结婚后我爱上了老公的朋友了，我很痛苦,
我想大都看到这个贴子的朋友们肯定都会狠狠的骂我:yct_53 ,可是各位看官们容我说完我的故事，也许你们一定会对我另眼相看:yct_54 ，也许几本书也写不完我的人生，从今天开始就容我慢慢跟你们一一讲述我这一路走来的过程。我不希望大家肯定我:yct_43 ，也不渴求大家同情怜悯我:yct_44 ，只希望:yct_63 ，在这里把内心的苦水稍微找个风水宝地放一放，我真的太累了:yct_81 ....而且我可以对天发誓:yct_77 ，这不是转贴:yct_65 ，不是想象:yct_62 ，更不是小说看多了:yct_67 ，而是来自一个八零后女生活生生的人生:yct_76 。
我是一个八零后，从小到大，我就是一个循规蹈矩的乖孩子，听父母的话，也许是家庭教育所造就的性格关系，性格有点懦弱，不，不是有点，是非常懦弱。也许这个性格会给我带来很多烦忙，也是造就我后面很多故事的原因吧。
我的性格属文静斯文类型的女孩子，但却又是典型的水瓶座女生，外表刚强，内心脆弱，有着复杂而含蓄的内凡。性格太腼腆，有时不太习惯与人交流，表达自己的感情等。有时觉得自己真的像是外星人，像是跟这个社会完全隔隔不入的人。
今天先用倒述的方式，先从现在的生活开始讲讲，我在两三年前我结婚了，在父母的一阵催促和压力下，我闪婚了，在匆忙的和身心疲惫的情况下我认识一个看似很老实的一个男人，我嫁给了他。结婚后，我们几乎每天吵，三天一小吵，四天一大吵，从小到大在朋友在老师在家人面前我一直是个脾气很好，很温柔善良的女孩子，这不是我说的，是大家的评价和感觉，但在这一年里，我每天变暴躁如雷，我也不知道自己为什么会变成这样，基本上每天晚上都悄悄的一个人躲在被窝里哭，而老公也没心没肺的在玩着他的游戏，我们的生活习惯和生物钟完全不一样，他每天不到一两点钟是不会睡觉的，而我十一点左右肯定要睡了，最晚也不能超过十二点，否则就会失眠了，而他却是个玩心很重的人，每次一个人偷偷在哭的时候，他从来也不会来安慰你，或是关心你。这样的婚姻每天让我有崩溃的感觉，几度要求离婚，都被父母家人遏制了，他们说刚结婚就离婚，会让他们没面子，可是我亲爱的父母，他们谁又何真正的体会我，我的父母都不在身边，在外地，而我是一个在上海努力打拼的女孩子，我是个非常好强，自尊心又非常强的孩子，从小自立自强，事实上我也是个听话的孩子，我一边哭着一边听他们教育着，（现在才知道这是我这辈子做的最错的事情
也许是两个人的性格真的不太合,比较在社会上为了结婚而认识的朋友,我们不知根知底,但一方面考虑父母年纪也大了,自己也不小了, 我记得自己踏上社会的年龄是19岁,中专毕业,就踏上了工作的岗位,到处漂泊,到处流浪.
