与婆婆一起生活的日子（更新于3月24号）

罗卜扛大包

懂得知福惜福，乃真正幸福之人。

sunny731

呵呵 楼主是幸福的哦   

bibisos

幸福之情溢于言表, 真替楼主高兴.

distantmusic

发现了婆媳相处的第一要诀

从认识老公以来我就发现一件事，那就是在婆婆眼睛里，老公是没有缺点的，她会多遍地系数老公的种种优点，甚至小时候的一点点小事她都会讲述很多遍来支持她儿子有多棒的理论！当然，作为媳妇，我是自然很喜欢听人家说我的老公好了，尽管有时候同件事说得遍数太多，或者有言过其实的嫌疑 。

为了取悦婆婆，我也会常说老公的好，当然我的赞扬也是发自内心的，加之我从来都是个对溢美之辞毫不吝惜的人，所以我对老公的欣赏也让婆婆感到很受用。这天，我又开闸夸起老公来，我说我爸妈在的时候很满意这个女婿，说他通情达理又会体贴人，老公还在旁边及时地插嘴问了句：“妈你满意这个媳妇么？”婆婆自然很肯定地说“满意”了（要不然还能说啥？ ），重要的是，这时婆婆透露了她的内心想法：“父母最看中的是他（她）对自己孩子好不好！”这一刹那，我了解到了我和婆婆之间相处的第一要诀:那就是我要对老公好！这是因为我们纵然是历史公认最难相处的两个人，但是我们却分享着一个共同的东西，那就是对老公的爱。因为爱他，我们喜欢夸赞他，也喜欢听别人夸他，自己愿意对他好，希望别人也对他好！我想，以后我们还会有另一个共同之处，那就是爱我的女儿，她的孙女。我乐观地想，我们爱着同样的人，只要我们的爱都是健康的，我们会共同享受很多乐趣，也会让我们爱着的人感到幸福的吧！

[ 本帖最后由 distantmusic 于 30-11-2010 17:52 编辑 ]

liudaye

重要的是，这时婆婆透露了她的内心想法：“父母最看中的是他（她）对自己孩子好不好！”

没错，这才是婆婆的真实想法。
实际上和婆婆和睦相处并不困难，主要就是换位思考和耐心。楼主可以称得上是智慧型的媳妇，我在88楼就预言楼主能处理好和婆婆的关系。感谢能够分享楼主的幸福和喜悦！

distantmusic

虽然带些遗憾但让人放松的海滩行

这次旅行是我早在9月底就预定好了的。考虑到自己怀孕到了后期就没法带公婆去远处玩了，所以就把这次旅行定在了他们刚来澳洲2周的这个周末。堪培拉和周边，以后可以慢慢游览吧！有了上次在悉尼住酒店的经历（太贵了！公公曾发感慨：没想到还住这么高级的酒店），公公对旅行仍然心有余悸，觉得花钱太多。其实我们只是觉得他们大半辈子都没怎么旅游过，也没有真正享受过生活，想让他们体验一下。在旅行的前几天，公婆一起提出：“海边去不去都可以吧？”听他们置疑，我一时有点慌，虽然嘴上说赚钱就是为了让大家享受美好的生活的，但是私下里还是不免和老公嘀咕：“他们会不会不高兴我们带他们出去玩？”还是老公了解他爸妈，他很肯定地说：“不会的！他们只是心疼钱，如果我们执意带他们去，他们还是会很高兴的。”

出于对老公的绝对信任，我便放心大胆地开始准备行程了。我买了些可以卤的鸡肝猪肚等东西，让他们在家提前做好带上，计划好我们出行每餐吃什么，需要买什么，去旅行的要带的东西让他们一一做了准备，我还告诉公婆我们回来那天可能会很累，最好我们能提前准备些可以马上吃的东西。全家就开始分头行动了，周五晚上回家，老公和我已经买好了出行的东西，公婆也已经准备好了一切，还赶了面条冷冻在冰箱里准备回来吃榨酱面。我发现婆婆竟然还搜集了我们衣橱里的脏衣服，洗了，晒干，叠好放在了我们床头，我心里一阵感动。

