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标题: 真的想离婚了 [打印本页]

作者: dididida 时间: 20-11-2011 00:13
标题: 真的想离婚了
都不知道从何说起，我妈从国内过来住3个月，才一个月，
现在我妈非常后悔过来，我LP已经在我妈面前发了好几次脾气了，
虽然不是针对我妈，可是她会怎么想呀。

这将是我永远的遗憾和痛。。。

[ 本帖最后由 dididida 于 21-7-2012 23:43 编辑 ]

作者: 小金刚 时间: 20-11-2011 00:23
有的女人好麻烦呀

能娶个知书达理的不容易，安慰安慰

作者: ranny.tang 时间: 20-11-2011 00:26
多多沟通吧
不要想得太极端

作者: 插里 时间: 20-11-2011 01:22
欠修理

作者: laurel_dyf 时间: 20-11-2011 01:44
和老婆好好的坐下来谈谈
问问为什么这样发脾气
有问题还是要好好的沟通
沟通才能解决

作者: cynthiawu 时间: 20-11-2011 02:01
楼主没有说例子呢，为什么发脾气呢？

作者: kk-11 时间: 20-11-2011 03:29
标题: 感情的事，没有理性
能管得住，就好，管不住，早分。

感情的事，没有理性。相处得来就好。相不处来，就不好。

要认真和你LP谈一谈，要看一下她的态度，如果你在她心中是重要的就会有改变。

总的就一句话。事出有因跟你妈发脾气还罢了。但是再事出有因，要是发了很多次脾气，那就是跟你性格不合。早分吧早超脱。

作者: candy3487 时间: 20-11-2011 07:35
也要看具体事具体分析的，家务事，公说公有理婆说婆有理的，没准你老婆还觉得委屈呢！
如果你妈妈是一心为了小辈，为你们忙里忙外的，那么不管什么事老婆随便发脾气也是没有道理的，如果妈妈做事也欠考虑，一心觉得儿子只是自己的私有财产，对你老婆挑剔或者处理关系太随意的话，那就另说了，本来婆媳关系就很难处好，又不是光你一家，别动不动就要离婚，如果因为当初爱她娶了她，那么就努力坦诚的去对待感情，只要她是讲道理的，没什么不可以解决的！

作者: 圆满的考拉 时间: 20-11-2011 08:06
婆媳关系啊。。。。

作者: jessie_he8021 时间: 20-11-2011 08:19
婆媳关系是千古难题啊

作者: ljc 时间: 20-11-2011 08:21
夹心饼干，双面胶男人

作者: 四香油饼 时间: 20-11-2011 08:24
支持离婚！

作者: xiao_yizi 时间: 20-11-2011 09:18
个人认为，婆媳关系处理不好，多数是男人的问题

作者: clairejia 时间: 20-11-2011 10:40
在你妈妈来之前，你家LP经常发脾气吗？先了解一下为什么发脾气吧。工作不顺利？家务繁重？身体不适？还是说，对你妈妈有意见？或者说，你妈妈也有做的不妥的地方？不要光听一人之言，也了解一下你LP的想法吧。

发生摩擦、矛盾时，如果LG一味的向着自己的父母，对于LP而言是非常不公平的……

还是先深入的各方面了解一下，不要动不动就起离婚的念头……有些念头一旦起了，就会像毒蛇般盘踞在你的心里，总有一天这条毒蛇会被你脱口而出。到那时，不单会伤害别人，也会伤害你自己的。

作者: evergreen 时间: 20-11-2011 10:54
家庭琐事很难判断谁对谁错，各自总有各自的理由，但LZ的母亲只是来探亲，只是短期居留，客客气气不会太难，我想女方的父母也总有一天前来探亲，如果也想和平相处的话，那必须从现在做起，这样很简单最起码的做人的道理都不能明白的话，关系永远处理不好。

作者: eric_genuine 时间: 20-11-2011 10:57
什麽叫生活？生活就是充斥着各种各样情节和故事的东西。你家这点事同样在每个家庭同时上演着，时间会改变一切，慢慢会有个好结果的，而不是你一厢情愿的离婚。少了磕磕碰碰，也就不叫生活，那是木偶人的枯燥世界！

作者: 牧马人 时间: 20-11-2011 11:10
这样的三角关系中，出了问题责任完全在媳妇一方的是很少数，lz还是搞清楚原因再说吧，没准自己也得承担很大责任呢

作者: ELENA1122 时间: 20-11-2011 12:01
虽然问题是双方面的，但晚辈尊重长辈的底线不可打破，老婆对婆婆有意见可以跟自己老公说，不能直接在长辈面前发脾气，夫妻两人之间有矛盾吵架也不能在长辈面前吵，我跟LZ的情况相反，是我LG在我妈面前发了一次脾气，其实可以理解楼主的心情，自己的妈，怎么着都会心疼的，虽然老公发脾气自己也很委屈，但必须先抛一边，然后两边劝，那时候自己心疼妈，心里也是好难过，最后要老公跟妈道歉好几次，我妈看我那么难过心软才气消。但我事后一直跟老公强调我的观点，他也能理解接受。虽然那次他发脾气是因为我妈言语的刺激，但晚辈怎么样也得遵循这个底线，夫妻两人多沟通，再找办法解决，不然家庭矛盾会变大，影响夫妻感情，甚至离婚也不奇怪。
我的意思是你就算再难过也得先当好和事佬，化解你老婆和你妈的矛盾，让你妈开开心心地，多跟你老婆讲你的处境和感受，她会理解你的。

作者: dididida 时间: 20-11-2011 14:50

原帖由 ELENA1122 于 20-11-2011 13:01 发表

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虽然问题是双方面的，但晚辈尊重长辈的底线不可打破，老婆对婆婆有意见可以跟自己老公说，不能直接在长辈面前发脾气，夫妻两人之间有矛盾吵架也不能在长辈面前吵，我跟LZ的情况相反，是我LG在我妈面前发了一次脾气， ...

是的，这个就是我的底线！！！！同志们，我父母都是农民，现象一下供我上大学有多么不容易。

我和lp平时也会有吵架，我都觉得没关系，小事。可是现在我妈在，也就3个月，老大远，容易吗。
有什么事情不可以忍一下呢，都是为一些鸡皮蒜皮的小事。

作者: 我爱猫眯 时间: 20-11-2011 14:58
前期的功课木有做好

将心比心的谈谈

双方都有父母的

换位思考

别把问题扩大化

离婚了

换了个LP能保证木有这些问题么

作者: bl111power 时间: 20-11-2011 15:12
建议你好好和你老婆谈谈

吵架并没什么，但是也要看缘由。

作者: 羽天十三 时间: 20-11-2011 15:30
宁可叛国，也不能不尊重父母。。。。
这样的老婆，想都不用想，第一次就该休了。

作者: Andydeng 时间: 20-11-2011 15:48
我老妈来这里，吵架的总是我和我老妈，然后吵完后再赶紧道歉。通过这个方法，好像我老婆和我妈反而建立了统一战线了。

作者: liyuefu 时间: 20-11-2011 16:01
行由不得，反求诸己。
想想你的夫人是因为你才认识你母亲的，而你的母亲是因为你而来帮助你们的。
你在中间是非常重要的，沟通非常重要。可能因为生活习惯，价值观等不同，但是相互尊重是很重要的。

那么怎么让你太太尊重你的母亲呢？当然是你对你太太足够好，人都是爱屋及乌，你真为她着想，她也会想到你对你母亲很孝敬，她即使再怎么对你母亲有意见，面子上还是要过得去的，所以先要找自己的不是。每个人都会有各种缺点，如果你自己先找自己的，才会感化你太太；如果只是盯着她的问题，是没有可能解决的。

一家之言，仅供参考。

作者: Richard.G 时间: 20-11-2011 16:19
就因为这事离婚啊？？那婆媳相处不来的岂不成都要离婚了？？
假如你就因为这事跟你老婆离婚了，那你老妈不成了明摆着的“罪人”吗？你还让不让老人家安心了？

