男人靠边站 今日: 0|主题: 3553|排名: 29 

最后发表： 大白兔
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谢谢美眉赞同

但也不一定就是假大空，还真有这样关键时刻肯不顾一切的，可平时就是硬邦邦没耐心。不知道你有没有看过网上一个忏悔的帖子，是个老公写的。他写他老婆怀孕的时候他根本没有关心照顾，觉得多大点事情还矫情。他自己写老婆要上班，又怀孕反应，吃不好，很辛苦。后来生宝宝的时候医生说似乎营养不良，他看到太太那么辛苦，而且估计他太太也是很贤惠的，没有抱怨，他说他被自己父母骂，才是觉得自己很过分。
他说医生需要些什么东西很紧急（我记不得了），他冲回家取发现没有带钥匙，他很疯狂的从几层楼高邻居阳台爬回去中途弄伤了手，拿到东西出来也不管伤口跑回医院。宝宝生出来以后确实营养不良，他很后悔所以写了这个帖子，希望尽量弥补。看来他也是真心爱他太太，既然这样，当初放下心里大男人的想法温柔一点不就大家都好了吗？

最后发表： 大贼
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谢霆锋，真的很惨

最后发表： lisa2008
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是啊,相信真情

最后发表： 泡沫
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有理

最后发表： laurel_dyf
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女人不仅仅为了LG，孩子
更要为了自己
别为了他们，把自己丢了

最后发表： ryan88
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性 - 性别，性交，性器官（男女的最主要分别）

感 - 感觉，视听味触嗅+第6感 对于这个“性”的感觉，只怕就是视觉最为直接。当然，雌性的声音，梦幻的香味，柔软有弹性肉体。。。。统统都是性感的组成部份，没人愿意摸老皮，是吧。


两个字加一起什么意思，还不是一目了然么。

最后发表： xbb22
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Ana Catarian Bezerra，一位36岁的巴西女性。她一直承受着身体里的一种化学失衡，它触发严重的心理焦虑和超常性欲。作为会计人员的Ana，开始出现工作的问题，因为缓解上述焦虑的唯一办法是自慰。还不是一点点自慰。现在，在赢得官司和寻求专业的医疗帮助后，Ana被允许自我手淫和观看色情影像，而且是使用她的工作电脑。

　　“我是如此痛苦，一天想要多达47次手淫。那个时候我就求助了，我也明白它很不正常。”

　　Carlos Howert，Ana的医生，搜罗药柜地给她开了一个“鸡尾酒”一般的复合镇定剂处方。我们不能确定这“鸡尾酒”是怎样竟然不能叫Ana安静下来（半颗氯雷他定——Claritin，抗过敏畅销药，对于她感觉起来就像是一头大象的剂量）。不过幸亏Howert医生的配方，Ana一天必不可少的手淫减少到只有大约8次了。

　　当然对于我们大多数人，所有这一切听起来都很荒谬和可笑，但是对于Ana它无比真实以致于残酷。去年四月，她不得不上法庭控告她的雇主，以求能在工作时间里被允许自慰。结果是她赢了。

最后发表： 神仙姐姐
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6号衣服，太夸张了！俺都没有过6号的历史哦
我觉得MM的生活很充实很健康！
念书时候么，可以瘦一点，骨感美女么～
现在如果再皮包骨头的，反而怪怪的
稍微有点肉肉在身上，富态哦
支持MM买新衣衣！

最后发表： 东亚海盗
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在国内是干性的，过来以后感觉变中性了
最好用的还是施华蔻，现在用的是棕色瓶子的，加Q10的，保湿柔顺效果好
欧莱雅的也还行

我bf头皮屑多，只能用海飞丝的

最后发表： 圆满的考拉
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http://124.228.254.229/html/dy/20110511/198882.html

最后发表： 西澳海豚
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还没看完回覆，已经开始流鼻血了！！

最后发表： 中国人
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我认识的一个澳洲男人学的最好的一句中文是：“放狗屁！”因为这是他的中国媳妇最经常对他说的一句话。

这句话是否也该禁止呢？

最后发表： daxiao
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哄＋作　　　　　

最后发表： cyly
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最后发表： 我爱OZ
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1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
　　
　　2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
　　
　　3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
　　
　　4，我看到一条短信好好笑
　　说来听听嘛
　　可是有点黄色
　　黄色的地方就跳过嘛
　　跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
　　
　　5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
　　
　　6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
　　
　　7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
　　
　　8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不****么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
　　
　　9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
　　
　　10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
　　
　　11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
　　
　　12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
    13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
    14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
    15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
    16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
    17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
    18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
    19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！
    20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
    21，某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
    22，一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡吧长在脸上的东西讲话！
    23，小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。