在安排生活方面我可是家里的绝对领导，可能因为公婆长期生活在农村，他们没有什么时间观念，做事情也没有什么计划性，这一点在老公身上也有不折不扣得绝对体现。所以，当我这个小管家婆一发令，他们都乖乖顺从，老公还在我的培养下常常用纸笔把我的指令记下，一一去执行，做完一件事划掉一件事，公婆看在眼里，也多少受了些影响，他们对我的安排总是那么痛快地答应，愉快地执行。我那小小的虚荣心也在此时得当了极大的满足。我觉得老公这样的家庭背景也是我们几个人能相处好（或者是暂时地）的一个原因，他们从来不自作主张，总是那么很顺从，听话。

周六一早，我们就开往Broulee Beach，带我的公婆第一次体验澳洲人的周末：在海边泡时间！其实每次旅行，我最享受的时光是在路上。美景，音乐，伸手就可以碰到的老公，还有对旅行的种种憧憬混合在一起，让人心里感到无比的放松。公婆心情也很好，他们赞叹着一路的美景，时不时地和家乡的情况做些比较。果然如老公所言，他们心疼钱，但是也同时很高兴我们带他们出行。接下来的两天，我们只在海滩玩了一个下午，其它时间都在下雨，我能感觉到公婆很享受这次旅行，虽然因为下雨我们在holiday park里消磨了很多时光，但他们一点抱怨都没有。婆婆在沙滩上拣了很多贝壳，公公和老公在泳池里游了场泳，我则享受了充分的睡眠，大家都算小有收获吧！无论如何，我们每个人都那么享受和家人在一起的时光，这也正是旅行最美好的部分吧！

梦唐

一路看下来,真的很感动.祝福LZ一家!

山哥

恭喜楼主！！！！

bibisos

一起和楼主感受幸福！
楼主懂得感恩，又善于总结，真是个智慧又孝顺的儿媳妇．

懒贝壳

jcassar

你家公婆真是省
去个沙滩都心疼钱，那里有啥花钱的？

frozen_heart770

原帖由 jcassar 于 3-12-2010 17:08 发表

                               
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你家公婆真是省
去个沙滩都心疼钱，那里有啥花钱的？

开车出门也要油钱啊
其实这是观念的问题，老一辈的人就更没有安全感了。
在澳洲住上一段时间，慢慢会放松下来的。


[ 本帖最后由 frozen_heart770 于 25-3-2011 14:11 编辑 ]

channel1016

虽然是点滴琐碎的小事，但是却令人感到处处洋溢着温馨和幸福
楼主是个很知道体贴人的女孩，现在的年轻人这样的越来越少了，大家都强调自己的个性，过分的自我了自然就会忽略旁人的感受了
祝楼主阖家幸福，每天都有好心情~

channel1016

我爸妈整天耳提面命让我要孝顺公公婆婆，对老公多包容点体贴点
不管什么时候我和他们抱怨老公不好的时候，他们都会先说我不好，似乎在他们眼里老公的一切都是优点

比如我坐在一边和他们视频的时候，老公在上网，开了一个网页有音乐声，我都听不到他们说话了，我就让老公给网页关了，一会我不视频了他再打开看
结果我爸妈赶紧就说我，让我不要管了，说我老公愿意开就开着，有点音乐听也蛮好的
还有一次和我妈抱怨老公最近老是爱放屁，而且很臭的
结果我妈居然说，放屁那是通顺肠气，对身体好，还说你都不放屁那是不对的，对身体不好！
然后老公在一边起哄说那是因为我做的饭不好，结果我妈就说这个也是很有可能的！