婆媳相处难，是公认的事实。就这么两三个月，你很你老婆背后把事情都说定了，哪怕装也要装过去啊。女人很多时候不能够达到你期望的那样，那是你没有开出让她心动的条件。

作者: 白云兰天 时间: 20-11-2011 16:19
建议你做和事佬。学学《媳妇的美好时代》里的那老公。

作者: 妮南 时间: 20-11-2011 17:26
大家都沟通一下，首先让她回答是什么原因在婆婆面前发怒的。

有时候是你们家什么事惹她生气，但是最好还是说出来好。

作者: laurel_dyf 时间: 20-11-2011 17:44
不要动不动就说离婚
如果因为婆媳关系离婚是最不明智的选择
你先跟你老婆好好谈一下
帮理不帮亲

作者: black_zerg 时间: 20-11-2011 17:54
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 我觉得离了好。人长这么大了，是不会变的。三个月时间而已就发脾气，以后怎么指望你养老送终。很多女人她就是自私，不用说那些没用的。

补充一点，其实你跟你妈吵架都OK，自己的孩子你妈不会太较真。你老婆在那里闹，你妈回去了肯定伤心。

[ 本帖最后由 black_zerg 于 20-11-2011 18:57 编辑 ]

作者: nowaybutgo 时间: 20-11-2011 17:54

原帖由 dididida 于 20-11-2011 15:50 发表

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是的，这个就是我的底线！！！！同志们，我父母都是农民，现象一下供我上大学有多么不容易。

我和lp平时也会有吵架，我都觉得没关系，小事。可是现在我妈在，也就3个月，老大远，容易吗。
有什么事情不可以忍 ...

你也说了，鸡毛蒜皮的小事，不是大事大非的问题，竟然想到离婚？太轻率了吧。

作者: 风雨无阻 时间: 20-11-2011 20:33
离婚了，能保证下一个不和婆婆吵架？

作者: 牧马人 时间: 20-11-2011 20:39

原帖由 dididida 于 20-11-2011 15:50 发表

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有什么事情不可以忍一下呢，都是为一些鸡皮蒜皮的小事。

从你这一句话就可以看出，你对如何做婆媳之间关系的调和者是一点概念都没有。啥叫鸡毛蒜皮的小事儿？别看不起鸡毛蒜皮的小事儿，婆媳之间的矛盾最后到了不可调和的杯具地步，往往都是鸡毛蒜皮的小事儿引发的，男人还在一边一脑袋问号，“不就是鸡毛蒜皮的小事儿么”，是这些男人根本看不懂。不要以为女人之间才这样，办公室里的男人们为了鸡毛蒜皮的小事儿勾心斗角刀光剑影的事儿多了去了。你把婆媳关系单纯的想成长辈晚辈一家人的关系那也未免想的太简单了，那是没有任何血缘关系，没有感情基础，年龄上差着二三十岁，生活习惯与处世方式迥异，而且还都跟一个男人行程三角关系的两个女人！！！

“什么事情不可以忍一下”，看到这话我想我八成知道问题在哪了。不合格的调和者说话总是这样的轻松，因为需要忍的不是他，你凭什么就以为都那么容易忍，你有什么资格要求一方一直忍？因为他是你老婆所以应该的？这种典型凤凰男的逻辑毁了无数家庭。

对于事件的背景我不清楚，我不排除你老婆有做的很不对的可能性，晚辈应尽量的对长辈礼貌这个是没错的，但是从你简短的表达里我就看出你心里就已经把你老婆定位在该“忍”的位置上去了，我都不知她以前是不是也忍了很多，现在才爆发出来，这个可能性你得好好想想。最后奉劝一句，千万别把老婆定位在活该“忍”的份上，家庭关系中，夫妻是最亲的，就是为你这个最亲的人，她都没有义务去一直忍，更何况是隔了一层的婆婆。婆媳关系中，出了晚辈对长辈的尊敬，更应该重视的是人与人的平等与相互尊重，而这些就是在鸡毛蒜皮的小事儿中体现的。

[ 本帖最后由牧马人于 20-11-2011 21:56 编辑 ]

作者: wolf 时间: 20-11-2011 22:08

原帖由 dididida 于 20-11-2011 01:13 发表

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....没有我妈哪里有我今天呀，...看到我妈伤心的样子，我真的是心如刀割。
...

真正对你好的人，还是你的老妈。媳妇可以再找老妈只有一个
可惜我是没有机会回报老妈了

作者: cynthiawu 时间: 20-11-2011 22:59
我看到的一些中国父母，到了儿子家里，就觉得是自己家，自己是主人；那么做媳妇的，感觉肯定不好

小辈对于长辈的尊重是无可非议的，但是长辈也是需要自重，人家才能尊重你的

作者: 牧马人 时间: 20-11-2011 23:23
标题: 回复 #35 cynthiawu 的帖子
这还不是最有杀伤力的，最有杀伤力的是有些男人们的这套逻辑：没有我妈就没有我，就没有我的今天，也就没有你老公的今天，难道你不应该对我妈好吗，不应该对我妈多谦让着吗？

这种自我中心自我感觉良好的逻辑简直荒唐的可笑。男人们结婚之前追女孩子追的跟三孙子似的，结了婚就把自己当大爷了，好像自己多重要多了不起，简直没有自己这个老公，那个女人就找不到老公嫁不出去了，如此说来那个创造了这个独一无二老公的母亲还不是吃定了媳妇。

别说是前二十多年付出的母亲，这二十多年的付出只是母亲和儿子之间的关系，和媳妇根本没有直接关系。就算是这个男的本人都没有资格要求他老婆无条件的迁就容忍他个人，更别说是隔着一层关系的婆婆。

婚姻从来都是双向选择的，谁也不是谁的附属品，谁也不是离了谁就活不了。家庭能不能维持的好，要看夫妻双方是都都能fulfill对方的期待，能互相包容，而不是单纯的一方fulfill另一方，一方单纯的包容另一方。

真的替很多中国的女性感到惋惜，很多人满怀憧憬走入婚姻，是想找一个三口之家四口之家的小日子，想找一个丈夫共同营造小家的生活，自己做一个妻子。可是多少女人毁在了两代人的冲突中，毁在了不合格的调和者的手里，就是因为她们在结婚后就慢慢被定为成了大家庭的媳妇甚至附属品。多少家庭杯具，最后受伤的多数都是媳妇，可是责任往往多是出自另一方，尤其是丈夫。

作者: cynthiawu 时间: 20-11-2011 23:40

原帖由 牧马人 于 21-11-2011 00:23 发表

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这还不是最有杀伤力的，最有杀伤力的是有些男人们的这套逻辑：没有我妈就没有我，就没有我的今天，也就没有你老公的今天，难道你不应该对我妈好吗，不应该对我妈多谦让着吗？

这种自我中心自我感觉良好的逻辑简直 ...

什么荒唐的逻辑呀，凭什么女孩子嫁人了，就得低三下四的

作者: 中岳嵩山 时间: 21-11-2011 00:21

原帖由 dididida 于 20-11-2011 01:13 发表

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都不知道从何说起，我妈从国内过来住3个月，才一个月，
现在我妈非常后悔过来，我LP已经在我妈面前发了好几次脾气了，
虽然不是针对我妈，可是她会怎么想呀。

我妈说这个一个月比一年还长，天天算着还有几天回去 ...

