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标题: 我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了 [打印本页]

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 20:56
标题: 我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了
老公是独子，公公过世了，所以婆婆肯定要移民过来。说实话我对能否处理好婆媳关系心里没底，能否和谐地住在一起也心里打鼓。
以前只是逢年过节在一起住过，不超过一个星期。
我必须承认我不是好脾气、随和、能忍让的人，我婆婆也不是个好惹的性格。所以。。。估计从此以后是自我修炼的开始。
这是个敏感话题吧，估计男士和女士的观点会不一样。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:04
很难，说别人喜欢听的话，做别人喜欢看的事儿都很难

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:06
question, 你老公是独子，你公公过世了，你婆婆为什么就一定要移民过来？

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:07
Don't tell me it's 天经地义, that's bullshit.

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:13
她要依靠儿子呀。她是中国最老旧的思想，养儿防老，老了就得儿子养着。认为以后老了被送到养老院是孩子不孝。而且他们这一代人都没有自己的生活，整天就想着孩子，而不是想着自己独立过出精彩的生活。

作者: lf-wxh 时间: 16-11-2013 21:13
婆媳，婆媳，千古不变的话题。婆媳之间本身就是一台戏，矛盾是免不了滴，老公是独子算是比较好处的，如果有个小姑子，就会麻烦更多。一个单身婆婆，过来跟儿子养老是天经地义，不要怕，更不能拒绝，就看你如何处理了。做小辈儿的，为了老公不受夹板气，以顺为孝就是了。不过话又说回来了，婆婆是过来人，知道早年婆媳不好处，如果和儿媳妇还处不好，我认为就是婆婆的问题。我也不见得说的正确，仁者见仁智者见智，呵呵。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:15

牧马人发表于 16-11-2013 21:07

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Don't tell me it's 天经地义, that's bullshit.

老马，这个道理跟父母这辈讲是木有用滴

作者: 浮云云艾米莉 时间: 16-11-2013 21:16

dorislv 发表于 16-11-2013 22:13

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她要依靠儿子呀。她是中国最老旧的思想，养儿防老，老了就得儿子养着。认为以后老了被送到养老院是孩子不孝 ...

很麻烦啊。。。。

楼主三思。。。。

绝对不能一起住啊。。。不然又一怨妇贴。。。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:16

指纹发表于 16-11-2013 22:15

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老马，这个道理跟父母这辈讲是木有用滴

没错，讲不通的。

作者: FF.dawn 时间: 16-11-2013 21:17
只要不是太极品的婆婆，问题都不是太大，谁家不是磕磕碰碰的过日子，如果真的婆婆太极品，老公能搞定的搞定老公，搞不定老公的还不许我罢工啊，如果罢工还不行，那就转业呗

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:21

牧马人发表于 16-11-2013 22:07

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Don't tell me it's 天经地义, that's bullshit.

我很赞同你的观点，但老一辈是不能接受的。我非常不认可那种父母养育了孩子，孩子就得报恩的观点。应尽的义务要尽，但报恩的想法是有问题的。父母养育孩子父母自己享受了过程。我对我女儿的付出就不想要她的回报，因为她也会对她的孩子付出不求回报，一代一代就是这样传递下去的。
但是。。。这种观点跟老一辈是绝对无法沟通的。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:23

EmilyS 发表于 16-11-2013 22:16

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很麻烦啊。。。。

楼主三思。。。。

我身边有两例因为和其中一方的父母一起住，以离婚为结局的。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:24

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:17

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只要不是太极品的婆婆，问题都不是太大，谁家不是磕磕碰碰的过日子，如果真的婆婆太极品，老公能搞定的搞定 ...

老公对婆婆基本是百依百顺，即使有意见，表面也是和稀泥，绝对不得罪。有时候听他跟我婆婆拍马屁我都想吐。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:27

dorislv 发表于 16-11-2013 22:21

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我很赞同你的观点，但老一辈是不能接受的。我非常不认可那种父母养育了孩子，孩子就得报恩的观点。应尽的 ...