当你们啃着麦当劳肯德基挽着男女朋友的时候,我已经开始工作了,不是我读书不好,我读书很好,可是我却没有求学的机会了，记得班主任老师都觉得可惜，找我谈了很多话，问为什么，我不再读书了，为什么不升重点高中，闺蜜也写信来询问我原由，还说去读那所高中就是以为我也在，我当时的心痛感受，我想你们没有多少人能够体会，我哭了一个星期后，整理好心情，继续求学，当时可能母亲觉得女孩子读那么多书没什么用，另一方面家庭经济也不允许，就这样，我哭着悄悄的放弃了我的高中大学梦，我选择了读了一所中专，四年一晃就这样过去了
在四年的求学当中，很空虚很无聊，可是也无可奈何，资源有限，不过，我还是利用了有限的资源考上了大学。可是这时父亲因为做生意失败，欠了十几万，我懦弱的退缩了，背上行囊只身来了上海，追求自己的梦想。我不想细细说来其中的缘由，毕竟每次回忆都是痛苦的，现在之所以会写这些，是发现自己经历了太多太早，比同龄人都感悟的早，累，想给大家总结一点人生的感悟，就是，原来每个人的命运，真的是一早就已注定
如果有朋友还傻傻的单纯的像我一样想要追求的那么多，我想我们是错的。
来了上海之后，我开始了我的打工生涯，做过服务员，做过化妆品销售，也想过做个自由艺术家，画了一年的油画，之后最终还是选择了做我自己最喜欢的设计工作。
工作了两年后，发现自己不能耽误自己的前途，就又报读了大专，每年辗转公司与学校，像打仗一样的，你们在大学校园里被包养，或是在跟男友牵手甜蜜的时候，我依然独自己一个人打拼着，经常晚饭都来不及吃，赶到学校读书，有时候累的，在路上就不争气的哭了，眼泪止不住的。也许自己真的太脆弱了。
虽然这个时候也会有一些男生的追求，可是我这个时候一点谈恋爱和找男朋友的冲动都没有，因为觉得自己太差了，配不上别人，自己什么都不是，也错过了很多美好的姻缘。
我不怨也不恨，毕竟，有句话是在不对的时候，遇到对的人就是声叹息。我们改变不了时间。
我们一直都在错过不是吗？
直到遇到他，因为一个背影让我爱上的一个男人，不，应该是男生，因为那时我们都太年轻。我18，他20。
我们是在一个油画工作室认识的。他安静的坐在那画画，我第一天来学习的时候，我看到了那个背影，我就被怔住了，我突然觉得自己有种非常特别的感觉，我觉得我爱上了这个背影，那个背影让我有一种特别安全和踏实的感觉。我很喜欢，不过，结果更是出乎我的遇料，他转身与我打招呼的时候，我更是明白了什么是一见钟情。从此，我爱上了他。在我年少轻狂之时。
这个爱特别深刻，也许是生命中第一个爱上的男人吧，也是最毫无保留的。他的帅气，他的阳光，他的忧郁，每一个特点都深深的吸引着我，可是我却没勇气让他知道我爱上了他，甚至不敢让他看出我的一点点心思。
隔了几天，工作室来了另外一位男士，一位成熟的男士，我先称他为王，也算是个性情中人，跟我和我喜欢的那个男生，我暂且叫他飞，我跟飞都瞒喜欢王的，他像个大哥哥，他比较幽默，比较知多识广，我跟飞都属于腼腆单纯类型的，飞是个知青的后代，有着丰富的内涵，内敛含蓄的性格，这种气质跟我很像，不是有人说过，自己总是喜欢跟自己比较像的人吗？
我们三个人经常会有说有笑，谈笑风生，我也是个大大咧咧的女孩子，单纯，交朋友不会有太多的防备心理。
可是，那个年代的人，或许是自己太含蓄的性格，自己每天用日记记着与飞的点点滴滴，可能因为跟他有一些互动或是交流都开心的像小鹿乱撞，现在看来是挺傻B的。
不知道是不是王太了解女人，他年纪比较大，或是比较能看懂我这样的小女生吧，他感觉出了我喜欢飞，之后就把我的日记开玩笑的抢去看了，之后，他知道了我喜欢飞，幸好飞不在。事后才知道还不如他知道。
之后，王就一直跟我说他会帮我的，会帮我拉近和飞的关系。
唉，真不想写了，好累，因为挺伤心的，之后就是王不断的在飞和我之前制造误会，活活把我们拆散了，事后才知道，因为王他自己喜欢他，他不想让我跟飞在一想。
不想让我跟飞在一起。唉，单纯的人哪。
之后我选择了离开那个工作室，因为王一直跟我说飞不喜欢我，只是不好意思当面拒绝我，我也很伤心的认为，飞真的不喜欢我，整理好心情，我离开了工作室，开始循规蹈矩的开始我的设计师的职业生涯。（我年轻最喜欢的工作，成为一个好的设计师也是我一直追求的路）
从此，有几年的时间里，我都活在这个阴影里，我真的不知道原来我对他的爱会有那么深刻，很多个睡梦中都会不知不觉的梦到他。天天失眠，我的失眠也是那个时候落下的病症。每次看到一个戴着鸭舌帽的男生，总是会不由自主的跟上去，觉得就是他
那个时候，手机还没开始普及。我们都没手机，我们都不知道对方的联系方式.