今年婆婆过生日我背着老公偷偷给她买了个足浴桶寄回去想她和老公一个惊喜
老公知道后也没什么表示（俺家这个代言人比楼主家的可差远了）
幸亏偶婆婆很是通情达理的~哈哈，虽然嘴上说不要花钱，但是她心里应该还是蛮开心的
老公和她视频的时候，我在一边撒娇说，妈妈（要用那种小孩子似的很嗲的语气说哈）祝你生日快乐！
她在那边笑的很开心说：谢谢~
后来过了一个月后，我给我妈也买了一个
他们收到后，晚上视频，我爸妈就问我有没有给公公婆婆买
我就说那还用你们说，当然是先给婆婆买，再给妈妈买了，一个月前都买给婆婆了！
然后我那可爱的爸妈对偶这一行为是灰常滴肯定！我爸连说，太好了，是我的闺女，做的好！
我妈还在一边说，如果没给你婆婆买的，把这个给你婆婆我们都没意见
上个月公公过生日，我又和老公合计着给他买了个手机，因为他原来那个用了好几年了
不能时时在国内膝前尽孝，只好通过这种方式弥补一点了

channel1016

最近比较忙，上次发完贴就没再来论坛了，今天一来就有惊喜~发现偶被点名了嘿嘿
谢谢liudaye的夸奖和祝福~也真心祝您阖家幸福，身体健康！有您这样通情达理的长辈，是儿女的福气呢~
一家人和和美美开开心的真好~

语之玫瑰

妈妈爸爸这辈的人可能是不太舍得花钱在自己身上
但是花在孩子身上可舍得了...真为难他们啦

宝贝不哭_219

很欣赏LZ的心态，平常看到的文章都是讲婆媳相处难的，很少有正面讲怎样和婆婆相处的~

y2kgo

是啊，感动的眼泪哗哗的

嘟嘟宝贝

好父母教育出好媳妇！
我有个朋友的父母也是这样，每次她和LG闹矛盾，她妈妈就总是强调她不对的地方，结果不知好歹的老公得意洋洋地说：看！你妈都支持我吧！

channel1016

原帖由 嘟嘟宝贝 于 8-12-2010 11:43 发表

                               
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好父母教育出好媳妇！
我有个朋友的父母也是这样，每次她和LG闹矛盾，她妈妈就总是强调她不对的地方，结果不知好歹的老公得意洋洋地说：看！你妈都支持我吧！

哈哈这个和我家如出一辙啊，每次我爸妈都支持他，他得意的小辫子翘到天上去了
结果现在我俩在家一争什么事，他的口头禅就是，问问你爸妈，看他们说是谁对谁错！
还真拿自己当盘菜了

binbang

lz,好奇问一下，你老公做什么职业的啊？你家宝宝什么时候出生？到时候要来发一个记录宝宝的帖子哦！

婆媳和谐相处，老公是一个关键的角色。老公的懦弱/无能/幼稚/不成熟都最终将给婆媳家庭带来压力。当婆婆的，总怕自己儿子吃亏，可能就会不理智地从吹捧儿子/吹嘘自己家庭/贬低媳妇/贬低媳妇家庭/故意跟媳妇对着干/等各方面给儿子撑腰，从此婆媳关系便一发不可收拾...
LZ作为孕妇还能有这么好的EQ真是难能可贵，祝愿你们全家和谐幸福

distantmusic

原帖由 binbang 于 14-1-2011 19:45 发表

                               
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lz,好奇问一下，你老公做什么职业的啊？你家宝宝什么时候出生？到时候要来发一个记录宝宝的帖子哦！

婆媳和谐相处，老公是一个关键的角色。老公的懦弱/无能/幼稚/不成熟都最终将给婆媳家庭带来压力。当婆婆的，总 ...

谢谢的关心和鼓励。我老公最近刚转行，开始做一个国家环境数据库的数据管理工作，是environmental management。我家宝宝4月份出生

四香油饼

原帖由 distantmusic 于 16-1-2011 18:36 发表

                               
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谢谢的关心和鼓励。我老公最近刚转行，开始做一个国家环境数据库的数据管理工作，是environmental management。我家宝宝4月份出生

