真的想离婚了

风雨无阻 · 发表于 20-11-2011 20:33:48

离婚了，能保证下一个不和婆婆吵架？

牧马人 · 发表于 20-11-2011 20:39:18

原帖由 dididida 于 20-11-2011 15:50 发表

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有什么事情不可以忍一下呢，都是为一些鸡皮蒜皮的小事。

从你这一句话就可以看出，你对如何做婆媳之间关系的调和者是一点概念都没有。啥叫鸡毛蒜皮的小事儿？别看不起鸡毛蒜皮的小事儿，婆媳之间的矛盾最后到了不可调和的杯具地步，往往都是鸡毛蒜皮的小事儿引发的，男人还在一边一脑袋问号，“不就是鸡毛蒜皮的小事儿么”，是这些男人根本看不懂。不要以为女人之间才这样，办公室里的男人们为了鸡毛蒜皮的小事儿勾心斗角刀光剑影的事儿多了去了。你把婆媳关系单纯的想成长辈晚辈一家人的关系那也未免想的太简单了，那是没有任何血缘关系，没有感情基础，年龄上差着二三十岁，生活习惯与处世方式迥异，而且还都跟一个男人行程三角关系的两个女人！！！

“什么事情不可以忍一下”，看到这话我想我八成知道问题在哪了。不合格的调和者说话总是这样的轻松，因为需要忍的不是他，你凭什么就以为都那么容易忍，你有什么资格要求一方一直忍？因为他是你老婆所以应该的？这种典型凤凰男的逻辑毁了无数家庭。

对于事件的背景我不清楚，我不排除你老婆有做的很不对的可能性，晚辈应尽量的对长辈礼貌这个是没错的，但是从你简短的表达里我就看出你心里就已经把你老婆定位在该“忍”的位置上去了，我都不知她以前是不是也忍了很多，现在才爆发出来，这个可能性你得好好想想。最后奉劝一句，千万别把老婆定位在活该“忍”的份上，家庭关系中，夫妻是最亲的，就是为你这个最亲的人，她都没有义务去一直忍，更何况是隔了一层的婆婆。婆媳关系中，出了晚辈对长辈的尊敬，更应该重视的是人与人的平等与相互尊重，而这些就是在鸡毛蒜皮的小事儿中体现的。

[ 本帖最后由牧马人于 20-11-2011 21:56 编辑 ]

wolf · 发表于 20-11-2011 22:08:54

原帖由 dididida 于 20-11-2011 01:13 发表

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....没有我妈哪里有我今天呀，...看到我妈伤心的样子，我真的是心如刀割。
...

真正对你好的人，还是你的老妈。媳妇可以再找老妈只有一个
可惜我是没有机会回报老妈了

cynthiawu · 发表于 20-11-2011 22:59:00

我看到的一些中国父母，到了儿子家里，就觉得是自己家，自己是主人；那么做媳妇的，感觉肯定不好

小辈对于长辈的尊重是无可非议的，但是长辈也是需要自重，人家才能尊重你的

牧马人 · 发表于 20-11-2011 23:23:42

这还不是最有杀伤力的，最有杀伤力的是有些男人们的这套逻辑：没有我妈就没有我，就没有我的今天，也就没有你老公的今天，难道你不应该对我妈好吗，不应该对我妈多谦让着吗？

这种自我中心自我感觉良好的逻辑简直荒唐的可笑。男人们结婚之前追女孩子追的跟三孙子似的，结了婚就把自己当大爷了，好像自己多重要多了不起，简直没有自己这个老公，那个女人就找不到老公嫁不出去了，如此说来那个创造了这个独一无二老公的母亲还不是吃定了媳妇。

别说是前二十多年付出的母亲，这二十多年的付出只是母亲和儿子之间的关系，和媳妇根本没有直接关系。就算是这个男的本人都没有资格要求他老婆无条件的迁就容忍他个人，更别说是隔着一层关系的婆婆。

婚姻从来都是双向选择的，谁也不是谁的附属品，谁也不是离了谁就活不了。家庭能不能维持的好，要看夫妻双方是都都能fulfill对方的期待，能互相包容，而不是单纯的一方fulfill另一方，一方单纯的包容另一方。

