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标题:
怀念奶奶
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作者:
xblues
时间:
1-7-2008 05:38
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标题:
怀念奶奶
记得那天一个平常的周末早晨,被一个电话吵醒,是妈妈打过来的,说奶奶早晨的时候去世了。
没有特别悲痛的感觉,奶奶这样病重已经有好几个月了,冥冥之中期望奶奶能够好转起来,但也知道却不愿意承认奶奶不可能好转的这个事实。
从奶奶去世的到现在,我没有为奶奶哭过。但是如果让我立刻毫不犹豫的说出一个我真的关心的人,第一个答案却是奶奶。
半夜突然醒过来,是一个奇怪的梦。梦是关于自己的少爷脾气的。似乎和家里所有的人都吵了一架,堂弟,叔叔,和疼爱我的姑姑,即使是自己错了,却还毫不犹豫地把自己脸皮拉长,还隐约记得自己说的那些难听的话,可是就是放不下自己的少爷架子,把大家都得罪了,不知道如何收场。然后突然间,我就想起了奶奶,奶奶就是那个永远毫无条件的溺爱我的人。奶奶会把所有人都数落一通,然后说我是对的,然后把我拉到一边哄我。
奶奶就是那个有一块糖也要掰两半给我,有一个馒头也要想着我的人。作为一个老人,奶奶对我的爱是那种无条件的,简单的,甚至可以说是基于本能的那种纯粹的爱。她也希望我长大能有出息,那叫做“光宗耀祖” ---- 用她的话来说。可是,真的有几个人能“那么有出息”,绝大多数的人还不是平凡的不能再平凡的一生?可我从来不担心,因为自己长成了一个平庸的人,奶奶的爱就会消失。
“你长大了孝敬谁呀?你可是我一手拉扯大的。”,这是奶奶经常挂在嘴边的口头禅。不错,我是从小就在奶奶身边长大的孩子。父亲常说,我都被奶奶慣坏了,而立之年以后的我,可以证明我没成为一个伟大的人,但也没成为一个坏人。可是奶奶当时对于父亲的“会把我宠坏”的学说一直嗤之以鼻,奶奶对我将来长成一个好人这一点,就从来没有怀疑过。
我小时候天天和奶奶睡在一起,奶奶说:你一直长到七岁都没有一床自己的被子。好像记忆中的自己没有一时一刻离开过奶奶。奶奶每天把我洗的干干净净的,带我去上班,我就是奶奶的骄傲。奶奶的同事都喜欢我,总是给我带好吃的,奶奶如果有了好吃的,自然都留起来给我。比如,东北人喜欢吃饺子,我不喜欢吃饺子馅,奶奶就给我剥饺子皮吃,我吃饺子皮,奶奶吃饺子馅。
小时候的我比较调皮,经常喜欢和小朋友一起去捉蚂蚱,然后把蚂蚱大腿残忍的撕掉,用蜡烛烤一下吃了。没什么特别的味道,但是当时觉得是一件很有意义的事情。记得有一次没抓到蚂蚱,却捉到了一只青蛙,生平第一次吃了烤青蛙大腿,没记得青蛙大腿怎么样的好吃,却得了一场大病,差点死了。现在知道了,那个病不是我吃青蛙大腿得的,确是一种传染病,发高烧,情绪急躁。奶奶每天就用香油给我擦胸脯,还泡了很多当时很贵的那种“大海米”(晾干的虾仁)给我吃。一天一天逐渐的过去了,奶奶没有因为和我近距离接触热被传染,我也逐渐地好了起来。
小时候的我,家庭不那么富裕,但是我总是有零花钱,奶奶给我的。一次一毛,一次两毛,我每天都要。记得有一次,因为没有零钱,奶奶把一整元都给了我,说就只许花两毛,把剩下的拿回来。我却把一整元都买了“大大泡泡糖”。当时,一个人的月工资也不过四十几块,还要照顾一家子的人。奶奶也没说什么,但是这却成了我调皮的证据。