我觉得楼主需要首先要审视一下自己在婚姻中有没有准确的定位，然后仔细分析婚姻中的问题，看看到底是哪一个方面引起的！而不是动不动就说离婚！最起码我觉得就因为婆媳关系不好就分手这不是一个成熟男人的表现！现在看来楼主是个孝顺儿子，对于养育自己多年的母亲尽孝道无可厚非，我也举双脚赞成！但是生活是多方面构成的，你仔细想想你的老婆在生气的原因是什么，素质再差的人也不会无缘无故的发火，找到了发火的原因再去分析处理的办法！是因为老母亲和媳妇生活观念，生活习惯，为人处事，饮食起居多个方面！冷静想一想自己在婆媳之间有没有尽到很好的润滑作用，自己在夫妻关系上是不是处理的足够好，自己是不是让老婆感觉到有足够的爱能让她容忍婆婆很多的不足，假如楼主做不到这些，慎言离婚二字，问题出在自己身上，离了婚再找一个还是如此！换位思考非常重要，你站在老婆得角度去看看问题是不是对你的生活有所帮助啊！

作者: zlyuan 时间: 21-11-2011 00:27
婆媳关系，是考验一个男人是否成熟的关键时刻，如果处理地好，皆大欢喜，如果处理地不好，那么结果可能很悲惨。LZ仔细想想还对你老婆有感情吗？如果有，建议让你妈先回国，保住小家庭，因为你妈不可能陪伴你一辈子，你要珍惜能陪你到最后的人。如果lz对老婆真的没有感情了，或者真的不爱了，那么你就离吧，不要再伤害大家了，三个人在一起是一种折磨和煎熬。

作者: o-jenny 时间: 21-11-2011 01:48
标题: 回复 #38 中岳嵩山的帖子
如果是能做到那些才应该慎言离婚，如果肯定做不到，那还是离了算了，别把孩子弄出来然后弄到女的想离离不了，害人害己。

作者: 墨尔本小傻 时间: 21-11-2011 02:50

原帖由 牧马人 于 21-11-2011 00:23 发表

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这还不是最有杀伤力的，最有杀伤力的是有些男人们的这套逻辑：没有我妈就没有我，就没有我的今天，也就没有你老公的今天，难道你不应该对我妈好吗，不应该对我妈多谦让着吗？

这种自我中心自我感觉良好的逻辑简直 ...

婚姻不是恋爱，恋爱是2个人的事，同居了仍然可以潇洒地分手。但婚姻是大家庭的事情，内容复杂，一点一滴累积起来的不开心与委屈，足矣毁了你们美好的初衷

。男人始终不明白身边的2个女人之间的矛盾与战争，只觉得自己是夹心饼干，又因为所谓的传统孝道压力而无大多力量解决夫妻之间矛盾

，千百年来，一直如此。

[ 本帖最后由墨尔本小傻于 21-11-2011 03:57 编辑 ]

作者: 墨尔本小傻 时间: 21-11-2011 03:18

原帖由 cynthiawu 于 20-11-2011 23:59 发表

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我看到的一些中国父母，到了儿子家里，就觉得是自己家，自己是主人；那么做媳妇的，感觉肯定不好

小辈对于长辈的尊重是无可非议的，但是长辈也是需要自重，人家才能尊重你的

是的，国内90%的男方父母都是这样的。我一女友就这样，老公独立经营公司，她管财务。婚前，她老公的妈妈帮着儿子追到了漂亮的儿媳妇。婚后呢？觉得媳妇吃的住的是儿子挣回来的，所以她想来儿子家就来，想住多久就多久，到了儿子家一点不客气，差一点她就是女主人一般，气得我那女友从温良变成泼辣，要不是为了孩子，她早离了。

作者: 墨尔本小傻 时间: 21-11-2011 03:25
结婚，是小两口生活一辈子。一个健康的家庭的组成元素，本来就只能是夫妻+孩子。人多了，环境就复杂了，一定“鸡飞狗跳”啦！谁都没有那么多的精力来处理矛盾，本来工作就已经很累了，回到家都只想清净一下。不针对楼主的家庭问题，只是就婚姻之事论婚姻之实。

作者: atraveller 时间: 21-11-2011 09:12
是的，这个就是我的底线！！！！同志们，我父母都是农民，现象一下供我上大学有多么不容易。

我和lp平时也会有吵架，我都觉得没关系，小事。可是现在我妈在，也就3个月，老大远，容易吗。
有什么事情不可以忍 ... [/quote]

小伙子，离婚前, 请三思. 讲一个故事供你参考.

我有两个好朋友，他们夫妇感情好快乐直到寡妇婆婆来与他们的生活一段时间. 两口子冲突不断升级, 表面上的都是因为小的事情:烹调卫生和如何带两个孩子. 单看这个丈夫妻子婆婆都非常好相处热情的人. 这个丈夫有一天午餐时说他不明白他的母亲是世界上最容易相处的人，为什么他的妻子于他的母亲没有方法相处，妻子总是发脾气. 我们所有的中外同事们都狂笑他如此幼稚, 在一个家庭中他的母亲是否容易相处不是他说了算的. 其实大家都看到自从婆婆来, 这个丈夫放弃自己的价值观生活观和平权思想, 选择了他母亲的思想生活习惯. 让他妻子和孩子认为感情上他选择了母亲放弃自己的妻子和孩子.所以妻子无法忍总是发脾气. 妻子来自平等权利的家庭, 丈夫具有平权思想, 但婆婆来自乡村的传统习惯的家庭. 之后，这个丈夫意识到这是他和他的妻子孩子的家, 他是一家之主，他不再是生活在他母亲的家庭里的儿子.

如何处理家庭关系考验每个人的智慧.

作者: 老林 时间: 21-11-2011 09:54
标题: 回复 #1 dididida 的帖子
做妻子，做丈夫，甚至做婆婆，对多数人来讲，都是人生的第一次，都缺少experience，不能马上进入角色，属情有可原，所以都要学习，学会包容，要试着去主动沟通，化解矛盾。尤其是处理婆媳关系，更要如此，其他关系，也不能忽视。我在结婚之前，和我的母亲，基本可以想到什么就说什么，很少忌讳的，开开玩笑，母亲很少介意。结婚之后，有一次，我和母亲聊天，开玩笑说：妈，我感觉丈母娘比你都疼我啊。没想到母亲居然流泪了，让我触动很大，从那以后，和母亲说话再不敢造次。情况不同了，我们做事的方式，甚至说话的方式，都需要改变，但核心还是没有变：做人需要有一个爱人，宽容的心。这是本，其它皆是末。你老婆，只要是真的爱你，我想就没有什么大问题，你可以引导她，把爱也扩散到你母亲身上。作为丈夫的，你有责任也最具有优势，去为她们做沟通，化解矛盾。这就是成长的代价，需要再给你老婆一些时间。

作者: 老林 时间: 21-11-2011 10:04
沟通，也不是捣糨糊，不分是非，如果是自己母亲有错，也不能偏袒她，让自己的老婆受太大委屈。但长辈还是长辈，处理方式肯定要考虑周全。我和LP达成的协议是：不管用任何手段，要让双方的父母，来了这一回，还想着下一回。

作者: sarahyuan 时间: 21-11-2011 11:13
从lz的发言，感觉lz是典型的凤凰男思维。相信他这个本来应是“调和人”的角色，不但没有起到缓和的作用，说不定还更加的火上浇油而不自知。

生活本来就是鸡毛蒜皮组成的，哪有那么多的原则性问题？lz也说了，自己和老婆也会吵架，你想想，你们从恋爱到结婚，有深厚的感情基础，有共同志趣，尚且有这么多矛盾要磨合，更何况那个跟你老婆差别十万八千里且毫无感情的婆婆？

不要觉得老婆的忍让和付出都是理所当然的，这种想法不转变，矛盾只会愈演愈烈。

还有请有些煽风点火的同学不要再说什么“老妈只有一个，老婆可以再换”的言论了。妈妈对你好，因为你是她的儿子，她对你好是理所当然的。老婆对你好，是因为她爱你，不是她欠你的。要陪伴你走过一生的，是你的老婆，不是妈妈。

