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标题: 写给那些想挽救婚姻的人:一个女人的心声！ [打印本页]

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:22
标题: 写给那些想挽救婚姻的人:一个女人的心声！
这是个深圳ＭＭ写的心路历程，在深圳很火的一个贴子，女粉丝特多，不过咱们谈天说地版好象ＭＭ少，不知爱看不．我先贴几章看看，大家不爱看就不贴了

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:25

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:25
因是回忆形式写的，作者是用第一人称，文章中所有当事人目前全在深圳，我就按作者当时发贴的顺序来分楼吧

第１章
有必要先说明一下，我是曾经出过轨的女人，有过一段失败的婚姻，但很幸运，我现在很幸福。看到坛子里那么多姐妹为了痛苦的婚姻挣扎，很想把自己的经历写出来，希望可以帮到大家。因为我想我的遭遇在深圳是很典型的。
  故事很长，由于也过去了很长时间，所以请大家耐心看。
  先说我和前夫的事情吧。
  我们是彼此的初恋，是大学恋情。他是广东人，去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后，在网上遇到以前的大学同学，那个女孩子说的第一句话就是“你能不能告诉我，你当时究竟看上他哪点了？！我们当时都觉得你是昏了头了！”的确，论条件，我比前夫优越很多，也许，这一点就足够让我的那段婚姻失败吧。我漂亮，聪明，能干，精明。前夫其貌不扬，属于再平凡不过的那种人。当时会选择跟他恋爱，应该是他出现在了对的时间。由于家里父母的关系不好，导致我比较缺乏安全感，我只想找个一心一意对我好的，至于条件，对我来说，我是觉得不重要的。我想，以我的能力，一定可以让自己过的很好。
  我是90年代初读的大学，那时的想法相对于现在的人还是保守很多的，我一直坚持想把初夜留到新婚之夜，这也是我们那个年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他谈了3年恋爱，除了第一年是相安无事，后面的2年几乎就是他不停的要求，而我不停的拒绝。到了后面我都很厌烦了，但前夫从来也不硬来，只是每次我拒绝了以后就一副很受伤的表情，然后接下来的几天都会躲着我，弄的我很内疚。到了毕业前夕，几乎是每次见面都会要求去他的寝室，终于有一次我发脾气了，要分手。结果他说，他一直都觉得在我面前很自卑，觉得跟我在一起很没有安全感，说我是可怜他才接受他，反正说了一大堆。也许就是哀兵必胜吧，那天晚上我做了一个很愚蠢的决定，为了证明我爱他，我把自己给了他。

[ 本帖最后由秋嫣于 8-4-2008 15:27 编辑 ]

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:26
２
　　那夜过后，他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人，觉得既然已经是他的人了，那我跟他对未来就要有个规划了。当时我家人已经帮我找好了工作，当公务员。我问他会不会留在我的城市，他说当然不会，他要回广东，因为他的家人都在那边。我痛苦了很长时间，但想到一旦分开两地，这段感情十有八九就完了，所以最后还是没有听父母的话，只是自己找了一份工作先做着。
  他一毕业就回了广东，到是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工。我跟他约定他工作稳定了我就去深圳。
  我继续在我的城市上班。刚过试用期，我记得很清楚，我拿第3个月工资的那天晚上，我们部门经理请我吃饭，希望我能做他的女朋友。我们经理很优秀，跟我是校友，比我大4届，平时很照顾我。我面对他，突然就变得很不自在，很自卑。我没有听清楚他后面说的话，满脑子想的就是如果他知道我不是处女了还会喜欢我吗？心情很沮丧，我有了一个不能跟任何人分担的包袱，好重好重！
  第二天，我交了辞呈。我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我跟前夫打电话，告诉他我想过去，他问为什么，我就实话实说了。万万没想到，他竟然会认为我是在向他示威，不过他当时并没说，而刚好他们公司也缺一个文员，于是，我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父母，去追求我以为的幸福去了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:26
３
到了深圳，整个人就懵了。我在家的时候，真的是个很娇气的人，什么家务事都没做过。过来以后的第一天，就是去找房。那时的试用期工资才1200，为了省钱，只能找最便宜的房子。后来找到了在公司附近的村里的农民房。深圳那时的治安还是有点乱的，我住的地方人很杂，跟隔壁那栋楼大概只隔了50厘米，“握手楼”是对这种房子的很贴切的形容。说真的，很不习惯。买了热水器，但要2天后才能装，以前在家没用过灌装煤气，连煤气罐要去哪里买，什么都不知道。心里有点怀念那个温馨舒适的父母的家了。但我告诉自己，患难才能见真情啊！所以我一句抱怨都没有，一直做出满不在乎的样子。没想到，他对我的意见倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊！”“你能做什么？！”“你怎么连xx都不会啊？！”“你这种人，谁敢娶啊？！”这种话，在我们久别重逢的第一天，一直充斥在我耳边。我一直晕晕的，脑子里跟灌了浆糊似的，听了他的话，没有生气，只是觉得陌生。看他怒不可遏的样子，觉得很害怕。隐隐有点绝望：这就是我抛下一切来投奔的打算厮守终身的人吗？！
到了晚上，去外面吃了快餐。我很累，坐了一晚上的火车，虽然是卧铺，但我睡觉很浅，几乎没合眼。又是找房子，买家具，真是一点力气都没有了。他倒是“性致勃勃”，一定要跟我亲热。我完全没心情，想到一天他都是冲着我连吼带叫的，突然很讨厌他。他完全无视我的反感，用强满足了他的欲望。我对他的恨，从那一天开始了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:26
４
刚到深圳的第一个月，感觉像到了地狱。我不会做家务，不懂广东这边的规矩，不会跟他的朋友相处，我们在一起就是没有尽头的争吵。但一到了晚上，他就会在我身上发泄他无穷无尽的精力。那时的我多傻啊，根本想不到他只是利用我满足他的欲望，单方面的认为他还是爱我的，他对我这么热情，证明他的心里还有我。所以一边觉得委屈，一边还是尽量满足他。而他，在性的方面，真的是一个很自私的男人。为了自己舒服，他经常不肯带套，甚至会前面带着，到了关键时刻再扯掉。然后要求我吃毓婷。我当时什么经验和性知识都没有，完全听他的安排。而他，一直利用着我的无知。没过多久，我怀孕了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:27
５
我已经不想去回忆我是如何走过那段日子的，虽然已经过了很多年，但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴。失去童贞已经让我不堪负荷，而那次流产的经历，让我想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪，我只休息了一天就撑着去上班了。而他，由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻的只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情。他不会做家务，所以那个小月子，我坐的很可怜。整天喝白粥。最难熬的是晚上，那时买不起电视，一到晚上就没什么事情可做。而他，只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一个人扔在家里。我常常一个人对着四面墙，回忆自己在父母身边无忧无虑的日子，而那种快乐，我再也够不着了。想着想着，我会放声痛哭，想像父母如果知道了我那时的境况该有多心痛，如果知道他们一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨，甚至想要结束自己的生命，他们该多难过啊！现在回想，我很庆幸自己是个孝顺的孩子，能熬过那段日子，真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。
而他，在我手术后的一个星期，就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:27

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:28
６
　又一个他出去玩的晚上，我一个人在家，冷静的开始思考我跟他的关系。
撇除了太多的情绪，我发现我跟他并不合适。也是在那时，我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑。怎样都好，他是我的第一个男人，恨他也罢，毕竟也是因为有爱才会恨吧。我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵。他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活的种种艰辛，小到饮食习惯，大到接人待物，他没有包容和忍耐，有的只是不屑和责骂。我心灰意冷，觉得和他一起真的很痛苦，所以我想算了，要不分开，让大家都解脱吧。
跟他很认真的谈分手，他却不肯。说的很诚恳，觉得对不起我，会对我负责。他有他的压力，希望我体谅。他现在还年轻，是贪玩了一点，但他会注意。希望我能再给彼此一个机会。看着他，听着他的话，觉得好像他又变回了大学里的那个他了。我又傻了一次，跟我的幸福再次错过。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:28
７
接下来的那个星期，他好像有点改观。体贴了一些，对我的指责也少了一点，晚上会陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我，我也很开心。然而好景不长，一个星期过后，一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭，吃完饭，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来，把我弄醒，然后发泄他的兽欲。但他间中会对我很好，会带我出去吃饭，跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一样，靠着他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子。
不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间，我又意外怀孕了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:29
８
　　他还是要我打掉。说真的，我也不敢要，因为吃过了毓婷，我也怕对孩子不好。如果生下来是个不健康的宝宝，对我是个更大的灾难。而且，经历了第一次以后，我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了以后，我没有反对。他的反应很有意思，看我不出声，他开始指责我没有按照药物说明上规定的时间内吃药，说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊？！难道我没事会拿这些东西开玩笑吗？！我的情绪变得很激动，很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了，没有再说什么了。
于是，相隔不到半年的时间，我做了第二次流产。
可能是没有像第一次那样跟他纠缠，对抗，这次手术完了，他对我体贴了一些。到了中午，会在外面买好快餐回来给我吃。第一次的时候，就每天早上煮一大锅粥给我吃一天。我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难。一个这样的男人，长的不好看，什么都没有，竟然让我受这样的折磨，不是命是什么？！我漂亮，能干，又会持家，我越想心理越不平衡。真的很不甘心！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:29
９之前还很想回到父母身边，但经历了第二次流产以后，我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候，我很乖，很温柔。一旦他伤害到了我，我就会想尽一切办法折磨他，让他难受。我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架，我都很开心。但短暂的开心过后，是更长时间的惶恐和不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处女已经不够资格找到好男人了，更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢？！
我简直有点人格分裂了。白天，在同事面前，我是他们羡慕的对象。晚上，回到家里，对着四面墙，我觉得自己很卑微，很脏，人生没有任何希望。也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的男人会是他，尤其那个时候，连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的时候，我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人，而他，是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇，甚至发发小脾气。刚开始一两次，他还没说什么，只是回家以后警告我，下次不可以。说他是男人，在人前给我那么说，很没面子。其实我也没说什么，只是他是真的太自卑了，所以对我的言语特别敏感。
后来，有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？！我们一起那么久了，你都不知道我从不吃xx的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的，不行啊？！我一个男人，点个菜也要你管啊!"我的朋友一看，赶紧打圆场。而我当时，真的有点无地自容了