老人怎么想不是最关键的，而是你老公怎么想，他的价值取舍是什么样的？到底是为了这个天经地义宁可舍弃婚姻还是会为了婚姻做个母亲眼中的不孝子。该说的话一定要事先说清楚，另外问一句，你们有孩子么

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:28

dorislv 发表于 16-11-2013 21:24

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老公对婆婆基本是百依百顺，即使有意见，表面也是和稀泥，绝对不得罪。有时候听他跟我婆婆拍马屁我都想吐 ...

那有点儿麻烦了，如果你老公不能站在你这边儿，你有苦头吃了

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:29

dorislv 发表于 16-11-2013 22:24

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老公对婆婆基本是百依百顺，即使有意见，表面也是和稀泥，绝对不得罪。有时候听他跟我婆婆拍马屁我都想吐 ...

Sorry I have to say you are doomed. 即使勉强能过下去，your life will be ruined.

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:29

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:17

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只要不是太极品的婆婆，问题都不是太大，谁家不是磕磕碰碰的过日子，如果真的婆婆太极品，老公能搞定的搞定 ...

我尽量改变自己，更宽容些，尽量不要到罢工的地步，那样这个家就没有欢乐了。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:30

指纹发表于 16-11-2013 22:15

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老马，这个道理跟父母这辈讲是木有用滴

question, 为什么什么事儿都要跟父母这辈说通？他们要是不高兴就是你做的不对？

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:31

EmilyS 发表于 16-11-2013 22:16

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很麻烦啊。。。。

楼主三思。。。。

我也想要分开住。老公想的是婆婆人生地不熟，语言也不通，所以住在一起方便些。不过如果我坚持他也不反对。他还是能顾及我的感受的，所以这日子看起来还能过下去。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:33

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:17

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只要不是太极品的婆婆，问题都不是太大，谁家不是磕磕碰碰的过日子，如果真的婆婆太极品，老公能搞定的搞定 ...

question, 为什么磕磕绊绊过日子要成为常态？凭什么会认定过日子就应该是磕磕绊绊的？
another question, 夫妻之间磕磕绊绊很正常，这是小家之内的事情，为什么婚姻之中的一方必须接受跟上代人一起磕磕绊绊？

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:33

牧马人发表于 16-11-2013 22:29

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Sorry I have to say you are doomed. 即使勉强能过下去，your life will be ruined.

虽然不愿承认，但我基本同意。未来的几十年，即使不散伙，生活质量也是打折扣的。除非我自己变得宽容大度。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:34

dorislv 发表于 16-11-2013 22:33

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虽然不愿承认，但我基本同意。未来的几十年，即使不散伙，生活质量也是打折扣的。除非我自己变得宽容大度 ...

再问一遍，有孩子么？

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:36

牧马人发表于 16-11-2013 21:30

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question, 为什么什么事儿都要跟父母这辈说通？他们要是不高兴就是你做的不对？

没说一定要说通，可是现在要一起住，难道就每天除了打招呼不说话？

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:36

牧马人发表于 16-11-2013 22:34

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再问一遍，有孩子么？

有的。目前我还是尽量往好了努力吧。就当是我的修行了，没准以后我就立地成佛了，哈哈～其实发起这个贴，就是最近心里挺乱的，很忐忑。但目前局势还没有危机。都是我自己想的多。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:37

指纹发表于 16-11-2013 22:36

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没说一定要说通，可是现在要一起住，难道就每天除了打招呼不说话？

question,谁决定的要一起住，凭什么这样决定？

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:37

指纹发表于 16-11-2013 22:28

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那有点儿麻烦了，如果你老公不能站在你这边儿，你有苦头吃了

他是两边和稀泥。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:37

dorislv 发表于 16-11-2013 22:36

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有的。目前我还是尽量往好了努力吧。就当是我的修行了，没准以后我就立地成佛了，哈哈～其实发起这个贴， ...

