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MacroJ · 发表于 4-4-2009 19:19:35

原帖由 fsgpm 于 4-4-2009 06:54 PM 发表

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为何我邻居说在日本公司工作好？他说上班轻松，OT多很多钱钱。

哇，什么公司这么好

jessie_he8021 · 发表于 4-4-2009 19:36:04

一般日本公司福利都还不错啊,不过底薪有点低,如果不加班没有加班费就划不来了,一般人都喜欢加班,不管有事没事

MacroJ · 发表于 4-4-2009 19:50:06

加班，不好，没有了自己的时间了

上班本来就是为了赚钱然后去生活，如果连生活都没了，又有何用呢

remittance · 发表于 4-4-2009 20:23:42

第80页111111111

langchu · 发表于 4-4-2009 20:38:43

原帖由 jessie_he8021 于 4-4-2009 19:06 发表

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原来这么惨的啊
以前我也在日本公司上过班,听我们外派到日本的同事说去了之后天天上班还要加班,根本连看一眼日本啥样的机会都没有(因为工厂在农村里),不过待遇还行啊,比在国内上几天班强多了

关键是看去日本的期间，工资是谁付，补贴是谁给

yio · 发表于 4-4-2009 20:38:47

几位真勤快，星期六还是谈工作

yio · 发表于 4-4-2009 20:39:06

yio · 发表于 4-4-2009 20:39:23

还有一层

langchu · 发表于 4-4-2009 20:45:32

原帖由 jessie_he8021 于 4-4-2009 20:36 发表

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一般日本公司福利都还不错啊,不过底薪有点低,如果不加班没有加班费就划不来了,一般人都喜欢加班,不管有事没事

如果是打算这辈子就在日本混了，那进个日本公司，适应日本人的上班生活，那也就没什么了。
日本公司资历很重要，混到老了，混到个位子，各方面还是蛮好的。

但是如果只是去那边打工几年，除了长长见识，赚点小钱之外，日子过的肯定是累的说。毕竟理念差很多。
人家日本人认为理所应当的事情，你天天都觉得是额外负担，能不累么

MacroJ · 发表于 4-4-2009 21:49:53

呵呵，来聊点开心的

langchu · 发表于 4-4-2009 22:08:34

你已经在澳洲了，肯定开心的

MacroJ · 发表于 4-4-2009 22:10:38

情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的问：“主动给老公找野食？”我说：“肥水不流外人田。”
老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“ 你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？”我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。”

情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。

情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。”我说：“劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！”

情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。

情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”

情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。

MacroJ · 发表于 4-4-2009 22:11:16

情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！
老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。

情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！

情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“ 其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”

情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”

情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”
因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”

情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。

MacroJ · 发表于 4-4-2009 22:11:37

为什么……

langchu · 发表于 4-4-2009 22:15:36

总比你在日本那会天天被日本人蹂躏开心吧

MacroJ · 发表于 4-4-2009 22:17:03

　　不上网的女人到家的第一件事是打开冰箱，看看里面有什么可做的菜，上网的女人到家的第一件事是打开电脑，看看论坛有什么好看的贴子；

　　不上网的女人会用空闲的时间去做美容，上网的女人会用做美容的时间去来上网；

　　不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；

　　不上网的女人常会偷偷查看老公的手机短信，上网的女人常被老公偷偷查看手机短信；

　　不上网的女人会怀疑老公是否有外情，上网的女人会被老公怀疑是否在网恋；

　　不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！

　　不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？

　　不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！

　　不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？

　　不上网的女人会对老公说:今天该你做饭了吧？上网的女人会听到老公说：今天该我上网了吧？

MacroJ · 发表于 4-4-2009 22:17:25

那也是

MacroJ · 发表于 4-4-2009 22:17:45

80页了

jessie_he8021 · 发表于 5-4-2009 00:01:12

原帖由 langchu 于 4-4-2009 21:45 发表

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如果是打算这辈子就在日本混了，那进个日本公司，适应日本人的上班生活，那也就没什么了。
日本公司资历很重要，混到老了，混到个位子，各方面还是蛮好的。

但是如果只是去那边打工几年，除了长长见识，赚点小 ...

日本公司也不是都很累,象我以前工作的那个部门,一个月只有几天忙的,平时闲的很,无聊的发慌.而且公司包吃住,还有夜宵,一年还组织几次旅游.
但是在日本公司就算你工作做完了很闲也不能表现出来,还要装的很忙的样子,而且没有事情也要去加班,为了赚更多加班费啊,呵呵
我每次都是在那跟同事用内网聊天打发加班的时光,没办法,外网不准上,只有科长级别以上才可以

浪沧孤客 · 发表于 5-4-2009 00:09:09

还是没到2500

flyday · 发表于 5-4-2009 01:04:06

好像回个铁, 就有30分

MacroJ · 发表于 5-4-2009 01:26:52

你还差这点分吗

flyday · 发表于 5-4-2009 01:28:29

肥猫都说自己分少

MacroJ · 发表于 5-4-2009 02:23:23

MacroJ · 发表于 5-4-2009 02:23:47

噢，悉尼已经变回不是夏令时了

[ 本帖最后由 MacroJ 于 5-4-2009 02:59 编辑 ]

flyday · 发表于 5-4-2009 02:26:39

下一个目标: 80000

MacroJ · 发表于 5-4-2009 03:00:41

可怜我只有这么少

MacroJ · 发表于 5-4-2009 10:23:59

大家早啊

MacroJ · 发表于 5-4-2009 10:40:56

　　哎！~

　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

　　时间快到时忽然发现肚子疼。

　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼。

　　很疼。

　　相当疼。

　　急冲去厕所先。

　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

　　等会有人进来要张便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了。

　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了。

　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了。

　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……

　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等。

　　我等。

　　没人。

　　我忽然有种想哭的感觉。

　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

　　原来是个女的走错门了！

　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

　　悲愤交加。

　　然而十秒钟后我才知道我错了。

　　我实不该悲愤的。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱

　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

　　不幸中的大幸。

　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……

　　恰好我气定神闲地走出来了。

　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……

　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？

　　小明是我的网名。

MacroJ · 发表于 5-4-2009 10:51:39

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