作者: Richard.G 时间: 21-11-2011 11:46
楼主越说越不着边际了。这个跟父母是农民有什么关系？好像只有你一个人是农村出来的。供养一个大学生，对农民家庭不容易，对普通工人家庭也不是那么轻松。
很多人上来就劝离，可能出发点是好的，可是就凭楼主三言五语的描述就到离婚的地步了？？差矣。。楼主老婆的确发脾气，但至少还没敢对着婆婆。。。哪有轻易劝别人离婚的？

不管楼主会不会处理复杂的婆媳关系，他总是要尝试着去处理。哪个男人生来就有这方面的经验？楼主，提示你一下，你要想让你老婆像你期望的那样，你要去跟她谈的。一方面是沟通，另一方面，可以理解媳妇不愿意跟婆婆朝夕相处），那你就需要拿出能让她跟你老妈朝夕相处的条件，既你所能够做的妥协。

作者: 其乐荣荣 时间: 21-11-2011 12:52
楼主一开始恋爱时是否对老婆说过“我父母是农民供养我出来不容易，没有我妈就没有我，所以在以后和我妈相处的日子里你需要无条件无自我彻底地臣服于我妈，要不我就会跟你离婚的！”如果楼主有说过而且你老婆也同意那你现在应该赶紧离，如果没说过，那你就应该检讨下现在自己的这种思想态度了！
先不说婆媳之间的矛盾是她俩谁的错，就你现在对待问题的态度我就为你老婆抱委屈：她嫁错人了！
事情发生了可以用任何方法解决，但你先决定了一方的错抱着想一枪打死的态度就是你的不对！
现在你最能做的是先平息她俩人的怒气！再规范自己慢慢让她们形成一种底线的相处模式：
1、明确告诉她俩以后不可能生活在一个屋檐下的事实，所以凡事没必要一定争个高低；
2、告诉妈我会永远爱你，但你和我老婆在短短的相处期内应表现下自己长辈的风范，别跟当小辈的计较，相信像妈妈您这么好的人一定会让这小辈喜欢上你的；
3、也告诉老婆和我最终生活在一起的人还是你，妈妈来了这短时间就是你表现的时候，妈妈在农村生活，观念不一样，咱做晚辈的就别和她一般见识，最起码我老婆还是有素质有气度的女人，你能让让老太太我心里比谁都清楚啦！
时间长了，有楼主的桥梁作用我想她们一定会慢慢适应的！

[ 本帖最后由其乐荣荣于 21-11-2011 16:38 编辑 ]

作者: nicoleflopy 时间: 21-11-2011 14:55
lz看问题和考虑问题的思路。。。。。

作者: 剃头师傅 时间: 21-11-2011 15:01
楼主话里有话。

作者: Xavy 时间: 21-11-2011 15:35
标题: 批准
结婚太早，沟通太少，同意离婚，双方再找。

-------------------------FREEOZ民政局（盖章）

作者: 牧马人 时间: 21-11-2011 22:11
标题: 回复 #47 sarahyuan 的帖子
我是觉得那些认为“老妈只有一个，老婆可以再换”的男的，要么在跟女的谈恋爱的时候就把这个观点清清楚楚的说出来，如果对方接受再结婚也可以。

可现实是很多男的心里就是这么想，但是追女孩子的时候这种话他绝不会说，反而是竟挑好听的说，自己会怎么怎么对你好，一心一意的，尤其自己的妈那简直是世界上最好相处的，肯定把你当亲女儿，blabla。等到把人绑定了才亮底牌，仗着再婚男人对再婚女人的优势，仗着老婆舍不得孩子，吃定了老婆。

多少女人就是毁在这样的男人手里，还不一定是农村的凤凰男，其实城市里的这样的也不少。

作者: Owen_LIU 时间: 21-11-2011 23:32

原帖由 ELENA1122 于 20-11-2011 13:01 发表

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虽然问题是双方面的，但晚辈尊重长辈的底线不可打破，老婆对婆婆有意见可以跟自己老公说，不能直接在长辈面前发脾气，夫妻两人之间有矛盾吵架也不能在长辈面前吵，我跟LZ的情况相反，是我LG在我妈面前发了一次脾气， ...

正解~
做父母的前半辈子为你们操劳，后半辈子为你们孩子操劳，一辈子都给自己的子女了，这就是中国的教育和文化！
不尊重父母，不管是什么原因，fu ck away!

作者: Owen_LIU 时间: 21-11-2011 23:35

原帖由 牧马人 于 21-11-2011 23:11 发表

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我是觉得那些认为“老妈只有一个，老婆可以再换”的男的，要么在跟女的谈恋爱的时候就把这个观点清清楚楚的说出来，如果对方接受再结婚也可以。

可现实是很多男的心里就是这么想，但是追女孩子的时候这种话他绝不 ...

父母，不管是你的还是对方的，都是第一位的！
这个没有必要隐瞒什么的，不孝敬尊敬父母的男人或者女人，没必要嫁给或者娶！
没有什么用孩子拴着老婆什么的，您说的跟骗婚差不多了

作者: Owen_LIU 时间: 21-11-2011 23:40

原帖由 其乐荣荣 于 21-11-2011 13:52 发表

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楼主一开始恋爱时是否对老婆说过“我父母是农民供养我出来不容易，没有我妈就没有我，所以在以后和我妈相处的日子里你需要无条件无自我彻底地臣服于我妈，要不我就会跟你离婚的！”如果楼主有说过而且你老婆也同意那 ...

可怜天下父母心，孩子养大了，孙子也要大了~
过来住住，还要被孩子劝说：您注意了，长辈要有风范，不和小辈计较？
不知道您做父母了没有，等您老了，到了LZ母亲或者父亲那个年纪了，您问问自己，您一辈子奉献给了您的孩子，您什么时候计较过？或者说，您无私的一生到底计较过一点没有？
真可笑~
LZ给自己媳妇肯定要劝说的，但是劝说的道理，不是所谓的忍让老人无理啊，屈服他们的愚钝啊，请注意，是孝道！
你对我父母如何，我对你父母也一样！

作者: jcassar 时间: 21-11-2011 23:41
楼主很孝顺，但是不是愚孝就值得考证了。

你心疼你母亲的心情可以理解。
谁不心疼“自己”的父母啊？！
我相信你老婆也心疼她父母的。

你仔细感受一下，你虽然娶了他，但会不会将心比心“打心底里”地也心疼她的父母呢？
如果没有那太正常了！因为确实没有纯粹的感情做奠基啊。
其实大家都是这样的，呵呵。
也请你理解你老婆为啥就不知道心疼你妈。

所以不要说“我妈容易吗？养大我，供我上大学”。。。
对不起，那是你和你妈以前的关系，不关你老婆的事哦
因为不是她去经历的，她怎么能深刻体会呢？

IN-LAW关系难处，谁都知道。
如果楼主不知道，那你真的OUT了。
这之间是很讲究方法和智慧的，相处在一起是最容易产生矛盾的了。
要不远香近臭怎么来的？
所以这期间要相当留心！

结婚前我听别人说婆媳关系难处我觉得哪可能呢？都是两个极好的人怎么就处不到一起呢？
结婚后我知道，这个婆媳关系啊真是一门学科
说不清道不明的，比较深，比较玄，比较敏感。。。。

楼主，放心吧，YOU ARE NOT ONLY ONE
这么多家庭陪着你呢。
不过，真切地希望你不要做傻事，和有傻念头。
离婚，换老婆是解决不了问题的。

给你个建议，你试着两边哄，替两边都说说对方的好话，看看效果怎么样？
还有，记得放下你的感情用事，心疼你妈的同时也设身处地为你老婆想想。
GOOD LUCK!