真的替很多中国的女性感到惋惜，很多人满怀憧憬走入婚姻，是想找一个三口之家四口之家的小日子，想找一个丈夫共同营造小家的生活，自己做一个妻子。可是多少女人毁在了两代人的冲突中，毁在了不合格的调和者的手里，就是因为她们在结婚后就慢慢被定为成了大家庭的媳妇甚至附属品。多少家庭杯具，最后受伤的多数都是媳妇，可是责任往往多是出自另一方，尤其是丈夫。

cynthiawu · 发表于 20-11-2011 23:40:47

原帖由 牧马人 于 21-11-2011 00:23 发表

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这还不是最有杀伤力的，最有杀伤力的是有些男人们的这套逻辑：没有我妈就没有我，就没有我的今天，也就没有你老公的今天，难道你不应该对我妈好吗，不应该对我妈多谦让着吗？

这种自我中心自我感觉良好的逻辑简直 ...

什么荒唐的逻辑呀，凭什么女孩子嫁人了，就得低三下四的

中岳嵩山 · 发表于 21-11-2011 00:21:23

原帖由 dididida 于 20-11-2011 01:13 发表

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都不知道从何说起，我妈从国内过来住3个月，才一个月，
现在我妈非常后悔过来，我LP已经在我妈面前发了好几次脾气了，
虽然不是针对我妈，可是她会怎么想呀。

我妈说这个一个月比一年还长，天天算着还有几天回去 ...

我觉得楼主需要首先要审视一下自己在婚姻中有没有准确的定位，然后仔细分析婚姻中的问题，看看到底是哪一个方面引起的！而不是动不动就说离婚！最起码我觉得就因为婆媳关系不好就分手这不是一个成熟男人的表现！现在看来楼主是个孝顺儿子，对于养育自己多年的母亲尽孝道无可厚非，我也举双脚赞成！但是生活是多方面构成的，你仔细想想你的老婆在生气的原因是什么，素质再差的人也不会无缘无故的发火，找到了发火的原因再去分析处理的办法！是因为老母亲和媳妇生活观念，生活习惯，为人处事，饮食起居多个方面！冷静想一想自己在婆媳之间有没有尽到很好的润滑作用，自己在夫妻关系上是不是处理的足够好，自己是不是让老婆感觉到有足够的爱能让她容忍婆婆很多的不足，假如楼主做不到这些，慎言离婚二字，问题出在自己身上，离了婚再找一个还是如此！换位思考非常重要，你站在老婆得角度去看看问题是不是对你的生活有所帮助啊！

zlyuan · 发表于 21-11-2011 00:27:22

婆媳关系，是考验一个男人是否成熟的关键时刻，如果处理地好，皆大欢喜，如果处理地不好，那么结果可能很悲惨。LZ仔细想想还对你老婆有感情吗？如果有，建议让你妈先回国，保住小家庭，因为你妈不可能陪伴你一辈子，你要珍惜能陪你到最后的人。如果lz对老婆真的没有感情了，或者真的不爱了，那么你就离吧，不要再伤害大家了，三个人在一起是一种折磨和煎熬。

o-jenny · 发表于 21-11-2011 01:48:39

如果是能做到那些才应该慎言离婚，如果肯定做不到，那还是离了算了，别把孩子弄出来然后弄到女的想离离不了，害人害己。

墨尔本小傻 · 发表于 21-11-2011 02:50:07

原帖由 牧马人 于 21-11-2011 00:23 发表

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这还不是最有杀伤力的，最有杀伤力的是有些男人们的这套逻辑：没有我妈就没有我，就没有我的今天，也就没有你老公的今天，难道你不应该对我妈好吗，不应该对我妈多谦让着吗？

这种自我中心自我感觉良好的逻辑简直 ...