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:29

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:30
１０

他是个典型的广东人。即使被他那样伤害过，我还是要承认，他是一个好人。
  他是体贴的好朋友，孝顺的儿子，疼爱弟妹的大哥。
  但我只是从他作为一个男友，一个丈夫的角度来写他。他对所有人都好，唯独对我不好。他经常说，他之所以老是骂我，不体贴我，是因为他把我当自己人看，他在外面受了气，他不会也不敢跟外人争吵，所以只好对我发泄。他的父母弟妹是他的家人，所以他要对他们好。
  我想很多姐妹都有和我类似的遭遇，一个别人眼中的好人，却让我们吃尽了苦头。他做为一个男友和丈夫，真的是让人唾弃的。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:30
１１

回想以前的事情，心情还是很难过。
  客观的说，我也有责任。面对伤害，我不够豁达，让自己钻了牛角尖。伤害了自己，也伤害了别人。
  我对他的感觉很奇怪。一方面，我很渴望他的温柔和关心，希望他可以做那个让我信任，让我托付的人，但另一方面，因为他一再的伤害，我变成了一只敏感的刺猬。一有受到伤害的可能，就马上竖起身上的刺。也许，他对我是有愧疚的，也许，他也是有想疼爱我的时候。但我的刺，又刺伤了他。我跟他之间陷入了一个怪圈。我们的出发点都是好的，但最后的结果却是将对方弄的伤痕累累。
  渐渐的，我们越走越远。
  他除了吃饭睡觉的时候需要我，其他的时候对我都是不理不睬的。有几次，我翻着以前他写给我的书信，回想我跟他的大学生活，我很想好好找他谈谈，想说“我们抛开那些不开心的东西，重新开始吧！”但往往都是刚开口，他就说“你又想玩什么花样啊？！”慢慢的，我也不怎么跟他说话了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:30
１２
时间就在这样不断的争吵，以及时好时坏的情况下慢慢流逝。
也许命运还想给我和他最后一次机会，半年后，我又意外怀孕了。写到这里，真的很想跟论坛里的姐妹们提个醒。以前看过一篇文章，可以从男人床上的表现看一个男人的性格。多的不说了，但如果一个男人为了自己享受，而完全不顾及伴侣的身体状况，这样的男人一定是自私的，而且基本上是不会改变的。姐妹们如果遇到了这样的对象，还是及早抽身比较好。
这次我没有吃药，而且之前已经有两次流产了，我很害怕如果再去手术，可能以后都不能有孩子了。所以我跟他说，我想要这个孩子。这下他慌了。他说了很多好话，一如第一次意外怀孕时的重演。说现在没有能力，孩子生下来也是跟着吃苦。说又没房子，他不能委屈我。看我不为所动，就开始说狠话了，说他不会承认这个孩子，生下来他也不管。我还是不理。反正我是铁了心，我想要这个孩子。

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作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:31
１３

日子一天天过去，看着他那么焦虑，我心里竟然觉得十分痛快。跟他一起时的那个我，真的很可怕。连自己都觉得陌生。仇恨真的可以让人的心态变得完全扭曲。我当时的想法很可笑：只是因为他不想我这么做，所以我更要这么做！我要狠狠的折磨他！
终于有天晚上，他带我到外面吃饭。吃完饭他很认真的跟我说，如果我打掉这个孩子，他就跟我结婚。“结婚！”我一直都很期待他有一天能够浪漫的向我求婚，却没想到，竟然会在这样的情形下被说了出来。当时的场景很讽刺。我跟他像坐在谈判桌前的两方，而婚姻和我肚子里的孩子就是我们的筹码。我冷静了下来，开始思考。我要这个孩子有意义吗？他会是一个好父亲吗？如果因为这个孩子他被迫和我结婚，他会喜欢这个孩子吗？而我跟他，会给孩子一个怎样的成长环境？一旦恢复了理智，我也就明白自己的决定是怎样的了。
做完了手术，他一改之前的委曲求全的态度，又开始趾高气昂了。我问他打算什么时候跟我结婚，他说等赚到钱再说。我突然就失控了，我说你把我当成傻瓜来愚弄啊！你太无耻了！而他，表现出一副无赖的嘴脸，竟然跟我说，你再逼我，我就让我家人送我去出国留学，让你找不到我。如果你肯乖一点，听话一点，我会考虑一下对你负责。
就是他的这席话，把我对他的最后一点奢望都葬送了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:31
１４

他的话，让我彻底冷静了下来。
对啊，如果他一走了之呢？他又没犯法，我跟他也是恋爱关系，他完全可以说我做的一切都是自愿的。那我该怎么办啊？！我开始痛哭，怎么都止不住。就是那个时候开始，我的人生只有一个目标，那就是我要跟他结婚！不是因为爱，是因为我要报复！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:32
１５
我让自己变成了卧薪尝胆的勾践。
在他面前，我开始收敛。我委屈自己去讨他的欢心。随着我的改变，他也对我好了一点。那时，他几乎一到周末就会带我去他亲戚家，说的好听，是去吃饭，其实就是我去做不要钱的保姆。我不用做饭，幸好我不会做广东菜。但那么一大家子人吃完饭的碗要我洗，客厅要我收拾，还要帮他亲戚带小孩。去做一天客，比上一天班还要累。开始的时候我很傻，直接跟他说我不想去，很累。他就很生气，说我不知道好歹，人家是疼我才会让我过去吃饭！我心想，好歹我还没过门呢，就这么使唤我，这样还叫疼我啊？！后来我就学聪明了。我故意报名参加了英语学习班，一到周末，我就去上课。谁知就这么做，还是让他亲戚有话讲，说什么女人要那么能干做什么，重要的是要会疼老公，让老公可以发达。说真的，他赚钱的能力应该不到我的一半吧，指望他真的还不如靠自己。
我越来越觉得他和他的家人包括亲戚都不可理喻。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:32
１６

他的家人，各个都觉得我是高攀了他。讽刺吧？！为什么呢？因为我在他的远方亲戚的公司里做。他家人觉得说没有他，我就找不到工作，没工作，当然就会饿死啦！所以按他家人的逻辑，我是因为靠了他，才能有口饭吃。好像他亲戚的公司是善堂，一直在施舍我。
我曾经很想重新找一份工作。因为在他亲戚的公司做事真是让人憋气。
因为有亲戚关系，所以别的员工不肯做的事情就会派我去做。他亲戚心里不高兴了，不敢拿别的员工发火，就拿我开刀。明明是别人做错了事，也是我倒霉，因为要杀鸡给猴看啊！最烦的就是周末要去他亲戚家帮忙带小孩。那个小孩给他亲戚惯的无法无天，经常无理取闹我还要哄着，真是太折磨人了。我跟他提了一下想换工作的事，他说我如果走了，他家人会觉得我是忘恩负义。有了更好的发展，就忘了是他亲戚帮我跟他站稳脚跟的。不过，到了后面，当他跟我说他会拍拍屁股走人以后，我就不想离开他亲戚的公司了，我想毕竟在同一个公司，看着他会方便一点。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:32
１７
我跟他的工资从刚开始的加起来差不多3000块，慢慢的变成了5000块。经过了几年的积攒，我们攒下了差不多40000块。我想买房了。我严重缺乏安全感，想着说一起买了房，他应该没那么容易一走了之了吧。谁知又是一次痛苦的经历。从打算买房开始，他就天天跟他的家人开电话会议。他家人不在深圳，还在农村。然后每天告诉我的结果都不一样。今天说他家人不同意，过两天又说他家人让我们先去看房。我说你家人都不同意买了，还去看房干什么？！然后他就会发脾气，说我不听话，什么事情都有自己的意见，完全不理会他的想法。我哭笑不得。
这里顺便说说他对他家人和对我的态度吧。
他妈妈和妹妹最喜欢的一件事情就是拼命买东西。他家不富裕，他妈也买不了太贵的东西。他家住县城，他妈不用做农活，但家里乱的连下脚的地方都没有。家里的客厅跟个大垃圾堆似的。吃了一半的苹果，没喝完的酸奶，反正什么乱七八糟的东西堆的到处都是。他妈也不收拾，整天都不在家。不是出去逛街，就是跑出去跟人拉家常。他家光闹钟都有7，8个。高压锅也有3，4个。至于锅碗瓢盆那就更不可计数了。他妹读的是委培，因为高考分数不够，是买的学位。一年的学费要14000。有一年他家里环境不好，他妹的学费是他出的。就这样，他妹看见同学都有文曲星，她也要。其实他妹根本就不是读书的料，也没什么心思读书，那时文曲星刚出，一个要800多呢。我有点心疼，就让他跟他妹谈谈，要学英文还是字典比较好。我读大学的时候，根本没文曲星那个东西，不是一样过4级？！结果电话是打了，但他妹不干，说没有文曲星她就没办法学英文了。说会找他爸妈要钱的。开玩笑！他爸妈连学费都出不起了，这比帐最后还不是得算到我跟他头上！我有点气，他也觉得有点不好意思，说就这一个妹妹，从小被宠坏了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:33
１８
但他是怎么对我的呢？
我刚到深圳的时候，他陪我去逛街。去的是女人世界。买了一套80块的衣服，他还嫌贵。那时没什么上班穿的衣服，但为了攒钱，买的全是便宜货。单件的价钱都不超过50块的。过了几年，有手机了。好不容易等到NOKIA8210降价降到1000多了，我想他买一部给我。他不肯。后来我有个朋友从老家来深圳玩，已经用的是三星的了。人家的手机是男友攒了几个月工资送的，要知道，内地的工资水平不高哦。他呢，每个月的工资大部分都拿去跟朋友吃饭喝酒去了。看到我朋友的手机，他可能受了点刺激，同意送一部给我了，但说过又后悔了。我不干了，不是争手机这个东西，而是发现他对我真的很吝啬。恋爱开始，他送了我什么，我花了他什么钱，他都记得一清二楚。虽然礼物不是证明爱情的唯一方法，但也是方法之一吧。为了这事跟他吵过几次，后面他妥协了，终于买了一部给我。然而，还没高兴完呢，就开始为了手机吵架。他说我贪慕虚荣，追求享受，不能勤俭持家。而每次吵架，又连带着说起读大学的时候送了什么衣服给我，送了多少花，打过多少次的士。终于有一次，我受不了了。我痛哭失声，把手机扔回给他，表示再也不要了。他又吓到了。他的口头禅就是“我不知道这样说会让你那么伤心！”他永远就是这样，深深的伤害完了，还要扮无辜。
后来他妹妹毕业了，上班了，我把这部手机给了他妹妹。我没福气享受他的东西。他却说我是嫌款式太旧了。他可能不知道，那部手机让我对他的丑恶嘴脸有了更深刻的认识。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:33
１９