这个爱继续持续着...
之后，我开始每天忙忙碌碌的工作，每天穿梭在人群里，找不到自己的定位。
也不想谈恋爱，始终有点忘不了他。
有一天，我的QQ头像，开始有个陌生人跳动，他跟我说你知道我是谁吗？我突然有种惊喜的直觉，可是结果却很失望，原来他是王。
他跟我说他这么多年，他很自责，他说他对不起我。他说因为他一直在我跟飞之前挑拔我们的关系，因为他说他不想我跟他在一起，可是，他没想到的是他最后也不能跟我在一起，这么多年，他都很自责，他说，其实他是喜欢我的。可是，我却匆匆的离开了。
我的第一断感情，在没开始时就结束了。
在隔了N多年之后，又在一次公交车站，我遇上那个让我无数个夜晚失眠的男人，他变的更忧郁了，我在公车上，他在公车下等车，他也看到了我，刚想跟我说话，这时车子开动了，在一个早上匆匆忙忙的时候，我们又一次错过了。难道这就是所谓的没有缘份吗？
又隔了两年，在公车上，还是这辆公车上，我又遇上了这个熟悉的人，这次最大的区别是，他没看到我，而且他身边多了一位女生，我也没出息的，深怕他看到我，躲在车坐后面，眼睛看着窗外，还没站的时候，就匆匆的逃下车了。
唉，有时发现自己是挺没出息的。感情上
就这样，我第一次这样爱上的一个男人与我擦肩而过
我的第二断感情，持续了两年，两年后，我们分手了，因为他是个孩子气太重的人，而我从小就被生活所逼，学会照顾自己，在我无法再去照顾一个弟弟类型的男生的时候，我们分手了，一直两年，我都没心再找男友
就这样，我不知不觉的已经到了适婚年龄，父母家人不停对我施加压力，看着父母一天天年纪大，自己也疲惫不堪的觉得是该找个人嫁了。我的老公，那个时候对我追求的非常厉害，他说一看到我就像照顾我，可是事后才明白这只是男人追求女人的一句简单的话而已。
现在体会一个婚姻对于一个女人来说有多重要，挺无奈的，觉得自己走到了死胡同，我的父母都非常的传统，绝对不允许我离婚，也不能接受，他们却无法体会我与我的老公有多么的不合适。
奉劝天下的有情人，喜欢的话，赶紧上，不要犹犹豫豫，不然，你们会像我一样错过，这样的痛苦会一辈子转绕着你。
也许是自己的顾前顾后，也许自己能果断一点，也许不需要像现在这样痛苦，老公不是个坏人，可是我用了三四年都无法爱上他，你们说我该怎么办。
有一天，他的好朋友出现了，我又爱上了这个熟悉的感觉，他跟飞很像，他的气质感觉很像，性格又是如此的成稳，让我非常心动，当然，我非常的清楚的知道，我们完全没任何一点可能，我也不会跟他在一起，我知道我们是不可能的，我知道，男人对兄弟永远比女人好，他也根本不可能选择我，而放弃十几年的兄弟的，我想是不可能的。只是我现在最大的痛苦在于，我不知道如何跟老公相处和生活，我们两三年的夫妻生活就像分居一样的，他做他的，我做我的，他本来玩心也重，有时候也没太在意一些事，他也不可能体会我内心的那么多痛苦，我不停的努力劝自己爱上他吧，爱上他，大家都好，大家都开心，全家人都开心，可是好难，真的好难，是我不会爱了吗，？是我过去太掏心掏肺，不会爱人了吗，还是我总是看到他的兄弟让我困扰了，还是我还是无法忘记我的初恋，唉，又语无伦次了，大家原谅我吧，年纪大了，心累了....