作者: Owen_LIU 时间: 21-11-2011 23:50
我们有一种思想，就是和稀泥！
很多人，思考问题的方式就是和稀泥！看着帮别人分析来分析去的，可是到底原则是什么，道德底线是什么，压根自己讲的时候就不清楚！
真的担心您这样的思考方式要是传到您孩子那里，那么等您老了，您尴尬了，您的孩子会如何处理您和您的媳妇或者女婿的关系呢？
站着说话不腰疼，LZ的问题归根还在对子女的教育问题上。
现在善待老人的有几个，一个个穿红戴绿光鲜照人，问问这是从哪里来的？
真抱歉，您是中国人，您血液中有隔断了的中国文化和精神。
您享受了父母从小到老对您的呵护，却来个要学习国外，父母和子女独立分开住，老死不相往来啊。。。
真可悲！
为那些没有善待父母的人可悲！

作者: Owen_LIU 时间: 21-11-2011 23:52
不好意思，我借题发挥了，或者说已经离题万里了，请无视我以上言语，我也不知道自己在讲什么，我路过。。。

作者: 牧马人 时间: 22-11-2011 00:07
还是脱离不了本位思维，我说的这个本位思维就是在你的思想体系中，你和你父母的关系在大家庭的关系中是绝对核心，绝对本位，夫妻之间的关系，婆媳之间的关系都得服从这个本位。我无意去judge对错，这东西无所谓对错，不过你要是一直抱着这种本位思维，把几代人掺和在一起家庭关系能处好那叫怪了，除非你老婆超级能忍。

你的所谓父母不计较，还是停留在那个本位的你和你父母的关系里。你父母为了你付出不计较我不怀疑，可是那是你父母和你之间的事儿，跟你老婆没有任何直接关系。你父母也不见得会不计较的为你老婆付出，应该说不可能，那是你岳父岳母才会做的事儿。现实中婆婆对儿媳妇计较的多了去了，这个你就不考虑了？你父母付出在你身上，好的是你得，有了气却要让你老婆无条件的受，这是神马逻辑？我说凤凰男怎么永远这么轻松，因为受气的从来不是他，而占据传统道德制高点的却是他，就是个完全已经丧失了本意的“孝”。

我还没做父母，不过等我当了父母，我可不会想着我为儿女奉献了这么多，将来要让儿女无条件的顺从我，尊重我，侍奉我。只要儿女长大成人，她们和父母就是相互独立的平等个体，每个人都有独立的思想独立的人格，谁也不是谁的附属品。儿女对父母感恩是应该的，父母对儿女作为独立人的尊重也是应该的，这两者之间必须是双向的。血亲之间尚且如此，更何况没有任何血缘关系的婆媳，凭什么人和人的平等和相互尊重抛开，只谈单方面的孝？这根本不是孝，这是愚孝！

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:40 发表

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可怜天下父母心，孩子养大了，孙子也要大了~
过来住住，还要被孩子劝说：您注意了，长辈要有风范，不和小辈计较？
不知道您做父母了没有，等您老了，到了LZ母亲或者父亲那个年纪了，您问问自己，您一辈子奉献给 ...

作者: 牧马人 时间: 22-11-2011 00:14
这话说起来很沉重，做起来其实很轻松，因为难为媳妇的婆婆多了去了，难为女婿的岳父岳母倒是少之又少。让老婆对自己妈无条件的忍，你会对你岳父岳母无条件的忍吗？多数的情况是根本不需要！！

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:40 发表

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你对我父母如何，我对你父母也一样！

作者: 牧马人 时间: 22-11-2011 00:30
凤凰男的例子接触太多了，基本都自我感觉良好，觉得就自己多孝顺，其实拨开这表层，骨子里的俩字儿是自私。

作者: coredump 时间: 22-11-2011 00:48
呵呵呵呵

这个嘛, 结了婚的男人基本上都会多多少少遇到, 一般而言, 结果要么就是离婚了, 要么就是没离婚, 然后这个男人就修炼成哲学家了. 你看自本楼起(含)以上, 数一数, 有无数哲学家面孔或者潜质的家伙就是明证

去年为了照顾我家老二, 爸爸妈妈也过来住了一年, 我办公室同事先是恭喜我:"you are luck guy" 然后就很好奇的问: who dominates the family? 然后不坏好意地看着我.........

我砸吧咂吧嘴, 翻了翻白眼, 这个这个, 那个那个半天,来了句: good question! at least not me

作者: coredump 时间: 22-11-2011 00:56

原帖由 牧马人 于 22-11-2011 00:30 发表

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凤凰男的例子接触太多了，基本都自我感觉良好，觉得就自己多孝顺，其实拨开这表层，骨子里的俩字儿是自私。

你们老说什么凤凰男凤凰男的, 我一直不知道神马意思, 刚才实在好奇去查了查, 原来就是广义来说从农村出来的男人啊, 那我也是啊. 不过列的那些毛病, 好像很狭隘吧, 为什么单单放在农村出来的男人头上涅? 比如典型特征:自私,排外, 自卑,自负,精明...etc, etc. 这不是很多人典型印象中的上海小男人的特征吗

完鸟,完鸟, 老子好不容易从农村凤出来, 又在上海沾染了10来年上海男人习气, 难不成毒性要加倍了嘛

这个称呼不好, 很以偏概全, 和歧视河南人, 上海男人之类的劣习差不多, 还是不要这样用, 太表面, 太标签化, 也太肤浅了

作者: 江南柴进 时间: 22-11-2011 01:03
基本上可以说，问题出在------中国人的爱，都停留在至亲这个层面上。

作者: 牧马人 时间: 22-11-2011 01:22
标题: 回复 #64 coredump 的帖子
我在楼上也说了，不只是农村出来的才有，城市的也不少，只要符合那些特征的都可称之凤凰男。如果能找到一个更言简意赅又大家都懂的词儿倒也好，找不到替代品，也只好将就着用“凤凰男”了。

作者: 牧马人 时间: 22-11-2011 01:22
标题: 回复 #65 wizard_of_oz 的帖子
其实这是不懂爱的表现。很多人自己在爱至亲的时候，想的是自己将来作为至亲会被怎么样。

不懂得独立，平等，相互尊重，自然不会真的懂得爱是什么

[ 本帖最后由牧马人于 22-11-2011 02:27 编辑 ]

作者: coredump 时间: 22-11-2011 01:30

原帖由 wizard_of_oz 于 22-11-2011 01:03 发表

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基本上可以说，问题出在------中国人的爱，都停留在至亲这个层面上。

甚至说不上是现代意义上的"爱", 而是"慈"和"孝"的互动.  当然绝大部分父慈子孝的亲情里, 都是蕴含着浓浓的爱的, 但是抱紧了慈和孝的形式,而丢掉了爱的本质的故事也是多如牛毛.

亲情其实也应该是有爱作馅才最真实, 眼里只有亲没有爱, 人就变得封闭, 愚钝, 从而慢慢地其实就不知道何为爱了, 只知道生硬冰冷地脸红脖子粗地争论纠结"我该"如何, "我不该"如何, "你该"如何, "你不该"如何,  而失去了对爱的feeling. 用狮子王的歌词"can you feel the love, tonight"来问问自己内心, 你用爱来感觉自己了吗? 用爱来感觉亲人了吗? 用爱来感觉爱人了吗?  是不是突然间略有惶恐? 竟然没了感觉这么久却恍然未知?

这种Feeling是一种心灵的互动, 问题不是在单独的一方,而是彼此彼此.  如果感觉到爱而且也知道如何表达爱, 那就能置换和感受他/她的喜怒哀乐, 同样的, 对方如何有同等的爱的能力, 也会感受的到你的痛苦, 而会因为爱你而让你避免这种痛苦.