后面他家人今天决定买，后天决定不买，买房的事情就一直拖了下来。一直到几年过去，房价开始涨了，他家人终于同意我们买房了。我们攒的钱也就那么十来万，他家人表示没钱支持我们。说真的，我也不知道他家人是怎么想的。平时花起钱来个个都大方，他妈和他妹每次来深圳都要买这买那，后面他妹上班了，他让我带他妹去买衣服，“佳纷”的套装一套四五百块的，买了2套，他还嫌我买的不够好。他爸出门就要打的士。反正他们家个个都是财主，就我一个女佣。更好笑的是，他爸妈竟然还嫌弃我小气。各位姐妹，看到这里无话可说了吧！
我跟他决定把房买在福田，离公司近。但我们那点钱就够付个2房的首期，因为还要留钱装修啊。他爸妈不高兴了，说我没诚意，是故意为了不跟他们一起住才买2房的。意思让我跟他把房买到关外去，那样就可以买3房了。他没有例外的，决定听他家人的话。但这次我没有妥协。我觉得他家人的无礼要求已经够多了，我没办法继续忍下去了，更何况买房的钱有一半是我出的，他家人一分钱都不出，凭什么还要指手画脚的呢？！就这样，又陷入了僵持。
过了几个月，他有个做地产的朋友问他怎么还没买房，说房价会一直涨，他这才慌了。经过了对我的反复试探，发现我这次无论如何也不可能让步了，他终于去做他家人的工作了，我们在福田买了一个两房。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:33
２０

知道我们买了房，我爸妈给了我2万，说是给我们装修的钱。然后来深圳看我们买的房子。我那时要上班，没时间搞装修的事，爸妈来了以后我就没让他们走，天天去新家帮我看着。我父母为了省一点的士费，每天步行6公里往返于出租屋跟新家之间。我妈跟他说，现在房子也买了，我跟他一起也那么多年了，是时候结婚了。他听了，不出声。后来我妈要回自己家之前又跟他提了一次，他还是不表态。我妈就有点生气了，问他究竟是什么意思。我一直不敢告诉爸妈我流过产，我也从来不在父母面前说他一句不是。我父母其实一直不满意他，离家又远，他又没什么过人之处，但父母尊重我的意愿，所以也就不说什么了。他可能也发现事情到了那个地步，似乎和我结婚是唯一的结果。在我父母要走之前，我跟他终于把手续办了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:34
２１
父母走了，我的心也空了。我有了一种危险的感觉。我后悔了！
好像和他结婚是我一直以来的目标，而我已经不记得为什么要订这个目标了。之前为了达到这个目标我不遗余力，现在终于达到了，却发现这根本不是自己想要的！我终于尝到了报复的苦果。
各位姐妹，我写下这些，是希望有跟我类似经历的姐妹不要犯跟我一样愚蠢的错误！牢记：放过别人，就是放过自己！报复是一把双刃剑，伤害别人的同时就会伤害自己，不要妄想可以全身而退。
而这段婚姻带给我的痛苦，远不止这些。

作者: 青山 时间: 8-4-2008 15:34
这个女人也够呛。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:34
２２
为了让自己安心，我想要个孩子。结果在怀孕1个多月的时候，自然流产了。这是命运对我跟他的结局的暗示，过去了这几年，我才看明白。
他父母决定搬来深圳生活。我跟他那时每个月要还3000多的房贷，我没个月的零花钱只有200多块。我不知道他父母为什么决定那个时候搬来深圳。他父亲说要租个大房子，要一家人一起住。我的房子那时才刚装修完，那是我自己的梦想的房子啊！他父亲要求我跟他把自己的新家出租给别人，然后跟他们一起住别人的房子。我听了气的说不出话，只跟他说不可能！他拍着桌子冲我吼，说“散伙！散伙！这日子没法过了！”我听了，冷冷的笑，然后说“没法过就去离婚吧！”他愣住了。
他父母租了一个4500的四房。他们想用这样的方法逼我就范。我跟他说，要去住你去吧。反正大把夫妻都是分居的。他说我变了。我心想，你已经没有了要挟我的筹码，我为什么还要委屈自己？！

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:35
文章有点长

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:35
２３
发生在我身上的事情的确和我的家庭有很大关系。我父母的感情一直不好，可以说是争吵打闹了一辈子。所以我很小就跟自己说，男人帅不帅，或者有没有钱都不重要，重要的是要关心我，疼爱我，让我有安全感。很遗憾，我跟我前夫的价值观差太远了，然后又不能好好的沟通，谁都不肯为对方去改变什么，终于导致了婚姻失败。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:35
２４
跟一个要好的朋友说起婚后的生活，她看出了我的迷惘。她说：就算是最热烈的爱情都好，也经不起岁月的沉淀。选择一个男人，就是选择一种生活模式。既然选了，就要好好过日子，不要整天太沉溺于自己的感受。我听了，无语。这个朋友是跟我一起长大的，很了解我的个性。她是怕我因为追求那些虚幻的东西而误会了生活的本质。我想，也对，既然选择了跟他结婚，那就收拾好心情好好过吧。过去的毕竟过去了。况且我前夫也不是一无是处，按他自己的话说“我不去嫖，每月按时给家用，够不错了！”
很快我就失望了。
他一个星期有6天的时间几乎看不到人，虽然生活在同一屋檐下。早上我起床上班了，他还在睡，也许是因为前个晚上出去喝酒了或者打了通宵麻将。等到我下班了，他又跟朋友出去吃饭，接着又是喝酒或者通宵麻将。一般我睡着了他都回不来。星期天就在家狂睡一天。很好笑，我只能在上班时间看见他。我跟他吵，我的要求也不高，只是希望他能陪我说说话，一起看看电视，周末可以一起出去走走，这是最起码的了吧？！他却嫌我烦。有一次喝的烂醉回来，半夜竟然在客厅小便，我听到动静，起来一看，气的发抖。他从来没留意过家里永远都是窗明几净的，他也从来不把我的付出看在眼里。他迷迷糊糊的又接着睡了，我流着眼泪用抹布擦着地板。渐渐的，我的心又冷了。父母的家庭里，我就缺乏家庭温暖，没想到，有了自己的家庭，却像是父母家的翻版。我有些绝望，这是命吧？！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:36
２５
终于发生了一件事情让我彻底死了心。
夏天，他怕热，而我因为多次流产又没好好调养，身体变的很虚弱，有点怕冷。一到晚上，我们就会因为空调的温度吵架。他一定要24度，而我要26度。到了后面就干脆分房了。谁知那天他心情不错，晚上回来了就过我这边睡了，然后把空调调到了25度，对他来说，他觉得已经做了很大的让步了。结果我感冒了，可能身体虚，一下子又变成了扁桃体发炎，一下子发起了高烧。第二天是星期天，外面30多度，我却穿着长袖长裤还在打哆嗦，我知道不对劲了，头很重，我说要去医院。他嫌麻烦，说没什么大问题，打电话给他妈，他妈说吃幸福伤风素，小感冒，不用去医院。我火了，自己穿好衣服，拿了钱，就要出门了。他一看，也是有点担心，就跟着我一起去了医院。医生一看，说左边的扁桃体已经肿的有正常的2倍大了，问怎么这么晚才来，我心里那个生气啊！然后就是输液。输液的过程中我一直在发抖，冷的直哆嗦。他陪了我一阵，觉得实在是无聊，看我在输液，就跑到附近去剪头发了。打完点滴回到家我就开始昏睡。一觉醒来，已经是晚上9点多了。他煮了一锅粥，看我醒了拿给我吃。我看他穿的挺整齐的，没有换睡衣，就觉得有点问题。果然，等我喝完了粥，他说他要出去一下。我一听就哭了，我说我都病成这样了，你就不能在家陪陪我？！你要出去干什么？他说要陪一个客户。我说今天是周末，而且他的客户一般都是一起吃饭，基本上这么晚出去的，肯定就不是陪客户了。他说你已经打过针了，烧也退了，反正你也是睡觉，我在不在有什么所谓。你睡着了，我多无聊啊！我实在没力气吵架了，闷闷的躺了下去。听到他关门的声音，眼泪又流了出来。
又是昏睡。再次醒过来，觉得好渴。叫了他两声，没人应。我挣扎着想坐起来，但头好重。看看床边的闹钟，已经是凌晨2点半了。我已经流不出眼泪了。因为心死了，对他，我不再有任何感觉。连恨都没有了。他是彻头彻尾的陌生人了。

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:36
这种故事建议楼主听《今夜情为证》

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:36
２６
很凑巧，公司派他出差。需要离开一个月。
他刚走的那两天，还是有点不习惯。觉得家里空空的。但才过了两天，我竟然感到了前所未有的轻松与愉快。他是个很邋遢的人，他在家的话，我得整天收拾，他不在了，家里一直干干净净的。他在的时候，常常是我做了饭，他说他不回来吃，或者他想在家吃的时候，我又不想做了。为这个，他曾经说“整天为了吃饭吵架，我娶你干什么？！”现在好了，我想自己做就做点，不想自己做就去外面吃。他在的时候，我不敢买衣服，或者买了衣服也要藏在衣柜里，不敢让他看见，他不在了，我想逛街就约了朋友去逛街，真的是逍遥啊！
很感激他离开的那一个月，让我看清楚了很多东西。
我不是不想离开他，也不是不能离开他，而是在一起太久了，习惯了生活里有他的存在。我19岁就跟他一起了，差不多10年，面对那些打击的时候我还是女孩，不成熟，也不理智。但经过了在深圳近7年的历练，我已经成长了。只是他给我的打击太大了，我还是没有自信，我不确定离开了他，会遇到怎样的人，那个人会不会比他更糟糕。他对我而言，成了鸡肋。
一个好的男人，是一所好的学校，能教导出一个优秀的女人。没有跟他一起的时候，我还是挺意气风发的，心里有许多美好的东西，相信爱情，相信付出会有回报。但经历了跟他的种种，我变的愤世嫉俗，而且看到别人幸福竟然会嫉妒。我觉得身边所有的女人都比我幸福。心理一直是一种失衡的状态。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:39