5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！

11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为***生，为***死，为***奋斗一辈子；下联为：吃***亏，上***当，最终死在***上。横联：倒***霉。

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

15、一对男女正在****，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：*，早产啦！

17、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。pol.ice问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

18、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’

19、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！

22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒！’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床！’

24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！

27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：***跟蛋也是一个系统的，***进去了，蛋能进去吗？

29、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。

30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！

32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试！

33、晚上，傻子逛公园见情侣****，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，还干呢？

34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗？朝下，种它一地大？巴。

36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。

37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’

38、某人招*忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在****。次日*又接客，肠衣被带出，*女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！

44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！

45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。

46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

47、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！……

48、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’！

49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

50、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’

51、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’‘！’

52、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’

53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！

54、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘没看清，一出来就上树了。’

56、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊*。羞愤交加！休数日。再战。又败！再被*！养伤毕，再往。熊见之，狂笑：‘你XXXX是来打猎还是M Y的？

最后发表： 我爱OZ
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教你辨别处女与非处女的几条经验

1、处女上厕所小便与非处女是完全不同的。急急忙忙地冲进厕所，还没有走拢小便池就憋不住了，是处女反之，慢吞吞地蹩进厕所，十分钟后出来时却发现裤档是湿的，这绝对是非处女。

2、处女一般不会当着男孩子的面故意性感的，更不会只穿低胸吊带里面没有BAR，非处女就不同了，天气稍微一热，就迫不及待地把自己有肩有袖的的上衣换掉，生怕别人看不见她故意挺起的胸部似的，看见有男孩子从面前经过，还要把胸部一晃一晃的作波涛汹涌状。

3、进大澡堂洗澡时，处女一般不会正面对人脱衣服的，洗澡时一般都很害羞地把背对着大家，却又很注意地看其他女人的胸处，然后小心地与自己的对比。非处女就大咧咧地边脱边冲进来，上面的东东左摇右晃，如同挂在脖子上的水袋却浑然不知。说她不知，她却在跟别人说话的时候，有意无意地用指头去拨弄几下，仿佛是在逗一只婴儿

4、有医学书证明，处女走路的时候是双腿是靠得很近的，但非处女双脚张开得如同螃蟹。

5、处女见了帅哥眼睛发直，目光会盯在帅哥脸上几秒钟后，立即脸红转到自己的鞋面上去。非处女见了帅哥眼睛发亮，目光在帅哥脸上停留十几秒钟后，立即转到帅哥的肌肉比较多的部位上来回巡视。


6、处女看见帅哥只穿一条紧身内裤迎面而来，会下意识地捂住自己的脸倒退几步，胆小的还有转身逃跑的征兆。非处女看见帅哥这样子迎面而来，会两眼放光暗说：哇！好大一支热狗！

7、处女不会从晾晒男人的内裤下面穿过。非处女不仅要穿过，还要用手把挡着头的内裤给拨开。

8、如果是处女，你第一次拉着她的手，她的全身就会一阵发麻。脸会红，如果是非处女，你就是从背后抱着她的腰，她的下身会飞快回顶一下。

9、处女与男孩子拥抱是躬着胸的；非处女与男孩子拥抱是挺着胸的。

10、处女在卖TT的地方会手脚无措，面红如枣。非处女在卖TT的地方，会悠哉悠哉地看品牌与价格，然后给男友建议买超薄型还是带点型。

11、处女与男孩子发生性关系前，会非常被动地让男孩子脱自己的衣服。非处女与男孩子发生性关系前，会非常主动地帮男孩子脱衣服

12、处女不知道如何避孕，非处女会算得很准自己的安全期。


13、处女与男孩子发生性关系时会对男孩子说：“我怕”！；非处女与男孩子发生性关系时会对男孩子 说：“别怕！”


14、处女在网上显得特别老道，特别放浪，希望别人不认为她还是小女孩。非处女在网上显得特别纯情，特别文雅。希望别人还认为她是个小女孩子。


15、处女喜欢不喜欢上****，非处女有常常会想找一些****下载。


16、处女喜欢上青春校园，非处女喜欢上心灵深处。


17,  看了以上不跟帖的碰的都是非处女.看了跟帖的碰的都是处女!

