祭奠我的奶奶(转自开心网的朋友--杨晓怡）
这阵子，我总是容易想到我的奶奶。以前我奶奶会在冬天的时候给我结好多好多绒线袜子和手套，她会和我说：“怡怡呀，奶奶没有什么钱，奶奶也没什么好给你，所以奶奶多给你结结袜子和手套哦，这些冬天很用得着。。。”那声尾音拖得长长久久的，而现在，又到冬天了，这些，已经都没有了。
人总是容易忘记很多过去的事情，但却偏偏会记住某些特定的场景，特定的画面，就仿佛是一桢定格的照片。于我最多想起的是奶奶冬天晒太阳的样子。小老太太一直穿着灰灰的厚棉袄，带着灰灰的绒线帽和大大的蓝布袖套。她总把自己裹的厚厚的端坐在楼下2个街心花园当中的过道里，街心花园里当时会吊起很多绳子用来晒被子，于是奶奶的背景常常是一片花花绿绿的棉被们。她坐在那里，在棉被里，端端正正、安安静静的。冬天的阳光好的时候总是让人懒洋洋，奶奶在太阳底下端端正正得懒洋洋着，有时候我走过去，原来她已经端端正正的睡着了。。。
记忆一旦开启便如同没有了闸门的洪流。
小时候我家离开奶奶家非常近，我和我堂姐几乎可以说是奶奶带大的。在那间房子里，我们度过了那么多个寒、暑假无所事事又穷极无聊的下午；爬上楼梯后狭小的阁楼里是我和姐姐打牌、看书和隐藏秘密的地方。
在我搬家后我其实很少回去，而奶奶过世后基本就再也没有去过，可是我还能清晰的记得那间房子，布局简单，家具朴素，旧日时光。后来有时候回去的时候，奶奶正在小憩，我一个人坐在沙发上无聊着，一切那么安静，除了那个历史悠久的无线电咿咿呀呀的放着奶奶最喜欢的越剧或者沪剧，总是那么绵绵长长，轻轻柔柔的，灰尘有时候会在灿烂的射进来的阳光下飘扬浮荡，这时总觉得这个房间真是诡异的静逸啊，隔绝了外部的喧闹，却也隔绝了外部的活力，有点淡淡的霉味，停滞了时光。
现在回头想来，估计奶奶也不喜欢那种特别的安静，虽然她一贯总是嫌弃我们太吵。她那时有时会电话里同我讲，怡怡啊，你有时候回来看看奶奶呀。而我那时太年轻，想做想玩的事情又太多。。。
2004年短短的一年，我接连失去了我的外公、爷爷和奶奶，我还记得我当初一直沉浸在一种不知所云的茫然中。那天在医院，奶奶过世的那天，我一向开朗乐观的姐姐哭的一塌糊涂歇斯底里，她和我姐夫说：“这个世界上最心疼我的人没有了，这个世界上对我最好的人没有了”。我姐夫一直是个笑嘻嘻的开心果，但那天他可真是严肃，他那么一本正经、郑重深痛的回答：“有我呢，还有我呢。”
而那时候的我呢，我记得我当时还是那么的不知所云，游离在外。我好像始终不晓得发生了什么，我的心是麻木茫然的，我的情感是抽离黯淡的，以至于我现在也那么惊讶和不解，我怎么能够就那么没有良心那么坏？
我把我奶奶给我的袜子和手套都给弄丢了，我记得她送我东西时候的样子，记得她送我东西时候说过的话语，但是我却把那些都弄丢了。。。
现在，每到冬天，我在家穿着淘宝1元一双买的批发保暖袜，带着街边小店25元一双的便宜绒线手套，我没有原来暖洋洋的手套和袜子了，因为我把它们不知怎么都给弄丢了，而那个人，那个会为我准备这些的人，也很早很早不在了。。。
有人说，伤心和难过是可以过去的，我却觉得，有时它是一种分期付款。如果痛苦是10分，有时候它在第一时间把10分都用足了，有的时候，它也会用十年的时间每年扣你一分。
我现在每年都被这么扣着分，那不会很痛，也不会很揪心，是始终挥之不去的淡淡的伤感；在某时某刻忽如其来的仲怔。
不过我还是很想说，奶奶，我很想你！ 有很多人很多事情，过去的就再也回不来了:'(
常记得小时候爷爷帮我们生火炉取暖，呛呛的烧木材的烟的味道充满了房间，但心里确是暖暖的:loveliness:
记得爷爷病重躺着床上说，要是按着我的意思，你们谁我也不希望你们出门，我就希望你们陪在我身边:'(
我20多年的人生，爷爷陪我整整18年，再加上离家的接近10年，他从来没有说过这句话，想来他说这句话的时候也是知道自己时日无多了:Q :yct_44 这么感人，这么多人看了也不放声，BS乃们:yct_50
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