咳, 好像讲得太玄了, 其实的确, 中国人本来就不善于表达爱, 如果还触觉不发达, 不会感受爱, 那就是再爱, 也会像茶壶里的饺子一样倒不出来, 剩下一堆茶壶在那乒乒乓乓碰瓷, 不痛才怪

作者: coredump 时间: 22-11-2011 01:33

原帖由 牧马人 于 22-11-2011 01:22 发表

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我在楼上也说了，不只是农村出来的才有，城市的也不少，只要符合那些特征的都可称之凤凰男。如果能找到一个更言简意赅又大家都懂的词儿倒也好，找不到替代品，也只好将就着用“凤凰男”了。

我相信给楼主套这个帽子太大了, 明明就是个还未开窍的敦厚的小伙吗

如果是那几个性格特征, 不要叫凤凰男了, 叫"贱男蠢"

作者: 老林 时间: 22-11-2011 09:01

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:50 发表

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真抱歉，您是中国人，您血液中有隔断了的中国文化和精神。
您享受了父母从小到老对您的呵护，却来个要学习国外，父母和子女独立分开住，老死不相往来啊。。。
真可悲！

咱们这些海外中国人，在解决文化冲突方面，如果能够做到中西合壁，还真是不容易啊！

作者: 老林 时间: 22-11-2011 09:05

原帖由 coredump 于 22-11-2011 02:30 发表

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如果感觉到爱而且也知道如何表达爱, 那就能置换和感受他/她的喜怒哀乐, 同样的, 对方如何有同等的爱的能力, 也会感受的到你的痛苦, 而会因为爱你而让你避免这种痛苦.

懂得爱，会表达爱，会爱，还真是一门技术活啊！

作者: sarahyuan 时间: 22-11-2011 12:14
看到有人不明白什么叫凤凰男，我特意上百度搜索了一下，感觉没有讲到位，这里来给大家解释一下。并非所有出身农村的青年都叫凤凰男的。

凤凰男这个词应该是起源于天涯论坛，有一个农村励志青年经过艰苦奋斗在大城市落脚，和城市女孩（孔雀女）结婚后爆发了严重的家庭矛盾引发热烈讨论。引用“山窝窝里飞出的金凤凰”的寓意，取做凤凰男。凤凰男有以下几个重要特质：

1 能力优秀，工资较高（不然没资格叫凤凰的），但出身贫寒。可能一家乃至一个村才出了这么一个大学生，所以身上背负着家族的荣耀。并且，为了培养这样一个大学生，父母、兄弟姐妹都做出了牺牲，比如兄弟姐妹辍学打工供养等。因此，荣耀背后，他的身上也背负着一个家族的责任（这是婚姻生活麻烦的根源）。

2 最主要的，也是最根本性的：在这样环境下成长的凤凰男，具有根深蒂固的男权主义和男尊女卑思想，以及愚孝，并且和大部分城市家庭所不同的，更强烈的“大家庭观念”。主要体现在：我爸妈那么辛苦才培养出我，没有他们就没有我，因此你（老婆），既然嫁给了我，就要无条件的对我爸妈好，他们说什么都要顺从。经济上，我挣得钱都是属于我们家族的，我要给父母钱，我哥哥生孩子弟弟买房子妹妹找工作全都要由我来负担，你都不能干涉。

凤凰男和孔雀女的主要矛盾体现在经济和生活两方面。经济上，上面说了，凤凰男认为自己的父母兄弟姐妹才是一家，我挣得钱，是我们一个大家庭用的。而大部分城市家庭都是“小家庭”，一般认为，结婚了夫妻俩成立小家，对父母可以给与一定的赡养费，但对兄弟姐妹，绝无此义务。而且，丈夫挣的钱，是夫妻俩的钱，任何支出，应该夫妻商量决定。

生活上，凤凰男遵循极端的孝道（我们称为愚孝），认为接父母同住是理所当然的，媳妇就应该无条件顺从父母，就算生活习惯不同，观念有严重冲突，都应该完全忍让。父母永远是对的，即便错了也不可反抗。而凤凰男父母更多的男尊女卑思想和勤俭的习惯，对从小娇生惯养不会做家务的孔雀女难免诸多不满，干涉和指责，这些都让接受较多平等思想的孔雀女难以忍受。

作者: wolf 时间: 22-11-2011 13:30

原帖由 dididida 于 20-11-2011 01:13 发表

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现在我妈非常后悔过来，我LP已经在我妈面前发了好几次脾气了，
我妈说这个一个月比一年还长，天天算着还有几天回去 ...

恕我直言
你老婆是不是某种类型的独生子女，典型的lacking of breeding,selfishness，她对她自己的老妈是什么态度？
她刚认识你的时候是不是对你老妈pretends to be hospitable？

你自己需要检讨和反思你老婆我就不说了

作者: cienanos2 时间: 22-11-2011 14:09
楼主！！！！
你如果不反思自己，就是离了，再娶一个，最后也是一个结果。

请楼主明白这个道理：你们俩结婚了，这个家里应该是你和你夫人一块做主的。
母亲来做客，不要把自己当成主人，想怎么来怎么来。

你分析一下，到底吵架的原因是什么？是老婆的确脾气不好？还是母亲处处管事处处操心不尊重家里真正的女主人-老婆的意见？

吵架不会是单方面的。

如果你还珍惜你的婚姻，还认为你和你的妻子还存在爱情，请记住：
婆媳吵架，作为老公，一定要站在双方立场帮忙说好话，结果会是皆大欢喜；
如果老公只站在母亲那一边，要求自己的媳妇无条件的退让忍耐，无论再好的媳妇，只有一个唯一的结果----离婚。

作者: 老林 时间: 22-11-2011 14:53

原帖由 sarahyuan 于 22-11-2011 13:14 发表

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最主要的，也是最根本性的：在这样环境下成长的凤凰男，具有根深蒂固的男权主义和男尊女卑思想，以及愚孝，并且和大部分城市家庭所不同的，更强烈的“大家庭观念”。

不认同，英雄不问出处，关键还在于个人的修为。身边大城市里出来的极品如果我说出来能恶心死你。

作者: sarahyuan 时间: 22-11-2011 15:11

原帖由老林于 22-11-2011 15:53 发表

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不认同，英雄不问出处，关键还在于个人的修为。身边大城市里出来的极品如果我说出来能恶心死你。

凤凰男最大的问题从来不是他的出处，而是观念。极品不说了，哪里都有，像你说的，大城市的极品也不少。人品不是由出身决定的。
凤凰男并不一定就是坏人，可能生活中也会是个好同事，好朋友。如果他娶了和他一样传统观念的女人，也许也会有幸福的家庭生活。
但当两种世界观价值观完全不同的人生活在一起，矛盾就会爆发。尤其是，当有其中一方的父母牵涉其中，而当事人又不懂得调和，则更加不可收拾。

作者: yZkgo 时间: 22-11-2011 18:28
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 看来楼主凤凰男！
最好还是举几个例子，大家来看看吧！
有时候可怜之人必有可恨之处的！

原帖由 dididida 于 20-11-2011 15:50 发表

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是的，这个就是我的底线！！！！同志们，我父母都是农民，现象一下供我上大学有多么不容易。

我和lp平时也会有吵架，我都觉得没关系，小事。可是现在我妈在，也就3个月，老大远，容易吗。
有什么事情不可以忍 ...

作者: yZkgo 时间: 22-11-2011 18:53
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 你更是典型的“剑南春” ，不但大男子主义而且还自以为是，还不如凤凰男有点能力呢。

原帖由 wolf 于 22-11-2011 14:30 发表

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恕我直言
你老婆是不是某种类型的独生子女，典型的lacking of breeding,selfishness，她对她自己的老妈是什么态度？
她刚认识你的时候是不是对你老妈pretends to be hospitable？

你自己需要检讨和反思你老 ...

作者: yZkgo 时间: 22-11-2011 19:00
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 有一个“剑南春”！素质更低脏话连篇！

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:32 发表

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正解~
做父母的前半辈子为你们操劳，后半辈子为你们孩子操劳，一辈子都给自己的子女了，这就是中国的教育和文化！
不尊重父母，不管是什么原因，fu ck away!

作者: wolf 时间: 22-11-2011 20:27

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:32 发表

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正解~
...
不尊重父母，不管是什么原因，fu ck away!