最后发表： s3g5j7n8ml2w
回复内容：
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最后发表： xbb22
回复内容：
有兄弟俩叫范统，范建，一男生叫应敬庚，一女生叫卞宝琳，还有一朝鲜族同事叫朴昌基，毛太常，尤高潮。

最后发表： dennis
回复内容：
男的一般都可以看懂吧，女的一般不关心套套的厚薄。

最后发表： coonaoz
回复内容：
广东人和镇狼狗配种场

最后发表： 故乡
回复内容：
穿不穿？哈哈。。。

最后发表： 故乡
回复内容：
这笑话编的，耐操。。。。

最后发表： 故乡
回复内容：
哈哈。。。。

最后发表： 故乡
回复内容：
我觉得其实女人都关心的。。。。

最后发表： 故乡
回复内容：
很好。。。。

最后发表： 故乡
回复内容：
哈哈，男女不限。。。

最后发表： 故乡
回复内容：
晕，色文。。。

最后发表： mingmingzhang
回复内容：
呵呵，我也发现秃头的威廉王子了

最后发表： 冰翡翠
回复内容：
过来看肥猫腿滴

最后发表： xbb22
回复内容：
一个女的太作的话，容易变成一摊蚊子血，叫田力男厌弃啊。

最后发表： xbb22
回复内容：
最新进展：

新生活惊喜中，DVD已由孙主任寄出，请审阅。
盘非处女，要刺刀见红，需日本进口处女膜56盒/月，备批。
另，机关食堂伙食品质下降，甲鱼虫草汤是大锅的，还要两个五毛啥，建议小汽锅，2毛5一份，否则东门恐不举矣。

                                                                申请人：重庆市扫黄打黑516红色战斗队
                                                                                东门庆，盘金莲　

最后发表： mingmingzhang
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是需要表达出来

最后发表： mingmingzhang
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嗯，懂得珍惜

最后发表： chloeshang
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越是熟的朋友，对话就越粗鲁；