真希望有一天，去一个谁也不认识我的地方，重新对自己的人生做个洗牌，我不会让自己活的那么没出息，谁也找不到我，自己对自己负责，继续活在自己的世界，因为从小到大，父母除了赚钱，从来没真正的关心自己，小时候，爸爸妈妈总是把我一个人放在小凳子上，一坐就是一整天，也许童年缺乏爱的人，永远也找不到自己的幸福感，和归属感，每天醒来都想问问自己，自己还是那个自己吗？？好讨厌现在的状态，年轻的时候忙着打拼，为了自己的梦想，可是时间匆匆而过，当年华老去时，我突然还像个小女生一样会对一个男生如此心动，当身边的女生都在对着条件在找男人的时候，我还在追求自己要的那种感觉，是太过感性吗，不切实际，嗯，哭着留泪，我也不会让我的心事让你懂，我还是把这份爱深埋心底吧
不想写了
我打算把我的精力都放在事业上，再也不为这些男人伤神了，还是做些切实际的事情吧
等我哪天事业成功了，我再上来更新吧
姐姐，我出生在小家庭，家庭条件很不好，我小时候的童年生活是可悲的，真的，小时候，妈妈为了要上班，没人带，每天让我一个人坐着，我的世界里只有我一个人，奶奶不肯带我，因为我是个女孩子，所以每天都把我锁在家里，怕有危险，没人玩，童年没有欢乐，我从小太缺乏爱了，在那个年代，我就像小龙女一样，被关在古墓里，出来都不知道这个社会是什么样一样，你明白吗，我用了很多很多年，自己在教自己很多人生的经验，用的也是些惨痛的教训，我之前真的太单纯了，什么都不懂，看人，更是不用说了，唉，挺可悲的吧，有时候真的恨父母为什么要把我生下来，不能给我爱，为什么要生我下来，不说了，眼泪又不争气了，他们也不会理解，我那种漂泊的流浪的感觉，所以我特别需要一个宽大的肩膀，可是往往事与愿违，我从小太缺乏爱了，现在特别贪婪吗，也许吧...
不知道是不是女人心海底针，到现在为止都没有一个可以跟完全交心，完全懂我的人，真正懂我的人，却不能和我在一起，都是有家室的成熟男士，我比同龄人成熟，唉，找到一个自己喜欢，能彼此交心，有很多相同的追求和目标的人，真的太难太难了，即使让你遇上了，还要配合好时间，如果在你还没准备好，他就冒冒失失的出现了，哇，那就只能等着遗憾了。人生为什么如此的无奈。
最近真的非常的不开心，我的漂亮姑姑去世了，乳腺癌，很有魅力的一个女人，虽然嫁了一个条件还不错的老公，可是她一点都不幸福，老公在外面花天酒地，医生说长期生活不幸福的人容易得癌，从来不知道外表光鲜亮丽的姑姑会有她不幸的一面，她走哪，都是别人羡慕的对象，可是，这么年轻，她就早早的离开了这个世界，不知道她的离开算不算解脱呢，生了一个女儿也不懂事，人生哪，我们走这一遭，究竟想得到什么呢？最后，还是空空的走了，像徐大侠说的一样，带不走一片云彩，不得不佩服他，在那么年轻的时候就这么深刻的领悟这点。看着，似乎看到了我的将来，嗯，我很想坚强一点呢，可是，我很迷茫。
鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”这两句对白很经典，几乎全天下的人都知道，但却很少人知道故事的全篇,甚至真正的内涵，今天，我终于领悟他了。
我的第三断感情，是我爱上了一个水儿一样的男人。。。一个跟我一样有着相同经历，和共同追求的男人，一个跟我一样低调，言语不多的人，内心却极赋才华和一个深沉的一个男人，我小心的呵护着我们的爱情，生怕再一次他溜走，第一次见面，我们就像相识了许久，他不浮浅，他不浮躁，他内敛，深沉，成熟，这些品质深深的吸引着我，他的忧郁，他的眼神，似乎我能读到很多，事后才明白，他跟我一样又是一个长情的人。