对老人咆哮吠叫经多次屡教不该滴 fu ck away 我很赞同！

作者: black_zerg 时间: 22-11-2011 21:30
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 不用说那么多没用的，反正对长辈这样就是自私，没别的解释。说个实在话，这里不少人本身也不小了，父母都一把年纪了还能活多少年？二十年？十年，还是甚至都不到？那天父母撒手了，你想到这辈子p孝心也没敬到，你想想父母在你小的时候怎么对你，你好意思么。

作者: 小金刚 时间: 22-11-2011 21:45
这个女的就算对LZ再有意见，如果是有素质的女人，完全可以避开婆婆的面，私下里和LG指出来，协商改进，而不是当着婆婆的面发火，把事情搞复杂化。
如果LZ的叙述是真的，那么可以得出：这个女的不太会为人处事，最起码在家里不会；太自私，或者没有把LZ放在眼里，可能因为人家农村出身，如果婆婆是个富婆，那肯定另一副嘴脸，这就是门不当户不对的结果，只能多忍让了

这个如果实在女的不懂道理，男的可以适当引导下，私下里和LP沟通，找个合适的途径取得谅解，3个月而已，什么大不了的忍受不了的？

作者: diamond168 时间: 22-11-2011 21:51
婆媳要处好，必须是双方都能做出牺牲，而且男方还要是协调好手。只要一方不愿作出牺牲，这个关系肯定处不好。
如果这样，男方就不得不权衡，你到底要婚姻还是要父母的开心，其实这点应该是婚前权衡的。
离，还是不离，只有你自己把握。但你至少已经犯了个大错，因你婚前欠考虑，你已经让两个女人伤心。

作者: 自游自在 时间: 22-11-2011 21:56
LZ,我就给你一个建议,遇到婆媳矛盾时,你无论如何都得站在有理的那一方.

作者: littlesnowpig 时间: 22-11-2011 22:02

作者: kev1983 时间: 22-11-2011 23:03
最好是结婚之前就让你妈先跟你媳妇住段时间看看她俩的兼容性再结婚不迟。

作者: 牧马人 时间: 22-11-2011 23:54

原帖由 black_zerg 于 22-11-2011 22:30 发表

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不用说那么多没用的，反正对长辈这样就是自私，没别的解释。说个实在话，这里不少人本身也不小了，父母都一把年纪了还能活多少年？二十年？十年，还是甚至都不到？那天父母撒手了，你想到这辈子p孝心也没敬到，你想想 ...

你这么说我一点不反对，但有一点恐怕认识不一样。关于怎样对父母尽孝，我不觉得一味的顺才是尽孝，相反，我觉得那样是丢失了理性的愚孝。父母也会犯错，尽孝也要在情和理之间取得一个平衡，一味的偏向一头的结果，不见得是对父母好，而且更有可能对自己的小家造成很大的伤害。

尽孝是每个为人子女者的义务，尽自己所能让老人衣食无忧，经常抽出点时间陪老人说说话聊聊天，老人需要照顾的时候端饭喂水，陪老人出去游玩散心，这就是尽孝了。那种一切单向的取悦父母的导向来过日子，处理一切生活中的鸡毛蒜皮，那自己的生活呢？人能尽孝的时间确实不长，但是夫妻在一起最好最甜蜜的时间恐怕更短，为什么为了不必要的顺从而完全牺牲了另一方呢？妻子也是亲人，跟父母一样亲的亲人。自己不是父母的附属品，妻子更不是，没个人的生活都有其独立的意义，而不是单纯为了孝顺父母而活着，那只是其中的一部分。

还有句俗话说，老人得当孩子养，其实很有道理。一个人爱孩子，是该用一切顺着孩子的意愿，只要要求就满足，哪怕打落牙齿和血吞也要去满足吗？这不是爱孩子，这是害了孩子。对老人也是一样，孝的时候不能丢了理字。楼上的自由自在说的到位，多数的时候，帮理不帮人是处理两代人关系的最好办法。

作者: 牧马人 时间: 23-11-2011 00:00
标题: 回复 #63 coredump 的帖子
why not you? I assume it would be better if it was you.

我和我老婆相处，谁也不domain，大事儿小事儿都是商量着来，但是一旦老人来了，总要有一个出来domain。我妈来小住时，我做主，老婆退居二线，我丈母娘来小住时，我退居二线，我老婆做主。平安无事咯~~~~

作者: extreme 时间: 23-11-2011 01:32
LZ，从你的表述中，可以看出，你不是一个有主见的人，可以说还有些软弱，但你还有些良心。

如果你说的是真的：“我妈非常后悔过来，”“我妈说这个一个月比一年还长，天天算着还有几天回去，”，那么，你妈也不是很刁的婆婆，如果是强悍的婆婆，你也不会对你妈愧疚在心了。

想来，如果不是有旧怨，那就是老人家过来以后，在生活习惯上，和你LP有不容之处。

不管怎么样，老人家短期过来，三个月，做媳妇的，做不到热情款待，至少面子上应该过得去吧，这是基本的礼貌，对长者的礼仪了。

做男人，应该要有原则，要有底线，有的事情可以容让，但有的事情不可以。如果是我LP这么做，我会慎重考虑和她的关系，不为别的，基本的礼貌、尊重都没有，也不是一个善良的人，我不喜欢。

关起门来，夫妻俩怎么样都可以，就算跪下给LP赔罪，也没关系，但是，你不可以在我妈面前发脾气，这是一个原则问题，不能妥协。如果我妈做的不对，你可以指出，可以和我说，但是不可以发脾气，这是对长辈的尊重的问题。

前面有人说，男人要做双面胶，要做三合板，但是我要说，男人要做有骨气的双面胶，要做有原则的三合板，如果一味妥协，结果反而不可收拾，你LP今天发脾气，明天就可能摔东西，后天不知道会干嘛，但如果你让她知道你的底线，你的原则，那她再做的时候，就会想一想，从某种意义上讲，这可以防止矛盾的进一步激化。

老人家远渡重洋，短短的几个月，我想不出有什么理由，非要当面开销，本来是一件好事，老人可能第一次出这样的远门，出来的时候，想必亲戚邻居羡慕的很，高高兴兴到儿子家里，却发现自己是一个惹人嫌的角色，老人的心里想必凄凉的很，要不然，我想LZ也不会动离婚的念头。

LZ，我劝你慎重的和你LP谈一谈，让她知道你的不满和愤怒，你的原则和底线，让她认识到这件事情的严重性，然后看情况再定。

作者: cynthiawu 时间: 23-11-2011 02:12
家庭会伤人:自我重生的新契机
http://baike.baidu.com/view/2095170.htm

这本书，看看还是有一定的帮助的

作者: 老林 时间: 23-11-2011 10:20
树欲静而风不止，老欲养而亲不在，的确是人生一大悲。应该避免。做丈夫的如果能协调好婆媳关系，处理好夫妻关系，做人已经算是成功了一大半了。

作者: channel1016 时间: 23-11-2011 11:09
楼主不要轻言离婚，有问题了要想办法去解决掉，而不是逃避，你再找一个你就能保证不会出现这样的问题了吗？如果你和妻子的感情没问题，就是因为这个原因你就要离婚的话，那你也太草率了。
极品的婆婆和媳妇都毕竟是少数，大多数都是普通人，既然是普通人，那一般都是会讲道理的，至少作为一家人，妈妈和妻子都爱你的话，有了矛盾也应该互相给对方一个台阶下。大家的家务事都不好处理，俗话说一个巴掌拍不响，有矛盾了很少完全是某一方的责任。作为儿子，作为丈夫，既然你是他们联系的纽带，那你就要多费点心，你想让妈妈来这边住的舒心孝顺妈妈，这是很正常的。
如果你老婆是个通情达理的人，那你就背后在老婆面前多下点功夫，晓之以理动之以情，让她作为小辈可以多忍耐点，毕竟妈妈只来3个月就回去了，让她有什么不开心的事不要当面给妈妈脸色，可以背后和你说，你再去和妈妈讲，这样就避免了她们正面冲突。
而在妈妈那边，你也要多做调和剂，多说说媳妇的好处，说清楚两代人可能会在很多事情上有分歧，让妈妈做为长辈也不要太计较，儿子开心幸福了就是妈妈最大的开心和幸福不是吗？让妈妈如果对媳妇有不满的也和自己说，自己去和老婆沟通。