爸爸一直在外地工作,我一年见爸爸一次,在过年的时候。所以小时候对爸爸的记忆是单薄的,爸爸是那个想在回到家的几天内补足因为自己全年缺席而没有干的家务活的人。毕竟缺席就是缺席,有些事情,有些记忆缺失就是缺失了,是永远也补不回来的。爸爸总是不放弃争取在那几天努力把被宠坏了的我调教好的想法,因此,他每天傍晚在门口摘菜,拦住因为贪玩而回来晚的我,照着屁股给我一脚。而奶奶就是那个全力去庇护我的人。奶奶会生气地说:都说我宠坏了,我那点宠坏了?后来,我长大了,事实证明,我不但没有变成一个坏蛋,却是一个相当善良的人,甚至我还是我们那一辈里学历最高的。她老人家就又神气地搬出当年的话来证明她的眼光。
还记得爸爸有一次去美国,带回了一盒美国糖孝敬奶奶。我当时已经跟着爸爸妈妈搬到了另外的城市,半年以后回去看奶奶,那盒美国糖还留在那里,奶奶急忙找出来给我,糖还是美国糖,却因为天气的原因,坏掉了,吃着不是味道,但是我还是很高兴,因为那是留给奶奶的大孙子的美国糖。
妈妈和弟弟在我十二岁那年搬去和爸爸团聚,因为我从小到大都离开过奶奶而拒绝搬走,我就一个人留下来继续和奶奶厮守。妈妈和弟弟去了新的城市,去了一年,回来的时候带回来很多新奇的消息,仿佛连说话的口音都变得更加文明了。我当时就完全被那个另外的城市所吸引,跟着妈妈走了。当然,和奶奶抱头痛哭是免不了的。后来,每年寒暑假回去佬家就成为我最最盼望的事情,临到要坐上火车的前一夜是万万睡不着觉的。而每次寒暑假结束离开奶奶,也总是要和奶奶抱头痛哭。
后来,抱头痛哭变成了眼里含着泪水,再后来就变成了伤感。长大成年的我,自己一个人来去也方便了,两个城市的距离就缩短,每次回去看奶奶或者离开,感觉就不那么强烈的。上大学的时候,是在离奶奶家比较近的城市读的,所以每两周都能回去,让奶奶把全家人叫来团聚,使唤全家人给我做好吃的,那是奶奶的大孙子回来的时刻。临走的时候,奶奶也要全家人出门送我,因为那是送大孙子出门。
然后是读研究生在北京一混就是四年,每年回家先到奶奶家,然后才是父母家。再后来,一个人不顾家庭的阻拦,搬到了上海生活。奶奶总是说太远了,她自己也太老了。搬来上海的第一年,我突然意识到,上海离开奶奶的距离等于坐火车30小时。于是,每周都给奶奶打电话,但是却因为不在一起的原因,话题也变得相对比较单一,无非是奶奶的身体状况,或者彼此叮嘱要吃好之类的话题。为了和我联系方便,奶奶还住进了姑姑家,因为姑姑家有电脑,这样我可以和奶奶用视频聊天。
自己在外边混的还可以,却远远没有达到可以买房子接奶奶一起来过的水平,于是给奶奶邮寄礼物早就成了我的习惯。最开始,是我自己省下来的好吃的,然后是自己发现的好吃的。后来不只是吃的,奶奶是一个总把自己的头发梳得很整齐的干净人,我就总发现一些化妆品你给她。而我给奶奶的东西总是特别的,别人不常有或者买也买不到的,满足奶奶那种被“特别”对待的虚荣心。
还记得一直听说鹅绒被盖着舒服,就总是去商场考察,终于等到宜家的羽绒被子减价,我就给奶奶买了鸭绒枕头和鹅绒辈子。我自己也没盖过,可是应该是很舒服吧?奶奶需要这个。后来,去国外出差的时候,我就给奶奶带一些国外的东西,记得有一次去美国,给奶奶带了很多营养品,奶奶不但要吃,还要把这些东西都摆在最明显的位置,和经过的每一个人说:这是我大孙子给我从美国带回来的!我当然也是尽量挑选特别的,家里那边不容易买到的东西邮寄给奶奶,所以随时随地给奶奶挑选礼物就成了我的习惯。这个习惯一直延续到奶奶去世,我突然间,不再花费特别的精力在超市或者商场里了,也自然少了那种有特别目的的逛街。