那真的很难了。心里做好最坏的打算吧，不一定会到那个地步，但是打算要做好。

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 21:38
如果你们双方有一个不是好脾气、随和、能忍让的人，那就已经会有矛盾了
如果两个都是这样，那，，，你老公悲催了

作者: FF.dawn 时间: 16-11-2013 21:39
其实人都是有天然的自私性，希望能和喜欢的人住在一起，这本身无可厚非，而且公公死后，婆婆一个人生活，唯一的儿子又长期在国外，有了什么事情，鞭长莫及，国内现在很多地方养老，医疗都跟不上，经常会有独居老人过世树周才被邻居发现报警的新闻，所以婆婆要求移民和儿子一起住，我觉得楼主强烈反对会给丈夫造成不近情理的感觉。但是你应该和婆婆灌输几点：1.现在是婆婆和你小夫妻一起住，不是单和儿子住，我对你好，是因为你值得我对你好，而不是我必须对你好。2.一旦婆媳问题剧烈，澳洲离婚成本及儿子所受打击。3.你在家中地位。4.告诉她你的底线。宁可先作恶人，再做好人。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:40

眉心发表于 16-11-2013 22:38

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如果你们双方有一个不是好脾气、随和、能忍让的人，那就已经会有矛盾了
如果两个都是这样，那，，，你老公 ...

大家都会悲催，这种看似天经地义的东西最后造成的后果是满盘皆输，但最悲催的一定是楼主。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:40

dorislv 发表于 16-11-2013 22:37

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他是两边和稀泥。

叫他上论坛。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:40

牧马人发表于 16-11-2013 21:37

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question,谁决定的要一起住，凭什么这样决定？

你看你，不带这么聊天儿的，怎么跟我老婆似的

LZ的帖子意思是婆婆要过来一起住

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 21:41
所以，修炼自己，从现在开始。
有智慧地处理矛盾可以让全家过得幸福

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:42

牧马人发表于 16-11-2013 22:37

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question,谁决定的要一起住，凭什么这样决定？

我老公想当然了呗。被我拒绝了。我要求分开住他也没反对。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:43

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:39

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其实人都是有天然的自私性，希望能和喜欢的人住在一起，这本身无可厚非，而且公公死后，婆婆一个人生活，唯 ...

只要是中等城市以上的，养老还不是问题，医疗方面国内比澳洲有效率的多。这个东西两个层面，楼主是有权拒绝的，这才是天经地义的。如果从人情角度同意过来，但是也要把底线划清楚，如果两个人处不来怎么办，必须有所取舍。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:44

牧马人发表于 16-11-2013 22:37

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那真的很难了。心里做好最坏的打算吧，不一定会到那个地步，但是打算要做好。

非常同意。往好的方向努力，但是要有最坏的打算。

作者: FF.dawn 时间: 16-11-2013 21:44

dorislv 发表于 16-11-2013 22:29

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我尽量改变自己，更宽容些，尽量不要到罢工的地步，那样这个家就没有欢乐了。

我不是要你改变自己，而是要你坚定自己的立场，只有坚信你是对的，老公才会站在你这边，人只有自己弯下腰，别人才会骑上来，一步退，步步退，这句话绝对正确，不要到忍无可忍才爆发，一开始就不要忍。

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 21:44

牧马人发表于 16-11-2013 22:40

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大家都会悲催，这种看似天经地义的东西最后造成的后果是满盘皆输，但最悲催的一定是楼主。

但是中国人的传统思想，养儿防老是无法改变的
如果婆婆不移民，楼主夫妇也会在家族内背上不孝的名声，也是无形的压力啊

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:45

dorislv 发表于 16-11-2013 22:42

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我老公想当然了呗。被我拒绝了。我要求分开住他也没反对。

来了这边也可以分开住，做不好这个准备就别过来。他不反对不代表什么，可能只是缓兵之计把人弄过来再说，等到生米煮成熟饭，到时候二对一，你不接受也得加收

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 21:45

牧马人发表于 16-11-2013 22:40

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大家都会悲催，这种看似天经地义的东西最后造成的后果是满盘皆输，但最悲催的一定是楼主。

更何况现在很多儿子都很孝顺（是不是愚孝先不讨论），自己也会天经地义地认为应该承担老人的老年生活

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:46

眉心发表于 16-11-2013 22:38

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如果你们双方有一个不是好脾气、随和、能忍让的人，那就已经会有矛盾了
如果两个都是这样，那，，，你老公 ...