婚姻不是恋爱，恋爱是2个人的事，同居了仍然可以潇洒地分手。但婚姻是大家庭的事情，内容复杂，一点一滴累积起来的不开心与委屈，足矣毁了你们美好的初衷

。男人始终不明白身边的2个女人之间的矛盾与战争，只觉得自己是夹心饼干，又因为所谓的传统孝道压力而无大多力量解决夫妻之间矛盾

，千百年来，一直如此。

[ 本帖最后由墨尔本小傻于 21-11-2011 03:57 编辑 ]

墨尔本小傻 · 发表于 21-11-2011 03:18:56

原帖由 cynthiawu 于 20-11-2011 23:59 发表

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我看到的一些中国父母，到了儿子家里，就觉得是自己家，自己是主人；那么做媳妇的，感觉肯定不好

小辈对于长辈的尊重是无可非议的，但是长辈也是需要自重，人家才能尊重你的

是的，国内90%的男方父母都是这样的。我一女友就这样，老公独立经营公司，她管财务。婚前，她老公的妈妈帮着儿子追到了漂亮的儿媳妇。婚后呢？觉得媳妇吃的住的是儿子挣回来的，所以她想来儿子家就来，想住多久就多久，到了儿子家一点不客气，差一点她就是女主人一般，气得我那女友从温良变成泼辣，要不是为了孩子，她早离了。

墨尔本小傻 · 发表于 21-11-2011 03:25:22

结婚，是小两口生活一辈子。一个健康的家庭的组成元素，本来就只能是夫妻+孩子。人多了，环境就复杂了，一定“鸡飞狗跳”啦！谁都没有那么多的精力来处理矛盾，本来工作就已经很累了，回到家都只想清净一下。不针对楼主的家庭问题，只是就婚姻之事论婚姻之实。

atraveller · 发表于 21-11-2011 09:12:10

是的，这个就是我的底线！！！！同志们，我父母都是农民，现象一下供我上大学有多么不容易。

我和lp平时也会有吵架，我都觉得没关系，小事。可是现在我妈在，也就3个月，老大远，容易吗。
有什么事情不可以忍 ... [/quote]

小伙子，离婚前, 请三思. 讲一个故事供你参考.

我有两个好朋友，他们夫妇感情好快乐直到寡妇婆婆来与他们的生活一段时间. 两口子冲突不断升级, 表面上的都是因为小的事情:烹调卫生和如何带两个孩子. 单看这个丈夫妻子婆婆都非常好相处热情的人. 这个丈夫有一天午餐时说他不明白他的母亲是世界上最容易相处的人，为什么他的妻子于他的母亲没有方法相处，妻子总是发脾气. 我们所有的中外同事们都狂笑他如此幼稚, 在一个家庭中他的母亲是否容易相处不是他说了算的. 其实大家都看到自从婆婆来, 这个丈夫放弃自己的价值观生活观和平权思想, 选择了他母亲的思想生活习惯. 让他妻子和孩子认为感情上他选择了母亲放弃自己的妻子和孩子.所以妻子无法忍总是发脾气. 妻子来自平等权利的家庭, 丈夫具有平权思想, 但婆婆来自乡村的传统习惯的家庭. 之后，这个丈夫意识到这是他和他的妻子孩子的家, 他是一家之主，他不再是生活在他母亲的家庭里的儿子.

如何处理家庭关系考验每个人的智慧.

老林 · 发表于 21-11-2011 09:54:50

做妻子，做丈夫，甚至做婆婆，对多数人来讲，都是人生的第一次，都缺少experience，不能马上进入角色，属情有可原，所以都要学习，学会包容，要试着去主动沟通，化解矛盾。尤其是处理婆媳关系，更要如此，其他关系，也不能忽视。我在结婚之前，和我的母亲，基本可以想到什么就说什么，很少忌讳的，开开玩笑，母亲很少介意。结婚之后，有一次，我和母亲聊天，开玩笑说：妈，我感觉丈母娘比你都疼我啊。没想到母亲居然流泪了，让我触动很大，从那以后，和母亲说话再不敢造次。情况不同了，我们做事的方式，甚至说话的方式，都需要改变，但核心还是没有变：做人需要有一个爱人，宽容的心。这是本，其它皆是末。你老婆，只要是真的爱你，我想就没有什么大问题，你可以引导她，把爱也扩散到你母亲身上。作为丈夫的，你有责任也最具有优势，去为她们做沟通，化解矛盾。这就是成长的代价，需要再给你老婆一些时间。

