真的想离婚了

牧马人

凤凰男的例子接触太多了，基本都自我感觉良好，觉得就自己多孝顺，其实拨开这表层，骨子里的俩字儿是自私。

coredump

呵呵呵呵

这个嘛, 结了婚的男人基本上都会多多少少遇到, 一般而言, 结果要么就是离婚了, 要么就是没离婚, 然后这个男人就修炼成哲学家了.   你看自本楼起(含)以上, 数一数, 有无数哲学家面孔或者潜质的家伙就是明证


去年为了照顾我家老二, 爸爸妈妈也过来住了一年,  我办公室同事先是恭喜我:"you are luck guy" 然后就很好奇的问: who dominates the family?    然后不坏好意地看着我.........

我砸吧咂吧嘴, 翻了翻白眼, 这个这个, 那个那个半天,来了句: good question! at least not me

coredump

原帖由 牧马人 于 22-11-2011 00:30 发表

                               
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凤凰男的例子接触太多了，基本都自我感觉良好，觉得就自己多孝顺，其实拨开这表层，骨子里的俩字儿是自私。

你们老说什么凤凰男凤凰男的, 我一直不知道神马意思, 刚才实在好奇去查了查, 原来就是广义来说从农村出来的男人啊, 那我也是啊.  不过列的那些毛病, 好像很狭隘吧, 为什么单单放在农村出来的男人头上涅?  比如典型特征:自私,排外, 自卑,自负,精明...etc, etc. 这不是很多人典型印象中的上海小男人的特征吗   完鸟,完鸟, 老子好不容易从农村凤出来, 又在上海沾染了10来年上海男人习气, 难不成毒性要加倍了嘛

这个称呼不好, 很以偏概全, 和歧视河南人, 上海男人之类的劣习差不多, 还是不要这样用, 太表面, 太标签化, 也太肤浅了

江南柴进

基本上可以说，问题出在------中国人的爱，都停留在至亲这个层面上。

牧马人

我在楼上也说了，不只是农村出来的才有，城市的也不少，只要符合那些特征的都可称之凤凰男。如果能找到一个更言简意赅又大家都懂的词儿倒也好，找不到替代品，也只好将就着用“凤凰男”了。

牧马人

其实这是不懂爱的表现。很多人自己在爱至亲的时候，想的是自己将来作为至亲会被怎么样。

不懂得独立，平等，相互尊重，自然不会真的懂得爱是什么

[ 本帖最后由 牧马人 于 22-11-2011 02:27 编辑 ]

coredump

原帖由 wizard_of_oz 于 22-11-2011 01:03 发表

                               
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基本上可以说，问题出在------中国人的爱，都停留在至亲这个层面上。

甚至说不上是现代意义上的"爱", 而是"慈"和"孝"的互动.  当然绝大部分父慈子孝的亲情里, 都是蕴含着浓浓的爱的, 但是抱紧了慈和孝的形式,而丢掉了爱的本质的故事也是多如牛毛.

亲情其实也应该是有爱作馅才最真实, 眼里只有亲没有爱, 人就变得封闭, 愚钝, 从而慢慢地其实就不知道何为爱了, 只知道生硬冰冷地脸红脖子粗地争论纠结"我该"如何, "我不该"如何, "你该"如何, "你不该"如何,  而失去了对爱的feeling. 用狮子王的歌词"can you feel the love, tonight"来问问自己内心, 你用爱来感觉自己了吗? 用爱来感觉亲人了吗? 用爱来感觉爱人了吗?  是不是突然间略有惶恐? 竟然没了感觉这么久却恍然未知?

这种Feeling是一种心灵的互动, 问题不是在单独的一方,而是彼此彼此.  如果感觉到爱而且也知道如何表达爱, 那就能置换和感受他/她的喜怒哀乐, 同样的, 对方如何有同等的爱的能力, 也会感受的到你的痛苦, 而会因为爱你而让你避免这种痛苦.