不是有个说法吗，儿子找老婆一般都找跟妈类似的。你就知道我家这状况了。目前是我先低头，该做的做到位。我的原则就是问心无愧。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:46

眉心发表于 16-11-2013 22:45

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更何况现在很多儿子都很孝顺（是不是愚孝先不讨论），自己也会天经地义地认为应该承担老人的老年生活

到了这个级别就是愚孝。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:47

眉心发表于 16-11-2013 21:44

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但是中国人的传统思想，养儿防老是无法改变的
如果婆婆不移民，楼主夫妇也会在家族内背上不孝的名声，也 ...

我替老马说了吧，

为什么是不孝？就算是别人认为不孝，你为什么有压力？

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:50
自爆一下，我和你家经历非常相似。我父亲也去世了，母亲一个人已经几年了，我不排除她过来的选项，但前提一定是住在另一个屋檐下。我很清楚我妈的性格和老婆的性格一定合不来，而且本来就不该住在一起。
为了个传统观念里的孝子之名而牺牲一代人的婚姻，这非常愚蠢。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:51

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:39

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其实人都是有天然的自私性，希望能和喜欢的人住在一起，这本身无可厚非，而且公公死后，婆婆一个人生活，唯 ...

非常感谢你的提醒，的确有些事情也许挑明了说清楚更好。我好好考虑一下。婆婆移民我没反对，目前要决定是否住在一起，我不想住在一起。目前我的感觉就是，两个女人在争一个男人，这个男人两边都不想得罪，两边讨好。好像在尽义务一样，这个陪一会儿，那个陪一会。像不像一个男人有老婆有小三啊？

作者: duhaha 时间: 16-11-2013 21:52
不过婆婆过来了也未必适应

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:53

指纹发表于 16-11-2013 22:47

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我替老马说了吧，

为什么是不孝？就算是别人认为不孝，你为什么有压力？

有点对上频道了，that's right, why would I give a shit.该尽的责任一定会尽，老妈真要是需要人照顾我就飞回去。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:53

眉心发表于 16-11-2013 22:41

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所以，修炼自己，从现在开始。
有智慧地处理矛盾可以让全家过得幸福

嗯，我也是这么想的。虽然我没有宗教信仰，但是这里还是比喻一下（自我安慰吧），上天这样安排，就是要我克服我的小我，让我更加宽容大度呢。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:54

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:44

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我不是要你改变自己，而是要你坚定自己的立场，只有坚信你是对的，老公才会站在你这边，人只有自己弯下腰 ...

啊，原来是这个意思呀。ok，守住底线！

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 21:55

牧马人发表于 16-11-2013 21:53

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有点对上频道了，that's right, why would I give a shit.该尽的责任一定会尽，老妈真要是需要人照顾我就 ...

这个赞同，其实这是一个第一代移民总要面临的问题，不过一扯就扯远了

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:55

dorislv 发表于 16-11-2013 22:53

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嗯，我也是这么想的。虽然我没有宗教信仰，但是这里还是比喻一下（自我安慰吧），上天这样安排，就是要我 ...

你已经开始弯下腰了，这是明摆着告诉别人，骑上来吧。什么信仰啊，都没关系，不过是逆来顺受时候的自我安慰的心态罢了。

作者: FF.dawn 时间: 16-11-2013 21:56

dorislv 发表于 16-11-2013 22:46

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不是有个说法吗，儿子找老婆一般都找跟妈类似的。你就知道我家这状况了。目前是我先低头，该做的做到位。 ...

楼主，如果你想做到问心无愧，那你将来绝对悲催，“我欲将心向明月，奈何明月照沟渠”，你现在对于婆婆来的问题应该是同意，而不是妥协，但需要和老公深谈一次，将婆婆来了以后会产生的一系列问题做一个预案，给老公打一次预防针，表现出你积极处理问题的心态和老公在发生问题后所需要的态度，这样你才能掌握主动。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 21:56

牧马人发表于 16-11-2013 22:40

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叫他上论坛。

那会不会我俩很快就散伙了

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 21:56

牧马人发表于 16-11-2013 22:50

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自爆一下，我和你家经历非常相似。我父亲也去世了，母亲一个人已经几年了，我不排除她过来的选项，但前提一 ...