恭喜阿！

largo

从LZ妈妈的帖子转到LZ的帖子，看到一对乐观、热爱生活、善良的母女

woailele

幸福的生活，幸福的人们，真好！

nfs

楼主真的很棒~ 心胸豁达

distantmusic

和婆婆的一次对话

不知不觉中我已经和公公婆婆在一起生活了5个月之久了。这5个月中没有发生什么大事情，值得一提的是我和婆婆的一次谈话。

12月末我们4人一行去snowy mountains玩儿了几天，这几天我们没做什么特别的事情，只是吃喝，睡觉，在湖边散步，虽然公公婆婆觉得花钱到外面玩儿没有必要，但是看我好老公睡得如此香，休息得这般充分，也就不再说他们的意见了。因为这几天我俩不用上班，所以和他们有了很多接触的时间，婆婆和我们聊天也就多了。婆婆这个人说话方式总是比较消极的，她描述大部分事情都是用一种消极的方式，这个我非常不习惯，这可能和我常年以来从来不以这样的方式思考说话有关系。比如我们要兴冲冲的去湖边钓鱼，婆婆会说：“肯定钓不上来，白费事”。比如她告诉我她多年来都想学缝纫，我答应她教她用家里的缝纫机，她会立刻说：“我肯定学不会！” 再比如，家里的豆浆机做完豆浆会嘟嘟地叫唤，有一次叫了半天没有人关电源，我和老公一到家，听见豆浆机在叫，老公问婆婆：“怎么不关电源啊?” 婆婆说：“我可不会！” 老公觉得很纳闷，“关个电源有什么不会的？” 婆婆会说：“这些事儿我可学不会！”

不仅对现在的事情多半用否定和消极的语气评论，婆婆对过去的事情的评价也多是消极的。老人嘛，和我们在一起谈论最多的就是过去了，婆婆的一大话题就是过去这些年她受到了什么不好的待遇，抱怨自然难免，主要是对公公的抱怨。这些抱怨好像成了婆婆的一种说话习惯，她甚至一开口就是数落公公的不是，从刚结婚开始，到老公出生前后和抚养成人，无数件小事中都透着对公公，公公的家人，以及她的婆婆的公开指责和抱怨。不知道老公的感受是怎样的，通常这种时候公公和老公都不开口说话，我是很受不了这个的，一方面，我觉得这会让公公很没面子，另一方面，我常年没有听过人家如此抱怨生活的（我父母对生活从来没有任何抱怨，都是积极的语言和态度）。我试图引导婆婆改变这个话题，比如我对她说：“妈，过去的事情都过去了，现在爸爸做的多好！”她会说：‘现在还可以，不过以前可....’又开始举一个新例子。其实每次说起类似的话题婆婆都会很不愉快，她越说越不高兴，越说心情越不好。我劝她：'既然说起这些事儿让您心情不好，要不咱就不说了？想点高兴的事情。'婆婆会说：‘过去就没有高兴的事。’我问她：‘那数落爸爸让您和爸爸都不高兴，咱干嘛要说呢？’婆婆会说：‘我心里不平衡，就是想报复他！’

从snowy mountains回来，这种情形一直在延续，后来发生了一件事，使得事件升级了。我们好朋友一家4口从悉尼来我家小住，临走前一晚我们8个人支起2个牌桌就开战了。公公婆婆技不如人屡遭失败，我和老公也完全玩儿不转，眼看着我家4人全部战败之际，婆婆因为无法忍受公公在打牌时对她出牌的不满，一下爆发摔牌不玩儿了，并且开始了对公公‘历时问题’的控诉。婆婆拉着朋友的妈妈说了很多。第二天，朋友一家离开后，公公婆婆便不说话了。虽然我知道老两口拌嘴闹别扭是常有的事情，肯定一会就好了，但是我还是”自不量力“地决定给他们调解一下。于是，我和婆婆有了一次谈话。

当然，这次谈话是我和老公一起进行的。作为一个小辈，我无权评论过去发生的种种，我知道婆婆对于这么多年自己的生活一直不满意，她认为这些完全是因为公公对她不体贴造成的。我和老公帮她分析，抱怨过去对现在没有任何意义，只能让自己心情不好，让对方不愉快，这也就造成了公公总为一些小事情向她发脾气的原因。我说：‘妈，您知道么，每当您数落爸爸的事情我们心里很不是滋味，虽然过去他有些地方做的不好，但是那很多是时代造成的，他是我们的爸爸，您这么埋怨他我们心里也很难过。’说到这里的时候，我看到妈妈望着我，眼睛里闪烁着泪花。我告诉婆婆我自己的看法：‘我觉得公公之所以总为了一些小事情和您发脾气，其实是对您的抱怨的另一种形式的发泄。’之后我和婆婆协商，从此以后婆婆不再数落公公过去的不是，这样大家都心情愉快，看看公公对她现在的态度会不会有所改变。婆婆一口答应了！她诚恳的态度让我非常意外。我想，她更多的可能是感动于我们对他们俩内心情感的关注。在老公的家里，从来没有过这样的交流和谈话。