这个故事要是贴完估计harry109和青山会跳起来了

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:39
２７
我的朋友开始约我出去玩。
以前也经常有人约我，但我的性格比较静，喜欢看看电视，散散步，用我朋友的话说，就是个比较闷的人。加上我已婚的身份，所以我的朋友后面就不找我了。
写到这里，顺便提提我朋友吧。她跟我是同一年来到深圳的，家里环境挺好。早早就买房买车了。她是个挺实在的人，很看不惯我前夫对我的态度。她曾经一早预言我跟他不会长久。有一次跟我和我前夫一起吃饭，她跟我前夫说“你不要以为XX是没人要的那种哦！我认识的大把男人想追她呢！”就为了这句话，我前夫不许我再跟她来往。后面为了跟她交往的事情，我前夫也没少跟我吵架。一直到我跟前夫离婚，他还在怪责我朋友，说是她把我带坏了。
我还是不喜欢去酒吧或者夜总会，但想想换个生活方式也挺好的。所以周末就跟我朋友一起出去玩一下。我朋友他们一帮人出去都是成双成对的，就我一个人是没伴的。然后我又不能喝酒，我对酒精过敏。有次玩的正高兴呢，结果我玩筛盅老输，我朋友的老公已经帮我喝了快半瓶洋酒了，我朋友不干了。说你赶紧找个人来帮你喝酒吧，我的老公我心疼呢！这下让我犯难了。来深圳这么多年，男性的朋友一个都没认识，认识的男的都是我前夫的朋友。但跟我都不太熟，找谁呢？想来想去，终于想到了一个人。这个人是F。是我前夫的一个好朋友，他们那个圈子里出了名的花花公子，女朋友经常换，而且个个年轻漂亮。他没结婚，又爱玩，应该没问题。我找到他的电话，打给他，也没想他一定答应，只是试试。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:40
２８
果然，打给F的时候，他正在另外一家DISCO。我跟他大概说了一下，他也没答应，就说晚点看情况。我挂了电话，突然觉得自己很可怜。是啊，在深圳生活了7年，竟然没什么朋友，我也算失败了吧。再接着玩筛盅，输了我就自己喝了，有点跟自己赌气。我的酒量不好，就喝了2杯，就有点晕晕的了。我朋友看着也不忍心，说如果再输了她帮我喝。我摇摇头，其实我的个性也是挺要强的。我谁都不能怪，只能怪自己选错了人，选错了生活。
正郁闷呢，F打电话过来，问是哪间房。我突然就很惊喜了。我说你不是说看情况吗？他说是啊，我看情况允许就溜出来了啊！后来F到了，看我喝的脸通红，也没说什么。反正接下去我就再没机会喝酒了。那天晚上我朋友送我回家。刚到家，手机响了，是F.他问到家了没有，我说刚到。他说喝多点水，不然明天早上会很辛苦，我说谢谢。然后就挂了。其实我跟F认识了也快8年了。之前很讨厌他那种纨绔子弟的作风，虽然不是经常见面，但他的事迹是早有耳闻了。但这次，让我对他的印象有了一点改观。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:40
２９
日子慢慢过去。一个星期后他就要回深圳了。我竟然没有一点感觉。以前他出差，多数都是我打电话给他，他一般不怎么打电话回家的。这次我完全不会想他，甚至想如果他不回来了，我就这么一个人过也挺好的。所以我也没怎么打电话给他。
常常都是一个人吃饭，也是一件痛苦的事情。那天下了班，不知道该吃什么。公司和家周围的快餐已经被我吃了几遍了，实在是厌了。打电话给我朋友，她要陪老公。把电话本翻了个遍，最后突然想到了F。请他吃饭，就当是谢谢他那次救场吧。打给他，他犹豫了一下，还是答应了。
一起去吃了元绿。边吃边聊，竟然发现我们的共同话题很多，而且大家对很多东西的看法也是一致的。吃完饭，他送我回家。临走跟我说，你今天跟我吃饭的事，我已经打电话告诉你老公了。我“哦”了一声，觉得他真的是个很体贴的男人。难怪那么多女孩子喜欢她。回到家，8点多的时候，我前夫竟然打了电话回家。问我跟他吃饭吃的怎么样，我说没什么啊，一个人太闷了，所以才找他一起吃的。也没说什么。电话那边一阵沉默，好像没什么话讲了。我跟他一直就是这种状况，没什么话说。我在他眼里，还是读大学的时候的那个少不更事的女孩子，我的话还是没脑以及浅薄的，我永远是任性的。我的成长，他一点也看不到。真的挺讽刺的，是他把一个什么都不懂的女孩变成了看透事态炎凉的女人，他却一点也不知道。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:40
３０
他回深圳了。我再没有因为他不陪我或者出去玩跟他争吵了。没有希望就不会失望。
F是做设计的。我朋友那段时间想开个服装店，想请人帮她做做店面设计，我就向她推荐了F。为了方便传送资料，我加了F的QQ。他一般都不在线。有一天，下午快下班的时候，开了QQ，意外的发现他在线上。向他问好，他发了一个郁闷的表情。问他怎么了，他说因为感情的事，有点心烦。原来他在同时跟两个女孩子交往，然后被那两个女孩子发现了。他原先想说最坏的结果就是大家一拍两散，没想到他却遇到了比这个更坏的结果。现在两个女孩都不愿意退出，逼他做选择。我先狠狠的损了他一通，然后说帮他想办法。那天跟他在网上聊了一个多小时，连下班的时间都忘了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:41
３１
那天过后，我很长时间没跟F联系。
又过了大概2个月，前夫又要出差了。我有点奇怪，怎么那段时间他老出差呢？问了他那个部门的人才知道，他有可能会被调往外地工作。这就是我前夫的做事风格，关于他的事，我永远是最后一个知道的。他会先告诉他父母，然后是他的朋友，他会跟他们商量，等有结果了就通知我一声。跟他一起生活了那么多年，我都不觉得我跟他是一家人。我没有资格参与任何事情，没人会问我的意见，所有的东西都由他和他的家人，他的朋友决定。我只是一个无关的外人。没有心痛的感觉了，有的只是气愤和无奈。我觉得这样的生活越来越难忍受了。
我后悔死了，如果跟他结婚之前就对他死心该多好啊！即使我什么都没有了，我还有自由。但现在，我连追求幸福的基本条件都没有了！我已经不是自由之身了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:41
３２
他又出差了。我朋友的店也开张了。F的性格很好，我朋友很快跟他成了朋友。为了感谢F，我朋友请他吃饭，知道我又一个人了，顺便把我也叫上了。吃的是东北菜，完了去了海上世界。我们四个人坐在露天酒吧里，开始谈天说地。聊的很尽兴，我发现F并不是我想的那么浅薄。他对很多事情的看法有点超脱，感觉有点与世无争的味道。很豁达的性格，不爱跟人计较，凡事都看的很乐观。他像夏天的太阳，可以照进人心里最阴暗的角落。因为顺路，晚上他送我回家。在车上的时候，他随口说了句“幸好你老公不在，不然肯定担心了。”我的眼泪就那么滴了下来。他会担心？！他几乎没有早过凌晨2点回家的。他也从不打电话给我，我在不在家，他哪里会知道？！记得之前有一次跟我前夫吵架，我曾经说过“如果我出了意外，你可能是最后一个知道的！”他可能会觉得我有病吧，我觉得很不自在，赶快转过头，却听到了他的叹息。虽然很轻，但我还是听到了。然后一路上我们都没再说话。
接下来的日子，QQ他从不上线。打电话给他，约他吃饭他也一直推掉。我感觉的到，他在避开我。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:42
３３
那段时间，我的心情很奇怪。知道应该避嫌，不再跟F来往。而且F的态度也很明显了。但心底里又很想有个这样能说说话的朋友。
跟前夫一路走过来，我的被害意识以及对人的防范心理都很强。在深圳的7年，身边出现的追求者也不少，但我对爱情真的完全没有信心了。我的经验告诉我，对感情投入的多的那一方注定会受伤害。男人是没有爱情的，有的只是不同的欲望。好像我对我前夫而言，只能算是照顾他生活的保姆，满足他欲望的妓女，以及传宗接代的工具。但凡任何一个功能有问题，他就会不满。而且这7年来遇到的男人林林总总，但目的性都很强。好像深圳这个城市是不适合有爱情的，男人都那么功利。我对爱情已经不相信也不想投入了，只是很想有个谈的来的朋友。不过，连这个都成了奢望。女人有女人的想法，有很多东西，我是不愿意对女朋友说的。即使是再好的朋友都好，我也不愿意让她知道我过的那么可怜。
有一天晚上，独自吃完饭回家，穿着高跟鞋踩到了一个小石头，脚扭了。当时就跌倒了，那一下子痛的站都站不起来。我穿着短裙，很狼狈的坐在地上。看着身边人来人往，觉得好尴尬。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:42
３４
我脱了鞋，深吸了一口气，等没那么痛了，自己慢慢的站起来，一瘸一拐的回家了。坐在沙发上，我擦着药酒，一边擦一边痛哭。为什么上天要这样安排我的人生？！我不贪心，我从未想过用我的青春美貌去换取财富，我只想有个疼我的人，过踏实平淡的生活，不求大富大贵，只想夫妻同心。我愿意陪着他一起捱苦受累，只要他心里有我！这些要求很过分吗？！
手机响了，是F.我接了电话，却说不出话来。他问我朋友家里的电话，打她手机关机了。我深呼吸，拼命压抑情绪，把朋友的号码告诉了他。他说了谢谢，却没挂电话。沉默了有半分钟，问我发生什么事了。我的眼泪又忍不住了，哽咽着说了声没事，就把电话挂了。过了半个小时，有人按门铃。我打开门，是我朋友。她看我眼睛红红的，问我怎么了。我很不好意思，说把脚扭了，太痛了。她说你也是的，有事情打电话给我啊。我说你怎么想着过来了，她说是F打给她，说我可能出什么事了，拜托她来看一下。那一瞬间，我是真的被感动也被打动了。原来我不是那么卑微，还是有人在关心我的。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:42
３５
朋友走后，我发了条信息给F，没说什么，就说谢谢他，我没什么事，只是扭了脚。他回复的也很简单，让我好好休息，早点睡。第二天要下班的时候，接到了F的电话。他说刚好过我公司附近办事，顺便送我回家。我挂了电话，竟然脸红了。开始后悔今天穿的太随便。一路上他不怎么说话，我也不出声，到家了，他放下我就走了。
回到家，我知道自己不对劲了。觉得很荒谬，他是我前夫的好朋友啊！而且都认识了那么久了，他是什么人我也不是不知道！怎么会对他有感觉了呢？！也许是因为寂寞吧，我跟自己说。
过了2个星期，前夫的一个朋友结婚，我去喝喜酒。席上坐着的都是前夫的朋友。F也在，但跟我隔的很远，在我对面。我也装着跟他不是太熟的样子，淡淡的跟他打了招呼。因为都是认识很久的朋友了，有人开F的玩笑，问他什么时候结婚，身边的朋友很多小孩都有几个了，他怎么还没动静。F只是笑，不答话。坐我旁边的是前夫一个很要好朋友的老婆，平时见面比较多，比较熟的。她跟我说，听说F以前有个很要好的女朋友，是外省人。F家里人都很反对，但他不理，一定要跟那个女孩子一起，都到了谈婚论嫁的地步了，谁知却吹了。F没跟任何人说过原因，也不喜欢别人在他面前再提那个女孩子。然后说听说F又新找了一个女朋友，也是广东人，他家人都挺喜欢的。我听了，心里酸酸的。但转瞬又觉得自己有病，关我什么事啊？！

