00:44
标题: 说来话长
孩子跟我三年，为什么送走？

当初把女儿送走，因为托人进入的所谓广东省重点幼儿园正逢改革扩招，4个老师管不过来40个孩子，孩子每天回家都抱着我大腿要吃的，经常蓬头垢面穿错衣服，幼儿园班车和司机都是租来的没有学校标志没有安全带也没有经过改装孩子脚不能着地。新开了一个极好的幼儿园，叫容闳，可是当时是第一年，油漆的味道还没有散尽，虽然师资真的很好，几乎全珠海所有好一点的老师都跳槽到那个幼儿园去了，贵，可以打折，但我还是想等一年油漆味道散尽。这时婆婆建议把孩子送回去，说联排别墅太大她舍不得请阿姨，如果孩子回去，请个阿姨做饭收拾房间带孩子，她和我公公的生活也能有所改善。70岁的老人帮我看孩子，我说什么也不同意。可是老公说，这样对孩子好，那边亲戚多一些，可以多接触大人，小孩子来往玩闹在一个大院也方便。当时珠海刚买的房子前后都在施工，的确环境不是很好，爆破的声音有时吓哭小孩子有时把楼道的灯震下来。而且因为有移民的想法，所以想这样也好，腾出时间来办事，办完了正好把孩子接回来。而且，想回来随时可以回来，机票不是问题。谁料想，后来，婆婆说我们回来对孩子情绪影响太大，不让我回来，连电话都不让我打。老公出差倒是多见了几次孩子。我说要把孩子接走，她说南方天气对孩子不好，容易生病，传染病都是从南方来的。
于是就有了后文。

别问了，我都觉得自己絮叨。

作者: qizanamu 时间: 13-11-2009 00:49
标题: 回复 #98 laurawlqi 的帖子
连猫猫都能勇敢的护着小猫，我想lz应该明白怎么做的~

作者: laurawlqi 时间: 13-11-2009 01:01
标题: 回复 #99 qizanamu 的帖子
是啊，想当初在上海，大着肚子一个人找房子租房子搬家，只是因为当时住的房子没有阳光照进来。孩子需要晒太阳。

现在，我的注意力除了找工作，也都在孩子身上，每天晚上起来几次给她盖被子，接她送她，陪她滑滑轮（都说剖腹产的孩子胆子小，我女儿的确胆子不大，不过也不排除像我老公比较谨慎的性格），滑滑板车，给她讲很多故事，一起看没有字的漫画书和有字有图的进口书，做英文游戏，给她放中英文歌让她唱歌跳舞（她很喜欢跟着音乐瞎跳)，给她做鲜榨果汁，洗澡换衣服，今天我还教她认表来着。看她那么开心，我也很开心。

前两天，她突然问我，爸爸不在你孤单么？
我说，不孤单啊，有你我就不孤单啦。

我女儿很敏感，我将尽一切努力保护她不受伤害。

[ 本帖最后由 laurawlqi 于 13-11-2009 02:02 编辑 ]

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