国内绝大多数男人不会有你这种觉悟

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 21:58
本帖最后由牧马人于 16-11-2013 22:59 编辑

眉心发表于 16-11-2013 22:56

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国内绝大多数男人不会有你这种觉悟

文化劣根，总会有人葬送在这里面，我只是想能喊醒一个是一个。我能体会到软刀子杀人有多痛苦，虽然我没真的经历过。

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 21:59

牧马人发表于 16-11-2013 22:46

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到了这个级别就是愚孝。

愚孝是怎么形成的？说白了还是儿子被他父母从小灌输教育的结果，这种观念在很多儿子身上已经根深蒂固了。其实说白了就是愚，孝字可以去掉。但是往往别人还不能把儿子评价为愚，他自己觉得就是孝

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:01

指纹发表于 16-11-2013 22:47

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我替老马说了吧，

为什么是不孝？就算是别人认为不孝，你为什么有压力？

这些问题如果在国外，很好解决，大家也很好理解
放在国内就不同了
国内就是你的事不是你一个人的事，全家族人都会来评价你、要求你，你不是为你自己活着，或者不是为你的小家庭活着。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:01

牧马人发表于 16-11-2013 22:55

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你已经开始弯下腰了，这是明摆着告诉别人，骑上来吧。什么信仰啊，都没关系，不过是逆来顺受时候的自我 ...

啊，这样啊。那我干脆问些具体问题吧，大家都怎么看。如果婆婆一起住的话，应该承担家务活吗？哪些家务活呢？我的情况是，老公在公司上班，我在家里上班，但也是full time职位，老公早上送女儿上学，我下午接女儿放学。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:03

眉心发表于 16-11-2013 22:01

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这些问题如果在国外，很好解决，大家也很好理解
放在国内就不同了
国内就是你的事不是你一个人的事，全 ...

你说得对，我是觉得这种问题比较棘手，国内国外生活理念差别很大

我问的问题是因为……我就知道老马会这么问，所以替他敲一下键盘

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:07

dorislv 发表于 16-11-2013 23:01

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啊，这样啊。那我干脆问些具体问题吧，大家都怎么看。如果婆婆一起住的话，应该承担家务活吗？哪些家务活 ...

她什么都不干什么都享受现成的，比她干一些干的不和你心意甚至要按着她心意来然后你俩再发生矛盾要好得多。我不是说你就让她啥都别干，但这道理你得想清楚。既然让她来，目标不是怎样安排合理，而是怎样安排摩擦最小。婆媳不适合住在一个屋檐下在于一山不能容二虎，一个屋子不能有两个女主人。你就算是请一个啥都不干的贵宾过来她也是客人，比一个啥事儿都帮你干了的女主人要让你好受的多。

作者: FF.dawn 时间: 16-11-2013 22:07
家务这个不是大问题，你平时怎么做，你婆婆来时也怎么做，先不要变化，看了婆婆和老公的反应在说呗。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:07

duhaha 发表于 16-11-2013 22:52

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不过婆婆过来了也未必适应

不适应她也会来的，就是那个思想，那是我的儿子，我得跟我儿子在一起。

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:08

牧马人发表于 16-11-2013 22:50

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自爆一下，我和你家经历非常相似。我父亲也去世了，母亲一个人已经几年了，我不排除她过来的选项，但前提一 ...

我也自爆一下，我很小时父亲也去世了，母亲跟我感情非常深，现在和继父生活，但是她跟继父并没有太多共同语言。我要移民，她非常支持，但是从来不提任何要求。
公婆是原配，感情也不错，两个人身体也好，兴趣也多。但是老公迟迟不敢跟他们讲移民的事，怕他们伤心、反对。好不容易鼓足勇气跟他们摊牌，前提就讲好了，只要他们愿意肯定帮他们办移民。他们也表示，不愿意我们离开，实在要离开，将来也要跟过来。

而我们平时的相处是：我妈脾气温顺大度，跟我老公从来没有任何争执。公婆则比较强势，对我们的事喜欢指手划脚，不要说我接受不了，我老公也不喜欢。
但是，说到移民，他第一个想到的还是如何安置他父母。我父母只是轻轻带过。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:09
本帖最后由牧马人于 16-11-2013 23:10 编辑

眉心发表于 16-11-2013 23:01

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这些问题如果在国外，很好解决，大家也很好理解
放在国内就不同了
国内就是你的事不是你一个人的事，全 ...