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:42

原帖由秋嫣于 8-4-2008 15:39 发表

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这个故事要是贴完估计harry109和青山会跳起来了

我根本就不看长文章，就是这牛脾气。
这种故事建议楼主听《今夜情为证》，每晚都有不同的故事，有催人上进的，有感人置深的，是一个好节目。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 15:54

原帖由 harry109 于 8-4-2008 15:42 发表

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我根本就不看长文章，就是这牛脾气。
这种故事建议楼主听《今夜情为证》，每晚都有不同的故事，有催人上进的，有感人置深的，是一个好节目。

原来看过黑人和小猪的一个大搜查节目,当事人怀疑身边人比如子女，配偶有问题就委托他们帮调查，每次都很专业很惊险的跟踪，我很喜欢看，后来有网友说这些当事人其实是演员扮的．说在哪个哪个节目里看到哪位，从此我对这类节目都不看了．因为不想被骗．．．．

作者: harry109 时间: 8-4-2008 15:58
是电台的谈心节目啊。
主持人都做了十几年了。
每个人都可以打电话上去的。
我不看长文章是眼睛不太好，怕累。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:01

原帖由 harry109 于 8-4-2008 15:58 发表

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是电台的谈心节目啊。
主持人都做了十几年了。
每个人都可以打电话上去的。
我不看长文章是眼睛不太好，怕累。

我，我从来不听电台节目，手机有这功能要带耳机，懒用

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:03
是我们这里的电台，你可以上网下载。

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:05
http://www.946.com.cn/onair/jmcw.html

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:10

原帖由 harry109 于 8-4-2008 16:03 发表

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是我们这里的电台，你可以上网下载。

谢谢．．

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:13
刚开始可能听不懂，慢慢就会的了，粤语也不是很难学，比英语容易吧。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:22

原帖由 harry109 于 8-4-2008 16:13 发表

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刚开始可能听不懂，慢慢就会的了，粤语也不是很难学，比英语容易吧。

．．．．边个话我唔识听粤语？

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:23

有眼不识泰山了

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:24
英文就真系唔识听又唔识讲

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:25

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:27
多口问一句：
楼主是哪里人啊？
真是神也

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:37

原帖由 harry109 于 8-4-2008 16:27 发表

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多口问一句：
楼主是哪里人啊？
真是神也

哈尔滨，没啥神的吧？会讲白话的人最少几千万

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 16:38
学白话最快方法是看香港连续剧带字幕的，学英语看来也得用这方法了

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:39
哈尔滨的谈心节目好象是下午做的哦

作者: harry109 时间: 8-4-2008 16:39

原帖由秋嫣于 8-4-2008 16:38 发表

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学白话最快方法是看香港连续剧带字幕的，学英语看来也得用这方法了

牛得不得了

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 19:21
晕，真没啥人爱看啊，那不接着贴了

作者: harry109 时间: 8-4-2008 19:22
贴吧，反正你有空

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 19:25
在连载里面找，也很累滴

作者: harry109 时间: 8-4-2008 19:32
是陈世美式的故事吗?电台里多了去了。
中国就是这样。
男人有钱了就学坏；
女人学坏了才有钱。

作者: chubbycat 时间: 8-4-2008 20:37

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 21:04

原帖由 harry109 于 8-4-2008 19:32 发表

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是陈世美式的故事吗?电台里多了去了。
中国就是这样。
男人有钱了就学坏；
女人学坏了才有钱。

要是那么老套的故事我都不会贴了
再补充一句，你思想太那个了，楼下的接着教育他．对思想有问题的同志我们要挽救啊

作者: harry109 时间: 8-4-2008 21:39
怎么还没人来啊?

作者: 衣冠禽兽 时间: 8-4-2008 22:06
我在看。。

mm再贴点

很有教育意义

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:19

原帖由 harry109 于 8-4-2008 21:39 发表

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怎么还没人来啊?

大家都不想挽救你了．．．咋办

作者: harry109 时间: 8-4-2008 22:21
自生自灭吧，习惯了

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:24

原帖由 衣冠禽兽 于 8-4-2008 22:06 发表

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我在看。。

mm再贴点

很有教育意义

作者: harry109 时间: 8-4-2008 22:28
居然还有知音啊

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:36
３６
　　F以前那个很要好的女朋友，我见过。很跋扈霸道的一个女孩子。曾经有一次，我跟前夫，F跟他当时的女友，还有另外一些人一起吃饭。点的是“菜干猪肺汤”，那个女孩子喝不惯，竟然当着那么多人的面对F说，只有你们乡下人才爱喝这些东西。前夫和别的人都愣住了，F却不以为意的笑笑，叫服务员拿了菜牌过来，重新帮他女友换了种汤。所以有时前夫提到F，就说他简直不是男人，丢他们广东男人的脸。
还有一次，跟前夫和他的朋友一起坐的时候，听他们把F的事情当笑话说。说F的女友不许F出来玩，有一次F没理他，出去打麻将了，结果他女友又哭又闹，从那以后，F要出门都要经过他女友同意，不然就不敢出门。但我不知道他跟他女友分手了，一直以为他是在脚踩几条船。
回到家，想着那个朋友老婆的话，我有一种强烈的直觉。F也是一个在感情上受了伤害的人。他女友那么嚣张霸道，他都能容忍，甚至为了她违背家人的意志，可见他是真的很爱那个女孩子。应该就不会是他要分手的。F的条件也不错，那个女孩子也没什么理由要离开啊，除非是那个女孩子移情别恋了。我也不知道猜的对不对，但就是一种那么强烈的感觉。至于F会那么频繁的换女友，原因应该跟我一样，他也不相信爱情了。

作者: 衣冠禽兽 时间: 8-4-2008 22:37
看故事，

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:37
３７
轮到我躲着他了。其实我也用不着躲，我跟他的生活本来就没有交集，只要不跟他联系，我们就没有见面的机会。日在就那么一天一天的过去了。有天下班，坐在大巴上，听着收音。突然听到说在滨海大道出现了严重交通事故，货车和小车相撞，我的心一下子提了起来。那个时间，那个路段，正是他要经过的地方。我的心纠在一块，很难受。希望那个出意外的不是他！虽然明知概率很小，也知道轮不到我来为他的安危担心，但就是不能释怀，越想越怕。挣扎了很久，终于决定放下矜持，跟他打电话。还好，手机一打就通了。电话一通，我就想挂断。很矛盾，很想听到他的声音，又害怕听到，而且该跟他说什么呢？还在犹豫，他接电话了，问我找他什么事。我支吾了一下，扯了一个很烂的借口，连自己都觉得滑稽。末了要挂电话了，我想了想，说小心开车啊！他停了一下，说我会小心的。然后很漫不经心的说刚刚滨海上面出事故了，事故发生的时候他离事故发生的地方只有200米。我吁了一口气，挂了电话。感觉整个人都轻松了。
刚下车，收到了他的短信，只有一句话：谢谢你会担心我！好像喝了蜜一样，心里甜甜的。我拿着手机，站在站台上傻笑。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:37
３８
回家以后，细想了一下，觉得挺不可思议的。他怎么知道我在担心他呢？如果他知道的话，那么他看似漫不经心的跟我提到的发生车祸的事，其实也是故意说给我听的啦？我知道自己完了，虽然已经是快30的人了，但跟他有关的事情，我的想法就跟小孩一样幼稚。我明白，我喜欢上他了。
我拿出很多理由让自己冷静。他是前夫的好朋友，他是花花公子，最重要，他不会喜欢我。但通通没有用，就是会想他。理智与感情时刻天人交战，我在折磨自己。吃不下饭，睡不好觉。心一直走在甜蜜与痛苦的极端。
前夫回家了。看到我就说了一句：怎么瘦了那么多。我说没什么，天气热，没胃口。他就不说话了。到了晚上，我懒懒的不想动，他就不冷不热的来了句：我还以为你会做好一桌菜迎接我回家呢！我看着他的脸，有种抑制不住想吐口水到他脸上的冲动。看着这个人，突然觉得他很可怜！他凭什么觉得我永远要被他吃的死死的呢？！如果不是因为他是我的第一个男人，如果不是因为他出现在我空白的青春期，如果不是因为我有过他的孩子，就凭他！他有什么资格做我的丈夫！竟然还想我像奉若神明似的伺候他？！他为我做过什么？！这么多年，送我最贵的礼物就是那部让我跟他吵了很多架的NOKIA 8210.买房子一人出一半的钱，发年终奖了就把钱给他父母，甚至都不告诉我年终奖发了多少钱？！他有把我当成那个要跟他共度一生的人来看吗？！不错，他是每个月都给家用我，我也辛苦积攒了下来，不然就凭我跟他的工资，怎么可能在福田中心区买的起房呢？但是他呢，一到缺钱用的时候就质问我，这么多年把他的钱都拿去干吗了？！说我爱买衣服，爱出去吃饭！我好歹一个月的工资也有3000多吧，穿的衣服还没他妹妹的好！他妹妹的工资一个月才1000多呢！他家人怎么花钱他都觉得是应该的，他都没意见。我呢？！说起来真是好笑！这么多年我从物质上基本上没沾到他什么光！为了还月供，我连买菜都要精打细算。只是后面工资涨了，手头宽松一点了，我才买了些衣服。他从来不去想，我该如何打发他不在的那些时光呢？对了，他认为他不在的时候我应该好好在家做家事，做好一切等他的电话。告诉我他是否回来吃饭。如果回来，我就要像等待主人恩宠的宠物一样，拼命讨好，如果不回来，我也不应该有怨言。他常常说他感觉不到家庭的温暖，我想你有把这个当成过家吗？