我来上海的第一年爷爷去世了,我没有回去奔丧,奶奶对于爷爷的去世显得异常平静,爷爷一病就是好多年,生活无法自理,奶奶照顾爷爷的起居直到最后那年由于自己的健康状况,而不得不由家里的叔叔姑姑来替他照顾爷爷。来上海的第二年过年回去看奶奶,突然感觉爷爷去世以后的这一年间,奶奶一下子老了很多,也消瘦很多。奶奶偷偷把我叫到身边,塞给我一个金戒指,露出伤感的目光说:没啥值钱的东西留给我做纪念,这个金戒指别“嫌豁”。我当时就是微笑,在奶奶的坚持下才收下了那个金戒指,我不想要呀,我不要奶奶离开我。来上海的第三年,给奶奶打电话,总是叔叔或者姑姑接电话,说奶奶康状况不好,说不了话。就这样三天两头的病一下,时好时坏,好的时候,我们就在电话上多了一会。去年国庆节,我由于种种原因选择留在上海,打电话回去,姑姑说奶奶上不来气,说不了话,我就天天都打电话回去问候。现在想起来了,记得奶奶其实从去年夏天开始,就每次在电话上跟我说:你回来看看我吧…...而我却总是想,没问题的,奶奶好可以陪伴我很久,尤其是我还没有能够做什么事情去孝敬奶奶对我的养育之恩呢,奶奶再给我一点时间呀。
新年前,打电话给奶奶,本来是询问是应该新年回去呢,还是等奶奶一月份过生日再回去,没想到是叔叔接的电话。叔叔说:不好说。我连夜定了机票,第二天到家的时候,奶奶跟我笑了,可是我已经听不懂从奶奶嘴里说的话,叔叔姑姑帮我“翻译”。大概意思是:奶奶这辈子谁也不疼,就疼你,奶奶从小把你拉扯大,谁也不想,就想你。(写到这时候,我第一次为奶奶哭了)我回家的前几天奶奶就已经神智不清,我回去的那天居然认识我,还努力把头抬起来,跟我说话,说不出来,就用力的比划。还同样的使唤家里人去给我做好吃的,因为她大孙子回来了。第二天,奶奶又回到了神志不清的状态。我在家里住了几天,回到了上海,不断的打电话给家里,父亲一直在身边照顾奶奶。这一个月里,从来和父亲没话可说的我,居然天天给父亲打电话了解奶奶的病情。接连一个月忽好忽坏,奶奶过完了她最后一个86岁的生日。我在上海的住所附近没有找到卖黑布的地方,碰巧同事前一段时间家里办丧事,我就和她要了一块黑布戴了。
总是想起奶奶,不感觉特别的悲伤,由于个人的原因,我不相信也不愿意相信那里有另外的一个世界,所以不知道对已经去世的奶奶说些什么。奶奶的去世,就像一段音乐断在了那里,我对奶奶的思念就悬在了那里。这几年和奶奶的交流不是具体的,更多的是发生在我自己的头脑中的,从奶奶去世的那一刻,那段思绪就嘎然而止了,永远的停留在了那一点。
接下去的那几个月里,总是梦见奶奶,不是什么特别的梦,就是平常的不再平常,简单得不能够再简单的生活琐事。奶奶希望我幸福,我因为个人的原因一直没能给奶奶找一个孙媳妇,也没能给奶奶一个重孙子。很多年过去了,奶奶似乎接受了我独身的这个事实,也不再催促我了,我当然希望能够找到一个自己所爱的人,带着他去看奶奶,我不怀疑奶奶对我的爱,当然也不怀疑奶奶回想爱我一样爱我的爱人。可是我至今还是一个人,我希望奶奶不是带着遗憾走的,在奶奶看来我活得很辛苦,我所求得太多,“赚那么多钱干啥呀?”,奶奶的原话。有那么多东西,是奶奶看不到的,也看不懂的,奶奶就是希望有生之年多看看我这个奶奶的大孙子。
奶奶走了,带着她对我的爱走了----那种纯粹的,简单的,无条件的溺爱。但是每次我想起她,却感觉到平静和安全,那种无论我怎么样了,奶奶都永远爱我的那种感觉让我心里踏实。
二零零八年七月一日夜于上海
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本帖最后由 xblues 于 1-7-2008 10:44 编辑
]
作者:
xblues
时间:
1-7-2008 06:08
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半夜梦醒,关于奶奶的梦,就起来打字,打了一大片,现在我去睡觉了。
作者:
chubbycat
时间:
1-7-2008 06:29
作者:
xblues
时间:
1-7-2008 12:44
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昨天太晚了,今天早上认真读一读,错字,错句不少。改了一些,又加了一些,看起来通顺多了。
作者:
largo
时间:
1-7-2008 13:15
我也想起了我的姥爷
作者:
采薇子
时间:
1-7-2008 15:31
好感动啊。。。
作者:
ritaclin
时间:
1-7-2008 15:32
看了虫虫写的文章也想起了我的奶奶。虽然我是女孩,我奶奶却是最宠我,也一直坚信我会是孙辈里最有出息的。她最大的愿望是看到我上大学然后结婚,她就心满意足了。可惜我速度再快还是比不过时间
作者:
喜鹊
时间:
1-7-2008 19:21
和奶奶的关系情深意厚。
我觉得中国的文化里要开启一个节日叫 奶奶节 是咱们自己的节日,很多小孩子从小都是跟着爷爷奶奶长大的。干脆过完母亲节,父亲节,再过奶奶节,爷爷节什么的。
作者:
maaboo
时间:
1-7-2008 23:23
月有阴睛圆缺,人有悲欢离合……
作者:
雨后幽兰
时间:
1-7-2008 23:44
看了这个帖子,刻意尘封的那些岁月再次被翻出来。很多年了,不敢再碰触心里的那个角落,因为外婆那份沉重的爱都堆积在那个角落里!我和楼主一样,由于父母忙,是拉着老人的衣襟长大,所有童年的回忆都是外婆的身影。真想告诉她老人家:“下辈子我还做您的外孙女好么?这辈子欠了您太多的爱,我还没来得及回报您!”
作者:
喜鹊
时间:
2-7-2008 00:10
下辈子希望轮回一下,我做奶奶,您做孙子,不好听就是小辈分的意思,体会体会奶奶的情感和付出
作者:
zeng_ap
时间:
2-7-2008 13:52
看完楼主的帖子,想起了我的奶奶,泪花闪闪,她老人家去世时我这个大孙子没在她身边,她的晚年也因为我所谓的没时间很少回去看她,现在经常想起这事时,我心里还是深很愧疚。。。奶奶的晚年生活真是不易....
我现在只能向着冥冥中的奶奶说,下辈子我还做您的孙子吧,我一定会做得更好的!!
[
本帖最后由 zeng_ap 于 2-7-2008 13:53 编辑
]
作者:
rxy0805
时间:
3-7-2008 12:54
你是一个非常善良的人,所以能写出这样感人的文章。
我在看到奶奶给你金戒指的时候就开始流泪了...
作者:
flyday
时间:
3-7-2008 20:15
孙子永远是奶奶的最爱
作者:
那些花儿
时间:
3-7-2008 21:27
太有共鸣了!
作者:
Microhard
时间:
3-7-2008 21:34
随着年龄的增长,很多事情开始陆续经历。。。。。
作者:
挖按
时间:
3-7-2008 22:05
想起了去年底,我的外婆。。。。。。唉。。。。。。。
作者:
chubbycat
时间:
3-7-2008 22:28
作者:
bark
时间:
17-8-2008 21:44
作者:
sqfo
时间:
24-8-2008 20:27
作者:
zhengwei1984
时间:
24-8-2008 20:36
人间总有真情在
作者:
mic
时间:
24-8-2008 20:57
不想难过,但眼泪下来了。。。
作者:
herejingying
时间:
24-8-2008 23:50
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作者被禁止或删除, 无法发言
想起我奶奶了,那个善良倔强的老太太,泪奔......