第一次见面，我们选择了在外滩的长廊上面，我们感受着黄浦江拍打的声音，感受着江面上的吹来的风，感觉很好，我们述说着各自的梦想，述着彼此的追求，就那样，我们整整的坐了一个晚上，在外滩的游船上，深夜一个人也没有，就这样，我们安静的坐着，不知道都说了些什么，现在回忆起来，都佩服我自己怎么会跟他有那么多的话要说，他懂我，我想他是很懂我的一个男人，他很细心，也很体贴，他知道我冷了，买了两大杯热呼呼的咖啡，让我捂手，嗯我至少还有很多美好的回忆，呵呵。
每个周末我们都会见面，他不吵闹，也不活跃，很安静，我很喜欢，他爱看书，他喜欢没事不停的抚摸我的长发，一个人偷偷的笑，但回头又会一声长叹，他不爱说话，我也不敢问他，每个周末见面，他总是等我来之前，准备好一桌饭菜，把家里收拾的很好，等待我的到来，我们开始慢慢的话少了起来，但他却一点一滴的照顾着你，我们一起画画，他会经常让我帮他画建筑效果图，跟他一起工作的时候，真的很开心，虽然我们的话很少，因为他认真的时候，真的觉得好帅好帅。
嗯，慢慢的我们也相处了很久了，他从来没说过喜欢我，可是跟他在一起我的内心觉得很温暖，我突然特别想嫁给他，有一天，我突然鼓起勇气问他，
我说，你爱我吗，他的脸一下沉了下来，许久，他回答我说，如果换成两年前我问他，他也许会很不加思索的告诉我他爱我，可是现在不行，我当时真的很难理解这样的话。他说他也不知道他的将来是什么，他不想说。
听到这样的话，我突然觉得好缺乏安全感，我好怕他只是把我当成他生命中的过客，我很伤心的离开了，哭了整整一个晚上，可是我真的很没出息，我就是忘不了他，我用情太深，已经发现自己拔不出来了，第二天我就一个人在他的楼下等了他整晚，可是那天他却加班加了通宵，不知道是真的忙，还是故意想避开我，也许他怕面对我吗？
我真的不明白，为什么？
嗯，事后他一直说，他给不了我将来，他说我是个好女人，我真的很善良，他不想跟我继续，他承担不起这份责任，我真是很不明白，也许我现在都无法找到答案。
他一直说他不是个好人，他不值得我爱，他怕给不了我将来。
可是隔了一阵之后，他又主动联系我，说想我，一定要见我 ，就这样我又没出息的去了他家，跟他在一起总是快乐的，他像一个父亲，像一个家长，像一个认识了很多年很多年的朋友，像一个哥哥，嗯，跟他在一起很温暖。
我们又有一阵没一阵的交往了一断时间，嗯，有一天我无意间玩他的电脑，是他让我玩的，我不爱看别人的隐私，而且我也能感觉他有过爱人，感觉他是个有故事的人，我无意间看到他的博客，看到他在里面写他跟他的前女友的点点滴滴，他在里面称其为最爱的人，写着他前女友的点点滴滴，我一看时间，是一两个星期前，天哪，那个时候我们还在效，我心情几近崩溃。眼泪又一次很不争气的，像断了线一样。
我无法理解，那些爱呢的动作，我无法理解，他那种对我的体贴和照顾，如果你不爱我，为什么，要对我如此之好，如果。。。。。。。。。。如果太多的如果，我无法理解，一个成熟男人的心态。
我很伤心的离开了，爱的深，恨的深吧，我对这份感情太认真，换来的可能就是欺骗，我也想过好的情况，就是他爱两个人，坏的情况就是他就是玩玩而已，嗯，我的自尊心促使我，把他的号码全删了，把他的联系方全删了，也搬了家，我恨他，那一刻我真的很恨他。
他说他是一个流浪的人，他都不确定他会不会在这个城市留下，他说他不能给我将来，他说我一路走来不容易，他说他希望我将来幸福，他说他不能轻易对我承诺，他说他不是个好男人，他说他怕将来会伤害到我，他说，他对我说的最多的只有他想我，如此而已。
他说，如果我真的要离开也可以，他不想留我，他也无力留我，他说我没看完他的故事，他说他跟他前女友的结局是，她选择了非常有钱的男人走了。这让他很受伤。
这是我们隔了很久之后，他给我的解释，嗯，我们的确是有很多共同点，也许初恋是难忘的，我不怪他忘不了他的前女友，因为我也忘不了我的初恋，但我跟他在一起的时候，我只是把我的初恋深深的埋藏在心底，我跟他在一起的时候，是毫无保留的，付出了我的全部感情，可是似乎他却有所保留。
也许这就是男人与女人的区别...