咳, 好像讲得太玄了, 其实的确, 中国人本来就不善于表达爱, 如果还触觉不发达, 不会感受爱, 那就是再爱, 也会像茶壶里的饺子一样倒不出来, 剩下一堆茶壶在那乒乒乓乓碰瓷, 不痛才怪

coredump

原帖由 牧马人 于 22-11-2011 01:22 发表

                               
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我在楼上也说了，不只是农村出来的才有，城市的也不少，只要符合那些特征的都可称之凤凰男。如果能找到一个更言简意赅又大家都懂的词儿倒也好，找不到替代品，也只好将就着用“凤凰男”了。

我相信给楼主套这个帽子太大了, 明明就是个还未开窍的敦厚的小伙吗

如果是那几个性格特征, 不要叫凤凰男了, 叫"贱男蠢"

老林

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:50 发表

                               
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真抱歉，您是中国人，您血液中有隔断了的中国文化和精神。
您享受了父母从小到老对您的呵护，却来个要学习国外，父母和子女独立分开住，老死不相往来啊。。。
真可悲！

咱们这些海外中国人，在解决文化冲突方面，如果能够做到中西合壁，还真是不容易啊！

老林

原帖由 coredump 于 22-11-2011 02:30 发表

                               
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如果感觉到爱而且也知道如何表达爱, 那就能置换和感受他/她的喜怒哀乐, 同样的, 对方如何有同等的爱的能力, 也会感受的到你的痛苦, 而会因为爱你而让你避免这种痛苦.

懂得爱，会表达爱，会爱，还真是一门技术活啊！

sarahyuan

看到有人不明白什么叫凤凰男，我特意上百度搜索了一下，感觉没有讲到位，这里来给大家解释一下。并非所有出身农村的青年都叫凤凰男的。

凤凰男这个词应该是起源于天涯论坛，有一个农村励志青年经过艰苦奋斗在大城市落脚，和城市女孩（孔雀女）结婚后爆发了严重的家庭矛盾引发热烈讨论。引用“山窝窝里飞出的金凤凰”的寓意，取做凤凰男。凤凰男有以下几个重要特质：

1 能力优秀，工资较高（不然没资格叫凤凰的），但出身贫寒。可能一家乃至一个村才出了这么一个大学生，所以身上背负着家族的荣耀。并且，为了培养这样一个大学生，父母、兄弟姐妹都做出了牺牲，比如兄弟姐妹辍学打工供养等。因此，荣耀背后，他的身上也背负着一个家族的责任（这是婚姻生活麻烦的根源）。

2 最主要的，也是最根本性的：在这样环境下成长的凤凰男，具有根深蒂固的男权主义和男尊女卑思想，以及愚孝，并且和大部分城市家庭所不同的，更强烈的“大家庭观念”。主要体现在：我爸妈那么辛苦才培养出我，没有他们就没有我，因此你（老婆），既然嫁给了我，就要无条件的对我爸妈好，他们说什么都要顺从。经济上，我挣得钱都是属于我们家族的，我要给父母钱，我哥哥生孩子弟弟买房子妹妹找工作全都要由我来负担，你都不能干涉。

凤凰男和孔雀女的主要矛盾体现在经济和生活两方面。经济上，上面说了，凤凰男认为自己的父母兄弟姐妹才是一家，我挣得钱，是我们一个大家庭用的。而大部分城市家庭都是“小家庭”，一般认为，结婚了夫妻俩成立小家，对父母可以给与一定的赡养费，但对兄弟姐妹，绝无此义务。而且，丈夫挣的钱，是夫妻俩的钱，任何支出，应该夫妻商量决定。

生活上，凤凰男遵循极端的孝道（我们称为愚孝），认为接父母同住是理所当然的，媳妇就应该无条件顺从父母，就算生活习惯不同，观念有严重冲突，都应该完全忍让。父母永远是对的，即便错了也不可反抗。而凤凰男父母更多的男尊女卑思想和勤俭的习惯，对从小娇生惯养不会做家务的孔雀女难免诸多不满，干涉和指责，这些都让接受较多平等思想的孔雀女难以忍受。

wolf

原帖由 dididida 于 20-11-2011 01:13 发表

                               
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现在我妈非常后悔过来，我LP已经在我妈面前发了好几次脾气了，
我妈说这个一个月比一年还长，天天算着还有几天回去 ...

恕我直言
你老婆是不是某种类型的独生子女，典型的lacking of breeding,selfishness，她对她自己的老妈是什么态度？
她刚认识你的时候 是不是对你老妈pretends to be hospitable？

你自己需要检讨和反思 你老婆我就不说了

cienanos2

楼主！！！！
你如果不反思自己，就是离了，再娶一个，最后也是一个结果。

请楼主明白这个道理：你们俩结婚了，这个家里应该是你和你夫人一块做主的。
母亲来做客，不要把自己当成主人，想怎么来怎么来。

你分析一下，到底吵架的原因是什么？是老婆的确脾气不好？还是母亲处处管事处处操心不尊重家里真正的女主人-老婆的意见？

吵架不会是单方面的。

如果你还珍惜你的婚姻，还认为你和你的妻子还存在爱情，请记住：
婆媳吵架，作为老公，一定要站在双方立场帮忙说好话，结果会是皆大欢喜；
如果老公只站在母亲那一边，要求自己的媳妇无条件的退让忍耐，无论再好的媳妇，只有一个唯一的结果----离婚。