我总觉得,她和爷爷在天上看着我呢。
作者:
老顽童
时间:
19-11-2008 22:47
Xblues, 写得好蓝调
作者:
青山
时间:
19-11-2008 22:58
我也是奶奶抚养长大的。一个智慧慈爱,坚韧不拔的人。
我爷爷不到30岁就去世了,我奶奶一人把我父亲抚养大,
然后又抚养我。
她并非旧式妇女,出身教会学校,一生从事医疗事业。
英语很好,拉丁文也有一定水平。可是一辈子的心血基本
上都花在我们家的三代人身上了。
可惜在我上大学,我们家终于要苦尽甘来的时候,永远的
离开了我们。晚年依然对我爷爷念念不忘。尽管时光已经
过去了40年。
作者:
anson1986
时间:
25-11-2008 22:04
从你的文章中看到了我的影子··
我2岁爸妈就离婚了··一直是奶奶带着我长大··现在在澳洲了·也希望她能过的好好的
作者:
jessie_he8021
时间:
25-11-2008 22:28
我的奶奶已经去世好多年了,至尽还很想念小时侯放暑假跟她在一起日子
作者:
joy55
时间:
8-12-2008 17:51
眼泪哗哗的流,怀念我的姥姥姥爷。
写的真情实意
作者:
sunnyw
时间:
10-12-2008 01:37
想起了我的外公外婆
人的一生中,只有失去了才会体会到拥有的是多么的宝贵,多么的幸福...
请珍惜你现在拥有的,爱你所爱的人吧
作者:
abmm
时间:
10-2-2009 11:55
作者:
fullar
时间:
11-2-2009 08:45
小时候我也基本上是我奶奶(其实是外婆,但我从小就是喜欢叫奶奶,觉得更亲一些),在我还没多大的时候,突然有段时间好怕我奶奶变老,当奶奶真的变老了,又好怕奶奶走掉。长大离开家乡后每次回去我也总会给奶奶买东西和给奶奶钱,奶奶总说会美滋滋的说,每次买这么多东西干嘛!奶奶不要钱,多回来看看奶奶就行了!当奶奶的邻居或朋友来了,奶奶也总是会炫耀一番,然后他们总会说我奶奶好福气,有个这么好的外孙女。我就马上会说是我有个这么好的奶奶!后来慢慢的奶奶身体不那么好了,每次回去奶奶都会叮嘱我说,等奶奶过身后,你一定要回来哦!我每次都说,奶奶会长命百岁呢!去年来澳洲前回去一次,奶奶哭着说干嘛要走那么远呀,奶奶过身后你肯定赶不回来了!我说一定会回来的,坐飞机的时间不就跟广州坐火车回来的时间一样吗?不过我的奶奶一定会长命百岁的!早没多久,奶奶八十大寿了。我打电话给奶奶说,等明年我回来给奶奶补个大礼。奶奶说,要是回来看奶奶就会已经是大礼了!不知道为什么,那一刻,我声音哽咽了,心里酸酸的!我的奶奶一定会健健康康,长命百岁的!不,两百岁!
作者:
xblues
时间:
11-2-2009 10:41
提示:
作者被禁止或删除, 无法发言
标题:
回复 #31 fullar 的帖子
常回家看看,回家就多住几天,不能回家就常打电话。老太太都喜欢唠叨,你多跟她唠叨,他就高兴。
作者:
aud
时间:
11-2-2009 12:20
作者:
Tux
时间:
11-2-2009 12:30
我奶奶去年,在我登录澳洲后的一个月去世了,86岁。其实我出来之前就有预感,这次出去再回去的时候,不知道她还在不在了。
我也无法感回去奔丧,实在是不孝。唉,纯朴善良的老人。不过去年回去一次,去看过"她"老人家了。
相信她老人家在天有灵,看到孙子在海外开创新世界也会感到高兴的。
楼主写的好长阿。
作者:
我是老人
时间:
11-2-2009 13:06
作者:
taurusadl
时间:
11-2-2009 13:52
我也想我奶奶了.我和我姐姐都是奶奶一手带大,对我们俩真的是很好,尤其对我,可以说是溺爱了吧.解放前奶奶是不用做什么的,就是在家看孩子.解放后由于爷爷的原因,她不得不下地做农活,维持家庭日常生活开支,再苦再累也没有怨言,她和我的姑姑们,做农活供我爸爸上大学.我的姑姑们也没有怨言.等我姐姐和我出生了,又帮着照看我们一直到我上小学三年级离开她,跟父母一起生活.还是她和表姐带我坐船来到大连.之后放寒假也回去看过她几次.等工作了,只有春节才回去看她.她85岁高龄的时候还帮照看我的外甥.真的好伟大,我的表达能力太差,没法诉说对她的思念,也无法描述她的伟大.