之后有两次，当婆婆又要开口埋怨公公的时候，她竟然自己说：‘好了，都说好不再说了！’果真，从此以后，婆婆虽然说话方式仍然消极，却很少抱怨公公的过去。我心里暗暗吃惊，我的婆婆竟然是这么通情达理的一个人，而且对自己的承诺说到做到！由于婆婆的这点改变，公公对她的态度也变了不少。我和老公尤其高兴，感觉我们能走到老人的内心去，帮他们解决一点心结。更重要的是，我们让他们感到我们是那么在意他们的情感和情绪，这让我们两代人的感情又近了一步！

[ 本帖最后由 distantmusic 于 25-3-2011 17:11 编辑 ]

distantmusic

生活的舒适 vs 精神的自由 （一）

公公婆婆的到来给我们带来最大的改变就是舒适的生活。从他们来到我家到现在我怀孕进入第38周，他们对我和老公的照顾可以说是体贴周到。虽然很多时候我会感觉和他们生活在一起没有和自己爸妈生活的那么自在，很多时候都会不好意思犯懒，但是我相信没有几个公公婆婆能把儿媳妇照顾得这么好的。每天早晨，公公会早早起床给我和老公做新鲜的午餐，当我洗漱完来到客厅时，我带餐的小包里已经装好了热腾腾的午饭，一颗煮鸡蛋，几个水果，和我的早餐。如果他们煮的两颗鸡蛋一个大一个小，那个大个儿的肯定在我的包里，水果都洗好了放在干净的保鲜袋里，家里菜地长势好时，我的包里面还会有早晨刚摘下的黄瓜和西红柿。起初西红柿产量有限，全家人谁都舍不得吃，看见一个红了的就摘下来放在我的包里。每天下班后，晚饭已经准备好了，尽管我们在饮食上还是有很多差异，但是老两口也是尽量迎合我们的口味备餐。饭后如果老公精神好会刷碗，否则公公会义不容辞地抢过去，不让我动一下手。

自从他们来了之后，给老公熨衣服的事婆婆就包揽了，她还会把洗衣机洗好的衣服拿去晾晒，叠得整整齐齐放在我们床前的柜子上。他们很爱干净，每天都要扫地拖地，家里从来都是干净整洁的，家里的花花草草，园子菜地都被他们打理得井井有条。如果我们提到家里有什么活要干，比如我们准备擦车，他们趁我们不在家时就把没开出去的那辆车给擦了。每周他们都会步行去超市买菜，超市距离我家大概2.5公里，他们要走30-40分钟才能到，每次他们都是多家比较菜价，选便宜的买回来，还生怕买错了。

和我们生活在一起也在一定程度上改善了他们的生活方式。他们每天都在我的嘱咐下吃鱼油和多种维生素，饮食也比原来健康了很多。婆婆来了澳洲后体重减了7-8斤，虽然现在腰围还是和我这个孕妇差不多，但是已见成效。婆婆说这是因为在这里光吃瘦肉的原因，不吃肥肉不上膘了。他们吃盐比原来少多了，这种饮食对于高血压的病人无疑是个很大的改进。

总而言之，4个人在一起，让我们两个家庭的生活都有了改观，我想这应该是公公婆婆来澳洲后我们最大的所得吧！

[ 本帖最后由 distantmusic 于 24-3-2011 12:05 编辑 ]