越是熟的朋友，行为就越猥琐；

越是熟的朋友，开玩笑就越不计较；

越是熟的朋友，你出来玩就越是要管你；

越是熟的朋友，见面少了就越思念；

越是熟的朋友，你一有错他就越毫不留面地骂你；

越是熟的朋友，不开心时他想起的第一个人就越是你。



如果是朋友, 请不要在我面前伪装；

如果是朋友, 请不要在我面前逞强；

如果是朋友, 请不要背叛我；

如果是朋友, 请不要做对不起我的事；

如果是朋友, 请不要在你需要帮助的时候不向我开口；

如果是朋友, 请不要在你寂寞的时候怕打扰我而一个人伤心；

如果是朋友, 请不要对我说：我害怕有一天你会离开；

如果是朋友, 请不要对我说不正当的话；

如果是朋友, 请不要一个人喝闷酒；

如果是朋友, 请不要一个人躲在被子里哭泣；

如果是朋友, 请不要说一些要轻生的念头；

如果是朋友, 请不要觉得没人在乎你；

如果是朋友, 请不要做一些傻事；

如果是朋友, 请相信，我会记住你。



在我面前, 你没有伪装的必要, 没有逞强的需要。

朋友是一辈子的事。

不管什么时候，你感到难受，不要一个人去承受，请你相信我, 我陪你！

在你需要帮助或想找人倾诉的时候，找我、我帮你！

在你想哭的时候, 找我，我给你肩膀！

在你不爽想喝酒的时候, 找我，我陪你耍酒疯！

在半夜寂寞的时候, 找我，我陪你说话！

在你觉得没人相信的时候,找我，告诉我、我信你！

最后发表： chloeshang
回复内容：
1. 向新朋友介紹女友時，請摟著她的腰，而不是站在一旁用手指點。

2. 在街上遇見美女凝視時間不超過5秒，並迅速指出那位美女與她相比較的美 中不足。

3. 如果她做錯了事，心裏已經很難過，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任吧 。

4. 聽女友話的男人才會有出息，所以，你要乖乖聽她的話。

5. 她可以欺負你，但你絕對不可以欺負她，因為她雖然欺負你,但是每次有什麼好東西,她第 一個想到的就是你！

6. 要是她朝你哭,你要不厭其煩地哄她,直到她破涕為笑！

7. 把她的照片帖到錢包，手機...一切經常看到的地方。

8. 離開她絕對不超過十天以上。

9. 在她的朋友面前，希望你可以表現得比平時更疼愛她和緊張她的樣子。

10. 大男人不等於霸道。

11. 溫柔不等於沒主見。

12. 瀟灑不等於沒交代。

13. 不要老是在我問她“去那裏比較好”，“吃什麼”等等的時候說"隨便"，這不等於是你在遷就她，只表示你沒有心思搭理她。

14. 要經常對她說"我愛你"，否則她會假設你不愛她。

15. 永遠不要在公眾場合對她呼呼吼吼又或是撇下她一人。

16. 她做錯事情的時候教訓她不要緊，最重要的是在那之後要哄她。

17. 發脾氣時不要不理她，不要給時間她讓她冷靜，其實她完全不需要時間冷靜。

18. 可以陪自己的朋友，但一定要重色輕友。

19. 她看動畫片，你不但不准笑話她，還要跟她一起看。

20. 在她想你時，爭分奪秒地擠出時間與她約會。

21. 看她的眼神無比專注 。

22. 說話的語氣情深意長 。

23. 能做到客觀的得看到其他優秀的女孩，但主觀認為她才是最好的。

24. 有女孩和你說話，你要拉著她的手，如果她恰巧不在旁邊，那麼請你跟她們保持距離 。

25. 過馬路的時候牽著她的手。

26. 要懂得珍惜和她在一起的每分鐘 。

27. 就算再忙，每天都不忘打一個問候的電話 。

28. 要常常唱情歌給她聽。

29. 兩個人都有發火的權利，但不能同一天,如果那一天她發火了，那你就不可以發火了。

30. 女友生活中不順心，你要循循善誘、幫忙分析，提出建設性方案若干。

31. 要非常愛你的女友---她，堅決擁護女友的決定，服從女友的領導。

32. 留意其他女生不得超過5秒鐘，看同一女生累計不得超過5次。

33. 即使全世界的人都不相信她，你也要無條件相信她。因為她也會同樣對你。

34. 她穿了好看的衣服，你要衷心讚美。

35. 嚴禁在女士（3歲-80歲）面前耍貧，放電。若有違反，視情節嚴重程度，由女友從嚴、從快進行嚴厲打擊，任何人、任何形式的狡辯，抵賴都將按妨礙司法公正論處。

36. 不抽煙。一經發現立即開除。

37. 與女友吵架每次陳述不得超過3分鐘（含），音量不得超過20分貝（含）。

38. 要加強鍛煉，強健身體,一口氣抱她上到五樓。

39. 在她心情遭透，蠻橫發脾氣的時候，抱抱她，而不是和她理論。

40. 希望不會出現手機沒電而她又沒有其他辦法聯繫到你的現象，如果能頻頻主動打電話告訴她 “我想你了”並隨時彙報行蹤則更好。

41. 她身上有很多缺點，她已經夠苦惱了，請不必隨時向她提醒。

42. 女友不講理是撒嬌而不是撒野。

43. 她所有的事情都好想跟你分享, 雖然你不一定會明白但是希望你會裝做你在聽。

44. 最重要的一點 : 要永遠認為女友是對的。因為，她是最愛你的。

最后发表： chloeshang
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1. 如果你是女的你可以哭 哭不停的哭哭完了就不想哭了。

2. 你可以喝酒要喝醉了天天喝直到自己想清醒的时候再停止。

3. 如果你无事可做或是因为分手而无心做事那你就跑步不停的跑 跑的累的都不行了在回家洗个澡睡觉。

4. 如果这样你都忘不了那你就离开他所在的城市 到另一个你没去过的地方你可以是工作也可以是旅游 到了一个新的环境你只会想着怎么生存可能寂寞的时候你还是会想他但是久了就好了。

5. 找一个新的人开始新的恋情要在治疗一段伤痕最好的办法就是下一次恋爱。

6. 找一个朋友做你的垃圾筒等你说的你不想在陈述时 那么它对你的伤害就已经在减轻了。

7. 把电话号地址都换了把关于他的一切都丢掉从新开始。

8. 好好的爱自己爱自己 要知道 这个世界你最了不起朋友们没有什么是治疗失恋最好的良药 如果以上办法都帮不了你那就等着时间吧时间是最好的良药相信我吧一切都会过去的阴雨天总会有的那你就只好等了等着乌云的过去那么晴天还回远吗？没办法 没个人都有这么一截面对吧我就是这样过来的 千万不要为了不值得的人而轻生 不值得啊!