06年的夏天的时候趁着出差的机会又去看奶奶,她因为多年的操劳,身体不好,又加上摔了一交,已经卧床很久了.尽管天很热她要我推着轮椅带她去街上走一走.姑姑们都说天太热,不要去了,她说我还没有跟孙子逛过街呢.于是我推着车,姑姑给我打着伞,去附近的街上逛.回来的时候我背她上楼,感觉奶奶是那么的瘦小,想想小时候背我去医院的奶奶,那时是什么样的力量支撑着她,是对孙子的爱吧.06年年底的时候因为办护照回去看过奶奶,那时侯她健康状况有点不好,思维也混乱,但是依然能认出我来.谁曾想回来之后,姑姑来电话奶奶的情况不好.立刻又回去看奶奶,以为奶奶的情况会好转,姑姑们也劝说我回去上班,当时还在准备雅思考试.以为奶奶会好的,所以就回来了.然而回来第二天的清晨,老家来电话,我不敢接,是妈妈接的.我不用听也知道电话的内容.真的好后悔,心里好象有什么东西被硬生生的拔了出来.再也看不到我的奶奶了,人是不可能长生的.曾经幻想用自己的青春换给奶奶. 只是幻想而已.
作者:
一群虎
时间:
12-2-2009 22:41
姥姥去世十年了,和楼主一样,无时不在怀念她老人家,时间越久越怀念,哎,真想回到从前!深为楼主悲伤!
作者:
Vanelita
时间:
13-2-2009 23:39
写的真好~
想我奶奶了
不管脾气怎样古怪,奶奶是爱我的。以后要多陪陪她。。。
作者:
yive
时间:
16-2-2009 14:33
标题:
回复 #1 xblues 的帖子
i have same feeling.
作者:
seawindau
时间:
22-2-2009 02:15
你让我把眼泪都流干了,感觉好像也是我的奶奶一般
作者:
xblues
时间:
26-1-2011 22:02
提示:
作者被禁止或删除, 无法发言
标题:
Australian day 又逢奶奶的忌日
奶奶的去世 的我没有回去,所以奶奶的忌日也记不清楚。奶奶去世3年了,很久的事情,怀念奶奶。
作者:
xhsherry
时间:
27-1-2011 09:51
今天才看到虫子的这篇文章,让我泪流满面,想起了从小把我带大的阿太(外曾祖母)。因为爷爷奶奶,外公外婆都远在印尼,我是妈妈的外婆即阿太一手带大的。我永远记得勤劳善良的阿太。阿太17岁结婚,不到一年,丈夫就去了泰国,另娶了番婆。可是阿太不恨丈夫,独自一人在乡下带大唯一的女儿(我的外婆),丈夫带番婆回乡探亲,她居然让出自己的房间给他们住,这是怎样的隐忍啊!后来番婆生了很多孩子,照顾不过来,就把2个儿子送回国给阿太抚养,阿太毫无怨言,待他们如同亲生的儿子一样,一个养到18岁再出泰国,另一个就一直在中国生活。我的阿太守了近70年的活寡,照顾了我的外婆及2个舅公,又照顾了我的妈妈,以及我们三兄妹,甚至在她85岁去世前还照顾了我哥哥的儿子半年,她的一生很坎坷,可是她以德报怨,呵护善待每个人,特别是无微不至地照顾我,宠我多年,让我从她那里学到很多,而我却没能在她的有生之年好好照顾她,陪陪她,总是借口工作忙。阿太不识字,不能读书看报,电视也看不大懂,她在晚年的时候,就是每天坐在家里盼望我们回去和她说话,吃她给我们做的饭菜。现在我想起当年她经常求我写信给印尼的外婆,泰国,新加坡的舅公们,我都很不耐烦(因为她的每封信内容都差不多),真是很不孝顺啊!阿太,我错了!还有机会让我做您的曾孙女的话,我一定多陪陪您,一定给您多写信,即使每封内容都一样!阿太,我想您了!您在天堂还好吧?
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