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:38
３９
我有点厌烦他了，不喜欢他呆在家里。偶尔他不出去了，我就很烦躁。想看电视吧，他要看他喜欢的。我有一直要追的连续剧啊，然后就吵架。他说他难得在家里，我应该迁就他，我说你又不是为了我呆在家里的，凭什么要我迁就你啊？！而且完全不能容忍他跟我睡在一起，一碰我我就恶心。起鸡皮疙瘩。身体的反应远比心灵的来的真实啊！
我父母过来住了一个月。客观的讲，前夫还是个很孝顺的人，最起码对我父母还不错。但我父母很快就发现了问题。我妈说跟我们一起住了那么长时间，除开吵架，我跟他几乎没话说，而且我前夫整天不在家，好像忙的不行了似的。有一次跟我父母说好第二天早上去喝早茶，结果他一晚上没回家。到了第二天早上，打电话给他一直关机。母亲怕我难过，说就在家吃也好啊，还省钱。我笑笑，自己带父母去酒楼喝茶。他直到晚上才回来，说出去喝酒，完了又打麻将，然后直接在酒店开房睡觉了。然后手机没电了，所以关机了。我什么也没说，父母又住了几天，我就让他们回家了。不想他们为我难过。又过了一个星期，周末，他照例要回他父母家吃饭。要走了，他看我还没换衣服，就催促我换衣服。我淡淡的说我不去。他听了，脸色就变了。凶凶的问为什么不去。我说约了朋友逛街。他说你一早就知道要去爸妈家吃饭，干吗还约人逛街？！我说你不也一早知道要跟我父母去喝早茶，干吗还去喝酒打麻将？！他说你是要报复是不是？我说是！不光这一次，以后我都不去你爸妈家了！他拍着桌子说：这日子没办法过了，离婚算了！我说好啊！我们协议一下，看怎么分配财产吧！他愣住了。很震惊的样子，可能他从没想过我会说出这样的话吧！他的印象里，我一直是那么卑微。为了求他赐给我那段婚姻，我那么委曲求全，为了努力维系这段没有任何意义的婚姻，我做了那么多的让步，他习惯了高高在上的统治地位。怎么也没想到我这个做丫头的竟然敢造反了！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:38
４０
他的语气软了下来，跟我说上次是我不对，我太贪玩了。但女人要宽容一点男人才会喜欢啊！我心里在冷笑：竟然对着一个你说不要就去流产，而且还是3次的女人说要宽容一点！！！！我还要怎么宽容？！我宽容的还不够？！我摇摇头，说你不是贪玩，是你的生活方式就是这样的。以前我也一直以为你是年轻，所以爱玩，可能年纪大一点了，就会好了。结果呢？！你从22岁玩到30岁，还没玩够！我也不知道你要玩到什么时候才会觉得够了。或者你会一辈子就这么玩下去也说不定啊。他说我已经认错了，你也见好就收吧！我突然觉得好累啊，为什么有风驶到尽的那个还在拼命说别人呢？！我不再开口，他也不说什么了，重重的摔了门，自己一个人去他爸妈家了。
晚上他回来，黑着脸，不跟我说话。我自顾自的看电视，睡觉。心里充满着报复的快感。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:39
４１
　　他对我变得疑神疑鬼。有一次给我发现偷看我的手机，然后经常上班的时候走来我这个部门，看我在做什么。而且那段时间也不怎么出去玩了，整天在家呆着。看他做的这一切，我觉得他很可笑也很可悲。反正我也没什么好让他查的，他爱怎么着就怎么着吧。
那段日子，他对我好了一点。会主动带我出去吃饭，还会主动问我想不想逛街。我也想试着再次接受他，但试过了以后，我知道，我对这个人，这辈子都不会有感觉了。我们几乎已经找不到共同的话题了。在双方的关系上面，我已经往前走了很多，而他还在原地踏步。他不可能追的上我的步子了。以前听他说的话觉得可气，那时再听，就觉得可笑了。而他还是那么自以为是。经常是说着说着我就不出声了，实在不想浪费自己的力气啊

作者: harry109 时间: 8-4-2008 22:40
长

累死我等文盲

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:40
４２
他又要出差了，还是一样，决定的过程我没参与，只是得到了一个通知。
他一直说他是为了这个家辛苦打拼，我觉得好虚伪！我在物质上从没提过过分的要求，从没埋怨过买房时他父母没有出钱，从没为捱苦后悔过。我跟他说只要你能多陪陪我，物质上的享受完全不算什么。我一直是这么想也这么做的。夏利和宝马，本质上不都是代步工具吗？我们又不是赛车手，多少秒内可以提速到100公里很重要吗？满足的是我们的需要还是我们的虚荣心呢？他口口声声说是为了我，为了家，他事业成功了，我能有什么好处？物质上的，他会先满足他家人，精神上，他是成功人士了，恐怕我只能更加卑躬屈膝了吧！他永远也想不到，我会把这些看的那么透彻吧。
他一走，我觉得好轻松，好舒服。
又是周末的晚上，我去朋友家玩。突然我们3个牌瘾大发，想打麻将。当时已经是晚上10点多了，到处找不到人，习惯性的就想到了F.刚说出口，就后悔了，这不是给自己找麻烦吗？！朋友一听，兴致勃勃的打电话去了。这时阻止，倒显得我有问题了，只好不出声了。心里有点忐忑，他知道我在的话，还会来吗？朋友挂了电话，兴奋的说F马上就到。
过了一刻钟，F到了，我们开打。有一局牌很有意思。我打的是四条，结果F没要。轮到我朋友，她打了七条，然后F把牌推倒了，是清一色。我朋友不是个小气的人，不过也觉得F有点那个，就说你怎么玩针对啊？她的你就不吃，我的你就吃！F赶紧解释，说怕再不吃就没什么机会了。之前我打的时候还想可以自摸呢。我朋友对他的解释很不满意，故意说你不会是看上她了吧？我的心一跳，赶紧说你又没喝酒，怎么就说胡话了。我朋友的老公也觉得有点不好意思，也赶紧来打圆场。F只是笑，不作声。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:40
４３