家族？只有至亲才是家人，家族说到底都不过是外人而已。根本也不指望能从那些人身上得到多少，也根本不需要在乎太多。他们又真的在乎么？谁在乎谁啊，不过是最多互相拿来做谈资而已。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:09

牧马人发表于 16-11-2013 22:07

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她什么都不干什么都享受现成的，比她干一些干的不和你心意甚至要按着她心意来然后你俩再发生矛盾要好得多 ...

没错，不是谁干谁不干，干多干少的问题，而是谁来control你的家庭和生活，唯一的答案是，只有你才有权利control你的家庭和生活。

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:09

牧马人发表于 16-11-2013 22:50

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自爆一下，我和你家经历非常相似。我父亲也去世了，母亲一个人已经几年了，我不排除她过来的选项，但前提一 ...

在国内很多是这样的情况：婆媳是天敌，现在甚至很多公媳矛盾也厉害
女方父母很多可以跟女儿女婿很好地相处

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:12

牧马人发表于 16-11-2013 23:07

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她什么都不干什么都享受现成的，比她干一些干的不和你心意甚至要按着她心意来然后你俩再发生矛盾要好得多 ...

明白了，那我就不期望她帮什么忙了。即使什么都不干，我伺候着，但我的地盘我作主，心里舒坦。是这个理吗？

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:14

dorislv 发表于 16-11-2013 22:12

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明白了，那我就不期望她帮什么忙了。即使什么都不干，我伺候着，但我的地盘我作主，心里舒坦。是这个理吗 ...

这个得看你自己想要的是什么

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:14

眉心发表于 16-11-2013 23:09

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在国内很多是这样的情况：婆媳是天敌，现在甚至很多公媳矛盾也厉害
女方父母很多可以跟女儿女婿很好地相 ...

问题还是在于观念，公婆觉得儿子是自己的，觉得儿媳妇是自己家里的，娶进来的，自己有一定所有权的。这样的观念再加上儿子头脑不清楚偏袒自己父母，那就是媳妇的坟墓。
岳父母潜意识里也觉得女儿是嫁出去的，所有权意识低多了，再加上女儿一般都是顾小家为先，更不容易出问题。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:15

眉心发表于 16-11-2013 23:09

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在国内很多是这样的情况：婆媳是天敌，现在甚至很多公媳矛盾也厉害
女方父母很多可以跟女儿女婿很好地相 ...

真是这样！

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:15

牧马人发表于 16-11-2013 23:09

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家族？只有至亲才是家人，家族说到底都不过是外人而已。根本也不指望能从那些人身上得到多少，也根本不 ...

你可以自己不在乎
但是你不能左右你的老公，要求他也不在乎啊

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:15

dorislv 发表于 16-11-2013 23:12

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明白了，那我就不期望她帮什么忙了。即使什么都不干，我伺候着，但我的地盘我作主，心里舒坦。是这个理吗 ...

就是这个理儿。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:17

眉心发表于 16-11-2013 23:15

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你可以自己不在乎
但是你不能左右你的老公，要求他也不在乎啊

我没有老公，我就是老公。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:18

指纹发表于 16-11-2013 23:14

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这个得看你自己想要的是什么

我当然只想过三口之家的日子了。一个小家庭是一个利益共同体，劲往一处使。多了另外一个成员，没准就成了三个和尚没水喝的故事了。内耗增大。

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:18

牧马人发表于 16-11-2013 23:17

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我没有老公，我就是老公。

我说的是我

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:18

牧马人发表于 16-11-2013 23:17

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我没有老公，我就是老公。

以后让你好好给我老公洗洗脑

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:19

牧马人发表于 16-11-2013 23:15

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就是这个理儿。

欧了

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:19

牧马人发表于 16-11-2013 22:14

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问题还是在于观念，公婆觉得儿子是自己的，觉得儿媳妇是自己家里的，娶进来的，自己有一定所有权的。这样 ...