老林 · 发表于 21-11-2011 10:04:46

沟通，也不是捣糨糊，不分是非，如果是自己母亲有错，也不能偏袒她，让自己的老婆受太大委屈。但长辈还是长辈，处理方式肯定要考虑周全。我和LP达成的协议是：不管用任何手段，要让双方的父母，来了这一回，还想着下一回。

sarahyuan · 发表于 21-11-2011 11:13:55

从lz的发言，感觉lz是典型的凤凰男思维。相信他这个本来应是“调和人”的角色，不但没有起到缓和的作用，说不定还更加的火上浇油而不自知。

生活本来就是鸡毛蒜皮组成的，哪有那么多的原则性问题？lz也说了，自己和老婆也会吵架，你想想，你们从恋爱到结婚，有深厚的感情基础，有共同志趣，尚且有这么多矛盾要磨合，更何况那个跟你老婆差别十万八千里且毫无感情的婆婆？

不要觉得老婆的忍让和付出都是理所当然的，这种想法不转变，矛盾只会愈演愈烈。

还有请有些煽风点火的同学不要再说什么“老妈只有一个，老婆可以再换”的言论了。妈妈对你好，因为你是她的儿子，她对你好是理所当然的。老婆对你好，是因为她爱你，不是她欠你的。要陪伴你走过一生的，是你的老婆，不是妈妈。

Richard.G · 发表于 21-11-2011 11:46:21

楼主越说越不着边际了。这个跟父母是农民有什么关系？好像只有你一个人是农村出来的。供养一个大学生，对农民家庭不容易，对普通工人家庭也不是那么轻松。
很多人上来就劝离，可能出发点是好的，可是就凭楼主三言五语的描述就到离婚的地步了？？差矣。。楼主老婆的确发脾气，但至少还没敢对着婆婆。。。哪有轻易劝别人离婚的？

不管楼主会不会处理复杂的婆媳关系，他总是要尝试着去处理。哪个男人生来就有这方面的经验？楼主，提示你一下，你要想让你老婆像你期望的那样，你要去跟她谈的。一方面是沟通，另一方面，可以理解媳妇不愿意跟婆婆朝夕相处），那你就需要拿出能让她跟你老妈朝夕相处的条件，既你所能够做的妥协。

其乐荣荣 · 发表于 21-11-2011 12:52:20

楼主一开始恋爱时是否对老婆说过“我父母是农民供养我出来不容易，没有我妈就没有我，所以在以后和我妈相处的日子里你需要无条件无自我彻底地臣服于我妈，要不我就会跟你离婚的！”如果楼主有说过而且你老婆也同意那你现在应该赶紧离，如果没说过，那你就应该检讨下现在自己的这种思想态度了！
先不说婆媳之间的矛盾是她俩谁的错，就你现在对待问题的态度我就为你老婆抱委屈：她嫁错人了！
事情发生了可以用任何方法解决，但你先决定了一方的错抱着想一枪打死的态度就是你的不对！
现在你最能做的是先平息她俩人的怒气！再规范自己慢慢让她们形成一种底线的相处模式：
1、明确告诉她俩以后不可能生活在一个屋檐下的事实，所以凡事没必要一定争个高低；
2、告诉妈我会永远爱你，但你和我老婆在短短的相处期内应表现下自己长辈的风范，别跟当小辈的计较，相信像妈妈您这么好的人一定会让这小辈喜欢上你的；
3、也告诉老婆和我最终生活在一起的人还是你，妈妈来了这短时间就是你表现的时候，妈妈在农村生活，观念不一样，咱做晚辈的就别和她一般见识，最起码我老婆还是有素质有气度的女人，你能让让老太太我心里比谁都清楚啦！
时间长了，有楼主的桥梁作用我想她们一定会慢慢适应的！