作为妻子和儿媳，尊重老人是应该的，我不会当面给长辈难堪或者发脾气，但我会背后和我老公说明白，如果我老公能体谅我，安慰我，哄哄我，我可能就好了，即使他可能不会真的去说父母。但是如果我老公只是一味的认为父母年纪大不容易，不管父母对错，我都要忍着让着，我会很伤心的。也许我还是不会当着长辈的面发脾气，但老公没有及时解决这些矛盾，我心里就有了疙瘩，对老公也会很失望，时间久了必然会影响夫妻感情，最终还是会爆发的。

所以你静下心来，好好想想，你和老婆的感情到底还在不在，而且现在这些矛盾是不是都是你老婆做的不对，如果是，那你就开诚布公的和她谈谈，告诉她你还爱她，但是这些事让你现在很心痛，和她一起找出解决问题的办法。如果这些矛盾不全是你老婆的错，那就更好办了，你给老婆赔个不是，说这段时间知道她辛苦了，自己的妈妈也有很多不对的地方，让她宽容一点，妈妈一共就来这么短的时间，让她开开心心的，老婆要是对妈妈有啥不满的，给你个面子，不要当面和妈妈发脾气，背后和你说，你去和妈妈沟通。这样才是一个男人应该做的。如果婆媳双方都是通情达理的话，她们也都应该会给你面子，让你开心的。

夫妻2人是两个相爱相知的人都不可能在生活中没有矛盾没有争吵，更何况是婆媳这样关系微妙彼此完全陌生仅仅因为同样爱着一个男人才走到一起的两个人呢？大家都多点换位思考，多点包容，多点理解，还要多点沟通，很多问题都可以解决的。希望楼主早点解决掉这些不快，不管是妈妈还是老婆，手心手背都是肉，一家人和和美美的最好啦~

[ 本帖最后由 channel1016 于 23-11-2011 16:01 编辑 ]

作者: sarahyuan 时间: 23-11-2011 11:26
标题: 回复 #92 channel1016 的帖子
写的太好了，真心希望lz可以采纳楼上的意见。

作者: zzy123 时间: 23-11-2011 13:32
我遇到过同样的情况, 我忍了.

作者: cienanos2 时间: 23-11-2011 13:32

原帖由 channel1016 于 23-11-2011 12:09 发表

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楼主不要轻言离婚，有问题了要想办法去解决掉，而不是逃避，你再找一个你就能保证不会出现这样的问题了吗？如果你和妻子的感情没问题，就是因为这个原因你就要离婚的话，那你也太草率了。
极品的婆婆和媳妇都毕竟是 ...

写得太好了！！

希望楼主好好看看这段留言。
毕竟男女思维方式不同，楼主如果真的想解决问题，应该也好好听听女同志的意见。。。

作者: diamond168 时间: 23-11-2011 19:24
11月21日，佛山：
婆媳发生争执持刀互砍儿媳身中近30刀死亡

http://news.163.com/11/1123/10/7JHNFE7E00011229.html

作者: bl111power 时间: 23-11-2011 21:20
标题: 回复 #96 diamond168 的帖子
我又看到这个帖子了。楼上，个体不代表整体，老公和老婆互相ko对方的不在少数，如果都这样想那么大家都甭结婚了。

楼主我个人建议你还是好好做下双方的工作，一个巴掌拍不响。

再说吵嘴这事说大也大，说小也小。婆媳关系扯不清楚，但我个人觉得都是小事，没什么大不了的，化解就好了。

作者: cienanos2 时间: 23-11-2011 22:21

原帖由 diamond168 于 23-11-2011 20:24 发表

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11月21日，佛山：
婆媳发生争执持刀互砍儿媳身中近30刀死亡

http://news.163.com/11/1123/10/7JHNFE7E00011229.html

那篇文章看得我浑身发冷！
看了那位挥刀砍媳妇的陕西婆婆的采访录像，真的-----百味交织。。。。。

作者: 小金刚 时间: 24-11-2011 01:15

原帖由 cienanos2 于 23-11-2011 23:21 发表

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那篇文章看得我浑身发冷！
看了那位挥刀砍媳妇的陕西婆婆的采访录像，真的-----百味交织。。。。。

看了那位挥刀砍媳妇的陕西婆婆的采访录像，真的-----百味交织。。。。。

那是个山西的老太太嫁到了陕西去的好不好？后来又随儿子到了南方

这样的人毕竟是少数，还是应该多看多数好的

作者: 苍翠欲滴 时间: 24-11-2011 11:23
看来我处理和婆婆的关系还是挺成功的，
老公是直筒脾气，对婆婆说话也是不经大脑，这样肯定会增加我和婆婆之间的矛盾，所以我从来不让我老公去吆喝他妈做任何事，吆喝了难不成婆婆会觉得是我支使她儿子做的，好事都会算在儿子头上，坏事全都是媳妇的，基本上当婆婆的心理都是这样。
还有对婆婆物质上能满足的都满足，反正钱是她儿子挣的，她用也是应该。
婆婆也是聪明人，从不做主张，叫她东就东叫她西就西，所以相处下来没有红过半句脸。
做为老婆，如果是爱老公的，要和他过下去的，就多想想如何与婆婆相处，如何避开正面冲突，不要让老公在里面做夹心饼。
做为婆婆，如果是爱儿子的，要让儿子幸福的，就多想想如何与媳妇相处，如何避开正面冲突，不要让儿子在里面做夹心饼。
我和婆婆都做到了这一点。
但是，就是这样，我也不希望再和婆婆相处，我再累一个人带两个孩子，婆婆要来我很欢迎，还是一如既往的待她。

作者: 小金刚 时间: 25-11-2011 09:43
我个人觉得，在心里还是妈妈更重要些，因为妈妈是这个世界上唯一曾对你无私付出辛勤的养育之恩，没有任何附加条件，不要求任何回报的伟大的爱！不管你生活得意还是落魄，她总是对你不离不弃，在每个人的心底，不管你多大年纪，妈妈都是一个永远的温暖的港湾。。。这种每个人唯一的专属的母爱是没有任何其他的感情可以替代的

夫妻之间的互相选择，都是在各自最得意的时候有附加条件的选择，长相，经济条件，房子车子，学历这不都是婚姻的选择吗？相信很少有人会选择一个很落魄的人当婚姻伴侣吧。最后决定付出的爱，不都是一定的筹码交换后的成果吗？
夫妻之间的感情如果没有经历很长时间的磨练最后而转化为亲情，是很难不受外界因素干扰的，这种感情真的很不稳定，对双方父母的尊重程度也可以看作是夫妻之爱的附加条件，如果你对对方的父母不尊重，当然也会伤害夫妻感情

父母的爱和夫妻之间的爱不应该是矛盾的，也不应该是互相干扰的，父母的爱可以看作是“雪中送炭”，而夫妻之间的爱更像是“锦上添花”，二者缺一不可，这才是每个人完整的精彩人生。
父母的爱就像每个人自己私有的收藏，不用担心任何的付出，它总在那里静静的等着你，注视着你
夫妻的爱像一门两个人经营的生意，任何一方的有意无意错误，都会影响到最后的收益。（看到不少分道扬镳的夫妻，不得不发出这样的感慨）
尊重对方父母的爱，善待对方的“私人收藏品”，才能经营好夫妻关系，两种关系应该相辅相融，才能带来更幸福的生活

至于婆婆砍了媳妇，媳妇又逼得婆婆跳楼，这种事情毕竟是少数，相信大多数的成年人还是很明智很懂道理的吧

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