这个观念仍然如此复古么？可能我的父母没有这种观念，我不觉得

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:20

牧马人发表于 16-11-2013 22:17

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我没有老公，我就是老公。

作者: cynthiawu 时间: 16-11-2013 22:20

牧马人发表于 16-11-2013 22:40

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大家都会悲催，这种看似天经地义的东西最后造成的后果是满盘皆输，但最悲催的一定是楼主。

两头都想好的结局，往往是两头都不得好

作者: 眉心 时间: 16-11-2013 22:21

牧马人发表于 16-11-2013 23:14

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问题还是在于观念，公婆觉得儿子是自己的，觉得儿媳妇是自己家里的，娶进来的，自己有一定所有权的。这样 ...

我刚嫁进婆家时，婆婆就讲给我听：“女人在家里就是应该多干家务活的。”
这就是你分析的所谓“儿媳妇是自己家里的，娶进来的，自己有一定所有权的”，可以随意支配、指使。

所以我情愿把自己娘家的房子给我公婆住也要和他们分开。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:23
今晚的讨论收获太大！今天的分早就在美食擂台里送光了，以后补上！谢谢各位亲！

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:24

dorislv 发表于 16-11-2013 22:18

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我当然只想过三口之家的日子了。一个小家庭是一个利益共同体，劲往一处使。多了另外一个成员，没准就成了 ...

你要是认同传统观念，那就只能忍着
你要是要自己的生活自己做主，就让你老公明白你的想法并且支持你

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:25
你老公看过双面胶没有？没看过一定要补修。言语的力量有限，活生生的故事可以让人明白到底婚姻是怎么被非要把两代人掺合在一起的愚孝给毁掉的

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:27

指纹发表于 16-11-2013 23:19

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这个观念仍然如此复古么？可能我的父母没有这种观念，我不觉得

有这种想法的太多太多了。你是东北人，你父母没这种想法算是相对难得的了。其实FF说的挺靠谱，这方面的观念，长三角一带的整体最好。北方和南方内陆省份都很糟糕。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:27

牧马人发表于 16-11-2013 22:25

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你老公看过双面胶没有？没看过一定要补修。言语的力量有限，活生生的故事可以让人明白到底婚姻是怎么被非要 ...

是电影么？我得看看去

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:28

眉心发表于 16-11-2013 23:18

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以后让你好好给我老公洗洗脑

男人给男人洗脑往往很难。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:30

指纹发表于 16-11-2013 23:27

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是电影么？我得看看去

电视剧。在我看来这部剧属于家庭必修课。当然，嫁老外的除外，基本不会有这种麻烦。娶老外的也除外，想让老婆跟婆婆住，压根不甩你，门儿都没。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:35

牧马人发表于 16-11-2013 22:30

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电视剧。在我看来这部剧属于家庭必修课。当然，嫁老外的除外，基本不会有这种麻烦。娶老外的也除外，想让 ...

文化与文化的碰撞基本上就是两败俱伤，除非，一方可以宽容的接受

宽容怎么就那么难呢

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:35

眉心发表于 16-11-2013 23:08

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我也自爆一下，我很小时父亲也去世了，母亲跟我感情非常深，现在和继父生活，但是她跟继父并没有太多共同 ...

我也是很小父亲就过世了，我有两个姐姐。我妈听到我移民的反应就是，不能经常见到我，想我怎么办。我老公的父母的反应就是，我们也得过去。揍是这么不一样。
不过以前公婆对我们还是尊重的，家庭干涉的不多，提提建议，不听他们也就不管了。所以我还有一丝幻想也许情况不会那么糟糕。我觉得我的情况是有很多问题、不理想的地方，但情况也不是特别差。凡事没有十全十美的，所以我还是努力吧。

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:36

指纹发表于 16-11-2013 23:35

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文化与文化的碰撞基本上就是两败俱伤，除非，一方可以宽容的接受

宽容怎么就那么难呢

看我能不能成为论坛上的女神哈

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:37

牧马人发表于 16-11-2013 23:27

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有这种想法的太多太多了。你是东北人，你父母没这种想法算是相对难得的了。其实FF说的挺靠谱，这方面的观 ...