[ 本帖最后由其乐荣荣于 21-11-2011 16:38 编辑 ]

nicoleflopy · 发表于 21-11-2011 14:55:47

lz看问题和考虑问题的思路。。。。。

剃头师傅 · 发表于 21-11-2011 15:01:42

楼主话里有话。

Xavy · 发表于 21-11-2011 15:35:38

结婚太早，沟通太少，同意离婚，双方再找。

-------------------------FREEOZ民政局（盖章）

牧马人 · 发表于 21-11-2011 22:11:11

我是觉得那些认为“老妈只有一个，老婆可以再换”的男的，要么在跟女的谈恋爱的时候就把这个观点清清楚楚的说出来，如果对方接受再结婚也可以。

可现实是很多男的心里就是这么想，但是追女孩子的时候这种话他绝不会说，反而是竟挑好听的说，自己会怎么怎么对你好，一心一意的，尤其自己的妈那简直是世界上最好相处的，肯定把你当亲女儿，blabla。等到把人绑定了才亮底牌，仗着再婚男人对再婚女人的优势，仗着老婆舍不得孩子，吃定了老婆。

多少女人就是毁在这样的男人手里，还不一定是农村的凤凰男，其实城市里的这样的也不少。

Owen_LIU · 发表于 21-11-2011 23:32:39

原帖由 ELENA1122 于 20-11-2011 13:01 发表

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虽然问题是双方面的，但晚辈尊重长辈的底线不可打破，老婆对婆婆有意见可以跟自己老公说，不能直接在长辈面前发脾气，夫妻两人之间有矛盾吵架也不能在长辈面前吵，我跟LZ的情况相反，是我LG在我妈面前发了一次脾气， ...

正解~
做父母的前半辈子为你们操劳，后半辈子为你们孩子操劳，一辈子都给自己的子女了，这就是中国的教育和文化！
不尊重父母，不管是什么原因，fu ck away!

Owen_LIU · 发表于 21-11-2011 23:35:24

原帖由 牧马人 于 21-11-2011 23:11 发表

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我是觉得那些认为“老妈只有一个，老婆可以再换”的男的，要么在跟女的谈恋爱的时候就把这个观点清清楚楚的说出来，如果对方接受再结婚也可以。

可现实是很多男的心里就是这么想，但是追女孩子的时候这种话他绝不 ...

父母，不管是你的还是对方的，都是第一位的！
这个没有必要隐瞒什么的，不孝敬尊敬父母的男人或者女人，没必要嫁给或者娶！
没有什么用孩子拴着老婆什么的，您说的跟骗婚差不多了

Owen_LIU · 发表于 21-11-2011 23:40:52

原帖由 其乐荣荣 于 21-11-2011 13:52 发表

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楼主一开始恋爱时是否对老婆说过“我父母是农民供养我出来不容易，没有我妈就没有我，所以在以后和我妈相处的日子里你需要无条件无自我彻底地臣服于我妈，要不我就会跟你离婚的！”如果楼主有说过而且你老婆也同意那 ...

可怜天下父母心，孩子养大了，孙子也要大了~
过来住住，还要被孩子劝说：您注意了，长辈要有风范，不和小辈计较？
不知道您做父母了没有，等您老了，到了LZ母亲或者父亲那个年纪了，您问问自己，您一辈子奉献给了您的孩子，您什么时候计较过？或者说，您无私的一生到底计较过一点没有？
真可笑~
LZ给自己媳妇肯定要劝说的，但是劝说的道理，不是所谓的忍让老人无理啊，屈服他们的愚钝啊，请注意，是孝道！
你对我父母如何，我对你父母也一样！

jcassar · 发表于 21-11-2011 23:41:36

楼主很孝顺，但是不是愚孝就值得考证了。

你心疼你母亲的心情可以理解。
谁不心疼“自己”的父母啊？！
我相信你老婆也心疼她父母的。

你仔细感受一下，你虽然娶了他，但会不会将心比心“打心底里”地也心疼她的父母呢？
如果没有那太正常了！因为确实没有纯粹的感情做奠基啊。
其实大家都是这样的，呵呵。
也请你理解你老婆为啥就不知道心疼你妈。

所以不要说“我妈容易吗？养大我，供我上大学”。。。
对不起，那是你和你妈以前的关系，不关你老婆的事哦
因为不是她去经历的，她怎么能深刻体会呢？

IN-LAW关系难处，谁都知道。
如果楼主不知道，那你真的OUT了。
这之间是很讲究方法和智慧的，相处在一起是最容易产生矛盾的了。
要不远香近臭怎么来的？
所以这期间要相当留心！

