转载：关于移民
以下文字转自微信订阅号：tazhongyiban1993（流金岁月），欢迎加关注！对于移民这个决定，我知道小伙伴们有很多的问题，只不过上次的聚会短暂，匆忙中没有机会敞开来谈。但事情总该有个交待，特别是对自己最亲密的小伙伴们，因此有了这篇“自白”。
坦率的讲，我从来都算不上一个崇洋的人。时间退回到几年以前，我甚至会非常愤青地对出国之类的话题充满抵触情绪。我是一个中国人，为什么要去做个假洋鬼子？不得不承认，自小受到的教育极大地膨胀了我的爱国情怀，我坚信自己应该帮助、见证自己的国家走向富强，而不是跑到国外去享受那份本不该属于我的。
在德国留学时的几次经历更加坚定了我的这份信念。一次是在德国的小村庄，几个开着破车的小流氓毫无征兆地摇下车窗冲着我大喊大叫。我听不懂，但是我可以清楚地感觉到那是些侮辱的喊叫。还有一次在荷兰，情景类似，只不过语气稍显温和，多了些调侃。小伙伴儿们，你们如果没有过如此的经历，不可能体会到我当时的无助。
我因此坚持认为，中国人应该生、老、病、死在中国。因为，从情感上来讲，这是生我养我的地方；从个人发展上来说，海外的华人不可能真正融入当地。出国，就意味着斩断了自己的根基。
于是，我年复一年地在上海打拼，尽情挥洒汗水，也收获着事业和家庭所带来的喜悦。
然而，闺女的出生改变了这一切。或者说，从老婆怀上这个小精灵的那一天起，我的世界就已经开始慢慢改变了。
我仍记得在产房里见到女儿第一眼时的情境，那种感觉奇妙极了。不仅仅因为眼前的这个丫头像极了当爸爸的我，更因为我猛地意识到，这个小生命将要把她自己交到我和老婆手上了，我们准备好了吗？
从那天起，我们不再仅仅关心自己的下一分工作是什么，更要筹划女儿今后要在哪里上幼儿园；我们不仅仅需要盘算今年两个人去哪里甜蜜旅游，更开始打听哪里有好的亲子项目。有孩子的各位小伙伴，我相信你们也经历了类似的改变。
可了解地越多，我却越是害怕。就像一个你已经远离多年的环境，当你转过身再去看它时，发现原本熟悉的一切已变得那么陌生了。
记忆中，我的童年是快乐的。虽然初中在三儿的管制中有过一段“非人”的遭遇，以至于至今小伙伴儿们仍在吐槽，但童年对于我来说，还是一段轻松愉快的岁月。每天早早放学回到妈妈的单位，通常在她下班之前就能处理掉所有的家庭作业，回家还能赶上6点半的“七巧板”。周末虽然还只有一天，但全是自己的。寒暑假更是肆无忌惮地游戏和聚会。
女儿的童年会是怎么样的呢？我不知道。我能看到的只是周围小孩的经历。择优录取的规则从高中提前到了幼儿园，同事刚刚为他的女儿填好了幼儿园的第一、第二和第三志愿，等待摇号和面试；单位司机的儿子刚上一年级，每晚作业却要做到9点半，之后还要匆忙地朗读课文3遍，家长签字；另一个同事则每个周末陪着儿子去上一堂接一堂的补习，古筝、英语、跆拳道，一直到傍晚。
妈妈对我说，这是因为这些家长对孩子的要求实在太高。你完全可以不用理会这些竞争，只要你和孩子的内心足够强大。话虽如此，可几个父母有如此强大的内心，能够对老师埋怨孩子的学习成绩不理不睬。又有几个孩子足够坚强，能够对自己和周遭环境的格格不入而无动于衷？
我没有这份信心，因为我所认识的朋友，包括曾信誓旦旦要保持孩子独立性的爸爸妈妈们，在这股强大的压力下，无人生还，全部被卷入了这深不见底的漩涡。
细想起来，我们又何止是因为孩子才被卷入这个旋涡。也许是因为环境变了，也许是人的内心变了。成功的定义已经被单一地固化为学历、事业和财富，快乐在我们自己的心中成为了一个虚无缥缈的终极目标，一次次地妥协于名利的收获。在这个旋涡里，任何的标准都是单一的，你唯有跟着他往里冲，否则就是另类。我只顾着往前冲，回过头才发现，这未必是我想要的生活。
于是，移民的计划被提上了日程。
拿到签证之前，我曾配合《经济学人》的记者完成过一篇关于中国移民的报道。当那个金发碧眼的记者问我为什么要离开中国时，我知道他期待的答案可能是政治、环境或者安全。不可否认，这些因素都是我所考虑的，但我告诉他，我只是希望我和我的家人有一个快乐的人生。
我所理解的快乐其实没有那么复杂——我和老婆能够按时下班，孩子能够自己从学校穿过两三条马路回家而不用担心她的安全，晚饭前各自做完未了的工作和作业，晚餐后或是一起去门外遛弯儿或者孩子去找自己的小伙伴儿，周末一起出游，肆无忌惮地呼吸新鲜的空气——就像我记忆中的童年一样，仅此而已。但在上海，我没有信心能够给到自己和家人这样的生活。
人生可以有很多种精彩，可以选择事业上呼风唤雨，也可以选择平淡的快乐。移民可能意味这我和老婆需要放弃国内的事业，但它却给我和家人再一次从容选择生活道路的机会。也许离开，不仅仅是为了解放女儿，也是为了成全自己。
写下这段文字之前的半小时，我刚刚递交了辞呈。回想在这家公司走过的日子，我成长的日子，略觉得心酸。前路也许崎岖，但如汪国真的诗句所说：“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。
小伙伴儿们，祝我好运！
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