打到2点多，我们去吃烧烤。我朋友两口子一对，在一边喝啤酒。我跟他坐一起，不知道该说什么。从他进门的那一刻，我就知道我逃不掉了。跟他在一起，我就是那种手足无措的状态。不知道该说什么，也不知道该做什么。很希望跟他有几个星期没见了，而我对他只是一时的感觉，时间久了就淡了，但一看到他，感觉竟然那么熟悉，好像我们昨天才刚见过面似的。心一直狂跳，很想看他，又怕给他发现。打了一个晚上的牌，竟然连他穿的衣服是什么样的都不知道。现在跟他坐在一起，我只听到自己的心狂跳，整个人都有点不胜负荷了，脑袋晕晕的，好像喝了酒似的。
他喝了一杯啤酒，突然说：为什么你是他的老婆呢？！而我，愣了一下，眼泪就流了下来。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:41
４４
他一直没有再说话，喝着闷酒。而我，小心的擦干了眼泪，不想给朋友看到。原来他对我也有感觉的啊！这就够了，我已经习惯了不要有太多的奢望，他心里有小小的位置留给我，我已经满足了。
我失眠了。和他的第一次见面，到他帮我救场，为我挡酒，知道我脚扭了，接我下班，发生的一切一切好像过电影似的在脑子里不断浮现。幸福的感觉，如此陌生，又如此震撼！想着想着，突然想到了一个问题：他和我的身份注定了我们不可能一起！于我，是解脱了一段痛苦的婚姻，但对他呢？他会失去什么，我不敢想。我能给他幸福吗？不能！
我决定不再跟他联系。如果不能让他幸福，就不要挡他的路吧！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:41
４５
　过了几天，到了星期六。早上7点就醒了，然后开始想要去吃什么。家周围没什么吃饭的地方，交通又不方便，但一个人，又不想做。烦！干脆开始打扫卫生了。9点多的时候，有人敲门。我穿着睡衣，披头散发的，手上还拿着块抹布，隔着铁门打开了木门。竟然是他！手上拿着打包的麦当劳。我怪叫一声，掉头就跑。赶紧套了外套，随便梳了下头发，然后才去开门。他笑笑的看着我，把打包的东西拿给我。他说猜到我肯定没吃早餐，经过麦当劳，就顺便打包了送过来。我也不客气，接过来就吃了。他看着我，说你吃的真香啊！我说我们都这么熟了，我有必要在你面前故意扮矜持吗？他点点头，突然问怎么不跟我联系了？我一怔，差点噎住。没有出声，只是静静的吃东西。我吃完了，拿出茶杯，冲了两杯毛尖。我的眼睛盯着眼前的杯子，缓缓的说，你很清楚我的身份，我们不会有结果。我是已经没什么希望的人了，我现在可以预见我30年后的生活，但你不同，你还有很多选择。他说，你知道吗？我身边的女人没有一个关心过我，没有人肯听我说话，或者说没人能听懂我说什么。但跟你在一起的时候很不一样，你很容易就能明白我说的是什么，甚至有时我不用说你也知道，跟你一起很有默契。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:43
４６
　　我说我经历的比别人多，当然理解能力比别人强了。他摇摇头，不再说话。许久，他才又开口。他说我觉得我们是一类人。之前我一直以为你过的很幸福，直到那天晚上我送你回家，提到他你竟然哭了，我才知道你过的很不好，你只是在人前强颜欢笑。我呢，也是一样。别人看到我整天不停的换女友，都很羡慕，有谁知道我只是想有个陪我说话，做住家饭给我吃的人就够了。至于漂不漂亮真的不重要。我看着他，他的表情很落寞也很无奈。不知怎么搞的，脑子里竟然想起了白居易“琵琶行”里那句“老大嫁做商人妇。”就那么自然的，他把我抱进了怀里。他的怀抱很温暖，我舒服的有点想睡觉了。在他怀里，我不再是那只随时准备扎人的刺猬了。原来卸下防备的感觉这么轻松啊！整个人都轻飘飘的了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:44
４７
那天过后，我踏上了一条铺满荆棘的情路。
他要工作，还要拍拖。前面提过，他家人帮他找了一个广东的女友。他跟那个女孩子的相处方式很有意思，那个女孩子想出去吃饭或者想他接送的时候就打电话给他，平时没事的时候几乎不来往。我跟他更多的是打电话或者发短信，主要就是聊天。周末会一起吃饭。我那时的感觉如沐春风，整天都有用不完的劲。我从不主动打电话给他，一个怕他嫌烦，再一个也不知道他是否跟他的正牌女友一起，不想给他惹麻烦。
他那段时间几乎一有空就陪着我。我们做了很多年轻情侣才做的幼稚的事情。我们一起去爬莲花山，然后感慨我们都老了。我们一起去看电影，当然我们最爱做的事情就是一起坐在上岛的靠窗的座位，静静的喝着蓝山聊天。他跟我说他和他以前女友的事情。说他们是怎么开始的，那个女孩子曾经为他做过饭，就为这个，他愿意忍受那个女孩子所有的霸道和跋扈。他的性格本来就有点软弱，很包容的一个人。我不敢问他为什么跟那个女孩子分开，甚至有时看他沉浸在回忆中的表情，我想他对那个女孩子还没有完全放开。我耐心的倾听，说的太伤感的时候，我就会跟他开玩笑，说幸好你们已经分开了，不然怎么可能遇到我这个大美女啊！我压住心中的酸意，小心的开解他。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:46
４８　
　　他跟我有一样的苦恼。他是个男人，不能在同性面前示弱，所以受了伤，只能自己舔伤口。而我，因为我的性格，我的聪慧，成了他的解语花。跟他聊的越多，对他的了解就越深。而对他的了解越深，就越发不能自已的喜欢他。我的性子急，跟前夫经常会一言不合就开始吵架，但跟他一起，他永远是不温不火的。面对我的急躁，他从来都是一笑置之，不予理会。等我静下来了再慢慢跟我讨论。而且他比前夫在感情方面要成熟很多，可能因为也是受过伤害的原因吧，对人性有了更深刻的体会。在他面前，我可以很舒服的做我自己。我的精明，世故，在前夫眼里是小气，爱算计，但在F眼里，他觉得很正常。他说你做这些只是为了自保，又没想过要去伤害别人，没什么不好啊。
但幸福往往是短暂的。我跟他交往了半个月后，他的第一次伤害就来了，而且来的那么凶猛，几乎将我击倒。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:47
４９
那天晚上一起看周星驰的鹿鼎记。虽然是很老的片了，但我们俩怎么看都看不厌。看到一半，他的手机响了。他看了下号码，表情有点不自然，然后拿了手机去了阳台。我的直觉告诉我来电话的一定是女人，而且不是他的那个名义女友。我装作什么都不知道。他讲了很久，从阳台进来以后就有点坐立不安了。我也不出声，还是很专注的看电视。又过了10来分钟，他说明天还有个方案要做，要先回去了。我点点头，送他出门口。他走了以后，我感觉很不好。我几乎可以肯定他是去见那个打电话来的女人了。那个女人是谁？这么晚了要见他有什么事？脑子里有几百个问号。突然就有点恼火了，很想打电话给他。但很快就泄气了。我是他什么人？我有什么资格问他？我瘫在沙发上，连上床睡觉的力气都没有了。
第二天，他没联系我，我强忍着，也没找他。
第三天，还是一样。我不知道他那边发生了什么事情，各种有可能没可能的猜测快把我折磨疯了。
到了第四天，他约我一起吃晚饭。
吃饭的时候，他还是那么漫不经心的说，前几天他已经分手的一个女友找他借钱。我就把这个女孩成为J吧。

作者: harry109 时间: 8-4-2008 22:48

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:48
５０

这里介绍一下这个J以及她跟F的关系吧。
J以前是在关外一家酒楼做部长的。长的是真的很漂亮，身材也不是一般的好。F那时因为工作的关系，经常请客户吃饭，关外的话就固定去那一家。久了就跟那个女孩子熟了。那个女孩子还是挺招人喜欢的。F有时顺便请客户去喝酒，那个女孩子下班的话F也会接她一起去。
结果有一天，F突然接到J的电话。J说她得罪了当地的一个有黑社会背景的老板，酒楼她不敢待了，她在这边没有亲人，也没什么朋友，实在没有地方可以去了。F觉得她很可怜，加上本来就对她有好感，于是就担负起了照顾她的责任，做了她的男朋友。F跟我说，当天J去找他的时候，除了穿了身上的一件衣服，什么都没有，连手机都不敢拿了。
由于J的出身，F一早就跟她说他家人不能接受她，她跟他没有未来。但J说她不介意，她只想要一段快乐的回忆。F对J很愧疚，所以一直也对J很好。也就是因为他对J很好，让J开始对他有了期待，想要一个未来了。J开始纠缠F，而F开始有点厌烦了。就在这种情况下，F遇到了另一个比较现代的女孩。那个女孩子猛追F,可以说对F是穷追猛打，而F本来就有点烦闷，所以就在还没和J分手的情况下，就又跟那个女孩子开始了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:50
５１

他那段时间很烦。他的性格很优柔，很难做决定。用他自己的话说，他两个都不想要。但他心软，两个女孩在他面前一哭，他就完全不知所措了，就那么一直拖着。正是这个时候，我出现了。所以他干脆不跟任何一个女孩子联系。看到她们的号码也不接电话。那天J是找到了她的一个朋友，用她朋友的手机打给F的。J在电话那头哭的说不出话，说没钱交房租了，她在跟着F的期间，一直是F帮她交房租，养着她的，她一直没有再去找工作。F本来托一个朋友帮她物色了一个文员的工作，但她嫌累，又觉得工资低，所以没去。J可能不知道，就是这次让F对她彻底失望了。
我静静的听着F说，不发一言。F说完情况，补了一句：我对她真的没感觉了，只是觉得她毕竟做过我女友，不想她那么惨。我笑笑，说一只宠物养了几年都会有感情，更何况人呢？如果我连这个都要介意，那就太小气了。可能我的态度出乎F的意料，他突然下定了决心似的跟我说，我会跟她们有个了断的，给我时间，好吗？我点点头