老林

原帖由 sarahyuan 于 22-11-2011 13:14 发表

                               
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最主要的，也是最根本性的：在这样环境下成长的凤凰男，具有根深蒂固的男权主义和男尊女卑思想，以及愚孝，并且和大部分城市家庭所不同的，更强烈的“大家庭观念”。

不认同，英雄不问出处，关键还在于个人的修为。身边大城市里出来的极品如果我说出来能恶心死你。

sarahyuan

原帖由 老林 于 22-11-2011 15:53 发表

                               
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不认同，英雄不问出处，关键还在于个人的修为。身边大城市里出来的极品如果我说出来能恶心死你。

凤凰男最大的问题从来不是他的出处，而是观念。极品不说了，哪里都有，像你说的，大城市的极品也不少。人品不是由出身决定的。
凤凰男并不一定就是坏人，可能生活中也会是个好同事，好朋友。如果他娶了和他一样传统观念的女人，也许也会有幸福的家庭生活。
但当两种世界观价值观完全不同的人生活在一起，矛盾就会爆发。尤其是，当有其中一方的父母牵涉其中，而当事人又不懂得调和，则更加不可收拾。

yZkgo

看来楼主凤凰男！
最好还是举几个例子，大家来看看吧！
有时候可怜之人必有可恨之处的！

原帖由 dididida 于 20-11-2011 15:50 发表

                               
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是的，这个就是我的底线！！！！同志们，我父母都是农民，现象一下供我上大学有多么不容易。

我和lp平时也会有吵架，我都觉得没关系，小事。可是现在我妈在，也就3个月，老大远，容易吗。
有什么事情不可以忍 ...

yZkgo

你更是典型的“剑南春” ，不但大男子主义而且还自以为是，还不如凤凰男有点能力呢。

原帖由 wolf 于 22-11-2011 14:30 发表

                               
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恕我直言
你老婆是不是某种类型的独生子女，典型的lacking of breeding,selfishness，她对她自己的老妈是什么态度？
她刚认识你的时候 是不是对你老妈pretends to be hospitable？

你自己需要检讨和反思 你老 ...

yZkgo

有一个“剑南春”！ 素质更低脏话连篇！

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:32 发表

                               
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正解~
做父母的前半辈子为你们操劳，后半辈子为你们孩子操劳，一辈子都给自己的子女了，这就是中国的教育和文化！
不尊重父母，不管是什么原因，fu ck away!

wolf

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:32 发表

                               
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正解~
...
不尊重父母，不管是什么原因，fu ck away!

对老人咆哮吠叫 经多次屡教不该滴 fu ck away 我很赞同！

black_zerg

不用说那么多没用的，反正对长辈这样就是自私，没别的解释。说个实在话，这里不少人本身也不小了，父母都一把年纪了还能活多少年？二十年？十年，还是甚至都不到？那天父母撒手了，你想到这辈子p孝心也没敬到，你想想父母在你小的时候怎么对你，你好意思么 。

小金刚

这个女的就算对LZ再有意见，如果是有素质的女人，完全可以避开婆婆的面，私下里和LG指出来，协商改进，而不是当着婆婆的面发火， 把事情搞复杂化。
如果LZ的叙述是真的，那么可以得出： 这个女的不太会为人处事，最起码在家里不会；太自私，或者没有把LZ放在眼里，可能因为人家农村出身，如果婆婆是个富婆，那肯定另一副嘴脸，这就是门不当户不对的结果，只能多忍让了

这个如果实在女的不懂道理，男的可以适当引导下，私下里和LP沟通，找个合适的途径 取得谅解，3个月而已，什么大不了的 忍受不了的？

diamond168

婆媳要处好，必须是双方都能做出牺牲，而且男方还要是协调好手。只要一方不愿作出牺牲，这个关系肯定处不好。
如果这样，男方就不得不权衡，你到底要婚姻还是要父母的开心，其实这点应该是婚前权衡的。
离，还是不离，只有你自己把握。但你至少已经犯了个大错，因你婚前欠考虑，你已经让两个女人伤心。

自游自在

LZ,我就给你一个建议,遇到婆媳矛盾时,你无论如何都得站在有理的那一方.

littlesnowpig

kev1983

最好是结婚之前就让你妈先跟你媳妇住段时间看看她俩的兼容性再结婚不迟。

牧马人

原帖由 black_zerg 于 22-11-2011 22:30 发表

                               
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不用说那么多没用的，反正对长辈这样就是自私，没别的解释。说个实在话，这里不少人本身也不小了，父母都一把年纪了还能活多少年？二十年？十年，还是甚至都不到？那天父母撒手了，你想到这辈子p孝心也没敬到，你想想 ...