东北婆婆

作者: black_zerg 时间: 16-11-2013 22:37
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 本帖最后由 black_zerg 于 16-11-2013 23:42 编辑

身为独子，爹妈已经死了一个了，剩下一个还想丢在国内. 各位的境界让我不得不拜。看来父母养孩子就是天经地义，孩子照顾老人就是bullshit。人到老了老伴死了，一个人能在国内怎么过，是不是就应该自己坐在那里等死也不麻烦独生儿子？这即使经济上没问题，我看也能配得上’孤苦伶仃‘ 这四个字。各位妇女同志还是有点同情心好不好。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:39

black_zerg 发表于 16-11-2013 22:37

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身为独子，爹妈已经死了一个了，剩下一个还想丢在国内. 各位的境界让我不得不拜。

那你的意思是？

作者: FF.dawn 时间: 16-11-2013 22:39
其实好媳妇不是问心无愧出来的，那在婆婆的嘴上，老公的眼里，你要让婆婆及老公知道他们怎么做，你才会高兴，你高兴了家庭会怎样，而他们做了什么，你会不高兴，你不高兴，他们会承担什么后果，这样以后，他们就会捧着你，顺着你来。举二个例子，我的二个好友，一个婚前直截了当说婚后不会和公公婆婆住在一起，不想要小孩，老公的工资当生活费，自己的工资买奢侈品，想去婆婆家吃饭就去一次，不想去就拖着老公在外面吃，美其名曰她请客，婆婆为了多看儿子，当面从来都说她好，去年，我好友觉得公公婆婆住老公房居住条件太差，小夫妻拿出20万，再把老公房卖掉，凑了首付，给公公婆婆买了新房，以后房贷二代人共同还，公公婆婆主动提出房产证写小夫妻的名字，而且人前人后说媳妇怎么怎么好，对他们怎么怎么关心，帮他们买房子，我朋友既有名声又有实惠。而另外一个好友，从婚前就想做一个好媳妇，处处顺着婆婆，老公来，老公的工资交给婆婆做生意，自己的钱作为生活费，养老公，养儿子，最后被婆婆挑拨的离了婚，房子是婚前财产，嫁妆打了官司才拿回来。你想做怎样的媳妇。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:40

指纹发表于 16-11-2013 23:35

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文化与文化的碰撞基本上就是两败俱伤，除非，一方可以宽容的接受

宽容怎么就那么难呢

这不是宽容的问题，这是触及文化底线的问题，在一些中国公婆看来，自己和自己儿子生活是天经地义的，不该有商量的，在西方家庭文化里，两代人分开住是天经地义的，是不该商量的。你告诉我，谁宽容谁？我们到底是要生活在百八十年前的中国，继续这种孝字做门面实则会吃人的家庭价值，还是应该拥抱现代的西方的家庭价值？

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:41

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:39

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其实好媳妇不是问心无愧出来的，那在婆婆的嘴上，老公的眼里，你要让婆婆及老公知道他们怎么做，你才会高兴 ...

这个似乎跟公公婆婆的人品有关，不能一概而论

作者: 北京的春天 时间: 16-11-2013 22:41

FF.dawn 发表于 16-11-2013 23:39

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其实好媳妇不是问心无愧出来的，那在婆婆的嘴上，老公的眼里，你要让婆婆及老公知道他们怎么做，你才会高兴 ...

哎，说不清的理。

作者: 牧马人 时间: 16-11-2013 22:43

指纹发表于 16-11-2013 23:39

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那你的意思是？

还用问么？老婆不过就是有口饭吃就行了的地位，还不是自己想怎样就怎样。

作者: 指纹 时间: 16-11-2013 22:43

牧马人发表于 16-11-2013 22:40

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这不是宽容的问题，这是触及文化底线的问题，在一些中国公婆看来，自己和自己儿子生活是天经地义的，不该 ...

所以我所谓的宽容，是接受（未必理解）他人的生活方式，人人平等

你不能把自己的生活方式和生活理念强加给他人，这个就是宽容

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