厨娘一枝花

要是所有的婆婆真的都这么通情达理，就好了

distantmusic

生活的舒适 vs 精神的自由 （二）

我们有一家朋友，妈妈来澳洲帮着照顾刚出生的宝宝。当遇到我公公婆婆聊天时，她总是重复地说她在这里呆不下去，想回国。晚饭时，我有感而问公婆，你们想回家么？得到的答案竟然是两人异口同声地、坚决地说：想！公公说，在这里没有人说话，人都要呆傻了。想想公婆在这里的生活，除了做些日常的家务，也就剩几种有限的娱乐方式了：看电视，和电脑斗地主，弄园子种菜，散步。生活就是这么简单地重复着，每天都没有任何变化。有时周末我们会带他们出去参加一些活动，逛逛街，去赶集，给宝宝购置东西，去garage sale淘换些二手东西，或者去一些感兴趣的open house看看房子。但是总得来说他们的生活仍然是非常单调。他们在这里没有自己的人群和朋友，没有认识多年的亲戚朋友来和他们打麻将、聊大天，更失去了作为一家之主的自由。公公觉得他在这里不能随心所欲地抽烟（因为带来的烟数量有限），吃东西也总没味（因为我们口味轻），吃东西还不自在（因为我们总强调健康饮食，肥肉不让吃，选择食物也不能完全符合他们的口味，比如我们时不常买些粗粮吃，而公公是不吃玉米，南瓜，红薯等这类粗粮的），等等等等，总之是住在‘别人’家里，完全没有在自己家自在。所以，不难想象，尽管可以和我们和睦地生活在一起，公公并没有来澳洲定居的心思。婆婆倒是觉得人老了应该和儿子生活在一起，否则老无所依，但是家里的事情公公做主，她也不会太坚持。

再说说我的感受吧。我生长在一个喜欢谈话的家庭，我从小就习惯了家里就大事小事一通讨论，大到国家一些和我们生活毫不相干的事情，小到身边的鸡毛蒜皮的小事。我的爸妈都喜欢讲话，喜欢发表自己的观点，喜欢互相交流思想。老公刚到我家时觉得我家人非常逗，常就一些和自己毫无关系的小事说得不亦乐乎。公婆来了以后，我发现他们家的习惯是不交谈，有时候在饭桌上如果我不开口说话，他们三个可以一言不发一直吃到完，甚至老公换了新工作，我去医院检查之后公婆都一个字也不询问，好像他们对这些都完全不关心一样。倒是婆婆总会说过去的一些事情，很多事情都听了N遍了，丝毫无法引发我的兴趣。当婆婆说起这些事情时，老公和公公也不怎么参与。我试图按照自己的习惯来生活，比如到家后谈论今天发生的事情，询问他们的生活和想法，不过效果不佳。老公也试图和他们讨论一些时事，比如播放一些拍得不错的纪录片给他们看，想引起一些共鸣和共同的话题，没想到他们对这些根本没什么兴趣，和我们的谈点也完全扣不上。我们还试着和他们探讨一些和我们生活很贴近的事情，比如怎么改善健康状况，怎么养育孩子，老公还找了些文章读给他们听，不过两代人，又是生活在完全不同的环境中的两类人，在太多观点上都很难说到一起去，很难统一。