结婚前我听别人说婆媳关系难处我觉得哪可能呢？都是两个极好的人怎么就处不到一起呢？
结婚后我知道，这个婆媳关系啊真是一门学科
说不清道不明的，比较深，比较玄，比较敏感。。。。

楼主，放心吧，YOU ARE NOT ONLY ONE
这么多家庭陪着你呢。
不过，真切地希望你不要做傻事，和有傻念头。
离婚，换老婆是解决不了问题的。

给你个建议，你试着两边哄，替两边都说说对方的好话，看看效果怎么样？
还有，记得放下你的感情用事，心疼你妈的同时也设身处地为你老婆想想。
GOOD LUCK!

Owen_LIU · 发表于 21-11-2011 23:50:30

我们有一种思想，就是和稀泥！
很多人，思考问题的方式就是和稀泥！看着帮别人分析来分析去的，可是到底原则是什么，道德底线是什么，压根自己讲的时候就不清楚！
真的担心您这样的思考方式要是传到您孩子那里，那么等您老了，您尴尬了，您的孩子会如何处理您和您的媳妇或者女婿的关系呢？
站着说话不腰疼，LZ的问题归根还在对子女的教育问题上。
现在善待老人的有几个，一个个穿红戴绿光鲜照人，问问这是从哪里来的？
真抱歉，您是中国人，您血液中有隔断了的中国文化和精神。
您享受了父母从小到老对您的呵护，却来个要学习国外，父母和子女独立分开住，老死不相往来啊。。。
真可悲！
为那些没有善待父母的人可悲！

Owen_LIU · 发表于 21-11-2011 23:52:33

不好意思，我借题发挥了，或者说已经离题万里了，请无视我以上言语，我也不知道自己在讲什么，我路过。。。

牧马人 · 发表于 22-11-2011 00:07:09

还是脱离不了本位思维，我说的这个本位思维就是在你的思想体系中，你和你父母的关系在大家庭的关系中是绝对核心，绝对本位，夫妻之间的关系，婆媳之间的关系都得服从这个本位。我无意去judge对错，这东西无所谓对错，不过你要是一直抱着这种本位思维，把几代人掺和在一起家庭关系能处好那叫怪了，除非你老婆超级能忍。

你的所谓父母不计较，还是停留在那个本位的你和你父母的关系里。你父母为了你付出不计较我不怀疑，可是那是你父母和你之间的事儿，跟你老婆没有任何直接关系。你父母也不见得会不计较的为你老婆付出，应该说不可能，那是你岳父岳母才会做的事儿。现实中婆婆对儿媳妇计较的多了去了，这个你就不考虑了？你父母付出在你身上，好的是你得，有了气却要让你老婆无条件的受，这是神马逻辑？我说凤凰男怎么永远这么轻松，因为受气的从来不是他，而占据传统道德制高点的却是他，就是个完全已经丧失了本意的“孝”。

我还没做父母，不过等我当了父母，我可不会想着我为儿女奉献了这么多，将来要让儿女无条件的顺从我，尊重我，侍奉我。只要儿女长大成人，她们和父母就是相互独立的平等个体，每个人都有独立的思想独立的人格，谁也不是谁的附属品。儿女对父母感恩是应该的，父母对儿女作为独立人的尊重也是应该的，这两者之间必须是双向的。血亲之间尚且如此，更何况没有任何血缘关系的婆媳，凭什么人和人的平等和相互尊重抛开，只谈单方面的孝？这根本不是孝，这是愚孝！

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:40 发表

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可怜天下父母心，孩子养大了，孙子也要大了~
过来住住，还要被孩子劝说：您注意了，长辈要有风范，不和小辈计较？
不知道您做父母了没有，等您老了，到了LZ母亲或者父亲那个年纪了，您问问自己，您一辈子奉献给 ...

牧马人 · 发表于 22-11-2011 00:14:36

这话说起来很沉重，做起来其实很轻松，因为难为媳妇的婆婆多了去了，难为女婿的岳父岳母倒是少之又少。让老婆对自己妈无条件的忍，你会对你岳父岳母无条件的忍吗？多数的情况是根本不需要！！

原帖由 siasowen 于 22-11-2011 00:40 发表

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