最后发表： Careypp
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看一下美女

最后发表： liyuefu
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原贴：http://www.dizigui.cn/bk/06001%2001.asp

所以在这个学习的过程，我们一直都在体会，到底怎样的人生才是幸福的人生？我们讲要为孩子的一辈子的幸福负责任，什么是幸福？我们自己幸福吗？我曾经问了我们身边的老师，我问他你觉得幸福吗？他说我很幸福。我问他你为什么觉得很幸福？当时有个老师就跟我讲，我每天下班，哪怕我加班很晚，我回家了，快到家门口的时候，我就看到我的先生，一定都在路口等着我回家，她说那个时候我感觉很温暖而很幸福。当我和先生一起走到家里，往家走的时候，看到我的家里灯一定是亮的，她说我的婆婆正在给我们准备晚餐，这个时候我感觉很幸福。

　　我后来又去问另外一个老师，他也跟我讲，他也很幸福。我问他为什么？他说每次我回到家里见到母亲，母亲都会告诉我说，亲戚聚会的时候，所有亲戚都讲，你真是好福气，儿子不用你操心。他说这个时候我能感受到，母亲的那分安慰和喜悦，他讲虽然我没有赚很多钱给妈妈，但是这个时候我知道我的母亲很幸福，所以我也很幸福。他说还有我的弟弟从同学家回来，从初中的时候就跟哥哥讲，「哥哥，我到很多同学家里去作客，没有哪个家里这些兄弟相处，有我跟你这样亲密的，我们兄弟俩都不吵架。」他说这个时候我做为一个哥哥，我感到无比的安慰和幸福。他的这些回答，让我重新来体会到底什么是幸福，幸福是我们在沿着自己做人的本分去做，我们的内心就会生起无限的喜悦。

　　我又想起一个故事，当时有个老师去讲课，一讲完下面这些员工就跟老师说，你们每天这样子讲课又不收钱，我觉得你们一定很苦。这个老师说难道我脸色不好看吗？这个员工就讲，不是的。我给你讲个故事，你看中国人讲「克己复礼」，你看克制自己，那多苦！他就讲了个故事，曾经有一对夫妇，先生喜欢吃鸡蛋白，我不知道大家能不能听得懂？那个鸡蛋有两层，先生喜欢吃鸡蛋白，太太喜欢吃鸡蛋黄。他们俩结婚以后，太太就把自己喜欢吃的蛋黄留给先生吃，先生就把自己喜欢吃的蛋白留给太太吃。他们俩到六十岁，吃了可能有三十多年，到他们六十岁的时候都变成老头和老太太。有一天坐下来聊天，一聊到才发现原来对方喜欢吃的，和自己喜欢的不一样，两个人就大笑起来。

　　当时员工就跟我们的老师讲，你看中国人有多苦！都吃不到自己喜欢吃的东西。要是我，我就直接跟我的太太说，我喜欢吃蛋白，把蛋白留给我吃；你喜欢吃蛋黄，留给你吃。那不是都可以吃到自己喜欢东西吗？我不知道各位老师听了这个故事，觉得这对夫妇过得很苦，还是很乐？是觉得很苦，还是会觉得很幸福？所以当时我们就觉得很奇怪，为什么这个员工他会觉得很苦，因为他没有去体会过为对方着想，以及对方为你着想的那种幸福的感觉，他从来没有去体会过。所以当时我们就跟他讲，真正的幸福到底是什么？吃到了蛋白和蛋黄那种乐乐多久？那不过就是一时的嘴巴对舌头的满足而已。但是我们一回想起来，这一对老年夫妇一起携手走过几十年，发现对方原来时时都为自己着想，那是怎样的一种幸福！

　　所以中国人的幸福，那是心与心的交流，那是时时感念别人对我们的关怀和爱护，以及时时我们自己去关爱周围的人，这种幸福哪里是吃到一块蛋白和蛋黄，欲望暂时的满足能够比拟的？我们在这样的过程当中，愈来愈感受到幸福与我们的心境有关，与我们的思想观念有关。我们要真正把幸福带给我们的孩子，我们自己要先理解什么才是真正的幸福。所以让我们想起，当时有个老师问了我三个问题，我们静下心来思考一下，我们的每天有没有去感受过，周围的人对我们点点滴滴的付出？我们的每天在每个细节当中，有没有感受到幸福？在我们每天成长，每天工作，人生一步一步走向晚年的过程当中，有没有积累我们自己的德行？我们回报了多少关心我们的人？当时我听到这些问题，我还有点听不太懂，直到现在学了两年了，才愈来愈感受到真是这样。每天都有多少人在关怀我们，但是以前自己却看不到，因为自己的心很麻木，觉得所有的人对我的关怀是应该的。

最后发表： mingmingzhang
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首先是磨合期，然后适应期，再然后是渗入期，来之不易的习惯，真的需要珍惜。

最后发表： manyam
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