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:50
５２
接下来的日子，我和F发展的很顺利。有时我们就只是拖着手，一起坐在上岛的沙发上，什么都不说，静静的靠着他的肩膀，心里就有无限的满足。跟他一起的时候，我们彼此都小心翼翼的不去提我前夫，我们很享受那种宁静的感觉，虽然两个人都知道，这份感情在一开始的时候就是有限期的。
前夫回来了。他回来的第一个晚上，照例是要跟我亲热的。我那天有点失控，完全不能忍受他碰我。我在洗手间里一直洗，一直哭，好像刚刚被人强奸过似的。我就是一个这么奇怪的女人，唯一可以约束我肉体的，是我的心灵，不是那些道德准则。我无法容忍心里爱着的是F，但却要跟另外一个人发生关系。我的精神快要崩溃了。
经过了那一晚，我自卑的抬不起头，觉得自己很脏，而那种脏，怎么洗都洗不干净。
第二天去到公司，接到了F的短信，就一句话：宝宝，你受委屈了！我拿着手机进了洗手间，关上门开始狂哭。那一刻，我觉得我可以为他受任何委屈，他值得我为他做任何事！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:50
５３
接下来的日子，前夫忙着和许久不见的朋友喝酒打牌，而我，也终于不用再体会那种撕心裂肺的痛楚了。F呢，会经常趁着跟前夫他们一起的时候，偷偷发信息给我。
一个周末，前夫要带他家人去溪涌玩，我不想去。又是例派的争吵，然后他摔门而去。他走了，我打电话给F,然后就去了F家里。我去F家不多，我们约会一般都会去上岛。那天过去，到楼下的时候，经过菜场，我想了想，然后买了点菜带上去。F刚起床，穿着睡衣。我一看他的睡衣就忍俊不禁，是流氓兔的。他看我带了菜上去，有点不敢相信的表情。我说好歹也做了几年的师奶了，还是有几个拿手菜的。他说我来帮你打下手吧。然后他帮着我洗菜，切肉，忙活了半天，终于有饭吃了。
他低着头，脸几乎要埋到碗里去了，嘴里含着饭，一个劲的说好吃。其实我的手艺一般，做的也是几个简单的家常菜。但看他的反应那么热烈，我还是好开心。吃完饭，我习惯的开始收拾桌子，他说我来吧。我说你一个大男人，怎么好意思让你洗碗。他说你做饭那么辛苦，还要洗碗，太累了。说着就从我手里把碗拿走了。我看着他在厨房里忙碌的身影，幸福的有点眩晕。我告诉自己不要去想我们可以爱多久，只要想着我们这么爱过就好了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:51
５４
　　我们一起靠在沙发上看电视。我摸着他的头发，跟他说：我的手艺就那样，你的反应也太假了吧？他很认真的说，你是第二个会做饭给我吃的女人。我说J呢？她又不用上班，还不做饭给你吃啊？他说她只会让我带她去外面吃好吃的。我不过去的时候，她就自己吃薯片，叫快餐。她不会做饭的。我有点感触，说：做你的女人真幸福啊！他说何以见得。我说一个女人越贤惠，就证明她做的越多，做的越多就说明她老公做的越少啊。他拍拍我的头，说都是歪理。我突然想，如果我一开始遇到的是F，可能我就不是现在这个样子了吧。可能还是那个被爸妈宠爱的，什么家务都不会做的小女孩吧。不用长大的女人才是幸福的女人啊！
他突然说，能做你的老公才幸福呢！我没有说话。他说，以前看你跟他，就挺羡慕他的。那个家，他什么都不用管，你就帮他打理的好好的。什么时候去你家，都那么干净。而且以他的工资和他家的情况，我真的没想到他可以在深圳买房。只是以前看你，总以为你挺幸福的，没想过你心里那么苦。他这么一说，我的眼泪就忍不住了。他说，怎么跟我一起，你总是哭啊？我不说话，光摇头。他慌了，说你别哭了，再哭我就要亲你了。我以为他开玩笑呢，还低着头，他突然就抱住我，吻了我的脸颊。我的脸上都是眼泪，他就轻轻的吻着我的泪痕。很轻很轻。看我没有抗拒，就吻上了我的唇。这么久过去了，我对这个吻的印象还那么深刻。这才是我真正意义上的初吻吧。他小心翼翼的亲着我的嘴唇，好像对待一件很容易碎的瓷器。那么轻，那么温柔，我的心跳的快让我窒息了。感觉好像溺水了一样，除了本能的，紧紧的抱住他，我完全不知道该如何反应。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:51
５５
我跟前夫在一起的时候，很少KISS。说真的，无论是吻，或者是性，他带给我的没有愉快的体验。尤其经历了四次流产，让我对性更是没什么兴趣。前夫曾经建议我去看医生，说我是性冷感。对他，我一点欲望也没有。
但F的吻，让我有了完全不同的体验。客观点说，他经历的女人多，经验当然丰富一点了。但最重要的，我觉得我跟他的身体上的接触是跟心灵同步的。也就是说我是因为爱他，才跟他接吻，没有其他任何目的。所以很投入，也觉得很美好。
我们吻了多久，我也不知道。直到我真的快接不上气了，才推开他。看到我气喘吁吁的样子，他坏坏的笑笑，又吻了下来。他的呼吸急促了起来，把我抱到了床上。我知道接下来会发生什么，但我不怕，但真的很紧张。他的手开始不老实了，但突然的，他把我推开，然后跟我说对不起。我看着他涨红的脸，知道他很辛苦。我抱住他，含着眼泪说让我做你的女人吧，我不想让自己有遗憾。我们终于还是越过了那条底线。我当时的心情有点悲壮。不知道自己对一份没有结果的爱情为什么要投入那么多。但感情上，我真的很想做他的女人，哪怕就那么一下子都好。
跟他一起的感觉很美妙。他很温柔，很体贴。从他细微的动作，到他的表情，都能感受到他对我的爱，而不是单纯的只是为了满足某种需要。这才是水乳交融的感觉吧。身心合一的感觉真美好！

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:52
５６

依偎在他怀里，我好像拥有了整个世界。他轻轻的拍着我的背，好像小时候妈妈哄我睡觉时那样。他看着我，眼神很复杂。我认真的跟他说，我不需要你负责。我的人生我会负责，发生的一切都是我自己的选择，你不要有负担。他听了，笑着说怎么好像角色错位了，好像是我在求你对我负责似的。过了一会，他换了种语气说，我会尽我的能力让你幸福的。我拼命忍住要夺眶而出的泪水，有他这句话，就够了！
我本来说晚上继续在他家做饭吃，他却体贴的说怕我累到了，要出去吃。我们又去了第一次一起吃饭的元绿，是啊，那是个值得纪念的日子。
我变成了幸福的小女人。他不联系我，我也不再东想西想了。等待的日子也那么甜蜜。有天下午，我出去办事，刚好他也在外面找资料。我们在JUSCO碰头，他问我想做什么，我说这么好的天气，去大梅沙吧。他开了车就上了滨河路。我说你干吗?他说去大梅沙啊！我说现在都3点了，一来一去要一个多小时，去了也就看看，你还要看那么久的车，多累啊！他拖着我的手，说你开了口，只要我能做到的我一定会去做。那天下午，我们去了大梅沙。在海边走了20分钟，然后又往福田赶。跟他一起的时候，我觉得我像公主，而他像一个魔法师，满足着我的一切愿望。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:52
５７

我特别爱吃雪糕。但我的肠胃不大好，吃多了就要拉肚子。深圳好像是2000年的时候就有了哈根达斯。我跟前夫提过几次想去吃，但每次都被他呵斥。说我贪幕虚荣，追求享受。接着又会扯到把他的钱花到哪里去的问题。我第一次去吃哈根，还是我朋友生日，他老公请我们一帮人去哈根达斯吃雪糕。我不好意思要太多，只要了一个单球，香草味的。后面为了攒钱买房，对于那么奢侈的东西也就只能望梅止渴了。
有次经过哈根，把这段往事说给他听，他拉了我就往里走。让店员拿了最大份的给我，可以挑2种口味的，好像160多吧。打包好了他又后悔了，他说你肠胃不好，不能吃那么多，这些放到我家里去，由我来监督你吃！然后又叫店员拿了一个双球的给我。我说早知道就拿我朋友的VIP卡来好了，可以打9折。他说你为什么要拿她的卡，我给你办一张就好啦！那一个月，我们约会的地点就改在了哈根达斯。一个月后，我也有了一张哈根达斯的VIP卡了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:53
５８
日子一天天过去，看着波澜不惊，其实暗潮汹涌。
有段时间没看见F了，前夫朋友的聚会他好像不怎么参加了。开始也没在意，后来就觉得有点不对了。那段时间他也不怎么找我。有天装做不经意的随口问了前夫，F最近接大工程啦？怎么老不见他啊？前夫说人家艳福不浅啊，最近都忙着陪女朋友，哪有时间理我们？我的心开始下坠，但还不死心。我说他不是不怎么喜欢他家里给他找的那个吗？前夫说不是那个，是J.我说他们不是分手了吗？前夫说是分啦，但又和好啦！我听了，赶紧往洗手间走。一关上门，我赶紧拿毛巾捂住自己的嘴。后面发现不行，就干脆连着鼻子一起捂住了。没办法呼吸，但意识还是那么清醒，心还是那么痛！我不敢想什么，一想就要崩溃！前夫在家里，我必须控制自己的情绪。幸好，我是个理智的人。想清楚利害关系了，我慢慢就平静下来了。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:53
５９
我走到客厅，坐到沙发上，假装看电视。不行，我必须发泄一下，不然真的会崩溃。我趁前夫不注意，拿了手机，调了铃声，然后假装有电话来。我说我朋友找我。前夫一脸不悦。我说她跟她老公吵架了，心情不好，想我陪陪。前夫说就她那德性，不吵才怪。我换了衣服，拎了包出门。
走啊走，不知道走了多久，一有意识了，就觉得脚钻心的疼。我大概走了5站路吧。肚子很饿，叫了辆车，去了上岛。吃了东西，恢复了点力气，脑子终于又可以转了。第一个感觉就是我被骗了！他说要我给他时间去跟她们分手，原来却是去跟J复合了。而我还傻傻的相信他有多爱我。女人的心理很奇怪。如果他是要跟他父母介绍的那个女孩子结婚，我也不会觉得那么受伤，我会体谅他的迫不得已。而且，那是得到了他父母承认的女孩，我只能接受。但换了是J，我就不能接受！我气的不行，拿出一张纸巾慢慢的撕，撕的碎碎的。我跟自己说，再也不要理他！我不会再相信男人了！男人都一样，得到了你的身体就开始践踏你的灵魂和自尊！谁都靠不住，只能靠自己！但气过去了，又很不争气的开始想他。坐在熟悉的地方，好像还能感受到他的气息。他应该是有苦衷的吧，他对我的感情是真挚的吧。生气变成了好奇，很想打电话给他，想知道究竟发生了什么事情。看着街上热闹的人流，我开始发呆。
傻了那么十来分钟，突然觉得自己很可笑！是啊，我那是什么心态？！好像刚刚抓住老公偷吃的妻子！其实我有什么资格去质问他？我是什么身份？！我自己不就在背叛别人吗？我被人背叛是报应，是活该啊！我对F恨不起来了，我只能接受这一切都是命运。

作者: 秋嫣 时间: 8-4-2008 22:53
６０

我回了家。看着老公，觉得上天对他还真是不错的。他那么对我，也没看到有什么报应，而我呢，只是爱上了不该爱的人，老天就看不过眼了。
星期三的时候，F打电话给我。我把他的名字从电话簿里删除了，但那个号码实在太熟悉了，看着屏幕上闪动的那个号码，心痛的抽筋啊！我咬咬牙，不接。F再打，我就挂断。还打，我继续挂断。终于手机不响了，心却一下子空了。有点后悔自己太狠了，也许应该听听他的解释再决定吧。但又想，自己真是傻的可以，还要给机会他伤害自己吗？脑子里的两种想法开始混战。我只好拼命上网玩连连看，不让自己再去想他。
星期四早上去办事。坐在大巴上靠窗的位置。过了3个站，在一个路口等红绿灯的时候，我往窗外看了一下，心就不跳了！F的车就停在大巴的旁边，透过玻璃，正凝视着我。脑子里飞快的转过无数个念头。他怎么会在这里？是巧遇还是一直在等我？看到他，又想到了J,然后就很恼火。我转过头，装作看不见。谁知他就这么一路跟了下来。不敢开太快，因为他也不知道我会在哪个站下车。就一直那么跟着。到了兴华宾馆，我下了车。等我从办事的地方出来，发现他正站在路边抽烟。冬天了，风很大，把他的头发都吹乱了。我看着这个男人，心里没有怨恨，只有心疼。

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