我的第四断感情
是一个与我一样有着某种特质的人，现在终于理解，为什么我们寻寻觅觅，总是会爱上与自己挺像的那个人，总是有某些特质是跟自己比较像，我们才会爱上他。
他乐观，善良，积极，上进，跟我一样，有很多追求和理想，虽然都有点不切实际，跟他在一起总是很快乐，因为他是最懂我的一个人。
他是一个编辑，我是一个设计师，都很感性，一个是用文字表达丰富的内心，一个是用图案来描绘自己的想法，。
我们有很多很多的共同语言，我们喜欢一样的东西，我们喜欢一起畅谈人生，喜欢一起周末去到处旅游，拍照，记录生活的点点滴滴，他喜欢逗我说上海话，听我说半生不熟的上海话，他觉得很搞笑（后来才明白，他说他是为了我们的将来，他希望他父母能够认可我）
可是我比较傻，我觉得他像是在瞧不起我这个外地人。
现在想来，他那个时候很多细节都是在为我们将来做打算。
他经常开玩笑说，我的长相和性格，带出去，很有面子，他的父母对我的外表和性格都不会有任何意见，但我不是上海人这个身份，可能比较麻烦。他说他的父母比较现实，比较传统。
嗯，回忆总是有点痛苦的....
你这一路也没有为了学业事业不理会感情，反而都挺上心操心的，只是各种原因没好结局。你就不能把自己归类到为事业学业没空感情的类型。你对自己的分析定位与你陈述的，我找不到太相符的。种因得果吧！你自己选的路走的路，你早就该明白自己承担，包括婚姻里的痛苦。我以为你的早早自立会让你比其他孩子更早学会对自己的每一步负责，因为走不好了，还是你自己收拾残局没人帮你。你只是比同龄人早上社会，看不出你心智观念等哪里就比别人成熟了？千万不要糊涂的把这种经历当成你炫耀的资本，起码你的叙述没让我觉得你的观念判断行为或者其他该有的有多了不起。往上看，起步比你幸福的确实不少，往下看，起步比你悲惨的大有人在！
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我从来没想过要炫耀什么，！！只是我是个比较内向的人，不太喜欢把自己内心的故事跟别人讲，天涯的好处是谁也不认识谁，这个有什么好炫耀的？？？？？实在不明白？？？？？我无法理解你说的话，我也从来没标榜自己有多么好，自己有多么惨，只是把自己的故事记录下来而已，请你不要拎小说大，我写这些从来没想过要得到你们的肯定与安慰，我从来也没觉得自己可怜，我只是找一个小小角落吐吐自己的压力和心事，难道这也不可以了吗？难道天涯也变的这么冷漠了吗，？？？ 你原来是有老公的，我刚知道。
这事，新鲜！ 真爱上了就去吧。老外在这事上还蛮洒脱的。人生就活一次，尽量少做让自己后悔的事啊。
说不定你这样，你老公也觉得憋的慌，正愁怎么和你开口呢。你直接挑明了，人家也开心。 这是转贴吗？ 原來傻狼是----GAY?
好多字，请楼主耐心看完
的确是个很不容易的女孩子，大多数人都受过感情上的伤，可有多难过只有自己知道，外人体会不到的沮丧和艰难。不过，婚姻是要好好经营的，
这是你的家庭，你要守住它吗，对方肯定有问题，但我们自己也不可能没过失。先从改变自己开始，这过程是非常痛苦的。我在婚姻中夫妻间也有同样的经历，虽然起因不同，但后来大致相同，就是彼此冷漠了，每次感觉自己痛苦难过的时候对方全然不在乎，就导致了恨。那时每当有人跟我说，要检查我自己，要爱他，要体谅他，去包容他的时候，我完全不接受，因为我认为自己没什么错，如果有也只是希望他能对我更好一点，这有错吗。我觉得别人不知道我的难，不知道我是在什么环境下生活，不知道多少泪水浸湿了我的心。当恨的急的时候，我杀人和自杀的心都有。正因为我经历过，所以我想劝你，一切都不是没有改变的，先从自己开始，他不好是他的事，我们自己如果有问题，要修正。他是你的丈夫，如果他有难处，你要帮助他吗？现在他的难处就是还不知道如何去体贴妻子的心，可能还有很多生活上作为男人不愿意示弱的遗憾，面对你不快乐，他会快乐吗，他的生活也是在黑影下面，假如离婚了，那他将多么颓废的生活，他的性格应该会让他在感情上迟疑不前，难道你要把他扔掉不管吗？只有你能帮助他！这个信心一定要有。离婚很容易，可没有一个人会在离婚中受益。
