暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家 都这么忙。
论坛楼主：征集骂人最狠且不露 脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
楼主：通过海南矿泉水喝死 人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是 不是去死的意思？ 今天我们公司来了好多日本人。。。
我第一次看见日本人穿衣服。。。。 “为何飓风通常以女人的名字命名？”
“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。” 某人收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我靠，生儿子居然有这样报喜的！ 今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：…… 有一天，花木兰将军在巡视营房，那天她正好来了，突然有个士兵来报：“将军，在我方营前发现大量单于部队。”虽说不方便，但花将军仍然披挂上阵，带领士兵冲锋。虽然打退了单于部队，但花将军也受伤晕倒了。新来后花将军发现自己在将军帐里，军医就在一旁。军医问：“将军，身体感觉可好？”花木兰道：“还好。”军医道：“将军，我有一个好消息和一个坏消息，您想先听哪个？” 花一愣，道：“坏的。”军医：“我们找到您时，您下面已经受伤，并且东西找不到了。”花笑道：“无妨，好消息呢？”军医忙道：“虽然伤口很深，很大，但是我们把伤口缝合了。” 一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。 清华某本科班是和尚班（无女生）。 某刚分配来的美女老师讲体积，说：如果体积是固定不变的，那么物体变长的时候，就同样会变细；变短的时候就同样会变粗。讲到得意之处，女老师问：“你们谁见过同时变长又变粗的东西么？？”
全体男生当场凌乱，表情复杂地看着女老师。。。。 ;P ;P ;P
因为那里允许有不满意！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” 楼主怎么不发了啊 我们都等着呢:lol :mk_39 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：
“没，抹匀！” 悟空和唐僧一起上江苏卫视非诚勿扰
.
悟空上台，24盏灯全灭。
理由：
1.没房没车只有一根破棍；
2.保镖职业危险；
3.动不动打妖精,对女生不温柔；
4.政历上有污点，坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由 ：
1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬；
3.精通梵文等外语；
4.长得帅；
5.最关键一点：有宝马 新四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。。 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” 僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经 如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒：囧
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：囧
如来继续问：“iPod也可以哇”
唐僧师徒：囧
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们" 唐僧：靠，早知道加你QQ就行了，老子还走这么远干嘛啊！
如来嘿嘿的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！“最后，如来还来句：你们有没PSP啊？
唐僧：……
如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级！
后续：唐僧回去加了如来QQ
传数据中……
一年过去了，0KB……
五年过去了，0KB……
十年过去了，0KB……
如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：网通56K的……
如来：靠……你再来一趟吧！ 某天 母鸡和公牛聊天， 母鸡说：“人类真无耻，自己搞计划生育，却要我多下蛋”； 公牛摇摇头说：“你哪算啥，多少人吃我老婆的奶，谁叫我爸爸了呀” 我也来转个有颜色的
10岁的小新就如其他同年龄的男孩一样，只是多了一份好奇。他从其他的男孩口中听了许多关于“ 做爱”的事，并且很想知道“做爱”底是什么?
有一天，他向妈妈问了这个问题，他妈妈觉得难以回答，只好叫他找一天晚上躲在客厅窗后面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什么是“做爱”了。
小新就照着他妈妈的话去做，隔天一早，就一五一十把他看的事情告诉他妈妈。
他说：姐姐和他男朋友坐着聊了一下午。然後关了大部份的灯光，后来他开始抱着姐姐并且亲她。我猜她可有点不舒服，因为她的脸色很奇怪，她的男朋友一定这样认为，因为他像医生一样把手伸进姐姐的衬衫底下去摸姐姐的心跳，只是他没有医生做的那么好，因为他好像摸不姐姐的心跳。
接着，他也开始觉得不舒服了，因为很快的他们俩人开始喘息而呼吸困难，他的一只手一定开始发冷，因为他把手放进姐姐的裙子底下。
在这时候，姐姐退沙发的尾端，我想，他可能开始发烧了，因为她双手抓着自己的胸口告诉他男朋友说：我觉得好热喔!
最后我终于发现是什么让他们不舒服了........一条大鳗鱼突然从他的裤子里跑出来。
它从它的裤子里跳出来，而且站的直直得，大约有八、九寸长。是真的。然后他用一只手抓着鳗鱼防止他跑掉。
当姐姐看鳗鱼时，她一定觉得非常害怕，因为眼睛瞪的好大，嘴巴也张的好大，她大声惊乎着: 喔! 我的天阿!
一些像那些乱七八糟的话，我真的很想告诉姐姐，我也看过鳗鱼，真的没什么好怕的!
但是，姐姐突然变的好勇敢，一口咬住鳗鱼的头，想把鳗鱼杀掉。
突然之间，她吐掉鳗鱼。
我想它咬了姐姐一口。
这时候姐姐的男朋友用双手紧紧握住鳗鱼，而且从口袋里拿出一个套子，从鳗鱼的头部套进，以防止它再咬人。
接著，姐姐往后躺下并且把脚打开。如此一来，姐姐就可以向剪刀一样把鳗鱼锁住，而她的男朋友用身体压在鳗鱼的顶端。
鳗鱼这时候就陷于被双方夹攻的困境中了。
姐姐开始呻吟并开始尖叫，而她的男朋友几乎把沙发弄倒了。
我猜他们俩个可能想用挤压的方式把鳗鱼杀死。
再过一阵子，他们停止了动作而且大大的叹了一口气。她的男朋友坐起来确认他们已经把鳗鱼杀死了。
我知道它已经死了，因为它软绵绵的挂在那边。
姐姐和他男朋友虽然因为刚刚战斗有点累，可是他们仍然继续亲热。
他又抱着姐姐并且亲他。
天阿！那只鳗鱼竟然还没有死！它又跳出来直直得站在那里，并开始准备战斗。
我猜鳗鱼大概像猫一样，它们一定有九条命。
这个时候，姐姐跳起来用坐的方式把鳗鱼杀掉。大约经过了三五分的挣扎之後，他们终于把鳗鱼杀死了。
我知道这次鳗鱼一定死了。因为我看姐姐的男友把鳗鱼的皮剥掉，冲马桶槽了 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
太搞笑了，呵呵 后面写的什么？。。。开近点看，，，，，，，“大龄剩女，追尾必嫁！” 我x！，，，，刹车中。。。。。。。“咣”。。。。。。。 江苏捐一次精子给3000，妈的，早知道这事我丫的也算是个百万富翁了 一人去吃牛肉面，端上来却没找到牛肉，遂问老板为何无肉。 老板说：牛肉面里面一定要有牛肉么？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ 一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。
他面红耳赤，不知该不该拣起来。
这时，只听到后面的ＭＭ说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 【教师对联】
1、政治老师新婚。上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1 女人眼中的大美女！超经典！
女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！ 和女友***完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......
24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”..........