你这么说我一点不反对，但有一点恐怕认识不一样。关于怎样对父母尽孝，我不觉得一味的顺才是尽孝，相反，我觉得那样是丢失了理性的愚孝。父母也会犯错，尽孝也要在情和理之间取得一个平衡，一味的偏向一头的结果，不见得是对父母好，而且更有可能对自己的小家造成很大的伤害。

尽孝是每个为人子女者的义务，尽自己所能让老人衣食无忧，经常抽出点时间陪老人说说话聊聊天，老人需要照顾的时候端饭喂水，陪老人出去游玩散心，这就是尽孝了。那种一切单向的取悦父母的导向来过日子，处理一切生活中的鸡毛蒜皮，那自己的生活呢？人能尽孝的时间确实不长，但是夫妻在一起最好最甜蜜的时间恐怕更短，为什么为了不必要的顺从而完全牺牲了另一方呢？妻子也是亲人，跟父母一样亲的亲人。自己不是父母的附属品，妻子更不是，没个人的生活都有其独立的意义，而不是单纯为了孝顺父母而活着，那只是其中的一部分。

还有句俗话说，老人得当孩子养，其实很有道理。一个人爱孩子，是该用一切顺着孩子的意愿，只要要求就满足，哪怕打落牙齿和血吞也要去满足吗？这不是爱孩子，这是害了孩子。对老人也是一样，孝的时候不能丢了理字。楼上的自由自在说的到位，多数的时候，帮理不帮人是处理两代人关系的最好办法。

牧马人

why not you? I assume it would be better if it was you.

我和我老婆相处，谁也不domain，大事儿小事儿都是商量着来，但是一旦老人来了，总要有一个出来domain。我妈来小住时，我做主，老婆退居二线，我丈母娘来小住时，我退居二线，我老婆做主。平安无事咯~~~~

extreme

LZ，从你的表述中，可以看出，你不是一个有主见的人，可以说还有些软弱，但你还有些良心。

如果你说的是真的：“我妈非常后悔过来，”“我妈说这个一个月比一年还长，天天算着还有几天回去，”，那么，你妈也不是很刁的婆婆，如果是强悍的婆婆，你也不会对你妈愧疚在心了。

想来，如果不是有旧怨，那就是老人家过来以后，在生活习惯上，和你LP有不容之处。

不管怎么样，老人家短期过来，三个月，做媳妇的，做不到热情款待，至少面子上应该过得去吧，这是基本的礼貌，对长者的礼仪了。

做男人，应该要有原则，要有底线，有的事情可以容让，但有的事情不可以。如果是我LP这么做，我会慎重考虑和她的关系，不为别的，基本的礼貌、尊重都没有，也不是一个善良的人，我不喜欢。

关起门来，夫妻俩怎么样都可以，就算跪下给LP赔罪，也没关系，但是，你不可以在我妈面前发脾气，这是一个原则问题，不能妥协。如果我妈做的不对，你可以指出，可以和我说，但是不可以发脾气，这是对长辈的尊重的问题。

前面有人说，男人要做双面胶，要做三合板，但是我要说，男人要做有骨气的双面胶，要做有原则的三合板，如果一味妥协，结果反而不可收拾，你LP今天发脾气，明天就可能摔东西，后天不知道会干嘛，但如果你让她知道你的底线，你的原则，那她再做的时候，就会想一想，从某种意义上讲，这可以防止矛盾的进一步激化。

老人家远渡重洋，短短的几个月，我想不出有什么理由，非要当面开销，本来是一件好事，老人可能第一次出这样的远门，出来的时候，想必亲戚邻居羡慕的很，高高兴兴到儿子家里，却发现自己是一个惹人嫌的角色，老人的心里想必凄凉的很，要不然，我想LZ也不会动离婚的念头。

LZ，我劝你慎重的和你LP谈一谈，让她知道你的不满和愤怒，你的原则和底线，让她认识到这件事情的严重性，然后看情况再定。

cynthiawu

家庭会伤人:自我重生的新契机
http://baike.baidu.com/view/2095170.htm

这本书，看看还是有一定的帮助的

老林

树欲静而风不止，老欲养而亲不在，的确是人生一大悲。应该避免。做丈夫的如果能协调好婆媳关系，处理好夫妻关系，做人已经算是成功了一大半了。