至于婚姻里面爱上了婚外的人，那或许只是感情上的空虚，和一时的寄托。那个朋友会接受朋友的老婆吗？能接受的人会是个什么样的人呢？那个朋友真的那么好值得你爱吗？没有人是完美的，假如有，那也请忽略，我们自己配不上，因为我们不完美。至于相处在一起，柴米油盐的现实所可能引起的失落都是每个人所知道的，我不多说。
有个电影，推荐你看《 fireproof 》有中文的，这是中文链接 http://www.tudou.com/programs/view/t8v1aCqRYUc/
放下自己，放下我们的感受，去体贴他的感受，不要急于沟通，去做。对方不傻，他看的到。我经历过，现在我们都走出来了。如果你有时间，我愿意跟你聊聊。需要的时候给我短信。
相信你一定可以改变你的婚姻。大多男人自尊且自闭，需要妻子的引导和帮助。你的家庭就靠你了！ :(很认真的回复哦，不过看起来是转贴。
刚刚才发现
好失落
回复 #7 fangbaobao 的帖子
木关系，乖，摸摸头我们都当是楼主原创自己经历的就好了
:yct_49 原帖由 fangbaobao 于 4-1-2011 12:58 发表 http://www.freeoz.org/ibbs/images/common/back.gif
:(很认真的回复哦，不过看起来是转贴。
刚刚才发现
好失落
不要失落,很好看的电影,很中肯的意见,对大家都有帮助. 原帖由 傻狼 于 4-1-2011 02:32 发表 http://www.freeoz.org/ibbs/images/common/back.gif
也许几本书也写不完我的人生，从今天开始就容我慢慢跟你们一一讲述我这一路走来的过程。我不希望大家肯定我 ，也不渴求大家同情怜悯我 ，只希望 ，在这里把内心的苦水稍微找个风水宝地放一放，我真的太累了 ....
而且我可以对天发誓 ，这不是转贴 ，不是想象 ，更不是小说看多了 ，而是来自一个八零后女生活生生的人生 。
到底是不是转帖？ 我只說一次------
傻狼是公滴------:yct_11 看最后一段嘛，明显从天涯转过来的呀，哈哈
回复 #11 西澳瓶鼻海豚 的帖子
;P ;P ;P什么时候做的手术？ 安慰楼主一下，说出来可能会好受一些，“更与何人说”的还有大把的！！！感情是真的，社会是公平的，法律又是残酷的，可是我们还是什麽都做不了！姑且象祥林嫂那麽一直讲，大家也就这麽一听，听得懂的给个同情，不认同的任其嬉笑，或许这也是一种生活。也不要纠结什麽是结果，没有结果！这种事情要麽需要一生去维护，要麽需要一生去忘记，左右都是要付出一生的时间（否则就不是爱！），只能叹此生命苦，这也算是结果了。合适的话去看看佛经，仅此而已。恕我也帮不了你。:'( 傻狼，你故意不注明转贴吧？让别人误会你，还诚心诚意地安慰你。;P
我是看了标题才进来的，结果发现LZ是你。这性别弄的。
BTW，猜猜我是谁？我改名了。;P 猜中加分。 ;P ;P :$ :$
图标为转帖
:mk_6 :mk_6 :mk_6 :mk_6 :mk_49 :mk_49 :mk_49 :mk_http://www.freeoz.org/ibbs/images/smilies/mk/mk_49.gif49 :mk_49 :mk_49 ;P ;P ;P ;P ;P ;P你也猜猜我是谁？
你的路虎修得怎么样了？
回复 #1 傻狼 的帖子
傻狼，是Gay不要紧，是gay就大声说出来，我理解你，;P 晕菜啊,原来你好这口.故意误导大家 转贴。。。。。:L :L :L :L 傻狼希望自己是一个“低调，言语不多，内心却极赋才华”、“不浮浅，不浮躁，内敛，深沉，成熟”的男人，被一个清纯的女孩子痴情的暗恋着，所以转发此贴
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