老公从99年就离家了，说起来已经有10年多没有和他的父母一起生活了，他们交流的又少，这次生活在一起老公才意识到自己的父母和他印象中的父母是不同的。也许我的要求太多了，婆媳住在一个屋檐下，能和睦相处就实属不易了，如果还期望能有精神层面的交流，可能是一种奢望。其实公婆和我们交流也会不舒服。他们在老家时也是天天和邻里亲戚聊大天，因为有类似的经历和生活环境，有共同的话题和聊点，他们很容易聊到一起去，但是和我们却很难说到一处。我们在交谈中其实还出现过几次小不愉快，也都是观念不同引起的。比如公公有两次都提起让我们把孩子送回国去由他们俩看着，其实如果是别的媳妇听一下也就过去了，偏偏我是个爱较真的人，非要阐述自己的观点，说什么孩子应该在父母身边，这样有助于他们形成良好的生活习惯，也不会被溺爱，即便不工作我也不会把自己的孩子送走让别人抚育的等等。再比如，公公对孩子的早教问题一直持有严重的怀疑态度，他认为孩子是否成功基本上是先天的智商决定的，所以当我和老公讨论6个月送孩子去附近的婴儿游泳课时，公公就忍不住了，他说这些完全没有必要，人家就是为了赚钱，我和老公又傻乎乎地说：对于对孩子身心发展有益的事情我们需要去了解尝试，结果还是引来一次不愉快的争执。再比如我去早教中心给还没出生的宝宝预订了1年之后一周两天的childcare，公公说家里有人看孩子，孩子不用上幼儿园，没有必要花那个钱。我知道，childcare对孩子身体的照顾是很有限的，因为孩子多，管不过来，要是赶上不是很负责的老师，孩子就倒霉了，会常常尿了没能及时换尿布，还会总从别的小朋友那里传染感冒。但是我觉得当孩子会走路，会说话了以后，适当的集体生活对她是非常有必要的，她能和同龄人相处、社交，也可以从被全神贯注关注的环境中解脱出来，同时，这种集体生活也能锻炼她的技能，让宝宝早点成熟，否则，我们都上班去了，孩子一周5天和爷爷奶奶、姥姥姥爷呆着多无聊啊，这也能为她2-3岁以后full-time入托做一些准备。于是，这又引发了一场不必要的不愉快讨论。其实如果我聪明些的话，可以对这些话题避而不谈的，当老人说了他们自己的想法后，我左耳朵进右耳朵出就完了，反正我们是孩子的父母，最终如何教育孩子还是由我们自己做决定的，不必太执着于说服老人和我们观点一致。但是我却总忍不住说上一通，想得到他们的认同。

两代人思想上的差异和交流的障碍，引发了我一些思考。我嫁给老公，并且选择这辈子都和他生活在一起是因为我们有一样的生活目标，有一样的价值观，有共同的观念，我们可以有同一个层面的对话，分享彼此的生活和观点让我们我们感到身心愉悦，因此我们的生活可以称得上pleasant，一段婚姻的意义不就在于此么？现在我们要把两个家庭揉捏在一起，我们的本意是要尽孝道，照顾父母的生活和身体（其实现在基本上是在被照顾），但是却把两个人的婚姻变成了4个人的家庭。这种变化使得我理解的婚姻的意义完全瓦解掉了，而这种变化对父母又究竟是个好的选择么？是不是只有把父母拉到身边，天天看着他们就是孝顺呢？可能每个人的理解会不同，我现在觉得，这并不见得是最佳的方式。有篇文章分析过，很多中国人非常缺乏“独立性”，他们在生活上非常依赖于家庭和社会的network，当然这和中国的传统观念和生活水平有很大关系，但是作为人，或者说一个独立的家庭，有种非常宝贵的东西常常被中国人忽视，那就是独立决定自己的生活方式的权利。父母总喜欢干涉孩子的决定，自认为是对他们好的，孩子现在又反过来想决定父母的生活模式，认为移民来对他们是好的。而作为两个独立家庭的独立夫妇，其实应该有自己独立的生活。也许他们的生活方式不够健康，但是他们有权利决定自己这顿吃什么，放多少盐，不是么？我们可以劝说他们，但是不能强迫他们，让他们以心里不舒服为代价来维系他们并不以为然的所谓“健康饮食”。说得“矫情”一点，这可能就是对人的尊重，对“他人独立决定自己生活方式”的尊重。

和老公讨论以后，我们的想法有了很多改变。我们现在不再执着于给两个老人买位移民了，让他们自己来选择自己喜欢的生活可能是最好的，有时候儿女的所谓“孝顺”对他们来说可能会成为一种负担，而且对于他们来说精神上的自由和愉快也许往往比身体上的照顾更重要。而对于我们自己，我们也将面临选择：生活上被更好的照顾 VS 能够独立自主地决定自己的生活和育儿方式。我想我会选择后者，就像大部分澳洲的家庭一样，独立地抚养孩子，虽然会辛苦些，但是却获得了完全的独立。我在考虑下次给公婆申请3个月或者6个月的签证，那时候我们的孩子已经1岁半了，完全可以一周5天入托，让公婆来看看我们，看看孙女就好了，而不是把他们的生活裹在我们的生活中。

[ 本帖最后由 distantmusic 于 25-3-2011 17:24 编辑 ]